Es de bien nacidos...

Para vosotros, familia y zoo (we are family and I got my sisters with me) mi cuñao y cia. (que quien tiene un cuñao en Graná... , Eva ( te quiero mucho desde párvulos y no estoy borracha para decírtelo) y Sandra, mi prima Horten (suerte que somos familia porque si no igual no tengo la suerte de haberte conocido), Susana, Emilio y el que está por venir (mi prima adoptiva), Geni, Olga,Nuria, Rosa (por esas risas, todas esas risas...), Joan Manel (ojos verdes como el Ebro, Macondo, Innisfree y , sobre todo Kamchatka), los atletas de Pijolandia, Susi, Juani, Pili, Nuri, Raquel, Inma, Natalia (las supernenas del Bar Crom), Joan Carles, Gorka, Víctor, Uri (amistad a lo lejos), Josep Maria (siempre, siempre mi ángel de la guarda), Jose Miguel (eslovaco licenciado en lógica aplastante), a Efe (mi tregua de vez en cuando), a Rebeca (la mente más aguda de la panaderia mundial), a mis hombresy mujeres favoritos de esta blogosfera que no para de sorprenderme... a quien cada día hace de mi la aprendiz de mucho y maestra de nada que aspiro a ser, sólo quiero deciros dos cosas:

- Feliz 2006, oo7,oo8 etc...
- Y gracias

Como esta tocha no sabe como insertar canciones en su blog, la banda sonora de esta nota es Salud (dinero y amor) de Los Rodriguez.

Brindo por las mujeres que derrochan simpatia,
brindo por los que vuelven con las luces de otro dia.
Brindo porque recuerdo tu cuerpo, pero olvide tu cara,
brindo por lo que tuve porque ya no tengo nada...
Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos
y por los corazones que se han roto en el camino.
Brindo por el recuerdo y tambien por el olvido,
brindo porque esta noche un amigo paga el vino...
Porque la vida es dura por el fin de la amargura,
Brindo porque me olvido los motivos porque brindo.
Brindo con lo que sea que caiga hoy en el vaso,
brindo por la victoria, por el empate y por el fracaso...
Brindo por seguir queriendote toda la vida,
casi esta lleno el vaso con la sangre de otra herida.
Brindo con emocion pero tambien brindo con frialdad,
que la salud no falte a toda la humanidad...
Desde un rincon del mundo... brindo contigo...
Caiga quien caiga brindo sobre la luz de una vela,
toda la noche brindo y que la mañana venga.
No es un momento triste, ya que brindo con mis amigos,
brindo por el futuro con la noche de testigo...
Si alguna vez no brindo siquiera por tonterias,
Brindare con silencio por la fortuna perdida.
Brindare muy en serio por una vez en la vida,
brindo hasta la cirrosis por la vacuna del SIDA...
Desde un rincon del mundo... brindo contigo...
SALUD!

Partidaria de la felicidad/ partidaria de vivir

Como hoy estoy ahora mismo relajada, medianamente feliz (de esa felicidad en la que creo que se compone de momentos como lucecitas de flash), con un rayito de sol colándose por mi ventana y a punto de tumbarme un rato en mi cama, me acabaré esas diez páginas finales de mi libro. Esas páginas que guardas para un momento ideal, retrasando el desenlace para concentrarte en el final, ese que a veces, en los libros y en la vida, no quieres que llegue nunca. Y por esas me ha dado por pensar que hay momentos en que algo o alguien te reconcilia con el mundo. Como conducir por esa carretera desierta a media noche, escuchando Kind of blues de Miles Davis. O llegar a casa cualquiera de estas noches y sentir como una caricia el calor. O esas risas y confidencias compartidas entre hermanas, la conversación en el coche con un ámigo cómplice, esos ratos sin los cuales el trabajo seria sólo eso, el trabajo, que hacen que puedas llamar a esas personas que comparten tus ocho horas diarias compañeros, esa hora larga abducida en una libreria, una ducha larga en un día de verano, una mirada verde como los ojos de la copla, Waiting on a sunny day de Springsteen...Entre tantas muchas cosas. Y por eso , sólo por eso, por que llevo el jersey viejo más viejo del mundo, y porque sigo reconciliada con el mundo, tarareo bajito una canción del Maestro Serrat, y decido, en la propia tregua que me doy, que antes de nada seré "partidaria de vivir".

Banda sonora de esta nota: Hoy puede ser un gran dia de Joan Manel Serrat

Reflexiones mu tontas provocadas por la depre antes de ir a trabajar.

_ Si en las tiendas de ropa les diese por unificar las tallas, no tendria ganas de suicidarme como protesta en un probador de Mango. Podriamos decir que seria la pionera de las muyahidinas por la causa. Una ONG como Ballenatas sin fronteras o algo así.

_ Si no tuviera que ir a trabajar esta noche, me habria recorrido media Solteronia con mi amigo el eslovaco hasta encontrar el escurridizo libro de A. Caso que está de novedad este mes y que todas las librerias del mundo mundial de mi alrededor tienen como No disponible. Que alguien me lo explique por favor.

_ Eso si, si no fuese a trabajar, no podría llevarle comida a mi gatito callejero, el último superviviente de los 18 a los que daba de comer diariamente y que la empresa de al lado finiquitó por la brava contratando a una empresa de control de plagas, como si fuesen cucarachas o algo así.(Algun dia que tenga ganas explicaré los follones que tuve por culpa de mi mania de solterona de dar de comer a los gatitos)

_ Y tampoco podria conversar con los pingüinos que a este paso colonizarán el taller a causa del frio que pela que hay por allí. Entre los pingüinos, yo que en ocasiones veo a Los Otros y el ratón que vamos a matar de un empacho eso en vez de un taller parece un circo.

_ Y el mismo sex appeal que tengo con los mosquitos y otros bichos que pican lo tuviese con los hombres, iba a "jartarme" de practicar sexo (parafrasis verbal para no decir tranquilamente follar). Y quizás no tendria a esta misma hora todos los días este bajón, esta modorra y esta mala leche una hora antes de entrar a trabajar. Voy a ponerme la bata azul.

Banda sonora de esta nota: Du hast de Rammstein

Yo confieso

Yo, Silviqui de Chololandia, confieso que soy TORPE. Pero con mayúsculas. Qué no sé si eso tiene algún encanto; más bien saca de quicio a los de mi alrededor. Que parezco la nieta perdida del inspector Clouseau y de Lina Morgan. Que soy negada para cualquier manifestación artística, manual (si, tal cómo se lee) o bricolajera. Todo esto no tendría mérito si no fuese casi de la familia de McGyver. Algunos ejemplos:

_ Tengo tal facultad para perderme que cada persona que se monta conmigo en coche lleva provisiones y agua para tres días. La primera vez que fuí en coche a Zaragoza acabé llegando a San Boi de Llobregat. Ya estoy tan acostumbrada que siempre llevo la cámara de fotos a mano por si hay algo interesante en el lugar donde acabaré.

_ Hoy he intentado ponerle la funda al nórdico y he acabado enfundada yo.

_ Nunca me acuerdo donde he dejado el coche en el aparcamiento de los centros comerciales.

_ Cuando entro a un bazar chino siempre, irremediablemente, acabo tirando algo. Bastante angustia produce que mires donde mires te encuentres a alguien vigilando por si robas para que el chino en cuestión piense que eres de un todo a cien patrio y quieras sabotearle su tienda.

_ Siempre me pitan los libros cuando salgo de la biblioteca. Creo que la del mostrador me tiene manía y todo el mundo me mira fatal como si fuese una timadora de la propiedad intelectual. ¡Ilusos, para esos delitos ya tengo la mula!

_ Tengo el record de tarjetas de crédito nuevas en mi sucursal. Por algún extraño fenómeno que riéte tu de Powder no me duran ni dos años y ya las tengo que cambiar. Lo mismo lo mismito me pasa con los móviles.

_ Soy total y absolutamente negada para los videojuegos. Mientras veo a mi hermana enganchada a sus Sims, o a su Gabriel Nigth, o la hermana peque con su N Gage acabándose las chorrocientas pantallitas de sus juegos de plataforma, yo sólo he conseguido engancharme al 50x15 de mi móvil, a los pasatiempos de los periódicos, a mi ciberperro y, a lo más estirar para mi habilidad, a un juego tonto de poner tres bolitas peludas en línea llamado Chuzzle que me tiene completamente enganchada.

_ Y así cienes y cienes de cosas, como mi incapacidad para parecer que me he peinado (asi ando todo el día con dos coletas o dos trenzas), para maquillarme y acabar con el rimmel en las cejas en vez de en las pestañas, para que cualquier programa informático me sea absolutamente incomprensible , que mi coche me suelte unos chispazos de miedo (y el gato persa también) o que se me caiga la calderilla cuando más cola hay en la caja del supermercado, etc, etc, etc....


¿Fenómeno paranormal? ¿Ley de Murphy? ¿Cabecita loca como la canción de Amaral? ¿Despiste congénito? ¿Una dislexia mal curada? No quiero ni saber el qué. Vamos que en dos palabras: TOR- PE. Banda sonora de esta nota: Soy un accidente de El último de la fila

El bar de Maria Isabel

Vuelvo del cine del centro comercial, y me maravillo y comento a mi amigo de cine de cómo se diferencian la gente de su pueblo (llamemosle Pijolandia) de la del pueblo vecino (que podemos llamar Quillolandia). La gente del primero llevan dos looks diferenciados: el formalito con toques fashion o el hippy/skater/surfero todo de Quicksilver, Coronel Tapioca o Billabong. Los segundos ya me los conozco yo de sobra: no en vano casi nací en Quillolandia. Bueno, nací en Solteronia del VAllès porque me tócó por demarcación médica, pero creo que eso más bien es una maldición. Ellos, vestidos de nengs con chaqueta motorista los que van de bonito, aunque tenemos la segunda opción que es la del chandalito informal. Ellas, ajustadas pantalones campana algún piercing que otro, jerseys de cuello alto y riñones al descubierto (joer que frio me dan sólo por lucir las tangas), así como zapatos o botas de xupame la punta. Todo un cuadro de diversidad cultural que convive amigablemente en el vestíbulo de un multicine.

Por eso me resulta curioso el hecho de que en uno de los barrios quizás menos pijos de Pijolandia hayan abierto un bar como el de la Maria Isabel. Ellos, los dueños, son una parejita joven y algo entreverada en lo que podriamos llamar fashion del mercadillo (sin ánimo de ofender que la primera que se larga los domingos al mercadillo de Solteronia soy yo). Ella es la que lleva el bar. Una mujer joven aunque con una niña ya en preescolar por lo menos, ajustadita, enseñando sus tangas cada vez que va a limpiar y a recoger algo, simpática como la primera y siempre sonriendo aunque le pidas un café con leche a las once de la noche y tenga la máquina inmaculadamente limpia. Pero lo curioso de este bar es que en cuestión de semanas se ha constituido en el refugio de fans de radio rm de pijolandia. Abres la puerta y te puedes encontrar a dos bailando sevillanas, o a toda la parroquia cantando Estopa a toda leche, o coreando a El Arrebato, Camela, El barrio, etc... Y no es que me guste especialmente esta música: más bien al contrario. Y más bien me da grima hasta entrar porque me puedo encontrar a la dueña del bar bailando zapateaos mientras José Mercé echa toda la carne en el asador a duo con Isabel Pantoja (no sabía yo que cantaba flamenco también la impresentable esta). Pero ayer me dijeron que los vecinos estaban ya recogiendo firmas para cerrarle el bar e inmediatamente sentí una corriente de simpatia a este escondite que, sin ser una peña flamenca, tiene algo de racial. Y a dos pasos del monasterio y de la zona comercial de pijolandia, que tiene bemoles. Y pensé: con dos cojones Maria Isabel!!! Y me negué a firmar el panfletito de marras. Banda sonora de esta nota: Partiendo la pana de Estopa

Otro día tonto más

Dia tonto. Todo cerrado. Sofá ocupado por todo el mundo. Nada de cocinar. Sobras de ayer que durarán hasta mañana. Amigos/as en comidas familiares. Gatos ocupando las camas como siempre. Maratón de películas de mi hermana, la eterna okupa del deuvedé. Me animo a salir a la calle con la perra y la ataca un cachorro hiperactivo de pastor alemán, mientras su dueño explica con lágrimas en los ojos que se lo han regalado sus hijos para que no esté tan sólo después de enviudar. Vuelvo a casa y Uma Thurman sigue desangrando japoneses. En todas las películas orientales se lía lo peor en un restaurante. No sé cómo no ponen directamente platos de plástico y materiales lavables. Me entretengo curioseando el regalo de j-vol y lo añado a favoritos directamente. Qué día más perro por favor. Se trata unicamente de elegir entre fumar y comer, y de las dos cosas estoy harta. Voy a seguir ordenando, que es a lo que más nos dedicamos las personas desordenadas. Y a seguir pendiente del teléfono, de alguien que me saque de esta modorra. Banda sonora de esta nota: Será de Amistades Peligrosas

Ya estamos en Nochebuena. Bueno, en la madrugada de la Nochebuena. Motivos religiosos aparte, estas fiestas pueden ser odiadas, denostadas o entrañables. No pegaré aquí el palo con el consumismo navideño, por que si hay una persona consumista ahora mismo aquí es la que ahora narra. Tanto, que hasta mi padre me ha recomendado ir a un psicólogo al respecto, pero no se cómo se podría nombrar al vicio compulsivo de comprar algo cada vez que entro a una tienda todo a cien. ¿Bazarchinofilia? ¿Pijoterismo económico? ¿O darme todos los caprichos caros del año en un mes que no me coincide con el seguro del coche? (Ese me coincide con la paga de junio) Tengo tantas compulsiones compradoras, pero las fuertes fuertes, las que necesitan tratamiento, creo que son básicamente dos: la bibliofilia aficionada compulsiva y la estilofilia, palabra que no sé si existe pero intenta significar la mania de comprar todo bolígrafo, rotulador, pluma y cualquier artículo de papeleria medianamente curioso o de color exótico.

Ya estoy dispersa. Para mí las fiestas de navidad son sencillamente estresantes. En serio. Por que la Navidad implica varias cosas:

_ Que llega fin de año. Esto lo que suele provocar es una crisis existencial medianita. Por que como me consideraré estudiante toda la vida, para mi el año nuevo empieza siempre el quince de septiembre, que es cuando tengo la crisis existencial grande. Pensar promesas más originales que las de dejar de fumar, ir al gimnasio tres veces por semana, limpiarme las gafas más de una vez al día, limpiar el coche más de una vez al mes, peregrinar a Montserrat sin tener que subir a cuatro patas las escaleras finales, no gastarme más de sesenta euros cada vez que entre en una libreria, ordenar mis facturas cuando lleguen a principio de mes y no cuando tenga cuatro nominas y sus correspondientes domiciliaciones en el primer cajón del escritorio, y así miles y miles. Casi ná el esfuerzo de pensarlas, imagina el hacerlas.

_ Que mi hermana peque vuelve siempre a casa por Navidad, como en el anuncio ñoño. Lo que implica que tengo que dejarle mi flamante cama de 1' 50 a ella y su novio, emigrar con todos los aparatejos a los que estoy enganchada, sea mi mp3, este cacharro portátil desde dónde escribo, mi consola de perrito y los tres libros que suelo estar siempre leyéndome a la vez (incluidos un lápiz y una regla para subrayar los ensayos y escribir notitas en los libros de poesía: llamadme asesina o dejada, pero es así). A esto añade que mi hermana ha venido con su hurón nuevo, un bichejo blanco supergracioso que tiene dos colmillos arriba y dos abajo que impresionan bastante y que tiene a la perra y al gato acojonado, y a la gata demasiado guerrera (estos siameses son genio y figura ).

_ Los regalos. Para esto si que hay tema. Por que como nunca me acuerdo de santos, cumples y aniversarios aprovecho estas fechas, que desde octubre son imposibles de olvidar, para reconciliarme con la familia de mi impresentabilidad. Eso si, piensen que con cinco personas que curran, que se compran lo que les da la gana, etc...es imposible pensar en regalos prácticos porque todo lo que se te pueda ocurrir lo tienen ya. Así que a pensar chorraditas que acabarán adornando en el mejor de los casos y piensa que vas a recibir exactamente lo mismo. ¡Qué tiempos aquellos en los que nos intercambiabamos pijamas, ropa interior y guantes y gorros! Tengo una añoranza...

_ Y lo más estresante; mi madre pensando en que hace para comer esta noche. Que si sopa de primero y luego zarzuela; pero que a ti hija mia no te gusta la carne...pues te hago pollo. Y yo pensando en que momento el pollo ha dejado de ser carne para mi madre y compañía, que yo odio el pollo y la única carne que como es jamón de Teruel. Solo de pensar en Navidad pienso ya automáticamente en comida ufffffff que ajjjj. A veces creo que mas de la mitad de los trastornos alimentarios de la población se originan en enero....

En fin..menos mal que son solo seis dias.... y que me toca trabajar y no estaré todo el dia en casa mirando con cara de hambre todas esas cosas hiperglucémicas que no puedo permitirme. Eso si, el próximo año en vez de Navidad en esta casa se van a celebrar el Santo Advenimiento de las Rebajas de Enero. Banda sonora de esta nota: Hoy a elegir entre Es Navidad de Rosana o Ya llegó la Navidad de Melendi.... según el estado de ánimo

Oido de lejos

Esto es una conversación escuchada en el parque de mi calle mientras paseaba a mi perra:

_ Rúúúbeeeeeeeeee déjame el movil por fa tio
_ Que no tengo saldo tarao!
_ Pos déjame 50 céntimos pa la cabina
_ Anda yaaaa pos va a ser que no
_ Ende luego eres un rancio, un tacaño, un catalán...
_ Eeeeeeh tio no jodas....
_ Catalufooooo
_ Te via dar una hostia que te via a hundir en la miseria...

Educación para la tolerancia. Hay que joderse, majos. Banda sonora de esta nota : Boulevard of broken dreams de Green day

El zoo de Silviqui (y familia) :Cocaine

Cocaine es mi perra de raza caniche, una nube gris de rizos igual de despeinados y enredados que los de su dueña. Aún puedo recordar perfectamente cuando me la trajeron, una bola negra que cabía en un bolsillo de mi chaqueta, los ojillos grises de cachorrito apenas destetado. De eso hace doce años ya. Y hay días que, como hoy, cuando la veo renqueando por el parque con su pata coja, y miro sus ojos casi glaucos de la vista cansada por los años, siento una pena honda y negra como la de los poemas de Lorca. Y se me hace un nudo espeso en la garganta, y me cuesta aguantarme las lágrima, y la cojo en brazos y la achucho y ella me gruñe, porque para los cariños ha salido igual de arisca que yo. Y pienso que la soledad debe ser no sentir sus pisadas tras mis pasos, mi angelito canino de la guarda, la que no deja que nadie entre en mi cuarto cuando duermo, mi perro copiloto, la que quería saltar del coche cuando llegábamos al pueblo, sabiendo que allí no hay puertas cerradas, y las lagartijas algún dia puede que se dejasen cojer, y que un baño en el agua turbia de las charcas del Ebro es lo mejor para el calor de agosto, y que los gazapos se esconden entre los zarzales. Y nunca pido nada para mí, pero si alguien escuchase en algún lado, pediría no tener que despedirme de ella en la fría sala de una clínica veterinaria. Y poder saber que su vida de perrita faldera ha sido un poco feliz. Banda sonora de esta nota: Tu por mi de Cristina y los Subterraneos

El día después

Qué domingo más tonto he pasado por favor. Y todo por culpa de los efectos colaterales de una cena con menús preparados donde el jamón de Guijuelo era del Lidl, los mejillones de roca estaban pero que muy muy creciditos y el vino de Somontano era de Alella (sin menospreciar al de Alella, pero es que nos lo cobraron como si lo trajesen de Huesca). Y lo peor de todo es constatar que una ya no está para trotes de estos, mira que poder pasarme tranquilamente ocho horas currando cada noche y amanecer baldada de once horas de salida nocturna. Y lo peor no es eso...es recoger todo lo que, con las prisas y la poca capacidad de decisión, has dejado por medio, dejando una habitación como esas de las películas de intriga cuando entra el o la prota y se da cuenta de que tiene abierta la puerta del pisito. O sea...

- Recoger todas las camisas con posibilidades de ser fiesteras en el armario.
- Emparejar los zapatos que te probastes con sus correspondientes cinturones y bolsos.
- Despejar un lavabo en el que dejastes el secador del pelo enchufado, el albornoz mojado en su percha, y quilos de maquillaje que no utilizas más que tres veces al años pero que tienes por si acaso de todos los tonos y colores.
- Trasvasar de un bolso a otro tus pertenencias (literalmente trasvasar, no es ninguna metáfora).
- Recontar el dinero por que no tienes ni pajolera idea de a quién invitaste a un cubata ni cuanto te costó el guardarropía ni como han llegado hasta allí más de treinta monedas de un euro.
_ Por último, quitarte las ojeras negras con desmaquillador porque se ha bajado para abajo todo el rimel y cuando llegaste a las siete de la mañana el cuerpo sólo te pedía quitarte esas botas altas tan aptas para bailar y que tan delgadas te hacen las piernas... casi ná

Y es que ya una no tiene ni el cuerpo pa fiestas, ni el bolsillo para agujeros ni el shishi pa farolillos como dice mi amiga Aida. Que asco de 34 tacos. Todo un domingo caminando por casa en cámara lenta y con las zapatillas de perrito. Ahora... la jartá de bailar house que me pegué, las risas, y el café con leche y churros que me pegué a las seis de la mañana eso es impagable. Y las fotos que pienso colgar el lunes en el panel del corcho del taller, tampoco. Banda sonora de esta nota: Hoy de Rosana (Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo/ hoy no tengo fuerzas pa' subirme al mundo/ hoy me quedo donde estés)

Esta noche hay una....fiesta

Esta noche tengo la cena de Navidad del trabajo. ¡Yupi yupi ya ya! Especialmente dedicada al turno de noche, esta cena la han hecho un sábado. Es todo un detallazo por su parte, porque nosotros ya nos íbamos de cena por nuestra cuenta y hasta hacemos un amigo invisible cada año, pero bueno. Esta cena va a ser por todo lo alto. Incluso han alquilado un bus para que nos lleve de fiesta al hipermercado de la marcha de la comarca: La Nit de Terrassa. ¡Yu hu hu! Todo por que a un compañero la última vez que salieron de cena casi lo sodomizan en un local de ambiente gay por ser guapo, joven y metrosexual. Cuando a mí el local en cuestión me encanta y tengo la ventaja de que, si me agobio, en el centro de Barcelona puedo agarrar un taxi tranquilamente. Nada de esperar a un bus.

Pero ¿en que consiste una cena de trabajo cuando hay tantas mujeres en plantilla? Sencillamente en demostrar al resto de las compañeras que con la bata azul pierden mucho. O sea que todas irán maqueadas y maquilladas al detalle. Así que la pregunta con cachondeo del turno de noche esta semana ha sido...¿ y tú que te vas a poner el sábado? Un ejemplo:

(Lease todo esto a grito pelado desde una punta a otra del taller con dos radios con diferentes emisoras encendidas)

_ Silviaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el frontal 423 es final de pedido???

_ Siiiiiiiiiiii Susaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaa pero hay un resto aún en máquinaaaaaaaaaa por cierto qué te vas a poner el sáaaaaaaaaabado?

_ El traje chaqueta de chevioooooooooooooot te sabes el código del frontal???

_ Siiiiiiiiiiii cuatro cinco nueve unooo y yo voy a ir con tejanos

_ Pues al menos maquillate un poooooooooooco casho sosa!!!

_ Como me ponga las botas negras de domina os voy a subir diez centímetros a toaaaaaaaaaaaaas

Todo esto partiéndonos el culo que no es para menos claro... por que yo tengo una fama de haberme peleado con el peine totalmente justificada. Y como no soy fashion de la muerte, para no pifiarla, pues siempre voy con tejanos. Eso sí, esta noche, la cámara de fotos lista. Para enseñárselas a la mayoria de los hombres de la plantilla que seguro que, aconjogados, no se han apuntado a la cena. Como me huelo que seré la única sobria de la reunión a ciertas horas de la noche, me tocará aguantar todas las risas tontas de todas las medio beodas de mi trabajo. Como en la cena de verano que me tocó llevar el coche, por supuestísimo. Eso si, como esta vez no conduzco me beberé dos copitas de vino tinto a la salud de todas mis compañeras con o sin bata. Banda sonora de esta nota: Maquillaje de Mecano

El acto de leer.

Acabo de leer un comentario a un comentario mío de micropene y me ha encantado. Por que de maneras de leer hay muchas. Después de haberme releido otra vez Una historia de la lectura de Alberto Manguel, libro que recomiendo a todos los que les vaya algo más que la ficcion ( yo como me leo hasta la letra pequeña de la publicidad de Carrefour no tengo problemas) y su Guia de los lugares imaginarios (Versión reducida que la grande vale una pasta, aunque vale la pena tenerla con sus planos completos de Tierra media, de Macondo o de Utopia)(Mira igual me la regalo con la extra de Navidad!!). Pues bueno, hipotético visitante de este blog..la pregunta que tengo para satisfacer mi curiosidad es:

¿Y tú, cómo lees?

Quiero decir que hay personas que necesitan de condiciones especiales para ponerse a leer que yo, por ejemplo, no necesito. Normalmente leo tumbada en la cama antes de dormir, pero no me cuesta leer siquiera de pie en el metro agarrada a una barra, o en el comedor de casa. Incluso con la tele encendida. Esto es porque cuando me engancho a un libro me abstraigo de tal manera que me hablan, contesto que si, y me quedo tan ancha. Hago lo mismo cuando me hablan dormida. Digo que si a todo y me cuesta más de un mosqueo con mi familia. Cualquier dia mi hermana me pedirá 50 € y le diré que si, o por supuesto. Lo que me cuesta mucho es leer y escuchar música a la vez. Y más si es de la que yo escucho, que suele ser la que entiendo en castellano o catalán. Por eso recurro de vez en cuando a la música clásica o a alguna banda sonora (para mi algunas bandas sonoras son lo que en el futuro será etiquetado como música clásica). Vamos mientras no pueda ser cantada perfecto. Pero por lo general me es indiferente. Resulta curioso por que para estudiar siempre tenia que tener puesta música. Para mí las declinaciones del latín de segundo siempre estarán con la música de fondo de el When we kiss de el hermano olvidado de Mark Knopfler y Derrida (que aún me resulta algo incomprensible) a la banda sonora de Rebeldes del Swing. Hay comportamientos mios que necesitan la investigación de Mulder y Scully. Banda sonora de esta nota: A trabajos forzados de Antonio Vega.

Mala conciencia.

Visón europeo
Visón americano
Después de esta depre post mini vacaciones que me ha costado tener que adaptarme otra vez a mi eterno turno nocturno, vuelvo a las andadas. Cada mañana leo los periódicos gratis mientras desayuno que religiosamente arrastra mi madre por los autobuses cuando viene de trabajar. Leo un artículo sobre el visón europeo en el veinte minutos. Está en peligro de extinción. Pero por una razón bien extraña. Su colega americano tiene una piel uniforme de color e impoluta. No digo aquí mi opinión sobre las personas que llevan pieles de animales a los que sólo se sacrifica por su piel por que mis padres me han educado muy bien y, aunque la mayoria de los tacos que usamos están en el diccionario, mejor me abstengo. Pues bién, como su piel sirve para que las luzcan ciertas personas, pues su poblacion está en aumento en granjas especializadas para desollar. Vamos que va en aumento. En cambio nuestro visoncito de la U.E tiene unas manchas en el morro que le hacen inútil para hacer abriguitos de piel. Pues hay que joderse que está en peligro de extinción. Sólo por que no nos es útil para nada y en cambio joderles su ecosistema si. Luego contemplo riéndome como la gente comenta las pelis de extraterrestres diciendo que malos que son, sólo vienen a la Tierra para comerse a la gente, etc.... Señores/as comentaristas de ficciones..los extraterrestres peliculeros son así de hijos de su madre porque el guionista es terrícola. Ni más ni menos. Y hay pensamientos culturales de los que es imposible deshacerse. Todo lo que no nos sirve lo jodemos y lo que no nos sirve también. Banda sonora de esta nota: Acuarela de Toquinho

Otro libro

Siempre me ha gustado leer porque siempre me ha fascinado y me ha dado mucha envidia la capacidad de ciertas personas para, como el Dios de la Biblia, crear mundos con palabras. No quiero decir con esto que me gusten las historias de fantasia, o de ciencia ficción especialmente. También me fascina mucho más la capacidad de ciertas personas para transmitir vidas, sentimientos, encrucijadas , en resumen, para hacerte vivir un poco más intensamente. Por eso hoy, hipótetico lector, voy a hablarte de la novela que me estoy leyendo. En principio un tocho de mucho ciudado: 800 páginas una detrás de otra. Unas críticas en la contraportada pero de lo mejorcito, porque las críticas malas nunca las ponen, así que comprar un libro es un acto que tiene mucho de azar. de recomendación, de instinto e incluso de videncia. O de borreguismo, por qué no decirlo también. Me considero una borrega en algunos casos, sobre todo a la hora de comprar códigos, enigmas, incógnitas etc.... Para ello tengo a una amiga especialmente entrenada en estas lecturas y una crítica casera muy estricta. Bueno, antes de dispersarme e intentar explicar por qué leo lo que leo, me gustaria recomendaros esta novela. Jonathan Strange y el señor Norrel. Por muchas razones (entre las cuales está porque yo lo valgo. Primero, por que mezcla maravillosamente hechos reales e imaginarios, lo mismo que los personajes. Segundo, por la fina ironía que destila, muy dickensiana. Y por que la autora ha re-creado ella solita y sin ayuda de nadie toda la historia de la magia inglesa. ¿Lo cualo? Pues eso. Por que creando la historia de dos magos ingleses en el siglo XIX ella solita ha creado todo una historiografia anterior, con bibliografia incluida, nómina de magos ingleses de todos los tiempos . Casi un manual para estudiar en Howgarths. Una historia donde Lord Wellington y Napoleón aparecen a la par de caballero del reino de las hadas, donde mundos paralelos se mezclan, donde la magia se usa para problemas de alto nivel político como una guerra ,.... Todo ello en un estilo muy heredero del lenguaje del costumbrismo lo que la hace tremendamente buena y totalmente creible. Por eso me tiene enganchada. Y a punto de acabarla en una semana. Y odio dar consejos, que conste en acta. Banda sonora de esta nota : Crazy de Seal, versioneada por Alannis Morisette

Ligera de equipaje

Cada vez que salgo de excursión tres días el mismo drama: el proceso de selección del equipaje. Me llama mi amigo de viajes y ya me advierte:

_ Sobre todo maja, a ver si puedes evitar que tengamos que facturar en el aeropuerto eh, que cada vez que salimos llevas cosas para todas las emergencias posibles.

Y es que tiene razón el tío. Algún área de mi cerebro debió ser afectada de pequeñita para que no tenga ningún criterio de selección posible. Así que con dosis de paciencia y con una libreta y uno de mis trescientos bolis que ninguno tiene un color normal, me pongo armario a un lado bolsa de deporte a otro con la intención de llevarme sólamente : neceser de viaje, una muda, un pijama y unos deportivos. La historia comienza ya por el neceser. Esponja, champú, gel, cepillo pelo, cepillo dientes... oh cielos qué horror! ¿Cómo puedo ir por el mundo sin leche corporal, desodorante, acondicionador para el pelo, secador de mano, agua de colonia (o de perfume) y sin toallas?

Vuelve a planteartelo, Silvia (cuando hablo conmigo misma me suelo llamar por el apellido). O eso o te vas a la charcuteria a que te envasen la ropa al vacío. Aparca el neceser y vamos a por la ropa. Unos deportivos, tejanos, una sudadera, ropa interior: dos sujetadores..para, para ...¿para qué necesitas tantos sujetadores para dos días? ¿Y cuatro bragas? ¿Y cuatro pares de calcetines?¿Vas a venderlos?. Respira hondo y guarda las tangas de la pantera rosa para mejor ocasión, que esta seguro que no es. Miras la temperatura del sitio en cuestión y..hay que joderse: están a diez grados más que aquí. O sea que yo iré al aeropuerto del Prat con mi plumón, y llegaré allí para ir con la chaqueta y punto. O sea (tanto osea ya parece cachondeo) que vas a tener que incluir una chaqueta fina en la maleta. Entonces se impone seriamente hacer un planteamiento y violar alguna ley física. Por lo menos en lo que respecta a ocupación de espacios vacíos. Seguro que debe haber una, pero yo... estudiante de letras, la ignoro por completo mientras empiezo a meter a presión todas y cada una de las cosas que tengo en la cama.

Y sobre todo, que no se me olvide quitar del bolso el cúter y el cortauñas que llevo siempre a cuestas, no se me vaya ocurrir secuestrar el avión a punta de lima de uñas. Ya me imagino con cara de terrorista amenazando al comandante del vuelo, como en las películas de desastres, mientras el pasaje se descojona de la risa.



Misión cumplida. Eso si, como la tía de Spanair me haga facturar la maleta, a Dios pongo por testigo de que o la intento estrangular o me hecho a llorar allí mismo pese a ser una mujer adulta. Banda sonora de esta nota: Rozando la eternidad de Duncan Dhu

Mi vida en Chololandia.

Pues si señores, ya es hora de descubrir la espantosa verdad. Sin ánimo de ser pijales, que quien me conoce sabe que más bien lo mío es ser pijotera. Pero es que a veces veo el cártel que hay de bienvenida a mi pueblo y debajo alguien ha rotulado : Quillolandia. Y no me queda más remedio que darles la razón. Por lo menos en lo que respecta a mi barrio. Una vuelta y todos los vados ocupados por coches absolutamente tuneados hasta en el espejo de dentro, o con el nombre de la novia en la matrícula, o con las pegatinas de perrea! del Todo reggaeton, o peor aún, plagados de peluches de los que dan con los puntitos de las salas de recreativos New Park. En el parque el grupo de consumidores/vendedores de chocolate que se sacan el sobresueldo, aunque me da la impresión de que aún están en la ESO. Pero lo que más me choca, con todos los respetos, es la ausencia de cierto comportamiento civico en estos chavales de mi calle. Desde que tenemos Masdonals en el barrio todo y parte de los alrededores está hecho una auténtica porqueria. Desde que se tunean los coches ellos mismos el parque se está convirtiendo en una zona de talleres, donde ni el club de abuelitas chafarderas se arriesga a entrar a riesgo de atropello o de darse una santa hostia con los restos de aceite. Me resulta curiosos porque la nena se ha criado y sigue viviendo en esa calle, y aún estamos rondando los de la misma generación que aún viven con los papas, o los que van a dejar los hijos a los papas, y nunca nos ha dado por ahí. Piense, hipotético léctor, que cuando tenía entre 18 y 22 años decir en la discoteca local a cualquier borracho que se te presentase que eras de mi calle equivalia a un...¿de verdad? uffffffffffff, que peligro, y una salida con mutis por el foro. Nuestra fama llegaba incluso a Pijolandia 1 y Pijolandia 2. Tuvimos incluso un atracador que no tuvo más féliz idea que atracar el super de al lado de su porteria...vamos ni que al Luisma le hubiese dado por atracar al Chema que hay que ser gilipollas, pero es que las drogas son muuuu malas. De todas maneras, admito que estuve dos años viviendo en otra calle y me aburria horriblemente. Pero esto no volveré a repetirlo nunca. Las historias de mi calle son tremendas de tristes a veces, de surrealistas, o, por que no decirlo, de curiosas o de divertidas. Me estoy mirando pisos por aqui . O eso o plantaré una autocaravana en el parque multicultural (herboristeria, taller mecánico, foro de discusión, exposiciones caninas, exhibiciones de vuelo de cotorras, escuela de baloncesto y circuito de mini motos si se da el caso). Banda sonora de esta nota: Rutinas de Chenoa.

El zoo de Silviqui (y familia): los periquitos talibanes

No sabemos cómo, bueno si sabemos, se nos han reproducido tan rápido los periquitos. Empezamos hace dos años con una parejita y ahora mismo tenemos veinte nada menos. Y una jaula el doble de ancha que yo (que ya es decir) e igual de alta. El caso es que la primera parejita fue bastante acelerada. La perica hizo tres nidadas. Supongo que harta de poner huevos y de que el perico macho le metiese picotazos en la cabeza cuando queria salir del nido, la pobre a la primera que vió oportunidad le metió dos picotazos a mi padre y se largó con viento fresco. De esa ya quedaron bautizados como los periquitos talibanes, por que mira que son asquerosos cuando la hembra tiene huevos: no la dejan salir del nido más que a buscar comida. El macho tuvo que ocuparse el solito de los últimos tres pollos con paciencia, porque cuando quieren comida los pajaritos no hacen más que piar (si se le puede llamar piar a el sonido de los periquitos claro). El caso es que los periquitos son extremadamente bordes. Este agosto, justo cuando no estaba el maestro periquero que es mi padre, tuvimos varios chous con ellos mi hermana y yo. No tengo que decir que en esta casa, con tanto bicho, nos vamos de vacaciones por turnos, y que cuando se van mis padres, mi hermana y yo nos repartimos como podemos. Yo perro, periquitos jilgueros y canarios, tortuga y mi difunta ardilla. Mi hermana gatos, hamster, peces, ranas ( que comen grillos vivos puaj) y las plantas, que dentro de nada tendremos que entrar a la terraza con machete. Bueno, el caso es que este verano una hembra echó a su hijo del nido a picotazo limpio. Le dejó la cabeza de tal manera que se le veía el hueso del cráneo. Asustadas ante la posibilidad de que mi madre tomase ejemplo, sacamos zumbando al periquito del nido, le dimos de comer a mano religiosamente y lo bautizamos como El Posho. El caso es que el periquito, recientemente reinsertado en la jaula, se ha acostumbrado de tal manera a las personas que te lo puedes pasar de dedo a dedo tranquilamente y él tan tranquilo. En cambio algún trauma infantil debe tener porque es de agresivo con los pericos amarillos que no veas. Igual hemos criado a un pollo racista. Ahora ha sido uno de los hermanos de nido quien ha echado a dos pollos de perico por el mismo sistema: duro y a la cabeza. Por fin comen solos pero tambien son de los que se callan cuando los tienes en la mano. Ahora que la anécdota más surrealista la tuvimos también este agosto. Una perica tenía un huevo atascado y tuvimos que ponerle un trozo de grasa de jamón a ver si se desatascaba. Como a la perica el jamón no parecía irle mucho, al final tuvimos directamente que untarle el culo con aceite. Tal como lo cuento. Y ahora mismo, con los que rescatamos de la calle que directamente se vienen a casa ( no se si podemos decir que somos una ONG: Periquitos sin fronteras o algo así) tenemos veinte. Y mi padre está ya planeando sobre papel la ampliación de la jaula. Banda sonora de esta nota: Los tejados de Cómplices.

Otra de cocina mediática.

Tiempo ha que comenté sobre los cocineros televisivos y como están influyendo en las personas que ven la tele. Por suerte o por desgracia yo sólo acabo viendo 50x15, vamos que como no soy listilla ya, eran las alas que me faltaban. Bueno, el caso es que hace un par de semanas que tuvimos invitados en casa. Mi cuñaoooo, su hermano y un compañero de equipo de este último, que también estaba un poco harto de los ultracongelados. Mi madre, como buena andaluza, hizo dos quilos de estofado de carne con sus correspondientes patatas. Mi padre, que ha matriculado tres hijas, encantado con la compañía masculina. Todos ellos en la terraza, con su medianita en la mano y picando ese lomo ibérico que tiene escondido de la matanza del cerdo en casa de mi tía. Mi hermana y yo de escaqueo, charlando por messenger con la hermana peti, cuyo novio es el que estaba en casa lamentando por que las dotes culinarias no son hereditarias. Y en ello estábamos la mediana y yo cuando oimos:

_ Niñas, id poniendo la mesa, que yo voy emplatando.

¿Emplatando? A cuadros escoceses nos quedamos las dos. No por nada, si no por que mi madre no nos tiene acostumbradas a estos palabros. Vamos zumbando para la cocina y la vemos poniendo el estofado... en platos llanos.

_ Mama... ejem... ¿desde cuando se pone el estofado en platos llanos?
_ Pues el otro día el Jose Andrés lo puso.
_Mama, por que en el restaurante donde es chef Jose Andrés nadie moja pan después leshe!!

Pues nada, menudo mantel quedó con el estofado en platos llanos. Más que nada porque los tres invitados comen más que una lima sorda, y claro, al final se impuso contra el emplatado del Jose Andrés el sistema tradicional familiar de "Santa Marta, santa Marta, quien quiera pan que se lo parta" y acabó la olla a presión con el cazo en medio de la mesa.

No sé hasta que punto esto de los programas de cocina hay que creérselo. El toque personal de cada cocinero es demasiado. Arguiñano que pone perejil hasta en las natillas que hace su hermana, y el Jose Andrés tiene una costumbre curiosa. No pela nunca los ajos. Les da un golpe con el mango plano del cuchillo y ¡hala! a la olla. Este hombre dijo que llevaba años trabajando es Iuesei. ¿Te imaginas ir a un restaurante de lujo en Niuyok Siri y encontrarte de repente con un pellejón de ajo entre los dientes? Es un tema muy profundo de reflexión.

Banda sonora de esta nota: Resumiendo de Joaquín Sabina

Un poquito de lectura

Acabé la última recopilación de artículos de Pérez-Reverte con el sabor agridulce que tienen sus palabras, unas buenas dosis de risas y otras de indignación contagiosa de este autor. El siguiente libro prometia: Lenguas en guerra de una tal Irene Lozano. Premio Espasa Ensayo del 2005. Me dejé engañar un poco por el tema, que me parece interesantísimo, y por una cita de Virginia Woolf: "Uno no puede esperar decir la verdad, si no explicar por qué llego a profesar tal opinión". Aclarar que esta cita siempre ha presidido el primer separador de mis carpetas de estudiantes desde que la descubrí en un libro de citas que leía de estrangis en el Hogar del Libro cuando hacia segundo de BUP. Eso y una viñeta de Garfield con un folio y un lápiz diciendo "¡Oh gran hoja blanca, inspírame!". Ya me estoy dispersando. El caso que el libro comienza muy bien... un poco de explicación sobre los universales lingüísticos muy comprensible..un resumen muy logrado sobre la teoría de principios y parámetros de Chomsky, vamos, teorías generales que argumentan pero que muy bien que las lenguas ni condicionan pensamientos (el gran debate de parte de la filosofia) ni caracteres...o cómo se construyeron los nacionalismos basados en la lengua como rasgo común en el romanticismo... hasta ahí todo bien. El caso es que cuando se mete a explicar cómo el castellano o español (llamadlo como querais) pasa a ser la lengua del estado entonces..se le vé cierto tufillo raro que no justifica.... no como decía Virginia Woolf. Yo no entiendo ni me he informado mucho del tema..sobre todo cuando habla de la represión franquista del catalán, por lo cuál no voy a discutirle los contenidos... pero la forma... es que nada más empezar a leer el capítulo en cuestión me he ido a mirar la reseña de la solapa. Ideas o estudios aparte, que hay que respetarlo todo, pero una cosa es citar a Serrano Suñer y otra cosa es que, a efectos prácticos en Catalunya, si hubo una represión del catalán cómo lengua oficial, lo que equivale a castrarla en una de sus vertientes, señorita Lozano. No indica que tolerantes eran Serrano Suñer y Ridruejo, plas plas, dos palmaditas en la espalda. También dices que fue la iglesia la primera que pidio venia para dar misas en catalán y en euskera...por motivos de adoctrinamiento. Bien, que censurando el continente también se censuran ciertos contenidos es cierto?. Vuelvo a mirar la reseña de la solapa... la chica ha escrito una biografia de Federica Montseny..pero igual eso de colaborar con ABC o El Mundo pues le influyen...o su manera de pensar influye que trabaje donde trabaje con 34 escasos años, que también es tener suerte... Y no es que no respete su manera de pensar, ojito que soy la más tolerante del mundo. Pero no decir en un prólogo desde dónde te posicionas es de tener mucha picardia y ganas de engañar al respetable. Y aún existimos personas que el principio de suspensión de incredulidad sólo lo aplicamos en las ficciones. Ojito con eso. Banda sonora de esta nota: Enjoy the silence de Depeche Mode

Consulta para blogspertos...

¿Alguien me puede explicar cómo cuelgo una foto en mi perfil? Gracias anticipadas

Malas pasadas del subsconciente

Es una interrogación retórica, porque apuesto lo que sea a que os ha pasado. Si no, hipotéticos lectores, dadme la razón aunque sea como a los locos. Porque ayer por la mañana, que es cuando duermo (cosas del vampirismo laboral) tuve un sueño erótico. Pero lo malo malo de ese tipo de sueños es cuando lo haces con una persona conocida. No voy a dar aquí detalles oníricos, por supuesto, por que el relato erótico no es mi fuerte. Más bien el erótico festivo. Pero vamos, digamos que a fuerza de pelearme con mi compañero de trabajo, al final el subconsciente inconsciente de mi superego freudiano ha reaccionado de esta manera. Mi compañero de trabajo es un tio de mi edad, casado con una niña propia y un niño que aportó su mujer como ajuar. Se llama Andi, pero yo, con la dulzura y el buen rollo que me caracteriza, lo he bautizado como Frodo. Sin ánimo de herir más susceptibilidad que la suya, por que mide como metro sesenta y yo diez centímetros más. Cada noche antes de currar nos tomamos un café infame en la máquina de la entrada y comentamos la vida, arreglamos la empresa, el mundo y hasta su matrimonio (el mio no tiene nada que arreglar porque es inexistente). Así que anoche, antes de entrar a currar, me lo he quedado mirando fijo y me ha entrado la risa tonta.....

_ Tía lista, ¿que llevo la cremallera abierta o qué?
_ No chiquitín...es que esta mañana he tenido un sueño erótico contigo mientras dormía.

Me mira con cara de incredulidad y de cachondeo, mientras yo, que llevo años sin ponerme roja, creo que no puedo aguantarme la risa....

_ Pero he cumplido ehhhh y de sobras, seguro!!
_ Ca-bro-na-zo _ le contesto ya partíendome y marcando cada sílaba.

Y entramos al taller riéndonos, comentando la jugada, con esa confianza que da pasar ocho horas cada día con un desconocido y compartir las penas del café laxante de la máquina. Banda sonora de esta nota : Cuando duermes de Cómplices

Ejercicios de nostalgia

Esto me pasa por ordenar. Encontrar mis viejos discos de vinilo, esos primeros discos, y entre ellos estaba este. The dream of the blues turtles de Sting. Como mis decisiones son incompresibles incluso para mí, me lo bajé de e-mule y ahora estoy escuchándolo. Y recuerdo la ilusión con que me compraba estos primeros discos, esa cinta de U2 rayada de tanto ponerla cada canción, cada nota grabada en la memoria, The unforgettable fire. O Parade de Spandau Ballet, aún mi grupo fetiche y casi el único que no puedo escuchar sin ponerme a cantar a grito pelado. Siempre he dicho que nunca volvería a mi adolescencia. Es esa época de la vida en que todo se te hace un mundo, porque lo sientes todo tan intensamente que ese grano en la frente el día que sabes que en la disco está el tio que te gusta se convierte en un drama lorquiano de proporciones épicas. Pero es verdad que también se echa de menos esa manera de sentir intensa.... cuando cada disco o cassete era escuchado veinte veces porque, para que vamos engañarnos, no tenias dinero para más. Al menos ese era mi caso. Y porque hay canciones que te gustan por que sí y canciones que forman parte de la banda sonora de tu vida.... Y porque volver a disfrutar de joyas como Moon over Bourbon Street o Fortress around your heart por que si siempre es un autoregalo. Y de autoregalarme sé muchísimo. Banda sonora de esta nota, como no Shadows in the rain de Sting

El zoo de Silviqui (y familia). el gatito gri

En el capítulo anterior del culebrón del zoo de Silviqui hablamos de Nuna, la siamesa de la foto... pero ahora, en este nuevo escalofriante capítulo hablaremos del otro felino de la casa, el gatito gri. Lestat, que así se llama, fue un puntazo de mi hermana peque la pija, que no harta de ver gatos por la calle decidió irse a una tienda de animales y gastarse el dinero en este bichejo peludo. Vamos, que es un persa con papeles. Digamos que mi hermana viaja mucho por motivos de trabajo, o sea que de sus dos años de vida lleva uno y unos meses viviendo con nosotros. Digamos que a estas alturas ya lo tenemos secuestrado, por que es la "alegria" de la casa. Lestat, como buen gato, no atiende a su nombre ni gritándolo, pero mi madre es andaluza, por lo que pronunciar Lestat le era impronunciable. Así que el bicho se ha quedado bautizado como Tito, El Golfo Pérsico o El Cabrón del Gatito. Este persa nacido en la provincia de Zaragoza (cómo si no hubiese bastante mañicos por la casa) tiene dos costumbres un poquito irritantes: una de ellas es la de desayunar a las seis de la mañana. Como aún no ha aprendido a abrir la nevera, cojerse un plato y servirse una loncha de fiambre de pavo (si lo hace llamo a la CNN o a la MTV, lo garantizo) despierta a quien pille para ello, preferiblemente a mi madre. Primero empieza con ronroneos, luego pasa a los maullidos y si esto último falla directamente le muerde en la nariz. Lo digo porque cuando mis padres se van de finde utiliza este método conmigo o con mi hermana. Otra de sus costumbres es la de jugar a fútbol con pelotitas de papel de plata, que va escondiendo con paciencia canina por cualquier rincón de la casa, o sea que no hay día que no barras y encuentres una escondida, o si no controlas el escondite, hasta cuatro. Como los gatos son bastante noctámbulos, pues el juega a futbol de noche. Así que si sales al lavabo más vale que enciendas la luz porque, como es gris, no lo ves y corres riesgo de pegarte un tozolón de narices. Hemos pensado en ponerle luces de emergencia, pero también seria un poquito molesto. En fin, diversión garantizada en el zoo. Ahora, el gatico mañico de momento, si puedo evitarlo, seguirá regateándonos a medianoche el tiempo que haga falta. Vamos, que se atreva la peque a llevarse a nuestro gatito!! Banda sonora de esta nota: El ritmo de garage de Loquillo y Los trogloditas

Gastos colaterales

No sé si es por mi caracter repelentemente en baile entre el órden y el caos, pero cada cacharro que me compro me implica una multitud de gastos tontos que creo que llamaré, por cachondearme un poco del lenguaje marine iuesei, los gastos colaterales. Os cuento.

Bueno ya sabreis que tengo una Nintendo DS. Con su jueguecito de ciberperro de regalo que me tiene enganchadisima (cómo si no tuviera bastante con la mia de verdad). En fin, que ya que es la primera consola de juegos que tengo en mi vida, me planteo seriamente comprarme algún jueguecito para amortizarla. Me voy a la tienda de juegos del centro comercial y...horror. Ningún juego baja de los cuarenta euros. Cosa que me parece prohibitiva. Como tambien admite juegos de la game boy advanced, cojo una oferta de todo rayman, a 30 euros, porque soy negada para los juegos de los adultos y solo juego en el ordenador a un juego de bolitas en linea llamado Chuzzle. Al tercer dia con la consola me doy cuenta de que, de llevarla en el bolsillo con el perrito, está hecha una guarreria. Así que vuelvo a ir a la tienda de los juegos del centro y compro, por el módico precio de 30 euros, una gamuza especial, dos lápices táctiles, unos plásticos para proteger las dos pantallas y una funda de goma anti golpes (que con lo torpe que soy ya me va bien). Así que me largo de finde, la meto en el bolso, mi mega bolso que llevo hasta la plancha para la ropa, y me doy cuenta de que mejor sería tener una bolsa, con lo que vuelvo a la tienda de juegos del centro comercial, que ya comienzan a tutearme, y me compro una bolsita por trece euros. Vamos que la consola ya va subiendo de precio a un ritmo escalofriante. Y es que esto pasa con todo. Con los teléfonos móviles, con el maletín del portátil nuevo que no me cabía en el viejo, con los cacharros que vas viendo para el ordenador, con las estanterias para los libros, el porta cedés para llevarlos en el coche, y es que no sé ya si es manía de órden mía, o no sé si volver al método tradicional de meterlo todo a retortero en mi bolso, que más que un bolso parece ya la maleta de Sport Billy ( si alguien se acuerda de estos dibujitos), si prohibirme la entrada en el centro comercial, o seguir acumulando trastos colaterales a cualquier cosa que me compre....

Banda sonora de esta nota: Vacaciones de Estopa

Insomnio

Y odio estar aquí a las tres de la madrugada, delante de un monitor, con un libro y medio leído, la espalda machacada y con dolor de orejas de los auriculares del mp3. Odio estar despierta sin más inquietud que la de mirar las estrellas que pegué en el techo, si enciendo la luz puedo variar y mirar las grietas y la pintura levantada, Dios estoy pensando en pintar esta primavera. Sin más inquietudes ni crisis existenciales ni crisis personales detectables, madre mía me estaré volviendo una insulsa, con la única ventaja de disfrutar del tacto de las sábanas limpias en mis piernas y levantarme, y hacerme un colacao, y encender este trasto a la par que el cigarrillo y estar aquí escribiendo lo que se me pasa por la cabeza, que en el fondo es nada, es vacío, es de una tontería insufrible y sólo intento detectar que es lo que me inquieta, porque me evado con historias de ficción, porque no puedo dormirme , por que igual en el fondo no tengo nada, estoy vacía, sólo lleno mis pulmones de mierda y tecleo, tecleo y pienso que quizás sepa cómo solucionar este estado de nervios si supiese la causa, si pienso que quizás tendría que haber ido a nadar hoy en vez de mañana por la mañana si me levanto a una hora razonable, si pienso que si viviese sola estaria ahora en la ducha, con el agua al límite de la resistencia al calor, simplemente agua hirviendo los ojos cerrados y nada más... y luego me iría a la cama con el pelo mojado y dormiria como una cría, como cuando era niña y, al volver de la playa, cerraba los ojos y aún sentía las olas como rompían en mi cuerpo durante horas, tumbada boca abajo en la orilla, cerrando los ojos para que pasasen encima mio, agarrándome con fuerza a la arena que se escapaba entre mis dedos. Como al volverme medianamente adulta se pierden toda esa memoria de la piel para ir sustituyéndola por otra, otra memoria a la que nisiquiera tengo fuerzas de echar mano para poder dormirme tranquilamente, entrar en el sueño suavemente, deslizándome como si bucease. Vuelvo a la cama, vuelvo a mi libro, espero a que se consuma el cigarro mientras miro inutilmente el humo y ese otro libro sobre cómo dejar de fumar que me ha dejado discretamente mi hermana en el escritorio. El gatito gris me ha venido a visitar...se tumba tranquilamente al lado de mi perra, que ronca como una bendita. Espero que se ponga en la almohada y me ronronee...igual si que hay algún remedio. Banda sonora de esta nota: Bendecida 2 de Héroes del Silencio

Ahora un test de lectura...

Ufff, otro test curioso que anda rulando por aqui... ahí va mi respuesta mr. celofán, aunque aviso que yo siempre tengo más de un libro empezado a la vez ¿vale mi Mortadelo sobre el carnet por puntos?
a) Coja el libro que esté leyendo en estos momentos.
b) Vaya a la página 23.
c) Diríjase al quinto párrafo.
d) Reprodúzcalo en su blog.


"Luego sigue camino, oyendo al otro increpar al marinero, decirle cretín, idiot, y todo lo demás como pronuncian los franceses esas cosas, con mucho acento circunflejo y la boca pequeñita y redonda; todo lo contrario de los groseros suboficiales españoles, que animan a su chusma mentándole a la madre, te quitas de ahí tontolpijo, o te arranco los huevos y me hago un llavero. Y así les va. El caso es que Quelennec sigue camino hasta la proa, donde el serviola está sentado a horcajadas sobre el palo macho del bauprés.

_ Creí ver algo, mon capitain
_ ¿Algo?... ¿Qué algo?
_ Yenesepá


Fragmento de Cabo Trafalgar de Arturo Pérez-Reverte. Es la segunda vez que intento el asalto a esta novela y está vez saldré vencedora. Estoy preparada para ello.

El zoo de Silviqui (y familia) : los gatitos

Estos dos felinos que parecen las mascotas de los niños de El pueblo de los malditos son los dos gatos de la casa. ¡Impresionan eh! La siamesa se llama Nuna. Nos la encontramos hace trece años en la calle, con las dos patas y el rabo roto. Mi hermana mediana se la subió a casa, con lo cual y en agradecimiento Nuna decidió que la adoptaria como mascota. Vamos que duerme con ella, y cuando no aparece a dormir a casa nos da la noche buscandola hasta debajo de las camas maullando como una loca. Hay que decir también que estudios veterinarios han demostrado que la raza siamesa es la que posee más fonemas que el resto de los felinos. Vamos que tiene un repertorio de maullidos que van desde el lastimero, el especializado para celo o el exigente de "ábreme el armario que voy a tirar todas las camisetas fuera por que yo lo valgo". Nada más traer a Nuna a casa fue bautizada como Nuno, en honor al guitarrista de un grupo del que mi hermana era super fan, Extreme, pero observándole la matrícula al final decidimos que mejor el otro nombre. Ya a los dos días de estar en casa la veterinaria dictámino que habia que cortarle la cola tan a ras que a la pobre se le quedó el final de la columna pelado, lo que le da cierto aire de gallinita. Por esta falta de equilibrio la muy tonta se nos ha caído tres veces por el balcón intentando cazar gorriones. La última fue hace seis años en la que decidimos no abrir el balcón ni en agosto, por que era mejor esto que darnos el disgusto de buscarla debajo de todos los coches de la calle. Y por que la jodida gata no se dejó poner el paracaidas. Tiene un genio. Después de años de aguantarle los maullidos del celo por que no queríamos que criase (a saber como iba a parir la pobre con la de golpes que llevaba) hace dos años tuvimos que salir de urgencias al veterinario y le diagnosticaron una infección generalizada de la matriz, con lo que hubo que practicarle una histeroctomia (se escribe así) de urgencias, con noche en la UCI veterinaria y postoperatorio de visita diaria. Mi padre, que siempre dijo que si un gato se le ponia malo le daba un pescozón y a cascarla (expresión maña por excelencia) sacó el primero la tarjeta Visa y se retrató casi seiscientos euros, con lo cual ahora mismo la Nuna es el animal más caro de la casa. Pero claro, tanto dormir en las piernas cuando llevas el chandal de los domingos, esos ronroneos cuando estás de mal rollo (parece que lo sepa y todo) y recordarla durmiendo juntito a otro siames que teníamos, Pumuki, que murió de un síndrome urinario felino, y ahora que parece haber rejuvenecido diez años desde que el otro bicho la persigue por la casa derrapando... vamos que es la veterana de la casa. Hasta mi perra le cede el paso en las puertas, aunque yo sospecho que cuando se quedan los tres solos en casa la canean que conste.... Banda sonora de esta nota: El sitio de mi recreo de Antonio Vega

Cómo decíamos ayer

De vuelta por aquí después de un fin de semana para borrarlo entero. Otra vez resfriada. Con fiebre encima. No sé si fruto de esos delirios de fiebre me ha dado por pensar que... ¿por que los fabricantes de champú y acondicionador para el pelo no hacen los dos botes del mismo tamaño? Por que si compras un bote de cada siempre te sobra champú, y si compras uno de champú y dos de acondicionador te sobra acondicionador por un tubo. ¿Responde a alguna oculta estrategia de mercadotecnia? ¿Suele pasar con más botes?¿Por qué siempre me pongo mala en finde?¿Por qué pierdo el tiempo reflexionando sobre estas gilipolleces?¿Será mi discurso el futuro de la filosofía?.

Hoy no doy siquiera para más. Me voy a pasear a mi ciberoperro de la consola. ¡¡¡¡Foscaaaaaaaa!!!!

Banda sonora de esta nota: Un rock and roll en la plaza del pueblo de Tequila

Todas las guerras son iguales

Cuando me regalaron este libro admito que me quedé un poco fría. A decir verdad esperaba otro...otro título sobre el cual había soltado sobradas indirectas mientras leía Babelia en la granja donde cafeteo. Pero bueno, eso pasa por gustarme los caracteres independientes: que van a la suya hasta para hacer regalos. Ahora creo que mañana le daré las gracias sinceramente. Una mujer en Berlín es una obra anónima, un diario de un año de duración de una mujer culta, viajada, en una situación de guerra. Y de su adaptación, a base de cosificarse, de cambiar las prioridades, de formar un paréntesis en su vida en ese año de guerra, en esos meses de refugios, cartillas de racionamiento, saqueos, y , sobre todo, de la entrada de los rusos en Berlín. Los relatos sobre las violaciones, esa anecdota de esa mujer a la que no defendió nadie porque su resistencia ponía en peligro a los demás, el bote de vaselina guardado como un tesoro como único remedio práctico contra tanta humillación, tanto abuso en tiempos de guerra, justificado con un "ellos hicieron lo mismo a nuestras mujeres", aunque no hacía falta ninguna justificación. El sentido práctico de la narradora del diario y su humor negro parecen salvarla durante el paréntesis. Pero en una guerra todo acaba convirtiendose en objeto. Esa obsesión de los rusos por coleccionar relojes tiene su equivalente en su obsesión por violar a esas berlinesas, que usan su cuerpo como parapeto para esconder a sus hombres, para conseguir comida. Como ejemplo la protagonista, harta de ser violada en su propia casa, decide, con una frialdad que asusta, ser el coto privado de algún oficial ruso, para evitarse los asaltos, las escoceduras, los golpes, las amenazas. Para no ser un reloj más en la colección. Ser sólo el objeto, la cosa, el mueble que son las mujeres en tiempos difíciles, de guerra. Dicen que cuando se publicó el libro por primera vez, anónimo también, no fue nada bien acogido. En 1954, casi diez años después, el testimonio dolia todavía, aún hería el orgullo no haber podido defender, dejarse esconder por esas mujeres, por el cuerpo "de madera", como describe la narradora, de esas mujeres. Ninguna guerra se parece a otra, titulaba Jon Sistiaga a su libro, un sentido homenaje a José Couso que recomiendo con pasión que leais. Para mi el bombardeo del hotel Palestina sigue siendo uno de los actos mas vergonzosos de esta guerra donde nos metieron con calzador por la megalomania de un señor. Siento contradecirte un poquito, Jon. En todas las guerras, siempre hay las mismas víctimas. Siempre. Banda sonora de esta nota: La nana de la cebolla de Joan Manel Serrat

El zoo de Silviqui (y familia): primer fascículo

El domingo murió mi ardilla de Corea. Vale, direis que una ardilla es como una rata con cola peluda. También diré que mi ardilla me tenía una mania pero de las increibles. Era oirme cerca de la jaula y saltar de frente y chillando, como una versión psicópata de Banner y Flappy. También recibí de ella un par de mordiscos (no sé cuánta fuerza tendría en sus mandíbulas, pero seguro que la presión superaba a las del pitt bull) que llegaron a hacerme hematoma. Pero mi ardilla de Corea ha vivido dos años más que la media de estos bichejos. Y estoy orgullosa de ello, la verdad. No es que vaya a dedicarme a la cria de roedores coreanos. Por que estos bichos en su país son considerados plaga nacional, por su costumbre de comerse las piñas y de enterrar las que no se comen. Para que os hagais una idea de la mala idea que se gastan estos adorables animalitos (valga la redundancia). Y los coreanos también. Pero bueno, gente que corre por Collserola ha sido atacada algunas veces por un piñazo aéreo, por lo que las ardillas catalanas tampoco les van a la zaga. Entre jugar al escondite con las piñas y usarlas como arma arrojadiza aérea media un pueblo. Si quereis la verdad, me di una "jarta" de llorar el domingo. Por que pese a nuestra mutua ojeriza mi ardillo fue una de las cuatro pertenencias que me llevé encima la noche que me largué del piso de mi ex. Tanto rollo por una rata saltarina ..¿verdad? Banda sonora de esta nota: Al otro lado de la carretera de Danza Invisible

¡¡¡NO QUIERO SER UNA CHICA ALMODOVAR!!!

Que conste que esto es una declaración de principios que hice el domingo pasado con mis amigas de testigo y un rollito de ternera con verduras que ellas no habían pedido en un bar. Lo digo por que para situaciones surrealistas, las que me pasan a mi a veces. Para hacer un guion de alguna película totalmente ida. Para muestra, lo que me ha pasado esta tarde. Me bajo a mi coche a cambiarle el intermitente y los limpias. Ya lo había dejado situado esta mañana cerquita de casa, por si tenía que gritar un S.O.S desesperado a mi padre sólo tener que darle al intérfono. Ningún problema, he aspirado mi cochecito, lo he limpiado, he cambiado el intermitente, he puesto agua al radiador y al depósito de los limpias, etc... En el parque de mi calle cinco proyectos de mujeres hiperajustadas de ropa y con sus mochilas me miraban con mucha atención. Cuando con las manos negras del todo cojo la varilla del aceite, todas ellas se me acercan, se ponen a mirar y una de ellas me dice:

.- "Señora ¿qué podemos hacerle una foto?"

Lo de señora basta ya para que le toquen la moral a una...pero lo de la foto..... me han dejado a cuadros con la varilla en alto como si fuese a empezar un torneo de esgrima....

.-"¿Con que intención?- pregunto todavía pasmada.

.- " Es para enseñarsela a nuestros compañeros del insti, que hoy nos han dicho que todas las mujeres somos inútiles para los coches".

Pues bien, me he hecho la foto con las cuatro niñas, mientras pensaba que, o bien acababa de ser la abanderada de las niñas de tercero de E.S.O del instituto de mi pueblo, o a partir de ahora voy a ser la machorra oficial de mi calle. Como si no fuese yo bastante chicazo. En fin, banda sonora de esta nota Treinta y tantos de Tontxu.

Historias para no dormir: el chat de irc hispano

Lo reconozco: me encantan los chats. Pero por temporadas. De vez en cuando me entran crisis chateras y me paso meses sin saludar por el canal que entro hace años y en el que conozco a bastante peña. Pero es que hay cosas que claman al cielo. Que los chats sea el recurso más utilizado para pillar cacho me parece normal para amantes del morbo, de las citas a ciegas, etc... Pero que haya elementos que piensen que es su uso exclusivo me parece ya de cachondeo puro y duro. El hecho es que hay un interrogatorio tipico chatero que incluye edad, donde vives, estado civil, el nombre (notese que no está en primer lugar) y depende de por donde vayan los tiros... el cómo eres. Cuando te pregunten eso a la primera...peligro¡¡¡ Si quieres pillar cacho ya sabes que el conversador en cuestión va bien encaminado. Sobre todo si vivís cerquita. Si tanto le da, pero te pregunta que llevas puesto, ups¡¡¡ Otra pista significativa es que te pida la direccion de messenger y como no, te pregunte por la web cam. Los internautas sexualmente activos cada vez tienen menos imaginación : del cibersexo por escrito ya ni lo mencionan. Ahora directamente a enfocarte la cam donde sea .. Están también los originales que después del interrogatorio chatero te preguntan ohhhh si te gusta el sexo. A ver, felices, ¿a qué persona mentalmente sana no le gusta el sexo? ¿nadie se da cuenta de lo tonta que es la pregunta?. Encima da la casualidad que les dices que mides 1'50 y pesas 80 quilos y.... que curioso...a todos les gustan las mujeres con carne a donde agarrarse. Absolutamente a todos... que casualidades tan extrañas.... Con lo cual ya no sé cómo aguzar el ingenio con estos hombres del chat de irc hispano. Incluso diciéndoles que eres virgen, que vas vestida de jotera, que solo conoces la postura del misionero.... da lo mismo...el caso es jugar. Aunque lo más surrealista me pasó este sábado pasado: me dijeron que si no iba a pillar para qúe entraba al canal...y es que a las mujeres de este chat cada vez les pican menos cosas. Cito textualmente eh.... ¿Para conversar con gente maja? se me ocurrió plantear.... y me dijo que me saliese del ciber bar y me volviese al convento.... En vista del éxito pienso seguir contestando las cosas más peregrinas que se me pasen por la cabeza cuando me encuentre algún sujeto, tipo soy ama y tengo mazmorra, me ponen los hombres vestidos de sanfermineros y el sexo no me gusta nada nada nada... Y vosotros chicos ¿qué llevais puesto? Banda sonora de esta nota: Estoy por ti de Amistades peligrosas

Dame una cita/vamos al parque

Quizás por que fuistes mi ángel de la guarda/sobrevolando mis horas bajas te echo ahora de menos. Por que en uno de los momentos más difíciles de mi vida nunca me tuve que preguntar a mi misma dónde estabas entonces/cuando tanto te necesité. Quizás por que conservo como momento mágico tú y yo en tu coche, cantando a voz en grito El mundo en versión de Dyango. Por eso te guardo siempre una tarde de sol/una tarde de sol por si la quieres/ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarte/ Te guardo una sonrisa risueña que nada pretende/te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses. Y por que eres casi la única persona a la que dejo que me pellizquen los mofletes. Por que en mis momentos malos fuistes capaz de conducir cuarenta quilómetros sólo para darme un abrazo fuerte y cálido. Por esas tardes de césped en el parque de la Ciudadela , por que tantas tantas cosas/seguirán pasando/que quizás las cosas/ no nos cambien tanto. Precisamente por eso siempre estarás aquí, mi amigo, por que hay cosas que no pueden cambiar. A pesar del tiempo. Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

Me largo

Me parece que van a poder conmigo en este asqueroso trabajo. Si de verdad quería que gerencia me confirmará que no me aguantan (cómo es posible con este seductor encanto que destilo ups!) hoy lo ha hecho el jefe de taller. Vamos, que le comento un tema en representación de mis compañeras y me hace a mí directamente responsable. Igual hasta tiene pesadillas conmigo. A ver si con un poco de suerte me echan. Juro que el día que me echen traigo un quilo de reposteria de 30 € el kilo para los tres turnos y tres botellas de Anna de Codorniu. Y con lo que me den de finiquito me liposucciono la barriga. Otra opción: coger la baja por depresión. Lo jodido es que no sé cómo fingir una depresión. ¿Algún consejillo? Lo agradecería eternamente. Banda sonora de esta nota: A quíen le importa de Alaska y Dinarama.

Galeria: Remedios Varo

http://www.imageandart.com/tutoriales/biografias/remedios_varo_uranga/remedios_varo.html

Sobre crítica literaria

En mis años de estudios en Letras tuve que aguantar muchas miradas por encima del hombro, de suficiencia, por que no iba paseando con la carpeta alguna antología de poesía del s. XVII, si no algún libro de Pérez-Reverte, Los pilares de la tierra o descaradamente los Mortadelos que pillaba en el quiosco. Supongo que irá a carácteres, por que la facultad de Letras de la UAB nunca se ha caracterizado por inmovilismo, pero hay individuos (en una facultad de letras muchos) cuya intolerancia lectora les lleva a rechazar de banda todo lo que venda más de 5.000 ejemplares. Y lo fastidioso de ello es que algunos incluso se consideran el paradigma del lector culto, vamos que lo que escriban o digan va a misa. Todo esto lo escribo en defensa de los llamados best-sellers. Por que, señores, algunos de ellos tienen un trabajo detrás increible. Y me parece que a veces se olvidan que estamos hablando casi de un género en sí, y hay que valorarlos según sus propios parámetros. Y es que hay algunos de indudable calidad dentro de su género. Pérez- Reverte aparte, por el que siento tal adoración que leería hasta sus listas de la compra (en serio, leed sus recopilaciones de artículos para El Semanal), un libro como El código Da Vinci, que se ha convertido en un fenómeno social, es dentro de su género de lo mejorcito que he leído ultimamente. Todo este alegato de defensa viene para recomendar un libro excelente en su género: La historiadora de Elisabeth Kostova. Ha sabido reinventar con gran calidad literaria y unos mecanismos de trama que enganchan el mito de Drácula. Y con gran verosimilutud, ya que sospecho que el trabajo de documentación ha sido tremendo. Aún no he llegado al final, o sea que no puedo reventar nada. Pero leedlo. Acepto cualquier tipo de reclamación por la recomendación. Sin lugar a dudas. Y ya puestos a recomendar, el mejor libro que he leído en los últimos años que reune trama inteligente y calidad literaria es La sombra del viento de Carlos Ruiz Zafón. Ya sé que soy poco original pero de originalidades ya escribiré en otra nota. Ah.. para cualquier duda esta página está fija en mis favoritos:http://www.mcu.es/bases/spa/isbn/ISBN.html

Banda sonora de esta nota: El lobito bueno de Paco Ibáñez

El famoso test chechual

Dado que j-vol ha lanzado un guante con el test sexual de wild, y me ha incluído a mí en el paquete, no queda sino batirse, como dice el capitán Alatriste. No pretendo estar a la altura de mis caballeros lectores de la blogosfera. Una nació ya Virgo de horóscopo y eso condiciona mucho mucho mucho la vida sexual. Mala suerte la mía eh.

-¿Cúal fue el mejor polvo de tu vida? Cualquiera que dure más de diez minutos
-¿El sitio más original donde has follado? Como eterna adolescente viviendo en casa de mis padres...en una cama... hace tanto tiempo que no pillo una!!!
- ¿Que es lo que más te gusta al follar? Que me reciten al oido las poesías completas de Pablo Neruda... y entonando eh¡¡¡ O el parlamento de Segismundo de La vida es sueño. ¡¡¡Cómo me poneeeeeeee!!!

-¿Y lo que más odias? Que me de tiempo a leerme el periodíco durante..... eso quiere decir que no estoy muy entretenida.

- Fantasia sexual por cumplir Realizar esas posturitas que dibujan en los libros sin que mi integridad física peligre o tenga que ir a ver al trabajo a j-vol para que me desenrede. Estoy entrenando dos horas al día duramente para cumplirla.

-¿Con que personaje de la blogosfera te darias un revolcón? Mejor ni lo menciono porque seguro que desaparecería de la blogosfera definitivamente jajajja pero hay uno en blogspirit que me tiene fascinada....

Banda sonora de esta nota: Muerdeme en el trasero de Los Romeos

La web cam

Pues si, qué pasa, tengo una web cam. Cuando tienes una hermana viviendo fuera, es la mejor manera de conversar con ella cada semana. El caso es que pocas personas sabían de la existencia de este cacharrito en mi ordenador. Pero al instalarla en mi ordenador nuevo algó misterioso pasó. Mientras hablaba con un.... no se cómo llamarlo..por el messenger del primer libro de poesía de Pere Gimferrer de repente cambio de tercio:

.- "Anda ¿tienes web cam?.
.- "¿Cómo lo sabes?
.- "Sale un icono en tu ventana"

Anda que no con el jodio icono. Por que en ese momento la conversación pasó a ponme la cam, se la pones y...quiere que enfoques a cualquier lado menos a tu cara..... y con este me ha pasado ya cuatro veces. Personas con las que has tenido hasta ahora conversaciones absolutamente variadas se convierten en monotemáticos y me he dado cuenta que pocos contactos tengo en el messenger que no te saquen por sistema EL TEMA por antonomasia. Y todo por el iconito de la web cam. Por eso agradezco tanto a personas como Víctor, Dani, Santi, Gorka, Chus, Uri(sin contar que ninguna de mis amigas quiere verme las tetas) etc... que sigan como eran. Y es que he acabado por desinstalarla y guardarla en un cajón. Para ver a mi hermana y enseñarle a su gatito ya le mandaré fotos con el móvil. Banda sonora de esta nota: Alegrame el día de Siniestro Total

No voy a ser menos.

No voy a ser menos y, para variar, voy a hablar del tema del día. O sea el nacimiento de otra infantita para alimentar. Cuestiones políticas y constitucionales aparte, hay un tema que empieza a preocuparme. Y es que han puesto a la niña Leonor, por una antigua reina de Navarra o algo así. Pues si la generación de mi hermana peque (unos veintidos) está lleno de Cristinas por culpa del culebrón Cristal ¿que no puede pasar si les da a las embarazadas de España por hacer lo mismo? Pues que de aquí a tres años tendremos en las guarderías nombres como Petronila, Germana, Violante, Berenguela, nombres de rancio abolengo medieval. De aquí a dieciocho años tendremos los juzgados saturados para cambiarse los nombres las niñas. Y de aquí a setenta tendremos a los padres de las susodichas abandonados con todo el rencor del mundo en asilos y gasolineras (todo depende del presupuesto de las niñas). Tenemos el deber moral de evitarlo a toda costa. Aunque ahora mismo es también preocupante la venganza de los Kevins, las Jessicas y las Vanessas. Yo por si acaso si algún dia tengo una niña ni se me pasará por la cabeza llamarla Urraca. Banda sonora de esta nota: Los periódicos de mañana de M-clan

¿Y si....?

.- ¿Y si nos vamos mirando un piso?

Levanto la vista de la sección de baloncesto del Marca (la única que se ocupa un poco del femenino) con los ojos muy abiertos. Así, de sopetón. Ese hombre alto, serio, me mira con ojos brillantes, me recuerda a un cachorrito esperando mi respuesta. Y sonrío de golpe, pensando en lo dura que es una convivencia, en los silencios incómodos tras las discusiones, en las manías personales ( tengo miles), en pensar en comida cada día, en lo injusto que era el reparto de las tareas, en recoger ropa que no sea la mía, en el veneno que tengo cuando estoy indignada, en .....

Pago los cafés. Salimos de la granja. Y automáticamente nos paramos delante del escaparate de la tienda de muebles, nos miramos y le digo:

- Necesitaremos muchas estanterias.

Pregunta.

¿Cómo puedo redecorar mi blog? tanta psicodelia me esta atacando a la vista....

Condición femenina (parte II de muchas)

Pasando lista:

.- Ducha
.-Depilación 20 €
.-Toda la ropa interior de encaje que has podido encontrar por el cajón ( aunque te de sarpullidos) Muchos €
.-Una muda de bonito para ir de cena. 100 €
.-Camisa del pijama 18€
.-Aceite de jazmín para masajes 6€
.-Hotel con cena reservada 110€
.-Crema de cacao Nutella 2,45 €

Pero que te baje la regla cuando estás preparada para irte con tu amigo con derecho a roce de fin de semana, eso no es que no tenga precio.... ¡ES QUE NO TIENE NOMBRE!

¡¡¡¡Arghhhhhh!!!!

Banda sonora de esta nota: Quiero ser santa de Alaska y Dinarama

Condición femenina (parte I de muchas)

Hojeo las revistas que mi hermana tiene al lado del ordenador y me pongo a temblar. Cosmopolitan, Telva, Glamour, You... no me extraña que millones de mujeres del mundo civilizado que leen estas revistas acaben con síndrome depresivo agudo. Son revistas gordísimas que siempre regalan algo y la mitad de sus páginas son de publicidad de cremas, colonias y ropa. Publicidad descarada, de la encubierta son la otra mitad. Pero lo preocupante es el concepto de mujer que proclaman. Porque para ser la mujer cosmo perfesta has de reunir las siguientes condiciones:

.- Tener un trabajo administrativo o ejecutivo. Los consejos laborales nunca van a cajeras de supermercado, curritas vulgaris como yo o jardineras del ayuntamiento.
.- Llevar siempre ropa de marca, tipo la anunciada, que unas bragas no te bajan nunca de 50 €, vamos que hasta las zapatillas de andar por casa tienen que ser de Prada y compradas en las rebajas de N.Y.
.- Saber perfectamente de arte contemporáneo, ser melomana de alto nivel, leer desde Harold Blomm a Marianne Keys y estar al tanto de todos los estrenos teatrales de aquí a Broadway.
.- Manejar perfectamente y manipuladoramente a todo hombre que se cruce en tu camino.
.- Ser la más entendida en teorías pedagógicas para que tus hijos no sean unos proyectos de monstruitos.
.- Cocinas más y mejor que Arola y Adrià juntos. Eso incluye saber organizar una fiesta pareo si se da el caso, ya que tu marido seguramente ha de ser un alto ejecutivo o un jefe.
.- Evidentemente, ser una diosa del sexo, que para eso te informan hasta como ser una leona del sexo tantrico, occidental y hasta indio apache.
.- Estar hiperdelgada, perfumada e impecablemente peinada y maquillada. Con opciones dia, noche, fiesta, coctel (alguien ha ido a un cóctel?)
.- Obligatorio practicar ejercicio aunque sea en casa. Para eso te dan tablas; para conseguir que partas nueces con los gluteos por lo menos.
.- Y por último, viajar mucho. Si es al extranjero, a esquiar o a tomar el sol. Si es por España, parador o balneario. De baratillo oigan.

Al final el síndrome de mujer cosmopolitan será psicologicamente descrito en un manual. Tiempo al tiempo. Banda sonora de esta nota: Amores de barra de Ella baila sola

Una de cal... pero otra de arena

Para dar dos versiones de lo mismo, decir que ayer viernes me tocó a mí ir de urgencias. Para ser técnica, mis síntomas eran bastante diferentes. Picores vaginales. Como no eran ni las cuatro de la tarde y una hace las cosas paso a paso, me fuí al CAP I de mi pueblo al médico de urgencias. Pues para mi sorpresa la doctora me atendió maravillosamente. Me hizo un análisis de azúcar, de orina, me tomó la temperatura, me miró los oidos, la vista, mis resultados del análisis de sangre que tengo que ir a ver el martes... vamos que si saca el palito de madera y me dice que abra la boca, me quita de golpe veinticinco años de encima. Esa chica (que además era bastante joven por cierto) y mi médico de cabecera que aún se levanta a abrirte la puerta cuando te vas van redimiendo de vez en cuando a la clase médica. Y es que siendo diabética era muy fácil decirme que era todo causa del azúcar alta, pero no, ella se molestó en mirar todo lo que tenía a su mano. Y menos mal por que la causa no era el azúcar alta, si no que una infección de orina me la estaba subiendo (ahora me entero que las infecciones suelen subir los niveles). Así que con mis dos recetitas salí de allí contentísima, por que la última vez que me pasó algo así me mandaron al hospital de mi zona a ponerme insulina, si, en el famoso CAP II del puente, cuando yo misma estaba viendo la neverita repleta allí mismo delante de mis mismas narices. Sin comentarios. Banda sonora de esta nota, Hoy no me puedo levantar de Mecano.

Una historia como otra cualquiera.

Hoy mi compañera de trabajo nos ha dado un susto de muerte. Literalmente se ha caído de lado delante de mis morros y menos mal que una tiene reflejos y sangre fría dos segundos al mes, y ha coincidido. No podía abrir los ojos... decía que si los abria se esmorraba. Al sillón de la reina con un compañero la hemos llevado al coche (turno de noche, siete personas solo, los de las mutuas durmiendo, pues soy la ambulancia oficial del turno). Con mi tanque a toda leche, que ya es difícil, nos hemos plantado en el CAP II de la zona, llevándola casi a caballito. Al médico que había de guardia lo han despertado para atenderla, con lo cual el hombre llevaba unos pelos y una cara de ¿dónde estoy?, mientras mi compañera, con un susto tremendo, seguía sentada en una silla y con los ojos cerrados. Y yo pensando en invitarle a un café al señor médico, inyectarselo en vena con alevosia, premeditación y, sobre todo, nocturnidad. O tomármelo yo sentada aprovechando la coyuntura. El CAP II de mi zona debe ser muy pobre, porque he tenido que volver a cargar yo solita con mi compañera mientras me miraba de reojo la cantidad de sillas de ruedas que había allí, el conserje escuchando la radio y el médico que desaparecía por el pasillo. Tras ponerle una inyección de no sé que y hacerle una receta, sin siquiera tomarle la tensión o el azúcar o lo que sea, las conclusiones del señor han sido las siguientes:

Es un vértigo.
Esto puede venir del oído
De las cervicales
O de ninguna de las dos cosas.

Acojonante eh. Nueve en la selectividad, siete años de carrera y el famoso MIR. O un curioso sentido del humor. O ganas de que te quedes con la duda y vayas a tocarles los cojones a sus colegas del hospital de la comarca.... que es lo que acaban consiguiendo. Y gracias doy que tenemos sanidad pública. Banda sonora de esta nota: El Niágara en bicicleta de Juan Luís Guerra y 4:40

Perdida en mi habitación

El jardín de las delicias, Umberto Eco, Garfield, American History X, miles de bolígrafos, perros, gatos, buhos, ranas, ranas y más ranas, Literatura catalana medieval, El club de la comedia, puzzle a medio hacer, Aiwa, Joaquín Sabina, entradas de conciertos, imanes de peces, de libélulas, gomas negras para el pelo, Hokusai, El rey León, la vírgen del Pilar, un faro del delta, una chimenea del Pirineo de Huesca, barcos de papel, la rana Gustavo, Crónicas vampíricas, bastón de trekkin, Arturo Pérez-Reverte, Springsteen, Mazinguer Z, diccionario de Maria Moliner, Mortadelo y Filemón, Kamchatka, esencia de hierbabuena, incienso de canela, miles de poemas, revista Litoral, peluche de Nessie, trofeos de Luci que invaden la casa, Miles Davis, Roberto del Piero, Joventut Badalona, bolsa del Club Natación, dos pares de botas, pijama de bazar chino, Egon Schiele, Dolce Gabanna Ligth Blue, Scooby Doo, Super Mario 64 DS, cáctus en la ventana, estrellas en el techo, vinilos, castillo de Loarre, Cortázar, Las ínsulas extrañas, Heidi, concha de peregrino, Tito, Nuna y Coca ocupando la cama, cojín de soles y lunas, Partidarios de la felicidad, libros, Cinfatós, cajón de los mecheros, hilos de punto de cruz, Shaquille O, Neil, Mark Vanderloo, agua de Noruega, Oskar Kokothska, .... me olvido todo. Banda sonora de esta nota: Qualsevol nit pot sortir el sol, de Jaume Sisa.

El vínculo masculino: hormigón, mujeres y alcohol.

Cuenta una leyenda urbana que cuando una mujer esta borracha, todos los hombres se acercan. Y cuando un hombre está borracho, todas las mujeres se alejan. Por eso hay mujeres que han perfeccionado su papel de borrachas hasta unos extremos más inmejorables que Sue Ellen en Dallas, la alcohólica por antonomasia de la televisión española. Para ligar como cosacas. Como he leído últimamente sobre despedidas de solteros, me sirve de ejemplo para poner más ejemplos. De mis compañías de fiesta, pocas veces he tenido que cuidar de una borracha. Cuando varias mujeres van de fiesta y una de ellas está pasadita, las demás se ponen alerta. Le van apartando el vaso, la controlan para que no se vaya con el primer hombre que se le pone a tiro, la acompañan a tomar aire fresquito, si se tercia al lavabo a vomitar ( no sea que se de con la taza del váter como le pasó a una amiga mia con un cebollón de tequila). Con los hombres la cosa es sensiblemente distinta: cuando uno de ellos está pasadito, lo que suelen hacer es invitarle a más bebida para ver si lo rematan, con el sistema de las rondas o el de "peaso cabrón, aquí tu dinero no vale eh , que pago yo", le jalean cuando va a por la más friki de la disco (como es mi caso, como si las frikillas fuesemos desesperadas) e incluso he vivido casos de dejarle con un semicoma etílico en el hospital de la zona, llamar a su familia y seguir la fiesta en el bar que acabe de abrir. Y lo estoy diciendo por experiencia... no por observación. Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncín.

Galeria: Foujita

La amenaza pizzera

Vale que es un tema que tenía aparcado para no herir susceptibilidades..pero es que ayer ya fue demasiado. De todas las especies del ecosistema de los conductores me dan infinita rabia los repartidores de pizza. Esto es serio eh! Todo por que por circunstacias personales (o sea, porque yo lo valgo) paso a menudo delante de una pizzeria que la han colocado justo a la salida de una rotonda. O sea que no hay sábado o domingo que no salga disparada una moto a todo meter y tenga que pegar un frenazo o un volantazo que hace que todo el que lleve detrás piense... "que triste, una mujer y tan borracha". He estado más de diez veces a punto de llevarme un repartidor pizzero de adorno en la capota del coche. Y ellos ni se inmutan. Miran un momento para atrás no sea que le haya tocado en suerte colarse delante del tunero garrulo de turno que los va a perseguir insultándolos hasta que se metan en dirección prohibida. Buena suerte. Era la maruja chandalera deben pensar. Así que muchas veces fantaseo con que los atropello repetidas veces, marcha atrás incluso. Todo el mundo tiene su lado oscuro ¿verdad? A veces soy buena y pienso que es un servicio social que llegue la pizza caliente vaya donde vaya. ¿Pero todavía no se han enterado que se prohibió lo de "si no llega su pizza en media hora le devolvemos el dinero"? Por que si llegaba tarde se la quitaban del sueldo al repartidor. Y se escachaban por los pueblos los pobres. Por eso ahora que mis amigas me han dicho que una cadena empieza a usar bicis eléctricas, me sale el lado oscuro y pienso: bien, más fáciles de alcanzar. Banda sonora de esta nota: Grita de Jarabe de Palo. Pa mi Geni y pa mi Olga.

De miserias laborales

Vengo ahora de nadar y de por fin, aprender a hacer el muerto boca arriba. Pero también vengo de exigirle disculpas a mi encargado superior. Me dejo una nota acusándome de hacer pintadas obscenas en los carteles de información. Mi primera reacción el viernes fue encerrarme en el lavabo y ansiarme. Pero como mis compañeras amenazaron con llamar al encargado en cuestión, bajé a trabajar un rato de ocho horas. No me impresiona una amenaza de sanción: lo que realmente me molesta es que el tio se piense que me paso las ocho horas rotulador en ristre pintandole huevecillos a los dibujos de las duchas que cromamos, como si no tuviese faena yo ostia! ¿que tengo yo pinta, con mis coletitas y mis gafas, de ser una grafitera compulsiva? Y encima con mal gusto. Es que hay que tener bemoles para escribirme eso. Si me lo llega a firmar de puño y letra me voy a un abogado sindical. A Dios pongo por testigo. El caso es que de paso he aprovechado para defender a mis compañeras/os de turno. Que se piensa la gente que como no están ellos presentes aquello es la casa de Inés, por no hablar del Cal Pixa. Ahora si que si que pienso ser irresponsable. Ya me han tomado bastante el flequillo. Lo prometo por mi perra. O eso o me hago delegada sindical juas juas juas (risa siniestra con relámpago de fondo como el conde Drako de Barrio Sésamo).Banda sonora de esta nota: El vals del obrero de Ska-P

Mi vida aventurera....

Esto es lo más arriesgado que he hecho en mi vida.. divertido eh???

"Aprenderé a nadar"

Dos personas con coraza, cada una con la suya. Un lugar donde van quienes no quieren saber de nadie. Una historia cruel y casi olvidada. Actores en estado de gracia y una directora con una sensibilidad especial para contar historias al límite, pero con personajes tan cercanos.... Silencio al salir del cine y tantas cosas en que pensar.... Confieso que me impresionó Mi vida sin mi, pero es que el tema de partida era ya impactante.. pero La vida secreta de las palabras, solamente explicando historias de personas ya afecta, hace pensar..... Y por que la frase que da título a esta nota es la declaración de amor y de intenciones más sincera y más profunda que he escuchado en mi vida. Id a verla. Banda sonora de esta nota: Que no me pierda de Diego Torres

Y por último y me voy a la cama....

¿Algún alma generosa me podría explicar cómo cuelgo una foto mía en mi blog? Ayudaaaaaaaaaaa.... y sin banda sonora..aunque estoy con Ismael Serrano

Y seguimos.... con el deporte

En vista del éxito y de que empezaba a ponerme azul pitufo cada vez que me embutia en unos pantalones del año pasado, me he apuntado a un cursillo de natación. A ver si teniendo el corpore sano arreglo un poquico la mente. Aclaración: no sé por qué ironias del destino estoy incapacitada para nadar a crol. En serio que tengo que pensarmelo que movimiento tengo que hacer y claro, mientras pienso pues corro el riesgo de ahogarme. Y una cosa es hacer el muerto a conciencia y otra involuntariamente. Veamos: cojo aire, muevo el brazo derecho, meto cabeza, suelto el aire y muevo el brazo izquierdo.... arghhhhhhh... si ya desistí del aerobic porque soy incapaz de coordinar brazos y piernas. Y menos mal que no me dió por bailar sevillanas, porque ya hubiese sido el trauma de mi vida adulta. Pero es que estoy tomando conciencia de otro problema: mi perenne estado de nervios. Me ha dicho la monitora que, o voy con calma o me agotaré en tres piscinas. Con mi paquete diario de tabaco ya le he dicho yo que me agotaré en media... Pero que me va a explicar si entré un dia a una clase de tai chi y al final de la clase me dijo la profe que mirase de practicar karate o cualquier otra disciplina de contacto¡¡¡ Que iba como si al botón del video le hubiesen dado el forward... que ni yoga ni tai chi...que yo sola alteraba ... pues no recuerdo el palabro.... Vamos que igual liándome a ostias con la gente, rapada y con botas me relajo. Pues va a ser que no. De mientras, me relajaré en la piscina y si no recuerdo los movimientos o no me muevo para flotar...pues haremos el muerto. Banda sonora de esta nota: Voy a mil de Olé Olé

Houston Houston....

..tenemos un problema. Eso fue lo que pensé cuando en casa los dos ordenadores se estropearon a la vez. Un cataclísmo de magnitudes épicas. Así que saqué mi tarjeta de crédito escondida para evitar tentaciones..pero en este caso fue una necesidad. Mi viejo portátil se quedo sin bateria y sin pantalla... La broma salía por 670 euros. Decidida, me fuí el lunes a comprar un portátil nuevo. A comparar precios prestaciones etc... Pues bueno.. yo no se cuando es el mes de la electrónica en el corte inglés, pero en mi caso ya puedo asegurar que será octubre. El lunes mismo los empleados estaban jugando con una consola portátil, y cuando me asomo veo un perrito virtual realmente adorable cogiendo un disco de freesbee al vuelo. Resumiendo, que ahora la mía es una snauzer mini y se llama Fosca. Y como mi perra real, no me hace ni puñetero caso... me paso las horas gritando a un aparatito "Fosca, jeu" y la perra a su bolo y que le rasque la barriga. Creo que, o no estoy dotada para las consolas, o no estoy dotada para el adiestramiento de perros. O para ninguna de las dos. Por fin por fin compré antes de ayer mi portátil nuevo...ahora todo es descargar programitas, pero es que hoy, para mayor inri, me han vendido una videocamara digital de extraperlo, baratita y encima funciona...lo he comprobado. A este paso tendré que comprarme una nueva cajonera para meter todos los enchufes, transformadores, cedés de instalación y folletos de instrucciones varios. Y rezar para que ninguno de mis dos móviles explote. Banda sonora de esta nota: Hago chas y aparezco a tu lado de Alex y Crsitina.

Aleluya, llegó el mobbing

Si hay una cosa que me maravilla en mi trabajo es la sutileza y diplomacia que se gasta el mando intermedio que tenemos. O sea, el jefe de taller tal como suena. A veces se ha puesto a hablar de jerarquias militares y eso nos hizo provocar temblores a todos. Ni que decir tiene que el tema viene por que lleva dos semanas machacando a un compañero al que aprecio mucho, no sé por que razones extrañas, si tiene que ver con la empresa o con su vida sexual. Pero de tantos años trabajando por fábricas he llegado a la conclusión de que seguramente gerencia les ofrece unos privilegios de tratar a los demás curritos de a pie como si fuesemos hormigas. Yo me considero una persona razonable hasta que se demuestre lo contrario. Por eso veo tremendamente injusto que cualquier persona que se considera superior a ti solo por cobrar mas que tu se ahorre ir al psicólogo a levantar su autoestima a fuerza de insinuar que somos todos tontos, inútiles y que estamos llevando a la empresa a la ruina. Que nadie tiene la culpa. Que nadie tiene que pagar los platos rotos. Que yo tampoco follo por las noches (claro, estoy trabajando) y no me dedico a pegar bufidos varios a todo mi alrededor. Por eso el concepto jurídico de acoso laboral me parece maravilloso: que tu puedas denunciar a tu superior por que no te trata como persona es tremendo. Aunque todavía no son muy conscientes. Nosotros nos pusimos de acuerdo para hablar con gerencia al respecto, y solo con la rumorologia (ciencia exacta y muy útil) mandaron al nuestro a un cursillo de relaciones laborales. Temblad sólo los encargados prepotentes... los demás pueden respirar tranquilos. A ver si así, aunque sea en un sitio tan alienante como una nave industrial, somos todos un poquito personas. Banda sonora de esta nota: Pastillas de freno de Estopa