Mi primera vez

Hoy en el almuerzo hemos estado haciendo crónicas de viajes. Con una compañera ecuatoriana supondreis que todo el anecdotario lo ha ocupado ella. Aún así me ha dado por reflexionar. Yo hasta hace unos tres años nunca nunca había cojido un avión. Mi primera vez fue para ir a Madrid. Un vuelo de cuarenta minutos en el que iba al borde de un ataque de nervios, teniendo que dejar mis tijeras del neceser en el control, no fuese que fuese a secuestrar el vuelo con unas tijeras de manicura en ristre, yo, en un vuelo Madrid Barcelona hasta la pirola de gente. Igual nadie se atrevía a reducirme. Vete tu a saber de las medidas de seguridad de los vuelos. En ese mismo viaje, a la vuelta, tuve que pasar el control de seguridad sujetandome los pantalones con una mano y con las botas en la otra, porque ambas piezas pitaban en el embarque. Ahora si, hubo una cosa que me llamó muchísimo la atencion del vuelo. Y es el discurso oficial de las azafatas.

Ves a una de esas auxiliar de vuelo en medio del pasillo.... y suena una voz en off en castellano... mientras la chica va haciendo gestos. En caso de accidente se activará la salida de las mascarillas esas pulsando no se que botón. Y una.... que es cria hasta con esta edad, no puede evitar mirar hacia arriba, y llevar la mano para tocar donde está la mascarilla...lentamente...sujetate la mano con la otra porque si no vas a ser la graciosita toca... del vuelo. Y cuando se pone a indicar las salidas de emergencia, me da la impresión de que va a bailar el aserejé, la macarena, o el bailecito del que no nos acordamos nadie del Saturday night de Wigfield esa... aunque yo prefiero tararear entre dientes mientras las veo.... "Ritmoooooooooooo, ritmo de la nocheeeeeeeeeeeeeee". Pero lo mejor de lo mejor fue cuando suelta la voz en off....

_ En caso de accidente, tienen situados debajo del asiento los chalecos salvavidas.....

Entonces con una contorsión que nunca más he podido volver a hacer, bajo la cabeza hasta casi el suelo, miro debajo de mi asiento y no me pude reprimir:

_ Pues chica, como no tengamos la feliz coincidencia de caer justo en medio del Ebro, dime tú para que me sirve un chaleco salvavidas en un vuelo a Madrid!

Banda sonora de esta nota: Voyage voyage de Desireless

Una historia de terror.

Ya sé que en estas fechas una historia de terror n oresulta creíble. Pero creo que tengo el deber de explicar las ominosas circunstancias en las que se desarrolló la mia propia. Una historía de azares inexplicables y surrealistas. Todo empezó la madrugada del sábado, cuando llegando de la cena, recibí un correo de mi amiga Pastora que transcribo casi literalmente:

Para q os riáis un rato, q siempre viene bien, no dejéis de probar lo q os voy a proponer:
tenéis q ir a esta página http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.phpdonde pone examinar, buscar alguna foto vuestra que se os vea bien la cara. Pueden ser fotos donde aparezcan más de una persona, yo lo he hecho hasta con 7. Le dais al run y os buscan parecidos razonables con famosos. En algún momento, os tendréis q registrar, lo hacéis y...a jugar!

La tentación era muy fuerte incluso a las tantas de la madrugada. Pico en el enlace y busco la única foto de cara que tengo razonablemente bien. La subo a la paginita y empieza a reconocer rasgos o algo asi... Llegan los resultados y resulta (valga la redundancia) que me parezco en un ochenta y algo por ciento al protagonista de Smallville. Primer pildorazo. Y es que resulta que la página selecciona automaticamente parecidos con todos los géneros (todos los géneros, como si hubiese cinco o seis entre los humanos). Así que selecciono el "gender female"..... y resulta que me parezco en un setenta y pico por ciento a... Camilla Parker Bowles.

No pude dormir en toda la noche. Verídico. El domingo noche no pude reprimir contarle la historia a mis amigas Olga y Geni. Geni, con su lógica aplastante, me dijo:

_ A mi me preocuparía más saber dónde va a parar tu foto una vez la subes_


Vaya. Resulta que me parezco a una señora cuyos subditos de su marido han declarado en una encuesta que preferirían acostarse con una yegua que con ella. Así que con estas referencias la verdad es que me importa poco o nada donde vaya a parar mi fotico. Mi castidad ya está protegida por los siglos de los siglos. Amen.

Banda sonora de esta nota: Besos en la frente de Sabina.

Reunión Tupperware o pesadilla adolescente.

Esta noche salgo de cena. Con mis amigas. Hace tanto tiempo que está una fuera de combate que no sabe ni lo que se va a encontrar por esos mundos. Llega un momento en que por mucho que te apetezca que el fin del mundo te pille bailando pues la compañía tiene otras prioridades para el suyo. También llega el momento en que, dado el caso, un evento de estos es tan puntual y escaso que llegas a repetir los estúpidos rituales de tu adolescencia de salida diaria. Esos en los que decías; vamos a cenar, y la cena resultaba ser un frankfurt y unas bravas compartidas en el bar de tapas más tiradillo del pueblo, caminata larga para cojer el bus, llegar a un local vacío e irte cuando estaba lo más interesante de la noche. No sé si ahora me quedarían energías para eso, teniendo coche desde hace tantos años. Aún recuerdo que dejé de esperar el último tren de vuelta en Sants, compartiendo banco con los vagabundos, comiendo churros en el parque de la España Industrial, en el preciso momento que mi compañera se sacó el carnet de conducir y su madre le compró un Panda.

Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:

_¿Que tienes la regla?_

_Noooo ¿tan borde estoy?_

_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......

Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....

Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......


Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S

Un poco de mis idas de olla particulares...

Por fin lo tengo en las manos. He esperado porque se me ocurrió pedir la edición a Círculo de Lectores, pero al fin lo tengo aquí. La poesía completa de Luís García Montero. Desde 1980 al 2005. No os dejeis engañar por esta listilla: nada tiene de malo ni de complicado leerlo. Como excelente lector de Jaime Gil de Biedma, sus poemas son herederos de este componente narrativo del que hizo gala la mal llamada Generación de los 50. Una lírica que inauguró una corriente en la poesía en castellano española, división que creo que hace más mal que bien, pero bueno, no soy historiografa literaria. Sólo una currita con vicios curiosos. Para muestra os dejo un botón, tan corto y tan intenso como un café....

RESUMEN

No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.

De Completamente viernes (1998)


Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.

Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

Que todos somos doctores...

Confieso que me hace mucha gracia el anuncio ese de todo el mundo con la bata de doctor por la calle. La verdad es que está bien parido y responde a una realidad bien palpable. El "consulte a su medico o su farmaceútico" se ha convertido en "consulte a su vecina del cuarto y a su prima La Muelles". El caso es que yo, después de un mes resfriada, he decidido medicarme los síntomas. ¿Qué por qué no lo he hecho antes? Por que soy la pupas oficial de mi trabajo. A la mínima que me doy un golpe o un arañazo me voy zumbando a la mútua. Porque yo lo valgo y porque si me tengo que esperar a que me visite mi médico de cabecera me puedo morir de septicemia. Así que hasta hace poco estaba con antibióticos para una herida infectada en la mano, y mi estómago no da para tantas pastillas a la vez. Con las mías de casi toda la vida para el azúcar ya tengo el estómago bien cascado. Y encima me saludan por mi nombre todos los médicos del centro concertado donde voy. Incluso me invitan a café de máquina y me regalan bolígrafos (en especial un médico rubio con flequillo de Jesús Hermida).

El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:

_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?

_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...

Y me salta otra:

_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....

_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....

_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.

_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita

_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...

O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....

Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:

_¿ Qué, que te damos?

_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!


Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza

La piscina

Siguiendo mi tradición de que en septiembre empieza el año nuevo, este me he apuntado en octubre a hacer otra vez (y ya va la segunda) un cursillo de natación en el polideportivo municipal. Digo la segunda porque cada vez que veo la disciplina militar del cursillo de perfeccionamiento me lo pienso mucho y vuelvo al cursillo de inicio. El primero lo hice hace casi cinco años, con mi madre (talmente como las folclóricas, la mama y la niña) y me lo pasé pipa. Primero porque era la más joven con diferencia de 25 años con la siguiente ( que era mi maaaaaaama), y al monitor lo tenían acosado moral y sexualmente. Con ese buen rollito no os extrañe que nadar no nadase mucho, pero agua tragué riéndome que no veas.

Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.

Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....

Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.

Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal

SE ABRE PARÉNTESIS

Llevo un mes resfriada. Sin mentir. Desde el veinte de septiembre tengo agarrada una gripe tremenda que creo que no se me curará nunca si sigo nadando, callejeando cada tarde y yendo a trabajar por las noches. Mala suerte la mía: soy enferma crónica, de las primeras en ponerse la vacuna y no me dejan ponérmela porque ya estoy resfriada. Hay que joderse. Llevo un mes haciendo horas extra sustituyendo media baja de una compañera; y la encargada de las horas no le consta y no me las ha pagado este mes, y a este paso ni el que viene, porque en mi empresa los extras se tramitan de veinte de un mes al otro. Llevo un mes tremendamente inquieta por todo: por eso no he tenido tiempo de ponerme a explicar mi surrealista vida por aqui. Casi no leo y mi vida se va pareciendo sospechosamente a El diario de Brigdet Jones de Helen Fielding o tal vez a El diario de una ninfómana de Valerie Tasso. Y ambos libros no me gustaron nada nada nada.

SE CIERRA PARÉNTESIS.

Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.

El restaurant pijismais

Felicitadme si quereis. Supongo que, con sus achaques de edad, estar viva ya es para felicitar. Y yo, desde el viernes, llevo viva 35 años. El año que viene podré decir 18 por 2. Como regalo de cumpleaños este sábado pasado un amigo me invitó a cenar.

_ ¿Dónde vamos?

_ Yo te guío: es una sorpresa....

Odio las sorpresas. Lo que más odiaría sería una fiesta sorpresa. Vienes del trabajo, sucia, amargada y pensando que lo único que te ha faltado hoy ha sido ponerte a cuatro patas, y al abrir la puerta de casa te encuentras a ciento y la madre gritando y felicitandote. Como nunca he estado en el caso no sé cómo reaccionaria, la verdad. Para seguir con esta historia surrealista diré que me hizo aparcar delante de un hotel de cuatro estrellas....

_ Rey, si lo que querias era regalarme una noche loca podríamos haber ido al hostal _ le digo riéndome...

_ No seas burra.... voy a invitarte a cenar a un restaurant de cocina creativa...

Me miro: con mis tejanos con los bajos roidos, mis alpargatas de cuña de las rebajas (coronel tapioca pero alpargatas de esparto al fin y al cabo), mi camiseta negra del decathlon y mi bolso tejano en bandolera. Dos trenzas por peinado. Y pensé seriamente en matarlo....

_ No me van a dejar ni entrar a recepción.

_ Tranquila que está todo reservado.

Habla con recepción y pasamos a una sala minimalista, en colores claros, butacas con brazos para sentarse. Mentalmente me voy diciendo: recuerda todo lo que te explicaron en la boda de tu primo el aspirante a pijo, rápidamente. Nos sientan y mi amigo, ese que come las patatas fritas con las manos, atento me retira la silla como si estuviese cenando alli con amigas toda la vida de dios. Me pongo la servilleta en la pierna y la camarera, con su delantal y todo, nos trae la carta y la carta de vinos. En la carta tres primeros, tres segundos y tres postres. A mi que me registren, pero le digo que hay más variedad en el menú diario del bar de la esquina de mi calle. Pido una ensalada con puntas de esparragos trigueros. El rissotto de verduras con escamas de parmesano. Tardan mas de media hora en traérnoslo. Me miro mi ensalada con cara de susto...

_ Eis, ¿qué es esto rosa que pulula por aquï? Está bueno y todo...

_Remolacha, col lombarda..... yo que sé....

Nos mira la camarera con cara de resignación, como diciendo que cruz tener que aguantar a los gárrulos con dinero, mientras nos pregunta si queremos pan. Por supuesto que si... trae una bandeja con seis panecillos y pregunta si lo queremos de chapata, de cereales o de semillas de amapola. Elegimos y nos deja UN panecillo del tamaño de una mandarina en un plato con mantequilla y un cuchillo pequeño. Para mi el pan con mantequilla es para el desayuno. Pero el pan ese de amapolas estaba buenísimo. Como los noto un poco rancios con el pan pero la chica no parece dispuesta a volver a repetir. Vienen los segundos: he pedido un solomillo de ternera con cebolla caramelizada, cortezas de yuca y puré de manzana. La chica retira los platos y ¡oh maravilla! Aparece debajo de mi plato en el mantel un enorme rodal de vino....

Era para verle la cara a la camarera. De repente palideció, pidio disculpas entrecortadamente y nos dijo que si le haciamos el favor de cambiarnos de mesa. Le dijimos que no tenía importancia, de buen rollo, pero la chica insistió.... pero nosotros estábamos a gusto allí. De hecho me gusta sentarme en cualquier lugar en los rincones. En seguida nos trajo un plato con tostadas de salmón y alcaparras, nos puso dos trozos de pan más, nos sirvió ella misma el vino. Cuando me acabé mi hojaldre de canela y mi café, nos quiso invitar a orujo de hierbas. Declinamos invitación y entonces vimos salir a un tio joven de cocina que se acercó amablemente y nos preguntó si nos había gustado la cena. Miré a la camarera y comprendí: el chef hacía seguramente también de maître....

_ Todo perfecto_ dijimos los dos a coro.

Pagó él. Yo no sé cuanto costó la cena. Pero cuando salimos le dije:

_ Anda majo que otro día que quieras invitarme a cenar, me bastá con un pincho camionero en Rubí....

Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible.

¡¡¡YU HUUUUU VAYA ESTRENO!!!

COREA - 57

ESPAÑA 87


¡¡Enga chicas y que no decaiga!!!

La mujer invisible.

(Con estos pelos amanezco yo cada mañana, según mi cuñao de Graná)

Con los años, he desarrollado, espero me perdonen, cierta manía a las cajeras y cajeros de supermercado. Simplemente porque creo que la simpatía es mútua. En cuanto me toca a mí pagar, y no sé por qué extraña razón, siempre se ponen o a meter billetitos en una bolsita y buscar la caja con el tubo ese que las absorbe, o a cambiar el rollo de papel o a llamar a la de los relevos porque se están meando. Y es que a veces pienso que soy invisible o algo así. Cada vez que tengo que hacer algo delante de un mostrador intento adivinar que fenómeno paranormal me va a pasar. Hace mucho tiempo salí de compritas con mis tres amigas. Ellas, metro sesenta cincuenta quilos, fueron atendidas con presteza por las vendedoras a comisión. De mé pasaron olímpicamente hasta que aparecí por caja con unos pantalones y un jersey. Y es que no pude reprimirme:

_ Bueno guapas ¿y ahora quién se lleva la comisión? .

Se quedaron un poco avergonzadas y mientras yo pensaba que era tonta porque podría haber salido vestida de bonito y ellas ni habrían reparado que cualquiera de sus prendas me iba a caber.

El caso es que salir de gestiones ya me provoca que todos mis sentidos se pongan alerta y salga a la calle a paso militar. Odio ir a cualquier lugar de atención administrativa. Porque a una le deben ver cara de gilipollas. Hoy he tenido que ir de bancos y vengo con los pelos más tiesos que Son Goku (según mi cuñado, SIEMPRE llevo mis pelos como Son Goku).

Bueno, el caso es que había realizado gestiones via 902 para liquidar el total de una tarjeta de crédito. Me interesaba porque una vez que no encontraron saldo en mi cartilla (una de muuuuuchas), me cobraron el pago más intereses diarios. Así que después de escuchar el total de 24 horas de la musiquilla de la canción de Titanic, tengo todos los datos y me dirijo a la sucursal bancaria a pagar.

Primera sorpresa: No puedo ingresar. Ese tipo de pago se hace exclusivamente por traspaso. O me hago una cartilla o nada. Gracias a la casualidad, o a que en ese banco debemos tener cuenta el 90% de los catalanes, tengo cartilla. Ingreso mi dinero y pido la órden de traspaso. A los diez minutos el chico llama a su compañera.

_¿Algún problema?

_ Si, que este numero de cuenta tiene más dígitos de lo normal y no podemos hacer el traspaso. Debe haber un error.

Vuelvo a llamar y a escuchar, hasta que me atiende alguien, la musiquita de Titanic. ¡Encima que debo ser la única extraterrestre que no ha visto la película!. En fin... le paso el teléfono a la señora cajera a la que han encolomado el muerto y justo en ese momento, la batería de mi movil suelta un pitido y se muere.

_ Perdona, pero este hombre se ha callado_ me dice la de look secretaria con camisa a flores incluida y rebequita por los hombros._ Creo que no podremos realizar la gestión.

Oh maravilla. Ni siquiera me han ofrecido un teléfono para volver a llamar. Increible. Voy respirando hondo como me enseñaron en la terapia antitabaco para relajarme... aire hacia el estómago...hasta que noto que empiezo levemente a marearme

_ Pues entonces, si me haces el favor quiero sacar lo ingresado en la cuenta. Ya haré una transferencia desde mi banco aunque me cueste la comisión.

_ Ahora mismo...¿tiene la cartilla?

_ Si acabo de ingresar ahora mismo sólo con un DNI!!!!!

_ Si, evidentemente. Pero para sacar necesita la cartilla....

Creo que empiezo a hiperventilar. Si me acaban de ver ahora mismito, con el dinero en la mano.... he estado a punto de decirle que era la misma que hace diez minutos, por si no les constaba.... a punto de mirarme al espejo para ver si me habia crecido el bigote más de lo normal o algo así...

_ Bien, en ese caso mañana nos veremos con la cartilla....

Me he imaginado vestida de pistolera sola ante el peligro ante la interventora esa, en mi cartuchera (que no mis cartucheras eh) la cartilla de ahorrillos, ni un alma en la calle y todo el mundo escondido en el saloon..he salido a tomar aire fresco y a mi banco. Todo esto ha transcurrido en un cuarto de hora de reloj. Entro en la otra sucursal y me dirijo a la mesa de atención al cliente. Más desórden que en mi escritorio:

_Perdone_ le digo al cajero _ ¿hay alguien en atención al cliente?

_ Ay no, pero si quieres esperarte media hora, es que acaban de salir a desayunar.

Miro mi teléfono y son las 08:37 minutos de la mañanita. Solo necesito un papelajo con mi clave de acceso a internet porque me lo han cambiado por la brava alegando un refuerzo de medidas de seguridad por temor a los ciberfraudes. Una firma multicanal que dicen ellos.

_ Perdone la ironía pero, ¿me está diciendo que abren a las 08:30 y a menos veinte ya se han ido tres personas a almorzar?¿que se ha hecho de las tostadas en casa y el café en la oroley?

_ A mí que me vas a explicar, que soy el cajero y tengo que estar aquí plantado mujer...._ me contesta con cara de estoicismo.

Está visto que hoy tengo el día más que torcido. Salgo a zancadas ya reprimiendo unas ganas de saltar que riete tu de un masai de fiestuqui. Lo peor ha sido la bronca de mi padre: según él, tenía que haber pegado dos gritos y reclamar hablar con ambos directores. Aún me faltan tablas para llegar a este nivel, pero en vista del éxito voy a tener que aprender aceleradamente. Porque a mi padre todo el mundo, sobretodo en el ayuntamiento, lo atienden a la primera. De momento, haré lo que hago siempre para estas fechas tan asquerosas para mí: irme a una perfumeria y comprarme un tratamiento facial anti edad.


Banda sonora de esta nota: Risk de Tontxu

Historias internautas: los enamorados del amor.

Supongo que quien más y quien menos en estos blogs habrá hecho sus pinitos por internet. Quiero decir que, según las últimas noticias del mundo mundial, en España muchas personas usan el Messenger como medio de comunicación( es que no recuerdo los millones exactos) y ha curioseado páginas web para mayores de 18 años. Incluso los menores de 18 años. Aún recuerdo la cara de angustia de mi vecina cuando descubrió que en el historial del ordenador de su hijo quinceañero habia páginas de henta. Tuve que recordarle que con la edad que tenía puede que incluso necesitase imaginación prestada para darse sus homenajes. Supongo que a las mamas se les debe hacer raro ver crecer a sus hijos asi.

Yo confieso que por temporadas mi vicio es el chat….aunque llevo una temporada larga que se me quitó el gustillo. Ahora no me voy a poner apocalíptica y decir que en los chats solo hay gente rara y aneuronada. Nada más lejos de lo contrario. Lo que pasa es que donde hay mucha gente siempre hay de todo… y tienes que contar con otro factor que eres tu misma…. Son cosas de la interaccion…En los chats hay un numeroso grupo a los que yo llamo “los adictos en busca de orgasmos”, parafraseando un verso del maestro Sabina. No se lo reprocho…cada uno y cada una se busca la vida como puede, y no voy a negar que el cibersexo es, en algunos casos, divertido, y hay gente con una gran vocación literaria al respecto.

Pero lo que a mi me da mas miedo de encontrarme en un chat es un enamorado del amor. Hay personas así: necesitan el chute de endorfinas que provoca el estado de enamoramiento. Llamadme cinica si quereis, por que en verdad lo soy. La cosa es que cuando conoces a un enamorado de estos, son un encanto… la conversación puede discurrir más o menos en estas características ….(los nicks son ficticios eh…. :-P)

Toc toc …se puede?

Hola…. Se puede

Que haces por aquí?

Tecleando….???

jajaja que simpática eres

(Inciso: notese que un chat no es el mejor lugar para ser borde; porque todo el mundo lee lo que le da la gana leer, por que no me digais que eso es una respuesta simpática….)

Y tú que buscas? (notese aquí que yo suelo ser demasiado directa)

Yo? Nada charlar un rato…como te llamas?

Maria de las Angustias de todos los Santos del purgatorio cristiano

Que nombre mas bonito….. me estas cayendo muy bien…¿tienes messenger?

Pues si…y si me vas a decir que si tengo cam, te diré que no tengo y que llevo puesto un traje de jotera aragonesa…. (Una, de tanto chatear, ya sabe a veces por donde van a ir las directrices)

Mujer que susceptible, que yo no soy de esos….¡te molesta que te pregunte como eres?

Para nada…como un armario ropero…

Mentirosa….seguro que eres preciosa…


Y es que aquí ya tengo que parar de teclear. Por que es que les digas lo que les digas siempre le encuentran el lado positivo… y acaban diciendo con los dias o con las horas lo típico de …¿sabes que podria acabar enamorandome de ti?. Si majo si..de mi y de cualquiera a la que le hubieses abierto ventana en ese momento y que respirase. Y para ser sinceros, casi en estos casos prefiero que me entren preguntando directamente si soy mujer y respiro…. Aunque de la poca originalidad de los buscadores de orgasmos ya podria hablar en otro momento…

Banda sonora de esta nota: Rebajas de enero de Joaquin Sabina

La bruja piruja...

Voy a hacer una confesión pública de dimensiones trascendentales. Soy bruja. Bueno, no digamos exactamente eso. Quiero decir que desde hace años echo las cartas del tarot. Con desiguales resultados, pero una va intentándolo. Hace 15 años por estas fechas mi madre me compró un tarot de Marsella con su folletito de instrucciones y todo. Y aún sigue conmigo, con el folletito al borde de la descomposición papelera, una carta, La emperatriz, con la esquina rota y la caja remendada con celo por las cuatro esquinas.

Mi método de echar las cartas es cuanto menos curioso. Porque en quince años aún no me he aprendido los significados de los arcanos menores (esas cartas de adivinación que también sirven para jugar a guiñote, brisca y siete y medio), y tengo que consultar el folleto. Eso tendria que dar una credibilidad por debajo de cero, ¿verdad?. Pues de vez en cuando, en temporadas críticas tipo otoño, cuando se va el sol y se cae el pelo, tengo que llevar las cartas permanentemente en el bolso. Las consultas se multiplican. Las amigas te llaman veladamente.. eis vente a casa a tomar café..y traéte las cartitas. Yo afirmaria contundentemente que lo hacen porque no cobro, por que no creo que sea por mi nivel de aciertos... pero por un café bien cargadito sin azúcar y un rato de risas una carga en el bolso lo que sea.

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Mi método de tirada me lo inventé yo. Así por la patilla. Hago una tirada con arcanos mayores y otra con todas las cartas para contestar a preguntas concretas. Y en la segunda tirada es dónde la matan. Por que todo el mundo se pica a preguntar hasta posibilidades infinitas. Retorciendo preguntas que ya las querrían para sí Faemino y Cansado para hacer una escena. Primero porque es ahí donde tengo que sacar casi el pergamino de la chuleta, para leer que son. Cuando ya me empieza a doler la cabeza o no entiendo la pregunta es cuando interpreto el as de bastos como un hombre con gran miembro viril, o el nueve de copas como una cogorza monumental, o el uno de oros como una ruina caracolera que no te recuperas ni en dos meses....

Así que comprendereis que estas cosas me dan mas bien poco crédito. Cuando una socarrona como yo se pone a echar cartas, fíate tú de las demás. No digo que no haya gente más sensible para estas cosas. Yo he ido incluso dos veces a una echadora de cartas. La primera vez, en una salita de un piso que olia a incienso que mareaba, delante de una mesita camilla rodeada de libros esotericos de la editorial De Vecchi, esa que está presente también en todas las tiendas de animales con títulos como "Aprenda a adiestrar a su caniche toy" o "Cómo cuidar a sus ardillas de Corea" (ambos títulos que la menda posee por que tiene aun una caniche toy excesivamente crecida y tuvo hasta hace tres meses una ardilla de Corea que supero en año y medio la edad de vida que marcaba el libro). En concreto me dijo la señora que mi abuelo viviria muchos años (cierto, murio con 94 años), que mi novio no era el hombre de mi vida (lo jodido es que yo tardé casi diez años más en darme cuenta) y que tenía un gato siamés.... Me quedé alucinando

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_¿ Y eso lo ve en las cartas?_ le dije

mirándole con los ojos como platos

_ No, bonita ...es que llevas la camiseta llena de pelos color blancuzco....

Así que.... no os fieis de ninguna bruja piruja. Por lo que a mi respecta, la bruja con la que comparto más características es La bruja Averia de la foto. Todo lo que toco lo rompo. Y sin poner siquiera una pizca de voluntad. Forma parte de mis superpoderes.

align="justify">Banda sonora de esta nota: La bola de cristal de Alaska

Esos locos bajitos

He estado poniendome al día leyendo blogs…. El verano para mi es epoca de desengancharse un poco del Messenger, de la mula y de los chats. Estaba de visita por ¡A zancocharse!, riéndome con un post de Paba sobre el comportamiento de su hijo en un gran almacén. Gran observadora esta chica: yo veo a un niño liando un pollo en un supermercado y más o menos pensaría todas las cosas a la vez que comenta ella.

No me gustan los niños. Lo admito. Siempre he sido una sosa hasta de pequeña, una de esas niñas empollonas que con sus cuentos de E nyd Blyton ya pasaba una tarde entera. Y la verdad que mis relaciones con tiernos infantes son…digamos que muy encorsetadas. Que conste que durante mis años de facultad hice canguros y clases a más no poder. Los niños que tenia cada verano acabaron hasta haciendose la cama ellos solos a toque de silbato. Si no se quedaban sin piscina o sin bici o sin trabajos manuales. La madre estaba tan encantada conmigo que el segundo mes me subió el sueldo y, al año siguiente, me volvió a contratar pese a que su marido estaba en el paro. Me dio permiso para darles una zurra si convenia. Pero pense que si ella no tenia redaños para hacerlo, no iba a pretender que lo hiciese yo. Una chochona…. Es lo que realmente pensaba de ella.

Todo esto viene al caso porque hace unos años conoci a los niños de mi compañera de trabajo. Cinco y tres años respectivamente. El día que conoci al mayor me soltó que su padre iba a apuntarle a karate “para dar hostias asi, placa placa”. Confieso que me asusté. Eran dos fieras de marca mayor. De los que se tiraban al suelo de las rabietas, se subian a todos los cochecitos de monedas, los castigaban en el patio por pegar a sus compañeros…. Su madre los miraba impasible mientras yo me escondia donde podía para que no viesen que iba con ellos. Un día hasta se lo solté: vaya cuajo que tienes, bonita….

Me miró suspirando.Anda, llevatelos un ratito…. Y veras. Jo si vi… en una hora se pegaron con dos niños en el parque, desmontaron una estantería de pelotas en un todo a cien, les tuve que pagar un cacaolat a cada uno, uno de ellos se enfado, se clavó en el suelo y tuve que llevarlo a su casa en brazos… cuando volví le dije: Ahora te entiendo

Y es que si no desarrollas una especie de halo de santidad y calma que ni el dalai lama…te vuelven loca…que es lo que hicieron esa tarde los joios niños…

Después de aquella tarde decidi ligarme las trompas voluntariamente..pero mis amigas me dijeron que sin tener hijos no te lo hacen….. curiosa paradoja…

Banda sonora de esta nota: Esos locos bajitos de Serrat

A por ellas....

Supongo que es ser más que cansina poner esta foto, pero decidme que cuesta mucho resistirse a la alegria que muestran estos hombres por televisión y por toda la prensa nacional. Un oro. Los mejores del mundo. Es un regalo del que disfrutamos todos los aficionados al baloncesto. Vale, digamos que la final no estuvo emocionante como el partido contra Argentina. Si llega a ser asi creo que en mi casa a más de uno le hubiese dado un infarto. Pero aquí están de vuelta, todos cantando, la gente más aficionada que nunca, candidatos al Príncipe de Asturias incluso he leído por ahi.... la verdad que sería un premio a un deporte eterno segundón que, por lo que a mi respecta, es el único que soy capaz de seguir sentada y el único en el que he hecho algunos pinitos hace muuuuchos muuuuchos años.

Oigo en las noticias recién levantada de mi turno nocturno de trabajo que la selección española de fútbol se ha trasladado a concentrarse a la misma Irlanda, "huyendo de las comparaciones con el baloncesto" (cito textualmente al comentarista de noticias de A3, que son las únicas que aún siguen cuando me levanto). Bueno, comparaciones aparte, aún sigo preocupada por no saber qué es un fuera de juego. Si, problablemente soy extraterrestre o mis padres me encontraron dentro de una coliflor. Cualquier teoría es válida.

Pero creo que hay comparaciones que van a marcar más. Por que este año hay mundiales de baloncesto femenino también. En Brasil. Nuestra selección esta allí desde hoy mismo, para jugar unos amistosos antes del torneo definitivo. Y este oro de los chicos es el gran desafio. Es un handicap o un motivo de estrés o una motivación, vete tú a saber. Solo quiero decir a los que disfruten con este deporte que las niñas también existen, que tienen un palmarés bastante bueno también y jugadoras a las que da infinita envidia ver en la cancha, como la incombustible Amaya Valdemoro, o Marta Fernández, ahora más conocida como "la hermana de....", Laia Palau o la veterana con récord histórico Marina Ferragut, con 34 años y 253 partidos internacionales.. Quiero decir que también ofrecen baloncesto de calidad, para emocionarse y vivirlo, y que merece la pena verlo si se tiene oportunidad, aunque no vistan como las jugadoras brasileñas de fútbol playa.

Así que desde aquí me gustaria desearles mucha suerte, por que currarselo seguro que se lo han currado mucho. Y si no traeis medalla, pues como que da igual. Simplemente se trata de hacernos disfrutar....

Más información en http://www.feb.es/DesktopDefault.aspx?tabindex=13&tabid=23

Banda sonora de esta nota: First we take Manhattan de Leonard Cohen.

Vacaciones de mi misma

Supongo que el considerarse estudiante ha de marcar de alguna de las maneras. Digo supongo porque para mí el ciclo nuevo anual viene dado no por el fin de año, si no por mediados de septiembre. Este mes maldito, por los gastos, por lo difícil que resulta reajustarse a una rutina casi anual, esa famosa depresión post vacaciones, y empezar a sacar las chaquetitas del armario… Añádele a esto que este mes cumplo un año más. El día quince, concretamente. Si nací el día que tradicionalmente empieza el cole, ¡por favor!

El mecanismo mental es muy parecido al de fin de año, por supuesto. Hacerse promesas que no cumplirás, pero que no importa porque nadie es más indulgente contigo que tu mismo. Pensar que estás viva otro año, pero necesitas vivir si cabe más ese período de tiempo, más intensamente, como si la intensidad se ganase con los años o con las experiencias vitales. Mirarte al espejo y pensar que hace diez años tendrías que haber empezado con los liposomas para evitar que esos radicales libres de los que tanto hablan en los anuncios de cosmética te ataquen como si fuesen pedradas. Pensar seriamente en cortarte el pelo cortísimo, buscarte tres amantes, tener un título de inglés o de chino mandarín, o intentar este año por fin si cambiarte el coche por que sí, como lo hacen el resto de las personas del mundo mundial, no porque te lo hayan estrellado o el motor haya muerto sin remedio.

Así que he intentado prepararme para un cambio este mismo mes de agosto, haciendo vacaciones de mi misma. Aún no sé en que consiste semejante experimento. Se que he intentado hacer lo que no haría por sistema y, por suerte y por desgracia, no ha funcionado. Aparte de que he tenido que hacer de ama de casa, he seguido teniendo los mismos parámetros mentales que siempre. Sólo que mucho mas agotada. He intentado convertirme en una adicta a la tele, una playera impenitente, una perfecta maruja…. Y he seguido leyendo con el ansia que espero nunca perder, rascando durante horas la barriga a mi perra, conduciendo como siempre sin querer saber dónde ir, y ordenando todo con una minuciosidad de enferma, para desordenarlo horas después…..

¿Conclusión? Tampoco soy tan mala como soy. Así de simple. Sólo quiero llevar la contraria a la gente y no hacer lo que me corresponde por etapas vitales. Soy acumulativa por naturaleza: de trastos y de pensamientos y de actos. Y como dice la canción “vuelvo a las andadas”…..”Y si me paras los pies, me salen alas”.


Por que puede que si intentas perderte de ti misma te vuelvas a encontrar. Y puede que si te esfuerzas mucho en encontrarte a ti misma, al fin y al cabo no encuentres nada.

He vuelto.

Banda sonora de esta nota: Vuelvo a las andadas de Estopa

Vampiros laborales

Elisabeth Bathory, vampira laboral que se tomó muy en serio su trabajo.

Los vampiros laborales salimos a las seis de la mañana con las gafas de sol. Cualquier atisbo de luz nos pone muy sensibles. Tanto que envidiamos a ese personaje Marvel que es Blade. Los vampiros laborales solo vemos la luz del mediodia dos veces en semana. Los lunes y los domingos. Esos dias andamos con los ojos encogidos como miopes, aunque lo seamos de verdad. Los lunes la mayor concentración de vampiros laborales se encuentra en lugares de papeleo vario: tráfico, seguridad social, bancos, renovación de carnets varios... o llenando el carrito en el supermercado.

Otra característica de los vampiros laborales es su tono de piel. Grisáceo/blancuzca con ojeras negras, con lo que pareces una versión en negativo de un oso panda. Pero no tan entrañable y tan dulce. Los rayos uva son una buena solución para algunos/as, excepto para los que somos alérgicos incluso a estos; pero de nada sirven para disimular las bolsas bajo los ojos. Esto da cierto aire vicioso a las personas que no nos conocen, que te ven llegar dia tras dia a casa a las seis y media vestida de calle .

Los vampiros laborales tienen un regimen alimenticio cuanto menos curioso. Comen como las personas normales dos dias en semana...véase el párrafo sobre lunes y domingos. El resto de los días desayunan pasadas las dos de la tarde, comen a las nueve de la noche y cenan como pueden y lo que pueden en veinte minutos de descanso estipulado. Conforme avanza la semana duermen más horas por el cansancio lógico, con lo cual la hora del desayuno se atrasa una o dos horas, a la hora de la cena no tienes hambre, a la hora del descanso te comerias a dios por los pies y a la hora del desayuno tu cuerpo pide a gritos tu cama y no para usarla de la mejor manera. Caes en plancha intentando conseguir la mayor oscuridad posible. Porque encima hay una cosa infinitamente peor que la luz para un vampiro laboral. Las obras municipales.

Bienvenidos a mi vida.

Banda sonora de esta nota: Retorciendo palabras de amor de Fangoria

Perdón por la tristeza

Por que hay minutos en la vida en que una se harta. Se harta de eludir conflictos a base de ceder en negociaciones. Saturada. Saturada de cojer aire hasta ponerse morada, soltar un poco y volver a aspirar. De colocarse paréntesis. Saturada de aguantar autismos, de dar razones poco razonables cuando da igual quien las tiene o quien no. Te diré que estoy harta de tu comportamiento egoista, de tus proyecciones freudianas que hace décadas se pasaron de moda, que me duele la espalda de cargar con todo lo que me atribuyes, de que todas mis relaciones personales acaben pareciendo calcadas.... para llegar a la tremenda conclusión de que lo único que tienen en común soy yo, que debo ser yo la que las lleva al mismo punto en que me siento como un animal de tiro.

No sé dónde estoy metida. Sólo sé que tengo que cojer aire, sumergirme en la precaria desnudez líquida de mis sueños y de mis verdades, relajarme y volver a salir. Sumergirme bajo agua, tocar fondo... porque en el agua, para impulsarte hacia arriba hay que tocar fondo. Y volver hacia arriba, aspirar hondo y aguantar...aguantar la respiración hasta ponerme morada. Todo lo que haga falta antes de poner el cartel de "Cerrado por derribo".

Banda sonora de esta nota : Frio de Alarma.

Resumiendo que tengo un cajón de la firma Pandora....

Muchos días sin escribir
Malditos problemas técnicos
No hay comunicación con Blogger, me decía siempre esta ventana del navegador.
Os he ido leyendo...de verdad...pero no me dejaba ni colgar comentarios.
No sé si quizás tenga cierto gafé para las cosas informáticas o las cosas que, simplemente, van enchufadas a la corriente eléctrica. Hasta el microondas me sabotea de vez en cuando.
Debe ser que como de peque metí los dedos en un enchufe, he mutado de alguna curiosa manera que me hace que los teléfonos móviles no me duren un año, y las tarjetas con banda magnética seis meses menos.

Vuelvo a las andadas... y os dejo una canción....

Resumiendo, que tengo un cajón de la firma Pandora,
treinta y siete chansons, c’est a dire, una y media por hora,
sin contar los sonetos, las coplas, los epistolarios,
los tinteros borrachos de tinta que ordeño a diario.


Nos tocaba crecer y crecimos, vaya si crecimos
,cada vez con más dudas, más viejos, más sabios, más primos,
pero todo se acaba, ya es hora de decirte ciao,
me ha citado la luna en Corrientes esquina Callao.


Resumiendo,sabes dónde estoy,
resumiendo,si me llamas voy,
resumiendo,no me hagas hablar.

Resumiendo, esto no es un arreglo floral por tu santo,
solo sombras que en noches de insomnio me alfombran el canto,
sobre nuestras cabezas silbaban calumnias, payolas,
mano a mano las fuimos driblando a puertita gayola.


Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,
antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,
ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,
cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.


Resumiendo,sin voto y sin voz,
resumiendo,que se pasa el arroz,
resumiendo,dos bises y amén.


Resumiendo que tengo un cajón de la firma Pandora…

Resumiendo,que te tengo ley,
resumiendo,y nos dieron las seis,resumiendo,sin exagerar.
Una noche te vimos con Tola bajar la escalera,
yo rompía una copa y Javier destrozaba la hoguera.


Resumiendo,Que me grita el escenario ven,
resumiendo,pido un empujón, no te das cuen,
resumiendo,que vomito con la televisión,
resumiendo,me hace falta un polvo un buen rock and roll,
resumiendo,nos veremos cuando se ponga el sol…

Banda sonora de esta nota: Resumiendo de J0aquín SAbina

Mi barrio

Las mañanas en mi calle son tranquilas, con unaz serenidad que confunde a veces, nada que ver con esas tardes de coches en doble fila comapartiendo su música con la parroquia, los abuelos en el banco, esa familia medio paya que ocuypa la otra fila de bancos posibles, los niños jugando a pelota en la pista, los perros marcando territorio mientras sus dueños se hacen los despistados, esas señoras charlando en medio de la acera que nunca se apartan, la terraza del bar llena, las guineanas con sus niños y esos vestidos de batik que tanta alegría da ver en invierno, o las marroquis fashion que llevan el chador a juego con la ropa o con el bolso....

A las seis de la mañana la historia es totalmente diferente. El parque está desierto. De vez en cuando hay un hombre joven durmiendo en el banco, sin zapatos y con la mochila de almohada. Vienen a buscarlo y acaba su siesta matutina de golpe. Sólo se oye a la colonia de cotorras que desde hace años ocupó la palmera que está delante de mi balcón. Alquien más madrugador que yo ya ha extendido migas de pan por todo el suelo y los gorriones bajan a su cita obligada. Se empieza a reunir la cuadrilla de albañiles que cada mañana recogen en la puerta de la tienda de muebles. Todos van con sus jaulas de pajarillos uniformemente vestidas con una funda a cuadritos azules. Son todo gente joven y hace sonreir esa afición y hasta choca...

La panaderia es la única tienda abierta desde las cinco y media. Los habituales van haciendo la ronda hacia la puerta: los que acaban de plegar del trabajo a por el pan, ese abuelo que recoge a cinco nietos de tres lugares distintos,con su bocadillo hecho, y los reparte por tres colegios distintos también, la señora Isabel acompañando a su marido, con un recién diagnosticado Alzheimer, para que no se pierda por el camino. Yo sigo a mi perra en su labor diaria de remarcar cada día desde hace trece años su territorio, con la bolsa de plástico en mano. Pasa la municipal recordándome mis deberes civicos de dueña de perra, les enseño las bolsas y siguen su camino, mientras yo mascullo algo sobre el camello del parque interior de la esquina. A ese seguro que no le llaman la atención.

Y por un momento, sola en le parque, mirando de reojo a mi bichito, con el último cigarro antes de dormir aspirado intensamente, y las cotorras de banda sonora, me convenzo que este barrio es un buen sitio para vivir, cojo aire con fuerza y me empapo de esa calma matinal y me relajo lo suficiente para volverme a mi casa. Y no renegaría de esta calle de extrarradio, obrera, gárrula y un pelín canalla a veces, con todas sus historias y toda su gente..

Nacionalismos.

Alcalá de Ebro (Zaragoza) visto desde lejos....

Mucho se ha hablado de patrias, de paises, de estados y de naciones. Hay mucha literatura al respecto. Un poeta catalán dijo una vez que la patria de uno es donde tiene enterrados a sus muertos. Pero alguien escribió en su día que la patria de uno es donde tiene su infancia.

Por todos esos agostos. Por esas excursiones en bicicleta, por el columpio que mi abuelo nos descolgaba cada verano del techo de su taller de ebanisteria, por esos baños en el Ebro, pisando las piedras con la piel oliendo a verdín, ese inconfundible aroma de río que reconocería en cada instante, por la rapiña de peras del árbol, las trenzas que le haciamos a las panochas de maiz, por mojarme los pies en la acequia o intentar abrir las tajaderas, esas batallas de indios y vaqueros con mis primos y los vecinos ( yo siempre hacia de india)con esos arcos que nos fabricó mi padre, salvar a los caracoles del arroz del domingo, esperar impaciente a que acabase la misa de a doce para ir a comprar chucherias a la Celestina, los perros perdigueros de mi tio abuelo Marcelino, la escalera del depósito de agua (como se daba a los desafíos esa escalera) o ir a tirarles piedras a los del pueblo de al lado....

Por eso y por muchas otras cosas ese pueblo siempre será mi patria chica..o chiquitica...

Banda sonora de esta nota: Sueños de Diego Torres

¿Una peli mala?

Siempre que recomiendo una película es porque me ha gustado. O no me ha dejado indiferente que no es lo mismo. Pero la que ví ayer me aburrió soberanamente. A mí y al resto de la sala que estábamos allí, que no éramos muchos.

Sean Penn es un señor actor. Pero es que me viene a mi ultimamente pensamientos de lo bien que hubiese estado de protagonista de Forrest Gump. Por que el personaje que interpreta, según las críticas, es el de un perdedor del sueño americano este famoso (no sé qué harían los directores de cine americano sin el tema del sueño idem). Pero claro, su lucha contra el sistema le lleva directamente hacia la locura. Y vaya ida que le da al pobre. Por que, como indica el título, no le da por otra cosa que intentar asesinar a Nixon. Mira encima que trabajo inútil porque Nixon ya se estozoló solo (estozolar: vocablo maño donde los haya).

En fin, lo que me resulta curioso es que, cuando una película es aburrida, la gente reacciona de diferentes y variadas maneras. Conforme iba avanzando el metraje y aumentando la chaladura del personaje, mi compañero de butaca iba repitiendo...

_ Ostia, que mal que está este tio....

_ Este tio está payá.....

_ Jo que ida tiene este tío....

A mí me estaba entrando ya la risa floja..... los de los bancos de delante estaban jugando a pasarse cosas con los moviles por blutut de ese, dos parejas directamente se habían ido. Cuando el prota va a la sede de su pueblo de los Panteras Negras a proponerles una asociación de blancos y negros llamados Las Cebras, mi compi de butaca salta en voz normal....

_ Madre mía, para darle dos yoyas.....

Los veinte de la sala les entra la risa a la vez... los de delante se giran y comentan.. si que está mal de la cabeza el notas eh!! (para que se vea que nivel tenemos los criticos de cine independiente americano)... pasan diez minutos más y se me ocurre decir:

_ Oye...la peli la elegistes tú ¿verdad?

Me da dos collejas mientras empezamos a reirnos con la risa floja. Era imposible parar. Toda la sala nos miraba (los que no miraban el reloj, claro). Y yo que con toda mi voluntad había elegido la película porque, efectivamente, ese domingo me tocaba elegir a mí... que yo quería ver X Men III!!!! Y por ahorrarle la mandanga de tener que adivinar explicaciones mutantes... yo, que fui a ver Misión Imposible III sin haber visto las dos primeras....

_ Oche, oche...¿cuánto falta?

_ Cinco minutos....

_ ¿Hace un Dönner Kebab en el palestino del pueblo de al lado?

_ ¡¡¡Ya tardamos!!!

Y mientras se acababan las aventuras y desventuras del señor de la peli, antes de que se encendiesen las luces, salimos disparados del cine.

Banda sonora de esta nota: Eye of the sky de Alan Parsons Project

Dietas

Estar a regimen es antisocial.

Es una declaración altamente filosófica. Pero es cierta. Sólamente prueba a tomarte la verdura hervida mientras el resto de la familia se la ha salteado con jamón. Sólo con esa mínima diferencia ya acabas sintiendote como una excluida, una paria y una friki de las de televisión.

Todo comienza cuando sacas la ropa de veranito. Es cierto. Cuando empiezas a quitarte capas de tela. Y resulta que tu diámetro no es resultado de ese plumón guateado que compraste en ese gran almacén de ropa deportiva en el que va todo el mundo menos los deportistas. Que te surjen unas lorzas laterales que habías obviado durante algunos meses. Con el efecto invernadero cada vez menos meses, la verdad. Que estiras los brazos en cruz y pareces Batman antes de tirarse por el bloque de pisos para bajo. Que tu culo parece un flan y está tan alejado de las que bailan en los carnavales como Madrid de Lima
.

Vamos, que estás a años luz del canon occidental. Y lo estarás siempre porque cuando toda tu familia es como un armario ropero, las posibilidades de pertenecer a ese canon se dividen entre cien. Pero todo es intentarlo. Así que con toda la buena voluntad del mundo, te pones a regimen. Y cuando te pones a regimen intentas tener el mayor apoyo posible...así que vas insinuándole a tu madre y a tus hermanas que han cogido unos quilitos de más, que vaya michelín le sale con esa camiseta. Con mi padre y mi hermana peti no funciona la cosa. Mi padre mide 1'80 y nunca ha pasado de los 80 quilos. No le deja el cardiólogo. La peque hace muuuucho deporte; tanto que hasta le pagan por ello. Es de esos bichos raros que sale cada mañana a correr y encima te la encuentras estirada en un banco haciendo abdominales a la vista de todos mientras tu paseas a la perra por el poco trocito de campo al lado de una riera asquerosa y una autopista que nos ha dejado nuestro respetuoso ayuntamiento. Si no fuese mi hermana le daría una patada en el tobillo así como quien no quiere la cosa.

Con la dieta viene también la mayor de las voluntades de hacer deporte. Claro, de que te sirve perder quilos si luego tu cuerpo se queda como la gelatina royal. Así que comienzas a caminar por las tardes por el antes nombrado trocito de campo. Te adelanta un corredor seguido de un perro grandote al que parece que no le cuesta gran esfuerzo seguir a su amo. Aceleras el paso. Adelantas a cuatro señoras armadas de deportivos y pantalones piratas que comentan las historias de Ana Rosa. Hinchas pecho, te relajas y te sientes orgullosa. Hasta que las señoras te vuelven a adelantar. Paseas por el pueblo buscando el único quilómetro de carril bici. Sacas y desempolvas tu vetusta bici de montaña. Te pones los pantalones cortos y arreas. Y te cruzas con ciclistas vestidos de extraterrestres, con esa especie de zapatos que parecen los chapines de la edad media, vestidos de unos colores increibles y con casco y gafas. Que más que para correr en bici parecen preparados para una guerra química. Y tú con tu chaleco del coche, los leds comprados en el Lidl y la cestita con la botella de agua. Mira, una hippi trasnochada a comprar el pan, pensarán mientras me adelantan la cuesta arriba. Menos mal que aun me queda la piscina cubierta municipal. Por que nadar al menos no te provoca esos calambres en la entrepierna y ese dolor de la grupa inferior que es el resultado de estar dos horas en la bici sin tener práctica ninguna ni suspensión en el sillín ni esos pantalones acolchados que me dijeron dos días después que existían para estos menesteres. Que poco "moerna" que soy.

Pero bueno...estas miserias no son nada comparables a cuando estás tranquilamente en la panaderia del barrio tomando un café, leyendo el períodico gratuito de turno y viene una de las parroquianas ....

_ Anda, ¿estás más delgada o me lo parece a mi?

_ Te lo parecerá a tí porque yo delgada no he estado nunca.... o sea que no puedo estarlo más.

_ Pero un par de quilitos has perdido...

_ Si, me faltan quince más.

_ Anda, Rebeca, cobrame el café de la Hirvia (mi nombre dicho con acento andaluz) y ponle también un croissan que le invito yo....

Y te la quedas mirando con los ojos entrecerrados...pensando mentalmente para no pronunciarlo... "casho puta"....

_ Rebeca..pero de jamón y queso eh! Que estoy a regimen.

Banda sonora de esta nota: Pa' mi guerrera de Huecco.

El tema de la primavera.... y del verano y del otoño y del invierno.,

Prototipo de mujer equipada para su jornada laboral.

Vamos a ser sinceras, a riesgo de que me llamen la atención. Por regla general odio trabajar con mujeres. Por muchas y varias razones. La principal es por el curioso sentido de la competitividad que tenemos. En un trabajo donde los hombres cobran tóxico, peligrosidad y penoso, nuestra gerencia nos sigue pagando como si no respirasemos en ese ambiente, nuestras manos no compartiesen un poquito el ácido con el que limpian nuestros instrumentos de trabajo, y como si las mascarillas de celulosa y los guantes de látex marca Acme nos protegiesen de todo mal. Digo yo que en esas circunstancias, al menos el penoso nos lo podrían pagar.

En cualquier circunstancia las mujeres somos muy arpías entre nosotras. Lo digo desde mi humilde experiencia de currita de fábrica. No quiero ni imaginar cómo pueden ser las cosas en una oficina, o en altos puestos ejecutivos.... allí después de las uñas deben afilar las katanas tal cual la Mamba Negra en Kill Bill.

No me quejaré de mis compañeras. Tanto tiempo compartiendo miserias, confidencias y turno noche dan ya hasta una especie de telepatía que te hace intuir cuando tienen problemas de pareja, están en números rojos o tienen la comunista en plan revolucionario... Las primeras horas de la noche sirven para comentar las noticias del parte, de ese agradable y optimista programa de la uno llamado Gente y de las recetas de Jose Andrés y las historias de la Patricia... mientras yo pongo verdes a las desordenadas del turno de tarde...

El caso es que la última compañera que ha entrado tiene un carácter un tanto especial. Supongo yo que no tengo carácter para medrar, por que algunos detalles me revientan. También supongo que cuando llevas un tiempo trabajando mediante ETT lo que quieres es hacer méritos para quedarte quieta un tiempecito en algún lado. Pero eso de querer hacerte notar echando mierda a los demás me parece un método rastrero y ruin. Y eso es lo que hace esta mujer. De hecho la ha tomado con la compañera que lleva sólo un mes menos que ella. Le corrige constantemente, le repasa la faena después de hecha, me chiva cuando ha hecho algo mal...

Ante esta actitud tengo varias y diversas opciones:


_ Explicarle que yo allí no soy encargada de nada. Vamos, que no puedo recomendarla. Para mayor inri, el jefe de taller me habla lo justo y necesario porque cada vez que hablamos salimos a la greña dentro de los límites de la educación que me caracteriza a mí. (a el no)

_ Dedicarme a hacerle a ella todo lo que hace a su compañera. A veces un poco de su medicina no hace daño al facultativo digo yo.

_ Esperarla a la salida y darle una paliza entre los camiones del aparcamiento entre las tres.

Espero, hipotetica/o lector/a tus sabios consejos.

Banda sonora de esta nota: Japón de Mecano.

El ciclista.

Estuvo un año trabajando con nosotras. Por esas miserias de la vida laboral, le hicieron la cama entre unos cuantos y un día el encargado lo echó por sorpresa. Para sorpresa nuestra y para sorpresa de él mismo. La verdad es que era del turno de tarde. Lo trasladaron momentáneamente por que tenian que enseñar a alguien para pasárnoslo a nosotras, pero a la semana pidió permiso y decidió quedarse en el turno más perjudicado de nuestra perjudicada empresa.

Era vasco de nacimiento e inmediatamente me cayó bien. Seguía siendo un chicarrón del norte aunque hiciese años que había recorrido media España y más años aun que se emparejó y tuvo una hija en la provincia de Barcelona. En la agencia de trabajo temporal decían que era el hippy oficial de la sucursal. Cuando tenía acumulado unos meses de paro, se despedía. El caso es que siempre lo volvían a colocar porque el tio curraba a conciencia y nadie había tenido quejas. De hecho, el año que estuvo con nosotras fue el tiempo que más duró en un puesto de trabajo, según nos comentaron.

Era tranquilo como una cosa mala. A mi personalmente me daban ganas de darle dos collejas. Eso si, sin inmutarse casi hacia su trabajo, le daba tiempo a leerse los periódicos atrasados que siempre campan por nuestra empresa, tirarle los tejos a mi compañera de control de calidad y venir a charlar conmigo de política, filosofías orientales, recetas de torrijas….nunca hubo un comentario directo sobre su vida privada… Poco a poco fuimos adivinando que vivia con su ex mujer y su hija, que acababa de romper con una relación casi clandestina por sus circunstancias, que no tenía teléfono móvil… Más de una vez le enganché mirandole el culo a mi compañera, con el consiguiente cachondeo…

.Pero sus confidencias se las hacía a la compañera con la que compartía tiempo de almuerzo. No negaré una sana envidia: me intrigaban sus silencios y esa tozudez en estar incomunicado, en no querer hacer amigos, y tengo que admitir que me resultaban bastante atractivos. Me pilló en una temporada bastante tonta y quizás el estar baja de defensas provoca ciertas cosas. Claro que, mirándolo de la manera más realista posible, si andaba tirándole los tejos a una compañera que sigue estrechándose las batas para marcar cintura, viene perfectamente maquillada y engominada al trabajo, y está convencida que media plantilla le tira los tejos, a los cinco días me di cuenta de que una empollon miope como yo no tenía nada que hacer. Algún día algún hombre me tendría que explicar por qué a los hombre más inquietos les suelen atraer las mujeres más superficiales. El día que le encuentre sentido a alguna de estas explicaciones habré resuelto muchas dudas de mi vida.

Una semana antes de que lo echasen, fue mi cumpleaños. No sé cómo lo supo, ni cómo se le ocurriría la idea. Se que el mismo día tal cual dieron las doce de la noche, se plantó delante de mi mesa, rojo como un tomate, y me dio una bolsa de plástico de El Tajo Anglosajon atada con un nudo. Y salió disparado susurrando un “felicidades”. No negaré que me hizo mucha gracia ver a un hombre de 42 tacos en esa tesitura. Abrí la bolsa allí me encontré un libro: el Tao te kin de Lao Tse. Puede que sea el regalo típico de una persona que había recorrido la India de mochilero. Que hacía magdalenas con maría y que había renunciado a su carnet de conducir para ir a todos lados en bicicleta. Pero a mí me pilló tan de sorpresa que salí a perseguirlo, le dí dos besos y le pedí una dedicatoria….

_”¿Sabes, Silvia?_ me contestó_ hay libros a los que no merece la pena añadirle nada más, y hay cosas que se han de escribir desde una perspectiva de tiempo.

_ O sea que no me lo vas a dedicar……

Y no me lo dedicó. Y lo echaron y ni siquiera fue para volver una noche a vernos, como hace todo el mundo que ha estado en el turno nocturno con nosotras….de eso hace casi un año y medio. Hoy he salido a tirar la basura y me lo he encontrado, con su bicicleta, en el quicio de la puerta. Me ha hecho una ilusión tremenda, nos hemos dado un abrazo, me ha preguntado por todo el mundo y me ha dicho que está currando en la empresa de enfrente…. Que vendría a vernos otro día. Sigue sin tener móvil y sin querer quedar a hacer un café o unas cervezas….me supongo.

_”Eres un impresentable”_ le he dicho_ mira que dejar a quí a tus niñas abandonadas y sin noticias….

_ Pensé en dejar pasar un poco el tiempo… por cierto..tienes papel y boli? Apunta…. 619….

Banda sonora de esta nota: 20 de abril de Celtas Cortos.

Zapatofilia y bolsomania.

En una casa con cuatro mujeres, la ropa, los bolsos y los zapatos son como la energía: ni se crean ni se destruyen...simplemente van cambiando de dueña. Que la pequeñaja hace órden de camisetas de tirantes; allí está mi hermana mediana esperando con sitio en el armario. Que este verano las chanclas de dedo me matan; allí tengo a mi hermana y a mi madre dispuestas a acogerlas.

Creo que debe ser una costumbre ancestral, heredera de las familias de clase media baja o algo así, en la que mi hermana y yo heredábamos la ropa de mis primas, .... no se si antes la ropa era de mejor calidad o nos cundía más..por que luego nuestra ropa iba a nuestras primas más pequeñas.... hasta que llegó la adolescencia, nos igualamos o hasta nos superamos en talla, número de zapatos y nos diferenciamos en gustos: mientras mi hermana y mis primas se hacían heavys, yo iba de normal tirando a anónima a ser posible por mis fueros.

Claro que hay cosas que son curiosas. Mi cuñao dice que en esta familia nuestra tenemos una grave enfermedad llamada complementomanía. Esto se traduce en una acumulación que en un futuro podría ser una enfermedad derivada del síndrome de Diógenes de zapatos y bolsos. Y va en aumento desde que en los bazares chinos, que crecen como setas en mi pueblo, los bolsos son tan baratitos. No me extraña: rótulo gratis si lo haces completamente en catalán, y cinco años libres de impuestos. Cuando acabas el plazo le pasas el negocio a tu primo segundo el Yet Li, sigues trabajando en la tienda y listos..hasta que le toque el turno al Yaki chan, al Brus Li o a Remedios Conichigua....así toda la familia currando hasta la jubilación....

Así que el otro día, mi padre, aprovechando la coyuntura, o sea, la hora de la comida el sábado, nos soltó a bocajarro....

_ Silvia, ¿has visto cómo tienes la estanteria del armario? Eso está plagado.... además tienes casi como cinco pares de deportivos.... Y tu, mama, tienes nada más y nada menos que veinte bolsos... a ver si vais haciendo órden y tirando algo....

(Que conste aquí en acta que mis padres tienen la ñoña costumbre de llamarse entre ellos mama y papa..podría ser peor y llamarse churri o cosas asi.... mi amigo me llama pocholina, pero esto tiene una explicación cinéfila eh! Quien la acierte le doy de premio unas chanclas de dedo del número 41)

_ Anda 20 na menos... ¿y tú como lo sabes?_ le casca mi hermana mediana.....

_ Pues por que los he contado..... y te los he ordenado...

Nos hemos quedado un tanto estupefactas.... así que le soltamos que los bolsos han de ir a juego con los zapatos y con la ropa.... a lo que arguye que por que entonces hay tres bolsos rojos en el armario de mi madre, dos verdes lima en el de mi hermana y por que cuatro bolsos negros en el mío. Le contraatacamos con la conjetura del tamaño...bolsos del mismo color, diferentes tamaños según utilidad... sigue arguyendo que con tres bolsos hay más que suficiente..le sigue sobrando uno... aprovechando para soltar que la mayoria de los zapatos de la casa son marrones o negros.... a un maño de horóscopo Capricornio resulta difícil discutirle; es algo así como el colmo de la tozudería. Desistimos y esa misma tarde nos ponemos a ordenar....

_ Eh, eh Middle Sister, (hablando en susurros) ¿quieres unas chanclas de dedo?..es que me las compré el verano pasado y me da palo tirarlas.....

_ Que rulen Senior Sister.... ¿ y tú un bolso azul azafata?

_ ¿Qué andais repartiendo por ahi?... las chanclas azules para mí eh_ (esa es mi madre).

El caso es que al final no tiramos nada...todo fue de un cuarto a otro... Y varios días después, a las siete de la mañana, yo ya estaba intentando colar de strangis en casa un par de alpargatas de esparto aprovechando que el jefe de la tribu estaba aún dormido... asoma mi hermana la cabeza por la puerta de su cuarto y me hace un "pss pss"...entro en su cuarto sigilosamente cierra la puerta y me lo enseña.....

_ ¡¡¡¡¡¡Uala, un bolso de la Pantera Rosa!!!!!! ¡¡¡¡¡Que caña!!! Dámelo, dámelo, dámelo........

_ Si hombre que me ha costado quince leuros..... ummmm.... te lo cambio por tus sandalias Via Uno y tu bolso rosa de la Pantera Rosa....

_ Pos fale.... espera que voy a buscarlos....

Y todo esto a media voz... guardando el bolso debajo de la chaqueta...cual si fuesemos camellas... escondo el bolso en mi cuarto y salgo al comedor. Mi madre está lista para ir a currar.

_ Hola mama. ¡Que guaspa vas hoy! ¿Y ese bolso blanco?¿De dónde ha salido?

_ Pssssssssssssssssssss.... me dice medio riéndose... mientras de reojo veo a mi padre que sale de su habitación con los ojos pegados aún .

Banda sonora de esta nota: Rescue me de Bell, Book and Candle

Jose Carlos Somoza

Una no es que sea el colmo de la intelectualidad, para que vamos a engañarnos. Ni ganas de serlo. Pero a veces echas de menos leer algo rápido, fácil, pero que se note que el autor tiene como mínimo algo de imaginación.

Por eso me gustaría hoy presentaros a un autor que hace gala de una gran imaginación, un sentido del ritmo trepidante sin perder calidad literaria. Su nombre es Jose Carlos Somoza y podeis encontrar reseñas de sus obras y una breve bibliografía en www.lecturalia.com. Yo no me las he leído todas, pero las cuatro que me he tragado me han resultado de gran calidad sin dejar de ser de las que no puedas dejar de leer.

La primera que me leí fue La caverna de las ideas. En la Grecia de la Academia de Platón, Heracles Pontor, descifrador de enigmas, se enfrenta a una serie de asesinatos de jóvenes atenienses bastante crueles. Pero esto está narrado como un enigma que pone de relieve los problemas de la traducción.

En La dama número 13 el punto de partida es realmente inquietante. Existen versos escritos que, pronunciados de alguna manera, tienen realmente poderes extraordinarios. Existen desde siempre doce mujeres que pueden realmente utilizar estos poderes...o quizás trece. Una teoria realmente sorprendente ¿no? Donde pesadillas y versos comparten protagonismo.

Clara y la penumbra es también un best seller por su ritmo acompañado de una teoría totalmente inventada aunque no totalmente increible sobre el arte y la pintura. En un hipotético año 2006, lo más in del arte es la pintura llamada hiperdramática, donde lienzos humanos son expuestos y vendidos. Los asesinatos de manera muy retorcida de estos lienzos hace que se ponga en marcha una investigación contra reloj, mientras la protagonista, Clara, ajena a esto, se prepara para ser el lienzo estrella de la exposición del fundador de esta corriente.

El último libro publicado de este hombre es Zig Zag. No diré que es el que menos me ha gustado, pero si el que me ha costado más entender, pero por que me cuesta horrores centrarme en lenguaje científico. Una suspendió las mates de segundo y no las recuperó hasta el COU, con eso queda dicho todo. Una profe universitaria de física teórica se ve envuelta en una persecución por parte de una multinacional, por un lado, y por otro de un enemigo todopoderoso que está relacionado con una serie de experimentos en los que participó hace años, experimentos destinados a intentar "cortar" porciones de tiempo pasado.

Hasta aquí lo que puedo recomendar. Y lo hago con entusiasmo. Por que este autor tiene la facultad de engancharte desde la primera página. Sin dejar de admirar la prodigiosa imaginación de este hombre.

Banda sonora de esta nota: Take me out de Franz Ferdinand.

Inquietante.....

4.- CONCLUSIONES

Reconocimiento médico anormal con niveles excesivamente altos de glucemia que debe controlar. Tiene que acudir a su médico de cabecera y aportarnos informe sobre su seguimiento y último análisis de control. Aconsejamos abandonar el hábito tabáquico. No la podemos considerar apta para su puesto de trabajo hasta que no se evidencie un adecuado control de su diabetes.

5.- GRADO DE APTITUD

No apto.




Esto no sé ni cómo encararlo: en una mútua laboral no me consideran apta para estar en mi puesto de trabajo. Pensaba que no leería una cosa así en mi vida. El martes pido hora de urgencias ya.... estoy muy inquieta.


Banda sonora de esta nota: Oiga doctor de Sabina

Consulta al aire

¿Alguien podría explicarme por qué razón el espacio entre párrafos de lo que escribo nunca se publica?

Estas notas mías son mortales de cara a la vista.... todo tan apretado.

¿Y cómo colgais canciones en el blog?

Misterios sin resolver jajajaa

Una historia de internet....

La verdad sea dicha, que me tuvo atareada hace un par de meses. Hacía años que no la veía y cuando la reencontré me explico sus azares y luchas. Estaba triste, atrapada en una relación de pareja casi biunívoca, temiendo decepcionarle, dedicada exclusivamente a una sola persona....

Intenté animarla, pese a la oposición de su pareja a compartirla con nadie que no fuese su círculo. Cafés por Cerdanyola, compras, etc.... Intenté que se abriese un poco sin moverse de casa y decidí enseñarle a moverse un poco por los chats. Le dí clases de messenger con la esperanza de que al igual encontrase a alguien afín, o al menos que la espavilase de la mejor de las maneras. Pasaba horas en mi casa mientras yo leía tumbada en la cama y le explicaba. Incluso llegué a dejarle una tarjeta SIM de móvil.

Hace un mes volví a perderle la pista. La verdad es que no soy de las que suele insistir...pensé que su vida estaba más tranquila, más cuando me dijo que se iba una temporadita a Huesca con la familia aprovechando unos meses de subsidio de desempleo acumulado. Para refrescarse las ideas dijo.... para huir, pensé yo. Y volvió a desaparecer. La ausencia de noticias siempre son buenas noticias ¿no?.

Esta semana recibí llamada suya. Me dijo que había bajado para acá. Quedamos inmediatamente para cenar. Me explicó que había encontrado allí trabajo y quizá nueva pareja. Tiempo al tiempo. Pero me dejó helada cuando me regaló su teléfono móvil. Y comentando divertida me explicó que:

_ Habia entrado repetidas veces en mi messenger y hablado con mis contactos.

_ Que durante esas conversaciones no se había molestado en aclarar que yo no era yo, que era ella.

_ Que había usado el nick que tengo registrado en irc hispano.

_ Que a la gente que había conocido le había dado MI dirección de messenger.

_ Que para no dar muchos datos, a esos conocidos les había dicho que se llamaba Silvia, que era licenciada en letras y que vivía y trabajaba en un pueblo del Vallès Occidental.

Vamos, que cómo no andaba muy sobrada de imaginación, ella se había hecho pasar por mi misma con alguna adaptación particular. Que había conocido gente muy maja y que por favor, si algún día abría el messenger con esa dirección, que lo explicase y me disculpase en su nombre. No sé qué cara se me debió quedar en ese momento. Seguro que si me dan un susto me hubiese quedado con un ojo guiñado y la boca abierta. Sólo me salió un "ostia que gracia" tan agrio que puso cara de confundida esperando supongo que le dijese algo así como "aisss que cosas tienessssssssss monah". Me despedí en cuanto pude y hoy por la mañana abro el messenger con un ataque de nervios.

Y cuál es mi sorpresa cuando me veo una dirección que tengo repe en mi otro correo. Miro la agenda del teléfono por pura intuición. Y veo un número bastante conocido.

Ahora que alguien me explique, por favor, cómo le explico el embolado a esta persona.....

Banda sonora de esta nota: Hold me now de Thompson Twins.

El zoo de Silviqui y familia: Monchito y Browni

Os presento a Monchito y Browni. Son los últimos fichajes de la casa. En realidad son de mi hermana peque, la menor de las tres y la única que está emancipada. Y vienen a casa a pasar las vacaciones. Son dos hurones machos que no llegan al año y llevan por aquí dos semanitas exactamente.

Monchito es el mayor. En agosto hará un año. Es el albino. Ya había estado en casa antes o sea que ya estaba acostumbrado al trasiego de bichos que hay por aquí. Cuando mi hermana se fue a su casa hace hoy una semana me dejó una mochila entera cargadita de champú, desodorante para hurones (si...es cierto), dos paquetes de comida para gatos jovencitos, dos arneses y una hamaca de recambio. Estos bichos duermen en hamacas, como los del anuncio de "me estás estresaaaando". Me dijo sobretodo que evitase bañarles, que les sacase a pasear cada día para que se cansen y casi la escuchaba decir que no les diese de comer después de medianoche...pero afortunadamente no lo hizo.

De vez en cuando los sacamos de la jaula...bueno casi siempre. Pero resulta que son hiperactivos. A mi perra la tienen frita desde el primer día. En cuanto la ven andando le van a morder. Cuando los sacamos tenemos que esconder también a la pobre tortuga. En cuanto la encuentran la cojen en la boca y se la llevan a esconder debajo de donde puedan. El domingo por la noche, mientras yo veia inocentemente Aida, se tiraron un rato peleandose por ella. El caso es que estos bichos ven menos que un gato de escayola, y en cuanto intuyen algo moverse van directos a por ello. Vamos que c.....s no les faltan a pesar de estar castrados. El único listo es el gato persa: en cuanto los ve salir de la jaula se sienta en el lugar más alto que puede: encima de la pecera. La gata defiende su territorio a zarpazo limpio y a soplidos, por que con lo pequeñajos que son se suben al sofá que da gusto. O sea que ahora hay que ir vigilando dónde te sientas, no vaya a ser que haya un hurón suelto. Y encima vigila: mi hermana los dejó solos una tarde en su piso y le hicieron un tunel en la espuma del cojín del sofá. Ya está pensando en que modelo le va a comprar al dueño si se cambia de piso. Verídico.

Monchito tiene una curiosa particularidad. Y es que en cuanto oye la nevera abrirse lo tienes en los pies apoyado en las patas traseras haciendo de bicho bonito para que le des algo. Se come todo lo que pilla por el suelo, incluso los pétalos de los geranios de la terraza. En cambio lo de Browny es mas heavy. Le encanta bañarse y en cuanto abrimos la jaula sale disparado al lavadero y se baña en el agua del bebedero de los gatos y la perra. Aparte de comerse su comida. Los hemos pillado escalando por la jaula de los periquitos, hemos tenido que cerrar el desagüe de la terraza por que les cabía la cabeza por el sumidero del balcón, un día se coló el marrón por el pasillo y lo encontré con la cabeza metida en uno de los zapatos de mi madre.

Lo peor fue el día que se me ocurrió sacarlos a pasear al parque. Primero, porque en cien metros me pararon veinte personas a acariciarlos. Segundo, porque en cuanto tocaron suelo uno se fue para la izquierda y otro para la derecha. Y tercero, porque salieron corriendo tres niñas de unos diez años en un parque lleno de mamas con críos hasta la bandera, gritando como posesas "agggggggggg que ascooooooooo, rataaaaaaaaaaaas". Estos niños de extrarradio deben ser que sólo conciben a los pollos como salen de la rostiseria.

Monchito vino con un resfriado y el jueves pasado lo llevé al veterinario. Tiene un principio de bronquitis y ha estado toda la semana medicándose. Me aconsejaron que le hiciese vaporizaciones y cuando mi hermana lo metió en el lavabo para ducharse, tiró la escobilla y se cayó dentro de la taza del váter. Ya casi no tose, pero hoy lo llevaré de nuevo al Hospital Clínico Veterinario de la Universidad, sección Exóticos. Salí de allí con una receta, una caja de antiinflamatorio veterinario y casi noventa euros menos. Cuando le dije al veterinario que convivía con otro hurón, dos gatos, una perra, veinte periquitos, dos canarios, un jilguero, una tortuga, dos ranas del Amazonas y una pecera de agua caliente, se me quedaron mirando fijos él y las siete estudiantes de prácticas que estaban intentando meter a mi bicho el termómetro en el culo sin que les mordiese, y me dijo impasible....

_ Entonces no tengo que explicarte cómo darle medicinas... ah, y el jueves que viene traelo en ayunas que le haremos pruebas de alergia....

Lo que me faltaba: un hurón alérgico a los animales y otra clavada en euros.... Ya sólo nos falta el corral.

Banda sonora de esta nota: Wake me up before you go go de Wham!