Ya sé que soy demasiado grandecita para ir escribiéndoos cartas de estas. Y que si voy a un gran almacén a sentarme en las rodillas de alguno de vuestros pajes lo más probable es que le provoque una lesión muscular. Pero entendedme; creer en vosotros es como creer en la divina providencia, y llega un momento que llega a la misma conclusión que ese personaje de la serie Expediente X: quiero creer en algo. Así que por si acaso, y por tradición familiar, os escribo a vosotros para reclamar cositas a ver si, si cuela, cuela.
Ya sé que este año no he sido buena para nada. Pero que sirva en mi descargo que mi intención nunca es la de hacer daño. Pero bueno, el efecto boomerang ya se ha encargado de darme mi ración de bajones varios. Me he quedado en el paro de la peor manera posible, estoy a números rojos este mes de diciembre, gorreandole a todo el mundo para tabaco como cualquier adicta, y viendo a la gente cargada de bolsas mientras yo sólo paseo mi vieja mochila por las calles. No me puedo quejar para nada. Tengo techo, comida y ducha gracias a mi okupación tolerada de casa de mis papis. E internet para comunicarme con mi gente. Pero echo de menos ese contacto directo delante de una mesa de bar con un café calentito y un agua fría.
Así que no os iré pidiendo que me toque la loteria de navidad, ni que el juez hunda en la miseria al ladrón de mi ex gerente. Para estas fiestas solo pido:
- Que me lleneis el depósito de gasoil del coche para poder reunirme con mis amigos
_ Que me pagueis el impago de Movistar, que me han cortado el móvil por falta de pago para llamar cada día a mi más mejor amiga que está pasando unas fiestas de pena.
_ Cash para ir a la peluquería que tengo las puntas divididas en tres extremos. No hace falta que sea la Llongueras, de verdad, con ir a la Araceli que cobra 17 euros por lavar, cortar y peinar me conformo pero de largo.
_ Y arriesgándome al rechazo....¿qué tal un cartón de Marlboro 100?
Nada más, de mis deudores ya me ocupo yo, aunque me metan en la cárcel. No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista. Además, gimnasio gratis, enseñanza universitaria a distancia y..siempre encontraré a alguien que quiera venir a hacer un vis a vis espero.
Se despide de S.S.M.M, esperando ansiosamente enero para cobrar su primer subsidio de desempleo, esta impresentable.
Silviqui.
Banda sonora de esta nota: Vuelvo a traficar de Melendi (a las malas es la opción que me queda, porque como tenga que ganarme la vida con la prostitución lo tengo claro jajajaja)
Ordena tu vida. Créate una ética firme. Unos propósitos de conducta. Activa unos parámetros en tu cabeza. Clasifica con etiquetas a los nombres que conviven contigo. Calibra las reacciones de las personas. Ordena tu armario por temporadas, tu ropa interior por utilidad y colores, tus libros por editorial y autor, tu música por géneros.
Que siempre habrá alguien que venga a romperte los esquemas.A darte una tregua. A cambiarte. Siempre siempre siempre siempre afortunadamente.
(A Cecilio. Gracias por la ayuda. Nunca he dudado que la tendré)
Banda sonora de esta nota: Maneras de vivir de Rosendo y Leño
(Mujer antes y después del necesario proceso de tunning antes de la cita con un hombre)
Le quito el collar al perro y me voy desnudando por el pasillo; los tejanos rotos, la sudadera vieja, las alpargatas...llego en ropa interior al lavabo, me la quito a manotazos y a patadas mientras abro el grifo y subo el distribuidor con toda mi conciencia ecológica añadida a la de la fugacidad del tiempo. Me meto en la ducha, me enjabono con una mano mientras con la otra me depilo una pierna y casi me corto una axila con esas maquinillas femeninas que se supone que no cortan, mientras a la vez el acondicionador hace su efecto. Salgo medio restaurada, serum en spray pa' el cutis, serum para el pelo encrespado, desodorante sin alcohol de larguísima duración, aloe vera en gel por todo el cuerpo. Hay momentos en que deseas ser la diosa Kali y tener seis brazos más incrustados por todo el cuerpo. Este es uno de esos momentos.
Sales del cuarto y eliges con cuidado la ropa, no sea que la noche se anime. Medias color moka (color indescifrable excepto para el código femenino). bragas de encaje a juego y ese vestidito azul índigo de manga larga tan cómodo pero que te marca justo donde tiene que hacerlo. Merceditas de niña con tacón, taconeando mientras te peinas el pelo, secas el flequillo. Toque final de perfume con olor a flores de azahar. Busca, busca, busca...¿dónde tenías ese bolso del mismo tono que el trench que te vas a poner? Aquiiii. Todo listo: cepillo de dientes y del pelo, brillo de labios, paraguas y no te olvides meter el perfume.
Y te asomas a la calle queriendo comerte al mundo o que te coman a tí. Y suena tu movil:
_ Hola Sil ¿por dónde vas?
_ Esto, camino del párquin, en media hora estoy allí
_ Es que ..tengo el estómago chungo ¿otro día?
Tu expresión en ese momento es digamos que impagable
_ Bueno, si quieres quedamos solo para un café, en tu caso, una manzanilla...
_ Vale, me hace, pero poco rato eh que no estoy del todo católico.
Y mientras vas hacia el aparcamiento, pensando en que la próxima vez irás con mini shorts despeluchados y sandalias de trekking, pasas por delante de una farmacia, dudas un momento, entras y dices decidida:
_ Por favor una caja de primperán y otra de preservativos. Si, de los estriados...
;-)(Gracias, Mo, por esta anécdota que he re-creado)
Muchos días muchos meses sin pasar por aquí. ¿Por qué? porque supongo que me inquietaban demasiado las cosas como para poderlas racionalizar escribiendo. Así que para conjurar los bloqueos de páginas blancas he decidido hacer un resúmen de mis últimos meses:
1.- Se casó mi hermana pequeña en Granada. Doble triple alegría. La boda. La familía toda reunida y descubrir esa preciosa ciudad a la que espero volver en breve. Un síndrome stendhaliano al ver La Alhambra, cierta nostalgia de lo que no has vivido en la casa de campo de Lorca. Y muy buena gente.
2.- Agosto tedioso y local. Defendiendo el pueblo por si alguien decidía invadirlo, con problemas de salud de mi padre. Vuelta a final de mes a mi adorada Zaragoza, kilómetros de cola en la Expo con bajón azucarero incluido por el calor. Casi en la cima del Moncayo pero mis piernas ni mi equipación no daban para semejante cuesta arriba que todo el mundo subía con impecables botas de montaña y dos bastones de trekking.
3.- Septiembre. Mi cumpleaños. Sin regalos pero con muchas llamadas de cariño, visita al teatro y, a final de mes, nuestro gerente declara que le han embargado las cuentas y le da a mucha gente que lleva mas de quince años el susto de su vida. Actividad sindícal a tope.
4.- Octubre. Mes de actividad laboral sindícal máximo. Malos rollos y puñaladas traperas por todos lados. Tengo un vocabulario legal que podría hasta pasar por pasante.
Y todo esto aliñado con una crisis personal de la que no tengo ganas de escribir, pero que tiene sus treguas, inquietudes de otro tipo. Y sigo cogiendo aire, como siempre, e intentando verlo todo con ojos nuevos, como los críos. Y sigo teniendo a mis amigos, mi fuerte tras el cual protegerme. Y sólo por eso sigo dando gracias.
( Como esta voy a ser yo pero cuando me jubile.Campeona senior de ciclismo)
Hoy me desayunado con la noticia de que el uso de la bici en la cuidad de Barcelona ha aumentado casi un 81%. Que hasta van a poner una oficina de información del servicio bicing (anda que menudo anglicismo aquí que nos preciamos de hablar diferente). La verdad es que la cuidad ha aumentado sus carriles para este medio de transporte pero muchísimo y ya ha habido hasta problemas serios por prioridades con los peatones. Esto para mí es algo de lo más normal. Ya yendo a caminar por la montaña te puedes encontrar a pelotones enteros de ciclistas "pofesionales", vestidos completamente como extraterrestres, aprovechando la cuesta abajo al grito de "Cuidadoooo", o esos suicidas vestidos de guerreros con armadura que te bajan de repente de una torrentera. Un día me decía uno de ellos que había que tener dos cojones para hacer lo que hacían. Dos cojones hay que tener para hacerlo cuesta arriba, capullo adicto a la velocidad. En un parque natural no puedes ir nunca a más de 20 kms.. por hora, cosa que parecen obviar tranquilamente cualquiera que entre allí con ruedas.
En fin, modera tu indignación Silviqui. Y a otra cosa. El caso es que yo, pobre mileurista de fábrica, acostumbro a poner cada lunes diez euritos para toda la semana a mi viejo tanque. El caso es que con cuarenta euros pasaba semana al curro y fines de semana de ida y vuelta por los pueblos de la comarca. El caso es que llevo dos semanas que el mismo sábado se me pone a brillar esa lucecita naranja de la reserva. Indignada, miro como los precios del gasoil cada día cambian, y a este paso lo estaré pagando a precio de Dom Perignon. Así que el domingo por la tarde dije en una reunión amistosa con deportistas que a partir de ahora iba a ir al trabajo en bici. Vamos, los tres machotes corredores de montaña con los que estaba me animaron muchísimo (que si Silviqui, que boicot a las gasolineras, que ya veras que un kilómetro es una mariconada, así maja, con un par) (que curioso resulta que cuando estás con más de un hombre de tertulia, tienden a masculinizarte a ti también).
Así que ya me veis el martes pasado de estreno con la mega bici que me regalaron semi nueva. Es una señora bicicleta que desde que me la dieron se apalancó mi padre para su uso y disfrute y para venir e ir al huerto. Cuando bajé al trastero casi con mis padres en la puerta despidiéndose de la emoción (ay mi hija que va a hacer algo más que nadar) y mi madre diciendome ten cuidado mándame un sms cuando llegues, me tocó bajar el sillín, que en mi casa soy la más bajita de la familia, subir la cuesta del parking y tirar pal curro. Mi aventurera y apasionante vida: en vez de ir por el carril bici de la ruta del colesterol de mi pueblo me fui por calles normales. Uis que emoción. Y sin recordar como se ponía la luz de la dinamo. Entré en el taller sin bajarme de la bici, tope chula yo.
que para eso soy medio aragonesa. La vuelta ídem de ídem pero teniendo en cuenta ocho horas de trabajo por medio. La verdad es que sentir el airecito y la humedad mañanera anima bastante. Entrada al parking bajando a toda leche por la cuesta, que no había nadie, con casi el riesgo de esnafrarme contra una columna. A la mañana siguiente tenia agujetas en las nalgas, por decirlo finamente. Jo, no entiendo, yo que soy una heroína entre mis amigas de sofing y arreglar el mundo en los bares porque en un día me recorrí el delta del Ebro en bici alquilada, con insolación del cincuenta incluida.
Hoy también en curro en bici. No se piense mi más mejor amigo, que duda de mi constantemente, que no voy a llevar a cabo mi autopropuesta. Así que esta noche otra vez al trastero del parking, , a ponerme el casco que es obligatorio. Así, de paso, disimulo delante de las fuerzas de seguridad los cascos del Ipod.
Banda sonora de esta nota : Sintonía de Verano Azul (¡mítica eh!)
No sé la verdad cómo explicar porque para mí cosas tan simples tienen tanto significado. Siempre he tenido adicción por los polos Drácula de Frigo. Cuando era pequeña eran casi los más baratos de la carta y los que se podían permitir pagarnos mis padres a dos hermanas que tenían los caprichos a dúo pese a llevarse dos años. Cuando por fin nos permitían comer esos polines de sabor insufrible y funda de plástico un día a la semana; y los fines de semana que salíamos a pasear por la rambla del pueblo (deporte olímpico local) esperando en algún momento el premio por nada de ese polo de sabor un tanto indefinible.
Así que cuando quiero celebrar la llegada de la primavera siempre me doy un capricho de los que ahora no puedo disfrutar y me compro un polo Drácula en un quiosco. Me retrotrae a una infancia en la que la mayor de las preocupaciones era no dejar que te robasen tu sacapuntas en el cole (Mi padre, como buen delineante de formación, todo nos lo compraba de la marca Staedler. Llegó a colgarnos los sacapuntas metálicos de una cadena al cuello para evitar que se volatilizasen en clase. Y funcionó eh). Hace dos viernes me compré el primero, después de una tormenta de narices, delante de la estación de tren de plaza Cataluña. Ese sabor de la capa de supuesta cola, que sabe a yo que sé, mezclarlo a lametones con la fresa, morderlo hasta sentir un ligero dolor en los dientes, acabar mezclando el hielo de la fresa con la crema de la vainilla. Casi no recuerdo ni cómo bajé al andén de concentrada que estaba en esa celebración de primavera lluviosa que tenemos ahora mismo. Cuando mi compañía me dijo que esa capa superior negra sabía a algo así como moho, mordí un trozo, niña, traviesa, despreocupada otra vez y sólo le dije...
(Esta chica tan mona es la que se esconde tras la voz de la presentadora de Hablar por hablar)
Mis cuarenta horas de trabajo nocturno en el taller dan para aburrirse y de sobra. No por que falte trabajo si no por la rutina. La rutina se extiende incluso a los programas que ponemos en la vieja radio. Nada, que cargan la música y ponen el aleatorio en el ordenador y arreando. Hay veces que si mantienes una misma emisora puedes oír hasta cuatro veces la canción de moda. Así que a la que me desaparecí de mi sección diez meses para sufrir en control de calidad mis compañeras adoptaron otra rutina que incluye a las dos de la mañana poner la cadena Ser y escuchar un programa decano de la radiodifusión española: el Hablar por hablar.
Siempre me ha maravillado la relativa simplicidad con la que se organiza un programa de testimonios. El teléfono, el correo normal o el electrónico permiten un anonimato que da lugar a confidencias de todos los niveles. Aunque la verdad últimamente predominan los temas tristes sobre los escabrosos, que últimamente te pasaban tres pueblos. Los menos son los que llaman para explicar alegrías (he aprobado unas opos, soy abuelo...) o para tener su derecho inalienable a la pataleta y a la protesta. La locutora es de una neutralidad que da miedo. Simplemente hace unas preguntas orientativas y, en estos tiempos cibernaúticos, traslada las opiniones que se dan en la sala de chat del programa a las ondas radiofónicas.
Esa neutralidad me provoca a veces un efecto parecido a estar viendo un partido de baloncesto o una película de terror. Interpelas casi a grito pelado al entrenador, a la rubia loca o al oyente con problemas gordos como si pudiese oirte. Como dice el anuncio "un toque amargo es sexy" y yo debo el sex appeal subido, porque a veces soy más borde que el doctor House y el doctor Vilchez juntos. Sobre todo desde el día que llamó una oyente llorando porque sus dos gatos se peleaban a muerte desde que llevó al persa al veterinario a cortarle el pelo. Entonces te das cuenta de que para uno sus problemas son los más importantes, sea porque se te ha roto la uña o porque Bienestar Social te ha quitado a tus tres hijos para llevarlos a una casa de acogida. Todos los problemas tienen la importancia que se les dé, ni más ni menos.
Así que una, en un ejercicio de imaginación, propone ser conductora de un programa de testimonios sin neutralidad alguna. Para los que se atrevan a encararse con opiniones directas. Se llamaría La hora mala. ¿Que te has quedado embarazada del hermano de tu novio? Pues bueno chiquilla, a ti quien te manda en los años dosmiles hacer las cosas sin precauciones, que es que eres tonta del culo o vete tú a saber de dónde, pero bien pensado encolomale el muerto a tu novio que si se hace la prueba de paternidad algún gen en común seguro que tiene el crío, que no tiene la culpa de ná. ¿Que tu marido te ha retirado la guardia y custodia de tus hijos alegando que tienes un trastorno bipolar? Pues a que esperas, pasmada. Tira para el juzgado pide pruebas psicológicas a la de ya y apela que te las pelas porque ese cabrón tiene que darse cuenta que tienes un par, que no se te suban encima. ¿Que tu amante te persigue y tú no quieres saber ya nada de él? Pues ya sabes, plantate en casa de su mujer se lo explicas todo, y si encima eres hombre, haces que salga del armario por la brava. Del armario de su casa de la vida de su esposa y de la tuya. Seamos resolutivos por favoooor.
Bueno, esperemos que no lo patente nadie. Seguro que no tendría ni una persona de audiencia la verdad, o de llamante. Un amigo me dijo que un título alternativo podría ser ¿A ti qué coño te pasa?. No, si Dios nos cría.....
Banda sonora de esta nota: La mala hora de Radio Futura
Os presento a Dino. Dino es un precioso ejemplar de golden retreiver de un añito y medio. Fue el regalo de cumpleaños el año pasado de mi hermana peque. Ella, que es la única que ha salido de casa de los papas, se sentia solita y estaba mirando por granjas de adoptar un perro. Quería un beagle o un pinscher enano, pero su señor novio le plantó en casa este cachorrito de perro Scottex. Ni que decir tiene que era adorable. Cuando por primera vez lo trajo a casa a hacer las presentaciones ("mama esto es lo más parecido que vas a tener a un nieto en muchos años") ya pesaba 25 quilazos caninos. Así que no nos salía del alma llamarle perrito. Nos pusimos de acuerdo y ahora es el perrete por antonomasia. El golden perrete. Cosas del ideolecto familiar que todos tenemos uno.
Ahora lo tenemos de vacaciones en casa mientras la peque cumple con sus obligaciones deportivas (mi hermana peque tiene la infinita suerte de que le pagan por practicar una afición) y a la vez prepara su boda el día 20 de junio. Si el año pasado con 25 quilos logró tirarme al suelo tres veces, imaginad ahora que pesa 40 y ya tiene su tamaño adulto para toda la vida. Cada mañana sale como un torico a la calle conmigo detrás casi al trote, por lo que estoy planteándome seriamente comprarme unos patines en línea para pasearlo y dejarme llevar ni que sea en zig zag que es como pasean los perretes alterados. El perrete tiene dos rasgos de carácter muy curiosos. El primero es que ladra como Scooby Doo. Vamos,que parece que te esté hablando. El segundo es que mantiene relaciones amorosas con las piedras. Verídico. Sale a la calle, pega la nariz al suelo, se lía a escarbar hasta que encuentra una piedra y la adopta. La coge delicadamente en la boca y es capaz de pasarse la hora entera del paseo así, paseando a su vez una piedra. De vez en cuando la tira en la tierra mojada y se revuelva encima de ella, la vuelve a cojer y sigue el paseo con el pedruscorro. Mi hermana la pitufa asegura que allí donde vive, lo saca a pasear a la ribera del río, le tiras una piedra al agua y hasta bucea estilo pato y la recoge. Este olfato canino me hace pensar que quizás podríamos entrenarlo para buscar trufas o, en su defecto, como vivo en barrio obrero y calorrillo, para detectar chocolate que tiran los porreros en cuanto ven a un mozo de escuadra de los de aquí. De esa o me forro o me dan una paliza. La última es que al perro le encanta el agua, bañándolo en río, en charcos. Cuantas veces desde que está aquí mi madre me ha recibido con cara de horror porque el perro no ha tenido otra feliz idea que revolcarse en un charco.
No diré que no esté encantada con mi sobrino peludo. Para lo que pesa es muy faldero y le encanta estar encima tuyo en el sofá. Creo que de la penúltima debo tener rota una costilla. Esta mañana estaba tirada en la cama leyendo y me saltó encima con sus cuarenta quilazos. Aparte de clavarme la tapa del libro en un ojo, tirarme las gafas vete tú a saber dónde y empezar a morderme una de mis coletas, me provocó un ataque de risa floja. Y mientras le hablaba con ese tono que las personas normales usan para los niños y que a mi sólo me sale con los perros le decía:
_¿Quién es la que te mima a ti te malcría y te da de comer a escondidas bajo la mesa? ¿Quién te rasca la barriguita y juega a la pelota?
Escuché tres voces unánimes desde la lejanía del comedor
(Yo quiero un médico como este en mi mutua laboral ¿es mucho pedir?)
Hoy he empezado mi día inmejorablemente. Con todo el sarcasmo del mundo, por supuesto. Porque la semana pasada, un miércoles, me encuentro que este lunes a las ocho y media me toca la revisión médica laboral. No es que no quiera revisarme medicamente, que algo de grima si que me da este colectivo. Es que la considero la cosa más inútil que ha parido la mutua. Primero, porque mi empresa es del convenio metalúrgico y en ese convenio no es obligatoria la revisión. Segundo, porque al trabajar con productos químicos la hace obligatoria la mutua. ¿Y esa revisión te mira metales en análisis de sangre, te hace espirometrías avanzadas o electros? Pues no. Es de lo más tonta del mundo mundial. Vista, oído, reflejos con martillitos, tensión, análisis de sangre y orina, y retorcerte las articulaciones a ver si padeces de la espalda que te entran ganas de decir..alma cántaro, si estoy toda la puñetera noche cargando peso y cajas de un lado para otro...¿como quieres que tenga la espalda? Además para todo te recomiendan natación. ¿Dolores de espalda? Natación. ¿Dolor de lumbares? Natación ¿Dolor de cabeza? Natación ¿Problemas ginecológicos? Natación también.
Pues allí me he plantado a las ocho y media de la mañana para que me digan que tengo sobrepeso, caries, varices y otras cosas que ya me las veo yo cuando me lavo por las mañanas. Como una es despistada de nacimiento y gracia, me he ido directa a la cocina a desayunar mi café y mi tostadita, y cuando ya llevaba hecha media digestión he caído en que tenia que ir en ayunas. Exactamente igual que el año pasado. Encima pretendo ocupar la ducha para no molestar a ningún médico o enfermera con mis efluvios corporales, y se me ha colado mi hermana delante de mis narices a la vez de decía... el lavabo es miooooooooooo, mi tessssorooooo con imitación de voz de Gollum y cerrando el pestillo detrás. Menos mal que tengo como cinco cepillos de pelo y de dientes escondidos por la casa, para estas emergencias. Pero me he puesto siete litros de agua de perfume DKNY para no herir pituitarias. Cosa inútil. Porque la colonia en cuestión hacia girarse por la calle a los pocos que me cruzaba, cual modelo de anuncio de perfume en la tele. Incluso en la sala de espera me han preguntado cuál era.
Llego allí y me encuentro a mi compañero allí en la cola. Amablemente la recepcionista le ofrece el cuestionario y un boli. Justo detrás de él llego yo y me suelta la señora que haga cola detrás de otras cuatro mujeres en espera de su cuestionario. No hay cosa que más me fastidie que una recepcionista o una camarera machista. De esas que a los hombres los tratan de dulce y a las mujeres que nos den. Y eso que mi compañero de guapo no tiene mucho, porque se empeña en esconder parte de su rostro bajo unas barbas look Santiago Ramón y Cajal. Sería el aire de investigador que le da, seguro que si se las deja estilo Ramón María de Valle-Inclán no le cuelan las trabajadoras bajo ningún concepto. Con un cabreo ya en aumento espero pacientemente media hora de pié en la cola (porque la otra recepcionista le ha dado por dejar que las otras rellenen el cuestionario en el mostrador, en vez de aparcarlas en una silla e ir trabajando que es de lo que se trata) y al fin tengo el cuestionario en las manos.
Otra cosa chorra. Un cuestionario que te pregunta si en una fábrica estás expuesta a ruidos, hay corrientes de aire, si te drogas y con qué tipo de drogas.... anda que si me drogase te lo iba explicar a ti, cuestionario absurdo. Te iba a escribir hasta el teléfono de mi camello. Oigo mi nombre con acento raro y me levantó con un amable buenos días y sigo al médico.
El médico era la primera vez que lo veía. Después de que mi médico de la mutua favorito se cambió a un hospital cerca de su casa, no había vuelto por allí. Tenía un acento así casi germano, alto, muy joven y con el pelo cortado a cepillo. Y desde el principio he visto que teníamos problemas de comunicación porque he tenido que deletrearle mi medicación crónica. Me lo imaginaba atendiendo a cualquiera de mis vecinas andaluzas, que no han perdido su acento en cuarenta años de trabajar en Cataluña, y casi me entraba la risa. Así estaba cuando me pide que me levante y me levante el jersey. Cojo y me levanto a mi misma, me quedo recta en medio de la sala y me suelta..
_ Tchu nou, el jérsei (así con esta acentuación y todo)_
_Ah perdone usted doctor_ digo mientras me subo el jersey al cuello...
_Nou, nou..petxo nou..de la espalda_
Jo con el médico....me subo el jersey de la espalda, me ausculta, me pide que me lo suba hasta el cuello, me sigue auscultando, me clava un dedo en la barriga y suelto un au. Pregunta si me duele y le digo que si, que clavarme un dedo suele dolerme. Me hace ponerme en pie otra vez y sentarme. Me hace un gesto con las manos y vuelvo a subirme el jersey... y me suelta ..no levantes jérsey, levántate tchú. Bajo el jersey, me da martillazos en los codos, me hace sentarme otra vez para darme martillazos en las rodillas, me dice levanta...mientras hace un gesto con la mano...vuelvo a levantarme el jersey y me dice...noooo otra vez tchú..
Salgo casi en estado de nervios y el médico alemán ni te cuento. Creo que ha suspirado cuando he salido. Pregunto por mi compañero en recepción y me dicen..¿él de los ojos verdes? Ahora entiendo que lo colaran. Llego al bar al que habíamos quedado..
_¿Qué tal?_ me dice. Oye muy majo el médico este nuevo, hemos estado chapurreando en alemán y todo.
_ Ahora te cuento, rey. Que tengo la temible sospecha de que el pobre hombre está pensando que quería que me tocase las tetas y todo..
_No, si lo que no te pase a ti
Banda sonora de esta nota: Para hacer bien el amor de Raffaella Carrá ( hoy estoy petarda ea!)
(yo quiero un coche como este, que se vaya a lavar él solito)
El domingo pasado fue para mí un dia muy perezoso. Mi coche se quedó sin batería y la tenía en casa cargándose. Demasiado perezosa para vestirme de persona e ir a hacer el vermú. Así que me puse uniforme dominguera y bajé batería a cuestas a recolocarla en su sitio. De paso, mirar niveles de aceite, agua, limpiacristales y cambiar una bombillita que me había dejado el coche tuerto. Todo esto, como no, con ayuda de mi padre, que si una es una cosa es niña de papá, sobre todo si se trata del coche.
_ Jo, hija mía_ me dice el jefe de la tribu_ desde luego que tienes el coche hecho una porquería.
Es lo que tiene comprarle el coche viejo a tu padre. Y aparcarlo en el mismo garage. Aún lo siente como un poquito suyo. Sobre todo si hay que llevar tablones del Aki, cascoques al centro de reciclaje o ir a buscar estiercol a la hípica para el huerto. Y encima si tu padre es una especie de mutación entre Mac Gyver y Mister Proper pero con pelo. Más apañao y ordenado....no sé a quién habré salido yo.
Razón no le faltaba y como ya iba uniformada de dominguera (chandal y deportivos) me acerqué al lavado de coches. Uff estaba hasta las trancas de gente. Tres coches encima repartiendo con generosidad su música a los alli concurrentes, cada uno con la suya (rumba, chumba chumba discoteca y reggeaton). Que hay que ver que altruistas son esas personas donándonos música ambiente ya sea en el autolavado, en la cola del MacAuto o simplemente por la calle. Quede aquí constancia de su labor social en tocarnos las narices a los ajenos y demostrarnos que tienen dinero para poner seis altavoces en el maletero. Deberían tener status de ONG.
Los lavados de coche han evolucionado muchísimo. De tener agua a presión y aspiradores hemos pasado al limpiallantas, el papel secante, el limpiasalpicaderos y el ambientador olor pino o limón. A eurito cada cosa. Cuando te has ido a dar cuenta y si pasas por todos los estadios del lavadero, te has cascado siete euros en el coche. Pero a mi lo que me maravilla es ver a tanto hombre tomándose tan en serio la limpieza.
Es asombroso. Los ves allí aspirando hasta debajo de la lona del maletero, con una minuciosidad que dudo que tengan en sus casas. Secando con mimo todo el coche desde el capó a la matrícula trasera. Incluso hasta frotando sin descanso dándole pulimento al coche. Hombres que me consta por conversaciones con sus mujeres que son incapaces de recoger la ducha o el plato de la mesa. O que se quitan la camiseta al llegar a casa y la tiran por el sofá. Hombres bastante jóvenes cuyas mamás educaron a sus hijas para trabajar en casa y en la calle, estudiar, conducir en fin, ser superwomans, y a sus hijos para ser servidos y punto. Y que los veas tan entretenidos ocupándose de su coche, quitando los juguetes de los niños (tarea completamente inútil porque cuando tienes niños no puedes decirles que no jueguen en el coche, que no se coman sus galletas a escondidas o que no le quiten el chupe a la hermanita y lo tiren por la ventana, por anécdotas que conozco), secando y secando y sacando euros de papel ( y no solo los vidrios oiga, que yo en cuanto salgo del lavado pongo los limpias y a cascarla) y acabando por todo el salpicadero incluyendo la parte plástica de las puertas.
En fin, me fui de allí con dos euros menos de agua, el coche un poco más limpio pero con su inconfundible e indeleble olor a eau de tabac que caracteriza a mi viejo tanque. Que bastantes cosas tiene que hacer una sin ser ama de su casa, para pasarme toda la mañanita haciendo esa tarea inconfundiblemente masculina que es dejar el coche "maqueado".
Banda sonora de esta nota: Voy en un coche de Cristina y los Subterraneos
( Estos dos abuelos en moto son dos de mis "Maestros)
Foto: Joaquin Sabina
Hoy he estado de dia escaqueo de tareas domésticas, dedicada a pasearme por los blogs. Y me he encontrado este test super original en el blog de Dashina. Mira que no soy muy amante de memes o test u otras cosas, pero este..es que me ha hecho gracia. He empezado a plantearmelo por mi misma con muchos de los cantautores o grupos que me gustan, pero al final, haciendo honor al título de mi blog, me he quedado con uno de los maestros, Sabina. Ahí va.
*¿Eres hombre o mujer?: Princesa
*Descríbete: Whisky sin soda
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Tan joven y tan viejo
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Ruido; Cerrado por derribo
*Describe tu actual relación con tu novio: El rock and roll de los idiotas, Esta noche contigo
*¿Dónde quisieras estar ahora?: Vamonos pal´sur
*¿Cómo eres respecto al amor?: Y sin embargo
*¿Cómo es tu vida?: La del pirata cojo
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Que todas las noches sean noches de boda/ que todas las lunas sean lunas de miel ( Noches de boda)
*Escribe una cita o frase sabia: Deja pasar la tentación / dile a esa chica que no llame más./ Y si protesta el corazón/en la farmacia puedes preguntar/ ¿venden pastillas para no soñar? (Pastillas para no soñar)
*Ahora despídete: Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel
por mis sueños va, ligero de equipaje
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje
(Peces de ciudad)
Banda sonora de esta nota: A la orilla de la chimenea de Joaquín Sabina como no :-)
Sábado: recuperarse convenientemente del turno de noche. Dormir dormir y dormir
Domingo: caminata por la serralada de Collserola para quitar toxinas. Comida. Siesta. Cine.
Lunes: paseo por Barcelona. Comprar unos deportivos de montaña. Vuelta a casa. Cena. CSI.
Martes: paseo guiado por el Barrio Judio. Visita a sinagoga. Vuelta a casa para cenar. House.
Miércoles: Comida con un amigo en Barcelona. Polideportivo unos cuantos largos relax ducha y a cenar a casita.
Jueves: Visita al Museo Nacional de Arte de Cataluña.
Viernes: Estar de insomnio. Paseo nocturno del más mejor amigo hacia Montserrat. Que cualquier excusa es buena para pasarse toda la noche caminando con una bota de vino y bocadillos para compartir. Noche en vela.
Sábado: cenita con Kioskera y su cómplice.
Domingo: pizzas con mis amigas. Aída.
Lunes: Logística en carrera en pueblo casi al lado pero más lejos. No hay mona porque mis padrinos no son catalanes.
Resumen de Semana Santa tras la Semana Santa.
Cenitas y comidas: todas cumplidas.
Caminatas y carreras: todas cumplidas.
Programas de tele: todos cumplidos.
Paseos culturales: mmmmm que mala conciencia tengo ahora mismo.
(Esta es la foto que tengo en mi messenger y os aseguro que estoy muy muy retocada :-P)
Supongo que a nadie que se pasee por ahí le extrañará que confiese que paso un buen rato cada mañana enganchada a mi messenger. Entendedlo. Llevo siete añitos trabajando de noche, cargando la escopeta antes de entrar, y cuando salgo llevo tal estado de estrés que casi es escuatro. Así que me voy a desayunar a una panadería de mi calle, leo de pe a pa uno de esos diarios gratuitos, me tomo un café con leche descafeinado y tiro para la casa a agotarme hasta el sueño delante de mi ordenador.
Dicen que la vida media de una amistad internauta es de tres meses. Me lo creo y no me lo creo. Pero entre el chat de irc hispano y mi messenger he tenido candidatos que me han durado tres minutos por decisión mía. De los que han tomado la decisión personalmente no puedo hablar :-). También tengo amigos desde hace años, gente que conozco personalmente y me dieron su dirección, o gente que no conozco más que de fotos y con la que charlo hace años, en fin, como todos vosotros, gente de diferentes procedencias, distinto impacto....
Bueno, aquí sólo me interesa explicar el cachondeo que tenemos mi amiga La Kioskera y yo en algunos comentarios suyos. El caso es que ambas compartimos un contacto en el msn, que en mi caso se le ha añadido un replicante, del que pensamos que, cuando no se le ocurre nada que decir te suelta un rotundo "muaaaaaaaaaaksssssssssssssssssssssssss" o un "wapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Y es que como me pille con el dia socarrón, irónico o sarcástico (que cada día suelo estar de uno de estos tres ánimos cuando no los combino) me entran ganas de demostrar a cualquiera de los "cariñosos" porque considero mi sinceridad un defecto de los gordos.
Bueno pues por no ser maleducada y porque para esto tengo un blog, voy a desfogarme aquí y ahora:
_ Lo de wapaaaaaaaaaaaaaaaaaa no me vale para nada. Primero, porque como en todo hogar occidental y aunque no sigamos las reglas de feng shui, tengo espejos en mi casa. Y bastante sustos me pego de buena mañana cuando voy al lavabo y me encuentro con esa miope con pelos de bruja y ojos de cordero degollado en el espejo. Que a veces me da hasta un ¡ay!. Buen intento. Además por sistema, y por que me veo en los espejos jajaja, no soy una de esa mujer a las que les sueltan un piropo y engordan tres quilos de golpe por orgullo. Lo único que me faltaba, ya me engordo un quilo el fin de semana que como normal, imaginate si también me hinchasen esas cosas.
_ Segundo: soy la típica niña repelente que, aunque curre en una fábrica, está licenciada en letras. Quiero decir que un "no salten la vaya" me da conjuntivitis. Y esta manera de escribir en los móviles me resulta del todo imprescindible. Yo también tengo prisa por teclear en el mayor de los casos, pero muevo los deditos y no me como palabras. Los acentos de vez en cuando sí, que conste. No espero compasión después de haber escrito ésto.
_ Respecto al muakkkksss, si, claro, es una muestra de cariño. Pero es que yo para los besos, virtuales o no, siempre he sido más arisca que una gata joven. Sólo decir que me he llevado más de una colleja de pequeña porque cada vez que una maruja de mi calle cariñosa me ha dado besos me he limpiado las dos mejillas. Hay cosas demasiado importantes, que se dan porque sí, y que pierden su sentido cuando abundan mucho. Es cómo decir "te quiero" o dar un abrazo. Tiene su importancia, enorme, cuando los das y te salen de dentro, no para ocupar líneas o por cortesía.
En fin, que descansada me he quedado. Ahora sólo a esperar dos cosas por si alguno de mis aludidos entra aquí. Que me permitan más entrenar mi capacidad dialéctica. Porque cualquier conversación puede ser estimulante. Y si quieren ponerme en no admitidos, nada que reprochar después de esto :-).
Banda sonora de esta nota: Besos de El canto del loco
He montado aquí una galeria de los tres premios bloggeros que me han concedido. Más que nada porque nunca me ha dado por colgar las fotos y, que leche, hoy puede ser un gran dia para hacerlo. Parece a primera vista una tonteria, pero que una persona anónima elija tu blog y te explique el por qué de la elección pues hace una cierta ilu. Esto es lo que me ha pasado con este último premio. Estaba yo leyendo antes de ayer el blog de esta persona y, de golpe, leo mi nombre y sus razones. No se, una que escribe más para descargarse que para otra cosa, saber que puede arrancar una sonrisa a alguien con sus idas... Bueno, que le vamos a hacer, que empiezo a estar pelín orgullosa de estas páginas, que empezaron siendo casi una terapia psicológica, como estoy orgullosa de mis historias de lectoras en MySpace, un archivo que con el tiempo me hará recordar por qué cada cosa que leo me hace sentir así cuando la recuerdo. Respecto a seguir con la cadena de premios, dejaré unos días para decidirme. Esto de los blocs (palabra en catalán que me gusta más que blog) es apasionante, calidad asegurada porque cada persona es un mundo.
Gracias Ricardo. Por este "premio calidez". Así de simple. Que te den un premio ya compensa algo, pero que lo des tú, que nos tienes a un montón de gente enganchados...sin comentarios. Para tí esta canción y para quien la quiera escuchar .
Banda sonora de esta nota: Una de romanos de Joaquín Sabina.
Lo último ya por ver de nuestro cachondeo nacional es nuestro representante en Eurovisión. Y es que viniendo de Buenafuente no me extraña ya nada nada nada. Aún recordamos en Catalunya nuestro primer representante catalán, Josmar, equipado con barretina, botas camperas y mallas cortitas marcando paquete, que salió de su programa en la autonómica.
Este cantante y esta canción han sido lo más votado por internet y en una gala que presentó Raffaella por antonomasia en TV1. Me maravilla. Y me repele a la vez. Pero puedo entenderlo perfectamente. Estamos empeñados en mandar a cantantes a un festival de planteamiento rancio, dónde siempre se ha votado más por motivos de amiguismo que de calidad musical. Y últimamente, desde que se vota por SMS, peor aún. Acumulan más votos los que tienen público con saldo en el móvil. No digo que nuestras propuestas sean las de mayor calidad, ni mucho menos. Es que hay que tener bemoles o no ser supersticioso para presentarte a ese concurso. Que encima tiene el gafe o la maldición que quien se presenta allí luego no es capaz de remontar su carrera. Veanse si no los concursantes de Operación Triunfo que han quedado con el dudoso honor de reprensentarnos. Debían rezar ....mierda que quede segundo que quede segundo...
¿Y cuando se empezó a hacer la selección por elección directa que pasó? Que el jurado especializado pasó olímpicamente de el sentir popular. Por que si la gente quería que fuesen Las Supremas de Móstoles, eso ya era como una pista de las ganas de cachondeo de este país. Pero que va, pasaron de esta simpática propuesta para mandar a Son de Sol, muy majas muy tias buenas, por favor, no se piensen los europeos que España sea un país de zambomba, pandereta y marujonas con peluca. Y así nos fue. Sin contar ya lo de Las Kepchupt que no quiero ni glosar la canción, con esas voces en falsete cantando "diutiiiiiiiiii friiiiiiiii diutiiiiiiiiiiii friiiiiiiiiiii".
Pues bueno, señor Uribarri que debe estar al borde del infarto y otros jurados especializados a candidatos a Eurovisión. Esto del Chikichiki es la venganza popular. La revancha de los votantes a Las Supremas. Y mientras no nos planteemos un concurso tipo San Remo, que después de tantas décadas sigue ofreciendo una reunión de cantautores y cantantes pop cuya elección sigue siendo una mezcla de calidad y posible popularidad, siendo un referente importantísimo en su pais, sin ningún tipo de gafe, aquí tienen el panorama musical de cara a europa. O concursantes OT o un actor haciendo de friki con guitarra de plástico incluida y bailarinas como si de un King Africa se tratase.
Y que coño, que siempre va bien reirse de uno mismo. Es la mejor terapia que conozco.
Banda sonora de esta nota: Eres un enfermo de Las Supremas de Móstoles
Son las dos de la madrugada cuando llego a casa. Ha sido una velada como pocas, con una buena cena, mejor compañía, muchas muchas risas. Es lo que suele ocurrir cuando la complicidad entre amigas no puede alcanzar más alto grado. Cambios de temas bruscos, desde las gracias de los hijos a el porcentaje de éxito de ligue entre los veinteañeros, los amores de la vida de cada una, la itv del coche...para mí es el rasgo característico de la conversación entre mujeres: la facultad de cambiar de tema rápidamente y sin nexo lógico excepto entre nosotras.
Vuelta a casa, carretera desierta, autopista sin locos. Es la hora buena. Ni gente regresando ni yendo a ninguna parte. Todos ya en algún local. Dejo a mi amiga en la puerta de casa y espero a que entre, como hacen los buenos novios. Llego a casa. Me quito la ropa y la dejo ordenada en la silla. Me pongo la camisa del pijama y me voy a la cocina. Un cola cao calentito antes de irme a dormir. El timbre del microondas me pilla despistada; qué se le va a hacer. Pero disfrutar de este momento de soledad buscada es algo impagable, casi sensual, la noche, el olor de la leche calentita, el tacto de la silla en mis piernas.
Me desmaquillo y me meto entre las sábanas y el nórdico. Ese calorcito que sube cuando te tapas hasta la cabeza. Enciendo la lámpara, saco el libro....
_ Jamia, hay que ver lo escandalosa que eres siempre. ¿Puedes al menos aprender a abrir y cerrar las manetas? Es que estás metiendo cada trancazo a las puertas. Que son las tres y pico de la madrugada por favor. Que no son horas de abrir grifos_ dice mi madre con todos los pelos tiesos y en camisón.
_Jodó mamaaaa, al menos alguna noche podríais dejarme imaginar,una sola noche, que voy pa 37 años mama, podrías dejarme pensar QUE VIVO SOLA. Dedicado a mis amigos, esos que no se pierden ni una manifestación de NO TENDRÁS CASA EN TU PUTA VIDA. :-) Banda sonora de esta nota: Corazón de mudanza de Tontxu
El barrio donde vivo es un barrio de esos creados en los años setenta. Bloques enormes de pisos con escalera izquierda y derecha y cuatro puertas por piso. Muchísima gente, buena o mala, que durante años ha dado que hablar al resto del pueblo, alimentando leyendas urbanas exclusivas de esta calle con tanta vida. Aún recuerdo mi adolescencia, en la única discoteca local, en la que decir que vivías allí provocaba comentarios exagerados y huídas del personal masculino de turno.
En fin, la calle donde yo vivo está practicamente poblada de andaluces y extremeños. Y un par de maños entre los que se cuenta un padre de servidora. Según las estadísticas de votaciones municipales, mi barrio es practicamente territorio socialista. Y son los socialistas los que desde hace décadas están en el ayuntamiento ¿Resultado de esto? Que el resto de los candidatos ni se acercan a hacer campaña por aquí y los del ayuntamiento, como saben que tienen el territorio ganado, ni se ocupan de las necesidades del barrio. Lo digo sin ánimo de crítica no constructiva: realmente la que se mueve es la asociación de vecinos para obtener alguna mejora o reparación y a ellos se dirige la gente para hacer llegar sus quejas.
Ayer me dirigí a mi colegio electoral para ejercer mi derecho a voto. Como siempre, siempre hay alguien a quién saludar, quien no te ve porque por las mañanas estas durmiendo como un tronco, preguntas sobre la familia, sobre si tienes piso o no, chafardeos varios. El caso es que, despiste como soy, me había olvidado los sobres en casita, así que cogí varios y me metí en la cabina. Y a estas que escucho con cierto tono de ironía...
_ Mira, la hija del Antonio...que se esconde para votar. ¡Seguro que no vota a izquierdas!
Respiré hondo. Ante la imposibilidad de soltar un "a tí que te importa imbécil, que el voto es secreto" en medio de vecinos, familia interventora y conocidos, y que luego le dijesen a mi madre uis que antípática se ha vuelto tu hija" simplemente le respondí..
_Uis Paco, seguro que tú nunca te has ganado la vida como adivino ¿Porque ibas a tener razón o no esta vez?
Arghhh como me fastidia la gente tan lista. Aquí, para listilla, ya estoy yo jajajaja.
P.S. Enhorabuena a los invidentes por tener derecho, por primera vez, a papeletas en braille para poder ejercer su derecho de voto secreto. Sobretodo a los amigos de mi hermana que conozco y que sé de primera mano los esfuerzos que hacen para hacer la sociedad un poquito más accesible.
(No me digais que no transmite calma un gato dormido)
A veces pienso que la felicidad tiene que ser estar tumbada en tu cama una tarde de sol, con un buen libro de compañía y mi vieja gata ronroneando a gusto al lado. Y, un pequeño placer, estirarte completamente hasta que suenen mis huesos, hasta que mis músculos se tensen al límite y seguir leyendo, con los ojos entrecerrados, un ratito más hasta que caiga el sueño ligero y corto del domingo por la tarde.
Pequeños placeres, no por eso menos intensos que los grandes.
Banda sonora de esta nota: Tarde de sol de Manolo García.
Que si, doy fe de ello. Mi madre tiene superpoderes. No aparca el coche solo porque no sabe ni ir en bicicleta. Pero guarda ases en la manga que no dejan de sorprenderme.
Digamos que los mediodias en mi casa son los ratos en el que el mando no pertenece exclusivamente al hombre de la casa, el único, el que tiene un lavabo para el solito: mi padre. Los mediodías en casa mi madre es echa la siestecica en el sofá después de trabajar y comer. Si le cambias el canal invariablemente se despierta, así que después de Saber y Ganar en casa se ven las dos series de la primera. Por lo menos hasta las cuatro que la jefa se va con una amiga a caminar una horita por lo que los nativos del pueblo hemos bautizado como "la ruta del colesterol". La zona de la ribera del rio que el ayuntamiento hace unos años acondicionó para disfrute de paseantes entre el desvío para los camiones y la autopista c38. Entre esa humareda van cada dia ciclistas, atletas, y un montón de mujeres con ganas de caminar y bajar azúcares, triglicéridos y otras historias para no dormir.
Ya me estoy dispersando. El otro día me levanto por la tarde a desayunar (cosas del turno nocturno) y me siento en el sofá con mi café y mi tostada. Mi madre recién abre los ojos y se pone a ver el culebrón mejicano de la primen.
_ Mama, a ver, es que yo no entiendo por que tenemos que ver esto si tú estás durmiendo. Es que dudo que hasta te enteres de algo.
_ ¿Como que no? Mira, esa es Marina la lanchera. De joven ese hombre que está con ella la reconoció como su sobrina perdida, pero en realidad no es su sobrina, es su hija. Se casó con el guapo de la película que es su primo, que tiene una madre mala malisima que siempre lleva turbante. De joven ella y una amiga, embarazadas a duo, llevaron a sus hijos al tiradero ( al vertedero, vean si no que dominio de vocabulario) porque no sabían que hacer con ellos oespués de parirlos. Al niño lo cogió una señora muy pobre y lo ha criado. Ella, con toda la pena del mundo, decide adoptar una niña que en realidad es de otra preñada que la abandonó, y que con los años vuelve a intentar localizarla, con la casualidad que trabaja en la naviera donde trabaja el marido de la lanchera. La lanchera mientras conoce a su hijo, pero no por que nadie se lo diga, si no porque lo siente en las entrañas ( toma ya patada a las madres adoptivas) y justo el día que l odetienen por robar en su propia casa (porque el niño es muy bueno, pero se junta con uno que es malo malo muy malo que ya hace años intentó asesinar a su madre muchas veces), ella impide que su marido ponga la denuncia y le pone un piso. Todo el mundo cree que estan liaos la lanchera y el jovencito, incluso la hija de ella que intenta provocar al chavalín para que se lie con ella y su madre vuelva con su padre. Pero la suegra mala del turbante va un dia al piso donde vive el chaval y su madre buena buenísima y muy creyente en la virgen de guadalupe, y como quien dice los echa. A esto la lanchera tiene una amiga rubia buena muy buena que tiene una hermana mala gemela mu mala y mu puta. La rubia buena se mete a monja porque su marido murio en un accidente justo el dia que ella le pidio el divorcio por ser un borrachuflo, pero cuando entra en el convento se encuentra a un jardinero hecho un picio de feo, porque en el accidente se desfiguró, y el hombre cuando la vió se fue pegando gritos a esconderse, y mira que no hay quien lo reconozca.... la hermana gemela mala y puta se enrolla con el marido de la lanchera....
_ Mama para y respira..por dios. Parece mentira que puedas seguir todo esto y que nos las veamos putas para que te aprendas el número PIN de tu móvil...¿no serás un mutante de esos de Héroes?_ yo ya estaba hiperventilando y todo...
_ Que os pensais vosotras de toda la vida que la policia es tonta, hija_
( Cuando le preguntamos a unas abuelas porque este barrio se llamaba El Húmedo, nos dijeron que era porque allí la gente solo iba a remojarse el gaznate)
Este verano de 2007 tuve unas vacaciones muy muy atípicas. Fueron atípicas porque me pasé once días caminando. Supongo que para más de uno esto es de lo más normal, al menos de mucha gente que conozco, pero para mí fue una primera vez que ahora recuerdo con una sonrisa, que no me esconde mis ratos malos y mis pájaras durante el camino.
En fin, que hice un tramo del Camino de Santiago. De León a Santiago concretamente. Una, por circunstancias personales, no ha sido muy viajera. Pero cuando la compañía es buena, cada día libre se aprovecha para ir a donde llegue el coche y disfrutar de todo lo que queda por conocer, que es mucho e infinito.
Descubrí León. Además con la suerte de tener a mi hermana la pitufa trabajando allí, o sea, con alojamiento incluido. Cuando, tras bajar del autobús que nos traia del aeropuerto, mochila caminera a la espalda, crucé una esquina y ví su catedral, en ese mismo momento tuve un síndrome sthendaliano. Soy muy propensa a esos síndromes, eso también hay que aclararlo.
Edificios calles aparte, hay una cosa que me llamó mucho la atención de esa bellísima ciudad. Y es que en cualquier bar tienes una carta de vinos impresionante. Yo no bebo alcohol por lo general porque he heredado de mi madre una especie de alergía en la que, con una cerveza sin, acabo poníendome como un tomate de roja y con una modorra impresionante. Pero confieso que una copita de tinto de vez en cuando....mmmmmm. No soy una experta catadora; como con muchas cosas, sólo puedo clasificarlas en "me gusta" o "no me gusta". Pero poder ir a un bar de El Húmedo y pedirte un verdejo blanquito bien frío, o un tinto de la tierra a temperatura ambiente....
Y ahora viene cuando yo me pregunto ¿por qué en Catalunya no hay locales así? ¿Será por la desconfianza de que te sirvan de una botella abierta? Yo disfrutaría si en un bar al que fuese a diario pudiese mantener una conversación entretenida con mi copita de vino bebida lentamente, dejando que te inunde el paladar. A ver si cunde el ejemplo fuera de los locales mas pijis.
Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncin
Yo confieso que hay cosas por las que tengo una especial predilección. Me pasa contodo. También confieso que soy una persona que por la tele no tengo mucha. Pero hay series que me gustan bastante. Una de ellas es Aida. La otra es House. No por la serie ensi, si no por el histriónico personaje que encarna Hugh Laurie.Pero una cosa es que te guste algo y otra no verle los defectos. Por eso cuando me llegó esto por correo me partí de la risa largo rato. Ahí lo dejo para quien quiera leerlo
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada ) Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh… Churri, ¿Estás bien? ¡Cof cof whaghh! ¡¡¡Churri!!! ¡Cuack! ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude! TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! ( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ): Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines. House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?. NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo. H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación. NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”. H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?. NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?? H: Que le hagan los análisis. ( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… ) Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh! NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!! Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!! ( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. ) Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común. H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita? TBE: /mode_miradasesina ON H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah H: Aquímandoyouuuuuuu ( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. ) H: Vale, no era chungopatitis ( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón ) Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… ) ( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. ) House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una… House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! AP: La punción lumbar no está indicada en… House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!! House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!! ( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! ) Churri: Memueromáaaaas…… ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida ) Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) . ( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ). ( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. ) NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata. H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?. NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que… TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!! ( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ). H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!! ( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ). H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!! TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!(pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión). H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera? AP: Si, ¿y? H: Y, ¿Te parece eso normal?? TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah…. H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro! NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?? AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces….. NN: ¿?¿??¿?¿?¿?? H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta. ( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva ) NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez. TBE: Es mi héroe AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie? NN: sí tío, y no veas como me joroba…. TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos…… LOS DOS: (Zorra….) De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja… TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Ni triste ni alegre,
ni mucho ni poco,
ni débil ni fuerte,
ni cuerda ni loca
para quien me quiere,
para quien no me quiere.
Ni diablo ni duende,
ni falta ni sobria,
ni frío ni fiebre,
ni nuevo ni roto
Las heridas me hacen daño,
los dolores me dan miedo
y me tengo que morder la lengua
para no decir te quiero.
Y mantengo el equilibrio
cuando no me caigo al suelo
y me tienen que empujar a golpes
para que diga te quiero.
Y aunque sientas que se mueve
soy tan sólo lo que miras
y si tengo que elegir
elijo lo que crece y me da vida
No conozco las respuestas
voy del suelo a las pasiones
lo que importa y lo que no me importa
ya lo cuentan mis canciones
Parafraseando a Pedro Guerra y su "Todo lo contrario"
(yo quiero un coche como este, que se vaya a lavar él solito)
