ATLETISMO POPULAR: LA LOGÍSTICA

(Utillera logística de corredor de atletismo popular. Así nos entrenamos )

Supongo supuestamente que ahora me toca explicar que .... hago yo de buena mañana un domingo, pudiendo estar en casa desayunando tostadas con aceite, mirando a toda esa panda de deportistas tan hiperactivos a las nueve. Pues bien, yo pertenezco al grupo que podríamos llamar de la logística del corredor. ¿Cuál es mi función exactamente? La explico ahora por puntos.

* Amanecer a las siete de la mañana, aprovisionarme de agua, un libro y mi mochila fija, coger el coche del parking e ir a buscar a mi más mejor amigo.

* Desayuno conjunto y carretera y manta. Pelea por no hacer caso de sus indicaciones, llegada a un pueblo o una ciudad donde la mitad de las calles están cortadas por culpa de la carrerita. Búsqueda de aparcamiento, lo más probable a unos dos quilómetros del arco de salida. Caminata mañanera.

* Cola para la recogida del dorsal y, en algunas carreras, de los regalos de participación. Cuando esto se hace en una ciudad grande, lo más probable es que tengas que ir el dia antes a recoger estas cosas, con el consiguiente mareo y pago de aparcamiento azul, verde o directamente techado.

* Guarda llaves, móvil, mochila. Una vez pertrechada con dos mochilitas, ir al arco de salida e intentar animar a quien acompañes cámara de fotos en ristre. Eso si consigues verlo entre tropecientosmil corredores equipados todos con las camisetas de regalo de anteriores competiciones.

* Una vez hecho esto, te queda un ratico para pasearte con dos mochilas a la vez por la localidad. En la mayoría de los casos la salida se hace cerca de zonas deportivas, con lo cual te dificulta mucho el hacer turismo y, en el peor de los casos, encontrar un bar abierto.

* Busca y captura del bar abierto que te permita hacer un café, fumar un cigarro, beberte un agua y que no te miren mal por estar más de media horita racionandote la consumición para no tener que salir a la calle en invierno. Si le añades que la que escribe esto suele escribir a mano en los bares o llevar siempre en el bolso un libro....

* A la salida del bar, búsqueda de sitio para poder ver llegar a los corredores en la salida. Para no despistarse. Aún recuerdo una media maratón en Bcn en la que recibí una llamada desconocida de un móvil que resultó ser mi más mejor amigo reclamándome. Como no nos habíamos localizado ya me imaginaba atracada por un navajero madrugador. Y como yo no me lo esperaba tan pronto lo imaginaba entrando en la meta dos horas y media después de la salida y caminando a la pata coja.

* Imprescindible: localizar quiosco donde comprar la prensa dominical. Y si hace buen día, un banquito al sol para disfrutar de la lectura y de ese olor a tinta fresca que tienen esas mega ediciones .

* Una vez localizado al atleta en la meta ( que ya es un buen rato porque mi amigo no es de los que van a la zaga de los keniatas precisamente) tirar el cigarrito para no intoxicar sus alveolos abiertos ni los de los demás ( no soporto sus miradas asesinas) y seguirlo por la zona de descanso mientras él intenta colarse en todas las colas, coger más de una o más de dos botellas de las de regalo. Eso siempre esquivando a los que te dan publicidad de sus carreritas locales, a gente comentando la jugada en corros y a corredores haciendo estiramientos post esfuerzo.

* Esconder en bolso y bolsillos todo lo que se recoja para que parezca que no se tiene nada de nada, ni un poquito de agua para recuperarse. Mientras quejarse de la organización por esa causa.

* Ser rápida en ofrecer la ropa de repuesto de la mochila. No se puede permitir que el atleta popular se nos resfrie caminando los dos quilómetros de vuelta hacia el coche.

* Normalmente el atleta, que no suele conducir en mi caso particular, acusa el esfuerzo del madrugón y de la marcha matinal y a los diez minutos está roncando en el asiento del copiloto. ¡Angelito!

En fin, que esa es mi función logística los domingos. Cámara fotos, ropa, tiempo de espera...y es que encima, cuando los ves llegar a la meta tan contentos, entran ganas de empezar a practicar para ser una correcaminos pero ¿quién se quedaría con la mochila entonces?

Banda sonora de esta nota: El peligro de Revólver

ATLETISMO POPULAR

( cuando veo a la gente pasar así el domingo por la mañana casi me entran ganas de mandarlos a casa a todos)

Casi todos los domingos por la mañana mi más mejor amigo me invita a acompañarle a una de esas carreras de atletismo popular que por aquí en Polonia son más numerosas que los rovellones. Y más con la temporada tan seca que hemos tenido.

Una carrera popular tiene un ambiente entre curioso y divertido. Lo primero que te llega cuando te vas acercando al arco de salida es el olor a trementina y linimento muscular. Luego empiezas a ver personas corriendo por todas partes y en todas direcciones. Calentamiento lo llaman. Hay personas que para una carrera de diez kilómetros se tiran media hora calentando, lo juro. Estiramientos previos, cinturones con botellitas de bebida isotónica, hidratos de carbono en gelatina, mp4s, pulsómetros al pecho, calcetines compresivos para que no se enfríen los gemelos, relojes de ciento y pico euros con cronómetro, pulsómetro, tensiómetro y podómetro y no sé cuántas pijadas más...en fin, gente tan profesional para una carrera de aficionados que yo a veces creo que optan todos a ir a Pekín. Tan serios con su hobby que yo a eso no podría llamar afición, si no trabajo de fin de semana.

También, como curiosidad científica, esta última carrera han aparecido un grupo que corre absolutamente descamisetado. Vamos, en febrero con las mallitas cortas, los calcetines y los deportivos. No quiero imaginar cómo correrán en junio, aunque la imaginación es libre eh. Consultando en la página web en la liga de internautas atletas, veo que hay un equipo llamado MACHOTEMEN. Seguro que son estos, los descamisetados.

Mi más mejor amigo pasa de estas cosas olímpicamente. Ni siquiera calienta. Quedamos siempre en la meta que es donde dan los regalos por participar. Normalmente y en estos últimos tiempos o es camiseta técnica o es bolsa de deporte/mochila. Además de lo que den por participar: bebidas, fruta, un bocadillo de butifarra...En esta última que fuimos, entre la gente que había y el despiste que llevaban, llegué a casa con un quilo y pico de peras en los bolsillos del plumón, y tres botellas de agua.

En la meta es muy curioso observar la reacción de los corredores. El gesto fijo en todos ellos es mirar el tiempo del arco de meta y el reloj. Es un gesto casi automático. Porque normalmente estas personas compiten contra si mismos, y rascarle unos segundos a tu marca personal es una alegría. Los hay que en los últimos metros hacen un sprint de la hostia, simplemente por que ven que pueden ganarse a si mismos. Los hay que quieren entrar a meta con sus hijos de la mano, o los que aprovechan la coyuntura para pasear al perro y dejarlo cansadisimo, como si el pobre pastor alemán tuviese la culpa de que su dueño sea un correcaminos.

En fin y ¿qué hacen l@s acompañantes en estos casos? Una labor importantísima de carácter logístico. Pero eso os lo contaré a la próxima.

Banda sonora de esta nota: Salir corriendo de Amaral

EL MISTERIOSO CASO DEL OBRERO CHOCOLATERO

(me han dicho que es el próximo de ETT que harán de contrato en mi empresa)

Fue hace un par de semanas, el primer día que volví de la baja. Ya me había advertido misteriosamente mi compañero por teléfono, el Radio Patio oficial de la empresa. "Vas a flipar, sindi (apócope de delegada sindical), ya verás que cartel ha colgado el nuevo gerente en el tablón de anuncios." Tengo que avisar que este año pasado nuestro antiguo gerente nos traspasó junto con las piezas del almacén, los productos tóxicos, las estanterías y la maquinaria. Y que el nuevo gerente es más serio... digamos serio a una persona que puede estar dos horas rondando al lado tuyo por la cueva nevera y, por no decir, ni levanta la ceja a modo de saludo. Yo tengo otra palabra para ese tipo de personas.

Así que llego ese jueves por la noche a mi trabajito y en el corcho de anuncios varios veo un cartel en mayúsculas, negrita y DINA4 que dice tal que así:

SE RECUERDA AL PERSONAL DE ESTA EMPRESA LA PROHIBICIÓN DE CONSUMIR TABACO Y PORROS DENTRO DE LA MISMA. EL GERENTE.

Menudo rebote el de todo el personal. Incluso los no fumadores estaban indignados. Sobre todo por que en mi trabajo las que nos escondemos en el baño disimulando somos mujeres. Que no niego que las mamás jóvenes no se fumen sus porritos de vez en cuando, pero en horario laboral lo dudo taaaaanto. Seguro que lo hacen después de comer en sus casas en reuniones sociales.

Así que a la que tuve oportunidad me encaré con el nuevo gerente. Que qué era eso de no fumar porros en el trabajo. Que controlase mejor a quien se medio tajaba que tenía la nevera del vestuario de mujeres lleno de vinito tinto. Que si de paso no prohibia hacerse cigarros con geranios secos o tila o algo así. Se empezó a partir de la risa y me explicó que...

...estaba él esperando a que estuviese desocupado el lavabo de hombres y salió uno de "los niños" del turno de mañana. Les llamamos los niños a cuatro menores de 25 que campan de seis a dos por allí. Y que en cuanto entró al lavabo había una peste a chocolate que no se podía estar despierto allí....

_ ¿Y por qué no cogió al momento al niño ambientador y le advirtió?_ Nos ha metido a todos y todas en el mismo saco.

_ Señora Silvia, habría sido del todo inapropiado_

A las resultas que el niño del lavabo no fuma siquiera tabaco. Se fue corriendo a hablar con el gerente para darle explicaciones, rojo como un tomate mientras decía "si yo sólo entré a leer el Sport" (para que veais el nivel de mi empresa) Así que yo misma empiezo a elaborar hipótesis sobre el incidente. Teniendo en cuenta que tres de los cuatro niños se fuman el porrito antes de empezar a currar, porque los veo yo cuando saco la basura, y ya ENTRAN EMPORRADOS..

1.- ¿Habrá alguno de ellos que no puedan aguantar las ocho horas? Yo a veces me sorprendo de aguantar las mias serena.

2.- ¿El colectivo masculino que fue adolescente en los sesenta y en los setenta no tendrá una etapa revival? No se. Según mis padres, los españolitos de a pie estaban demasiado ocupados en ganarse la vida esos años como para ir por ahí haciendo el jipi. Los jipis eran historias de los pijis. Y yo fui adolescente en los ochenta y la verdad, demasiado ocupada intentando hacer bien lo único que hacía, estudiar, para ponerme a currarme petarditos.

3.- ¿Tendrá el chico que estaba en el lavabo antes que el jefe un curioso y serio problema de gases intestinales?

En fin, que hasta que se resuelva el misterio del obrero chocolatero, yo, cada día, a las seis, en vez de saludar con un "buenos días" a mis compañeros madrugadores, lo haré con un feliz "paz, hermano".

Banda sonora de esta nota: CAnnabis de Ska-p

MADE IN CHINA

(Creo que esta señora del dibujito Made In China no es precisamente)

Perdonen que insista sobre el tema ropa. Pero es una cosa que me preocupa. Llamenme superficial. Pero cuando las personas con posibles suelen calmar sus ansias de consumismo viajando a las rebajas de Niu Yor, los pobres en cuesta de enero todo el año nos las calmamos en los bazares chinos.

En los bazares chinos, como en botica, hay de todo. Es increible la capacidad de estos locales y su horror al vacio. En mi última visita salí de allí con dos pares de calcetines a rayas larguísimos, más arriba de la rodilla, estilo Pippi Langstrum o Gallina Caponata. Los estrené esa mismita noche para ahorrarme heladas en el trabajo. Y cuando llegué a casa por la mañana tenía ambas piernas de color azul cián. El elástico de los calcetines era tan fuerte que me dejó una marca en mi paliducha piel horrible. Aún después de dormir seis horas se mantenía firme en su color rojizo y en su resolución de dejarme un tatuaje de por vida.

Me pongo a mirarlos largamente y...son simétricos. Lo juro: son igual de anchos en el tobillo que en la pantorrilla. De ahí puedo hasta deducir una ley científica:

"Primera ley del patronaje chino o ley de La Popotitos"

1. 
   
   Las mujeres chinas tienen el mismo diámetro de pierna desde el tobillo a las ingles.


2. 
   
   Los empresarios de confección china piensan lo mismo de las occidentales con complejo infantiloide de Pippi Langstrum (o Gallina Caponata)

Esto solo por parte de los calcetines. Pero el argumento se complica extraordinariamente con los pantalones. Primero, porque después de todos los esfuerzos de las marcas pret a porter españolas unificaran tallas, viene la comunidad europea, permite la entrada de ropa china con la clara intención de joder la marrana. ¿Qué usas una 38? Pues ya puedes ir a mirar la talla a partir de la 44. ¿Qué usas una 44? Pues la china de la tienda te saca unos pantalones cuya etiqueta tiene tantas equis y tantas eles que te entran ganas directamente de ahorcarte en el probador. Eso si, con una de las perneras del pantalón.

Ayer, tomando café con mi amiga La Kioskera, me comentó que había encontrado una tienda de chinos con tejanos a ocho euros. Me suelta....

_Chica, tengo que cambiar los dos que compré. Estrechos de cintura y anchos de culo..¡y hasta me hacen bolsas en las perneras!

Me miro a mi amiga, casi metro ochenta y un tipazo de modelooooooooooo.....

_Náaaaa mujer. Eso es que los chinos, sabiendo que está creciendo aquí la población trasatlántica crece en España, están haciendo pantalones para que ellas vayan ajustadicas...

_Lo que tú digas, Silviqui, pero tenemos que parar a los chinos.¡Tenemos que pararlos ya porque van a acabar con nuestra moral, con nuestra autoestima, con TODAS NOSOTRAS!

Banda sonora de esta nota: Chinito de amor de Los payasos de la tele

OFERTA DE EMPLEO.

Se precisa, para cubrir vacante de puesto de trabajo, una persona que reúna algunas de estas características:

- Experiencia demostrable en puesto de control de calidad.

-Preferiblemente buena presencia (que de mala ya tenemos muestra en la empresa).

- Con conocimientos de informática que la capaciten para arreglar impresoras y errores de programa según se den, así como de infinita paciencia para soportar esos errores si estos persisten durante meses.

_ Que soporte temperaturas extremas en invierno y que tenga curiosidad por la fauna ártica que vive en el almacén.

_ Vacunada contra malaria, dengue y casi todas las enfermedades tropicales habidas o por haber. Preferible que no atraiga a los mosquitos mutantes en verano.

_ Se requiere asimismo una gran dosis de estoicismo para soportar que la gente que entre después que ella sea mejor considerada de cara a turnos de trabajo.

_ Fuerza física importante.

_ Capacidad para realizar cálculos de cabeza imprescindible si no quiere uno liarse a patadas con la calculadora.

_ Este puesto es obligatoriamente en horario nocturno.

A cambio se ofrece:

_ Posibilidad de conseguir amaestrar ratones.

_ Trabajo altamente asesorado. Tenemos una media de un encargado o jefecillo por cada cuatro trabajadores.

_ Y todo ello por un sueldo base de 950€.

Aviso importante:

_ La anterior empleada causó baja por depresión y actualmente esta en tratamiento psiquiatrico y pendiente de juicio por intento de asesinato. Decidió intentar quemar la empresa con un lanzallamas en el momento del cambio de turno de mañana a noche. Para hacer todo el trabajo de golpe.

Como dice la zarzuela..."Ayyy ay ay ay qué trabajos nos manda el Señor"

Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano

MORFOTIPOS

(Tal y como señala el señor este, parece que le gusta el morfotipo del medio)

Supongo que todo el mundo mundial de este país ya habrá escuchado la noticia o, como menos, la habrá leído en el diarío. Se ha hecho un estudio antropométrico de la mujer española y se ha clasificado los tipos en tres clases. Alguien habrá visto esas imágenes de mujeres vestidas con culotte, camiseta y una especie de gorro de natación blanco mientras la reseguía una especie de rayo laser rojo. Los tipos se han resumido en tres básicamente. Menuda novedad para las mujeres o los hombres apañoles. Los tres nuevos morfotipos se etiquetan como "diábolo", "campana" o "cilindro".

El tipo "diábolo" es lo que deciámos nosotras "tipo Guitarra" o "tía jamona". En fin, el tipo deseable si tienes el peso deseable. Mucha teta, cinturita estrecha y buen culo. Es el tipo de las actrices de antaño, esas que glosaba Pérez-Reverte en uno de sus artículos, la hembra de bandera, tipo Sofia Loren o Maria Félix. Pues ese tipo es el que tiene la mayoria de la población femenina española. Las hay con suerte jo...

El tipo "campana" ya existía con otra denominación: el tipo "botella calisay". Breve de torax y nalgas bien prominentes con caderas anchas. Según me explicó a mí un brasileño que conocí hace años, el tipo que vuelve locos a todos los habitantes del hemisferio sur. Sin generalizar eh. También se le solía llamar "tipo pera". Si el tipo "campana" es bastante evidente lo que puede ocurrir es que te entre la vena juguetona, te plantes delante de esa mujer y le digas poniendo voz de John Wayne..._"Desenfunda Joe"_ con el consiguiente riesgo de ganarte un guantazo bien dado si esa persona no tiene sentido del humor.

El tipo "cilindro" puede que tenga dos denominaciones anteriores según el diámetro del mismo. Si es de poco diámetro es lo que mi madre denominaría como un "secajo" de mujer, si es de mucho, como un "armario". Ya es raro que una mujer XXL no acumule los quilos en la misma parte y acabe teniendo tipo de jugador de rugby, pero si el estudio dice que existen, no seré yo, pobre mortal, quien lo dude.

En fin, que todo este rollo viene porque según este estudio, no existen mujeres con el tipo "campana invertida". O sea, más capacidad torácica que caderas. Pues existen. Si están de buen ver esas mujeres suelen ser llamadas "operadas", porque si nos ponemos a pensar ese tipo lo suele lucir las mujeres y los hombres que, dadas sus circunstancias, se someten a una operación de aumento de pecho. Ahora, si esa persona está entrada en quilitos..le podríamos llamar "tipo botijo".

Hasta aquí mi estudio científico de estar por casa sobre los morfotipos estos. A ver si así logro llamar la atención del Ministro de Sanidad. ¡Que se han olvidado de unoooooooooo! Como esto va a tener repercusiones en la unificación de tallajes etc... al menos que se nos tenga en cuenta para que las "botijeras" nos pongamos vestido. Que cada vez que una de ellas se ponga uno no parezca un personaje medieval de las películas de hollywood o, peor aún, el remedo a pequeña escala de una carpa de circo.

Para una información seria: http://www.europapress.es/00074/20080207153117/sanidad-presenta-morfotipos-anatomia-mujer-serviran-regular-nuevo-tallaje.html

Banda sonora de esta nota: Pequeñita de El Canto del Loco

NADA QUE PERDER.

Confieso que la primera canción que escuché de ella me atrapó al instante. Tres segundos. Estaba en la mejor tradición de música de autor y la voz le daba cierto aire a la de la cantante de Nena Daconte. Escuché el disco, y ahora no voy a dar detalles sobre mis actividades delictivas hacia la SGAE, y la verdad es que me resultó uno de esos discos redondos, como suelen serlos los primeros, sin ninguna canción que sobrase. La ví por primera vez cantando en directo y encima me cayó simpática. Tan pequeñica, delgada y con esos ojos enormes. Cantaba una canción que ya me enamoró y que poco después salia como single en todas las radiofórmulas. Nada que perder.

Quizás me enamoró porque, como el yo poético de la letra, a mi tampoco nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa. También porque todos tenemos de esos recuerdos que siempre nos hacen pensar "y si...." con sus puntos suspensivos y su sí condicional. Todos nos hemos encontrado en esas encrucijadas, esos caprichos del azar en los que se nos da la oportunidad de seguir o cambiar con una situación, una persona, un recuerdo que puede pasar de ser platónico a real, con tristeza, con inquietud, con una sonrisa cómplice. Y es que a veces la vida nos regala segundas oportunidades y seguimos siendo igual de cobardes que siempre y me pongo a correr, ya que puedo perder... o, todo lo contrario, probamos suerte para saber la respuesta a ese "y sí..." condicional...no me voy a marchar sin saber el final.

Hace unos meses la cantante, Conchita, en una entrevista, declaró que al final de la canción, él besa a la protagonista y se van y siguen juntos tan felices. A partir de ese momento dejé de tararearla con tantas ganas.

No sé por qué, pero los finales felices nunca me han resultado creibles.

Banda sonora de esta nota: Nada que perder de Conchita

HOMBRES, BOLSOS (Y II)

(Ejemplo de hombre ibérico que lleva colgado el móvil del cinturón, Mauricio, todo un personaje)

Una vez, no sé en qué libro con demasiada retranca, leí que las mujeres llevamos bolso y los hombres no como resíduo de la división prehistorica del trabajo en cazadores/ recolectoras. Como los hombres cazaban debían tener las manos libres para ir por ahí lanza en astillero. Cómo las mujeres recolectaban y además tenían que hacerse cargo de los churumbeles, algo debían llevar a modo capazo para meter las cosas que se encontraban por los campos. He ahí el antecedente del bolso moderno.

Por eso me hace tanta gracia la cantidad de modelos de bolsos masculinos que hay en estos últimos años. Más o menos todos se pueden colgar en bandolera, para tener las dos manos libres, son perfectamente lavables en lavadora y tienen multitud de bolsillitos para llevar todo perféctamente clasificado : móvil, cartera, bolígrafo, llaves, un destornillador multiusos con linterna, la navajita suiza que lleva hasta brújula y paraguas plegable.....

Pero aún queda una panda de irreductibles íberos que se niegan a llevar bolso masculino. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que no tienen necesidad de ello. Siempre llevan cerca a una "cari" o a una "churri" dispuesta a cargar con sus cosas. Por ejemplo....

_ Cari, me estoy clavando las llaves y el móvil en el huevo derecho ¿Me lo guardas en tu bolso?

_ Cari, menos mal que te encuentro. Vengo del quiosco de recoger mis tres revistas y mis cinco fascículos y el tío no me ha dado bolsa. ¿Te cabe esto en el bolso? ¿Sí? Anda acompáñame a la biblioteca que quiero sacarme algunos Episodios Nacionales de Galdós.

_ Uf acabaré chafando este quilo de tomates si sigo dándole esos golpes a la bolsa. En tu bolso estarán más seguros cari, que con tantas cosas que llevas ni se moverán..A ver a ver...¿ves? Si que caben...

_ Cariiiiiii deja de perseguir al Rey Mago que no te ha dado entre las cejas con el caramelo a propósito. Y deja la piedra en el suelo que te van a detener los Mozos. ¿No ves que tengo caramelos a manos llenas? Si no los suelto en tu bolso no puedo cojer más..

¿Exágerada? Son casos tan reales como la vida misma. En fin, esperemos que cunda la moda y los irreductibles íberos se coloquen el bolso. Por el cuidado de la columna y de la paciencia de todas las "caris".

P.S.: Cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia. Yo no consentiría nunca que nadie me llamase "cari" uffff.

Banda sonora de esta nota: Que nadie me levante la voz de Bebe

AND THE WINNER IS....

Me han concedido un premio al blog del día. Teniendo en cuenta que me lo ha concedido mi amiga La Kioskera, estoy contentilla pero no especialmente orgullosa de ello .Maria, no te enfades si lees esto. Teniendo en cuenta que nos conocemos casi desde la primera comunión, que íbamos al mismo cole de e.g.b y que compartimos penas alegrías chapuzones y muchas historias, esto en lenguaje judicial tiene un nombre: prevaricación creo que es. Así que sólo decir que me siento muy muy orgullosa de contar con la amistad de esta mujer de entusiasmo contagioso. Sólo eso.

Por lo demás, me ha pasado la pelota de tener que premiar yo misma. Como buena exjugadora de baloncesto en mi adolescencia, le hago un pase largo y la nomino la primera del día de hoy. Todo queda en casa eh! Así que va para http://www.elblogdelakioskera.blogspot.com/. Por sus historias de cada día, por saber implicar a todos y cada uno de sus lectores, por ser tan cercana incluso escribiendo. Chica, si quieres te mando a mi padre a que te haga más estanterias...

También suelo leer un blog un tanto irregular en sus entradas pero que me encanta. Es tan ecléctico y sorprendente que, aunque no deje comentarios, es simplemente por que me deja admirada. El es un hombre del Renacimiento. La dirección es http://elselenita.blogspot.com/. En serio, aunque no sea constante cada entrada es una gozada.

Porque últimamente se ha convertido en mi otro crítico de cine favorito, aparte de Quim Casas, y, como no, por sus Paranoias 68, http://www.jordicine.blogspot.com/ .

Por que como devoradora de libros, tengo una admiración sagrada por la gente que se pone a crear esas historias de ficción que para algunas personas son tan necesarias como el aire y el agua. Por tener redaños de ponerlas por escrito y de cara al público; http://www.elarrecifedericardo.blogspot.com/, http://josephseewool.blogspot.com/ y http://enriqueblancot.blogspot.com/.

Por que sabe hacer de sus cosas de cada día, de sus historias todo un punto de reflexión, porque sabe tomárselo todo con un buen humor a prueba de familia, trabajo....http://zancochados.blogspot.com/. Y por que para mí es el mejor analista actual, sin dejar de lado esa dosis de frikismo de sus carátulas de disco, como no http://www.chiringui.blogspot.com/ . Y como digo yo misma, todo queda en casa.

Uff que difícil. Más que nada porque leo muchas páginas más que estas, otras hace nada que las leo y me he vuelto visitante asídua. En fin, que esto es muy muy difícil. Demasiado para una persona tan acumulativa como yo. Con el premio va incluida una peazo de canción, para premiados o no.

Banda sonora de esta nota: El viaje de Antonio Orozco

EL MEME DE LOS....

(esta es la parte despejada de la habitación cuyas estanterias comparto con mi hermana la pitufa. La parte espesa ya ni la cuelgo)

Me ha lanzado mi amiga la kioskera el guante de responder a las preguntas de un meme. Es que ya lo digo yo: es de graciosaaaaaa. Pero bueno, responderemos a las preguntas como buenamente se me ocurran. Recojo el testigo y a por faena.

1.- Coje el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4.

"entre las galeras turcas desapareciendo en la niebla, nuestros "

Orham Pamuk, El castillo blanco.

2.- Si estiras el brazo derecho, ¿qué tocas?

Una botella enorme de agua helada.

3.- ¿Lo último que has visto en la tele?

No tengo paciencia para sentarme delante de la tele, así que lo último que vi completo fue un capítulo de House.

4.- Sin mirar la hora ¿qué hora es?

Las siete y media

5.- Ahora mira ¿qué hora es?

Las siete y veinticinco...Esto es grave, con razón siempre llego antes que nadie a las citas.

6.- Quitando el ordenador ¿qué escuchas?

Un relativo silencio.

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste en la calle?

Uff horas. Me encanta callejear.

8.- Antes de estar escribiendo en el blog ¿qué estabas haciendo?

Como todas las mañanitas, cafetear y leer la prensa diaria en la panaderia de mi calle.

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?

Un jersey grandísimo de pijama

10.- ¿Soñaste ayer?

¿Dormida o despierta?

11.- ¿Cúanto tiempo estuviste riendo la última vez que lo hicistes?

No soy risueña, soy más bien "sonrisueña". Eso si que lo hago muchas muchas veces al día.

12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación en donde estás?

En esta habitación no hay ni un hueco libre en sus paredes. Estanterias con libros libros y más libros, fotos plastificadas de Londres y NY, peluches, trofeos de baloncesto de mi hermana la peque, postales de amigos viajeros y, presidiendo, un lámina enorme enmarcada de El jardín de las delicias De El Bosco.

13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

Uff todas porque como infantiloide que soy conservo bastante intacta mi capacidad de sorpresa y de extrañamiento.

14.- ¿Cúal es la última película que has visto?

En el cine no eh, en mi ordenador. Portero de noche, por recomendación de un amigo. En el cine fue La búsqueda (2)

15.- Si fueses multimillonario de la noche al día ¿qué harias?

Sin pensarlo, comprarme una vivienda digna de esas que asegura mi constitución. Pensándolo, construir y gestionar un refugio de animales abandonados. Eso mientras mi dinerito crece en algún depósito, inversión etc jajaja

16.- Alguna cosa sobre tí.

Maniática, lectora con gula, recolectora más que coleccionista, estudiante siempre, impertinente, un poco ensimismada,con un humor a prueba de bombas (sea del color que sea) y muy muy sensible (que no sensiblera).

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, aparte de tus tendencias políticas ¿qué harías?

Intentar paliar los efectos del efecto invernadero. Valga la redundancia. Nunca pensé en mi vida que me tocaría vivir y ver cómo se descongela el Ártico.

18.- ¿Te gusta bailar?

Me encantaría saber bailar pero soy mas tiesa que un palo. Así que me divierto dando botes al ritmo de la música.

19.- ¿Qué piensas de George Bush?

Que dado que los presidentes de Estados Unidos como quien dice gobiernan el mundo, a este deberían haberle hecho un psicotécnico antes que se hubiese presentado siquiera a las primarias.

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña ¿cómo la llamarias?

Jara, como la flor.

21.- ¿Y si tienes un niño?

Alejandro, como mi abuelo paterno.

22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?

Soy muy poco adaptable o sea que no, no y no.

23.- ¿Qué te gustaria que te dijese Dios si llegases al cielo?

"Bienvenida. El spa está en la planta quince a la izquierda. Y la biblioteca de Babel aquí mismo dos nubes más allá"

24.- Indica el nombre de cinco personas para hacer este meme

Totalmente voluntario por si alguien pasa por aqui. Eso si, avisadme para ejercer mi derecho al chafardeo y leer los vuestros jajaja.

Banda sonora de esta nota:Viene y va de Fito y los Fitipaldis.

MUJERES, BOLSOS (I)

Esta es mi mochila puesta boca abajo completamente ¿a que da miedo?

El otro día leí un artículo la mar de interesante en un diarío gratuito. No recuerdo si era de Ángela Becerra o de Cristina Fallaras, y mira que lo he estado buscando en la web del diario para poder reproducirlo aquí con todos mis respetos. Animaba a las mujeres a librarse de la esclavitud del bolso nada menos. Me hizo gracia y no pude por menos que darle la razón. Las mujeres llevamos en los bolsos cosas que consideramos imprescindibles para situaciones de emergencia. Y sospecho que yo debo ver esas situaciones por todas partes porque mis bolsos suelen ser enormes, cruzados siempre en bandolera y llevo infinitud de cosas. Digamos que el criterio de compra de mis bolsos es que quepa una carpeta. Residuos emocionales de mi época de estudiante.

En fin, que puestos a planteárselo ¿para que necesitas llevar la bolsa entera de maquillaje? Yo al menos no me maquillo, cuando lo hago es para salir a bailar, y en ese caso en los cuatro bolsillos de los vaqueros lo llevo todo. ¿Tampones compresas y otros objetos de periodicidad mensual? Vamos, que eso solo se usa una vez al mes, y en caso de emergencia, cuando esa emergencia se ha hecho presente siempre es demasiado tarde. Nada que no puedas solucionar entrando en una tienda 24 horas abierta. Toallitas de diversa índole, idem de idem. Bolígrafos, papel, tarjetas de fidelización varias, gomas para el pelo, cepillo, colonia, cepillo de dientes ¿Realmente hemos de salir de casa para llevarnos lo que tenemos en la baño con nosotras?...Si contamos que yo siempre tengo que salir con un libro encima, por si me toca esperar entretenerme en los bancos (de los de sentarse)

Así que ayer por la mañana salí de casa con un bolsito de punto y nada más. Y dadas las circunstancias lo único que usé fue el monedero y los kleenex. Ni siquiera el móvil. Hoy haré la prueba de meter en mis bolsillos esas tres cosas...monedero, móvil y llaves (si no me las olvido como es mi costumbre). A ver si no me siento un poco desnuda de no llevar el baño, la papeleria, el botiquín de urgencias y esa linterna que llevo en el bolso porque las dos veces que me han abierto el coche es lo único que se han llevado. Lo del libro...lo solucionaré como indicaba la articulista: bajo el brazo. Residuo emocional de mi época de estudiante. :-)

Banda sonora de esta nota: Slowly de Aute.

YA SE QUE SOY PESADA PERO...

(Un poco machista la sintonía, la verdad.....)

Si, ya sé que soy un poco pesada con el tema, pero ¿que es más complicado aún que cocinar? Pues pensar en comida. Eso de planear un menu diario me parece una de las cosas más mareantes de tener que sobrevivir cada día con una ingesta de calorías.

Pues ayer, en la consulta del fisio, vegetariano, hippy y suscriptor de la revista Integral, andaba rulando esta dirección de internet:

http://www.ng2100.com/

Es una página que ofrece un programita gratuito con más de 3000 recetas ovo lacto vegetarianas. No es que esté en ese gremio. Lo estaría si no fuera por el jamón de bellota que nos regalan mis tios extremeños cada navidad. Pero soluciona el problema del primer plato. Además tiene un buscador que puedes localizar recetas a partir de dos o más ingredientes. En fin, una joyita. Yo ayer me hice unos tomates al horno con queso brie que mmmmmmmm.

El programa afirma no tener ni spyware ni ninguna bacteria o virus informático conocido. Y para más maravilla, es compatible con Windows Vista oiga. Que bastantes problemas me da el puñetero sistema operativo este, que cada instalación es una guerra, para no apreciar ese detalle, aunque no lo indique expresamente.

Banda sonora de esta nota: Con las manos en la masa de Sabina y Vainica Doble.

TEORÍA DE UNA CONSPIRACIÓN

(Con esto voy a soñar en una buena temporada)

A veces da la siniestra impresión que el mundo conspira en tu contra. Incluso para los temas más tontos. Que te pone tentaciones tan cerca que tú misma te buscas las justificaciones necesarias para caer sin cargo de conciencia. Estas cosas pasan incluso cuando tomas decisiones tan poco significativas como por ejemplo, hacer régimen de adelgazamiento.

Hace una semana y un dia que me puse seria y cabezona al respecto. Tantos días de baja y sin poder ir a nadar se empiezan a notar en la papada. Así que me fuí al super Mercadoncia de mi pueblo ( que desde que lo inauguraron es el local de moda del municipio) y me dejé una santa pasta en esparragos trigueros congelados, yogures desnatados y ensaladas prefabricadas, porque es bien sabido que en el momento que te pones a cocinar o a hacer algo te puede la espera y empiezas a picotear. Atún natural en lata, sacarina pura y dura y caldo vegetal en cartón, para matar el gusanillo del hambre.

Así de dispuesta iba. Verdurita, carne a la plancha, fruta o yogurth y el pan justo medido a dedos como me enseñaron en el endocrino hace años con un albúm titulado Educación visual del diabético. Muy práctico para ahorrarte una báscula la verdad, aunque aquello parecía el Barrio Sésamo de los regímenes de 1500 calorías. Y el primer lunes me siento a la mesa y veo que mi madre ha frito morcilla nada menos.

_ Anda mama que ya te vale ¿no sabes que estoy a regimen fulminante?_

_ Pues te recuerdo, hija mía, que esa morcilla la compraste TÚ en un antojo fulminante de los tuyos. Así que ya puedes comerte un trozo que se está agriando en la nevera y yo ya estoy harta de tirar caprichitos vuestros.

Me la miro de reojo y cojo un trocito para disimular. Por la noche la señora no se le ocurre otra cosa que hacer su famosa tortilla de patatas. Mi madre está doctorada en la universidad de las tortillas patateras. Como sólo un trocito medido a dedos, sin probar una gota de pan, mientras me da por pensar que mi madre me tiene algún tipo de manía pues no me ahorra tentaciones. Así toda la semana: mi hermana se me jala los yogures y compra natural azucarado (que me da asquito de dulce que está). Mis coca colas zero desaparecen y nadie ha sido. Y para colmo de los colmos, la panadera me regala casi un quilo de coca de vidre que no ha podido vender.

Lo peor fue el sábado. Decidimos cenar en un local de tapeo fritanga y, mirando la carta, después de desestimar las papas a lo pobre con jamón, cebolla y huevo frito, decidí pedir una tostada con lacón. Ligerito. Y cuando vino el camarero a tomar nota solté tan fresca:

_ Una torrada con panceta adobada, porfa_

Es que hasta mi subconsciente conspira contra mi. Si he de decir la verdad, creo que me salió del alma. O del estómago.

Banda sonora de esta nota: Para darte mi vida de Elvis Crespo y Milly Quezada

LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS

Resulta curioso el tema de reflexión por el que me ha dado hoy. Todo viene hablando con otra amiga de los hijos de mis amigas. En un momento le he dicho que una de ellas es guapísima. Y al preguntarme...¿el padre es guapo? me he quedado con la mente en blanco.

¿Porque siempre resulta que los amigos de tus amigas pierden toda la capacidad para subir tu líbido?. Supongo que habrá personas a las que le pase lo contrario. De amigas que te han pispado el novio están los consultorios de Superpop y Ragazza llenos. Y aún me planteo si esto sólo es propio del género femenino. Porque comentarios entre amigos sobre sus respectivas parejas en términos digamos que del gremio de la construcción he escuchado más de una vez.

¿Puede ser que el hecho de que yo sea antilujuriosa tenga algo que ver? No sé; me lo planteo porque como suelo ser vista como un ente asexual por casi todos mis amigos quizás yo siga la premisa de nobleza obliga y haga lo mismo. Quiero decir que la mayoría de mis amigos me cuentas sus cosas, me dan codazos cuando ven a una tía buena como si a mí también me pusiesen las mujeres, actitud que aún me extraña.

En fin, que ante la imposibilidad de mirarle el culo a ningún hombre ocupado y encontrárselo bonito, sigo manteniéndome en mis trece. Mis amigas no corren peligro conmigo. Primero, porque mentalmente no puedo. Segundo, porque soy fea jajajaja.

Banda sonora de esta nota: Marta, Sebas, Guille y los demás de Amaral.

TE REGALO UNA CANCIÓN

Fue hace muchos muchos años. Lo conocí de una manera un tanto peculiar. Eramos corresponsales. Si, nos escribíamos cartas. En la temporada que intercambiaba puntos de libro via postal, me llegó una carta de tres páginas sólo para enviarme un punto de La casa de la Trova de Cuba. Correspondí con la misma confianza e iniciamos una relación epistolar irregular, pero intensa en cada una de sus entregas.

Nos dimos dos besos en directo casi tres años después. La sensación de complicidad mútua, complicidad abonada por nuestras cartas, fue inmediata. Una cena en un italiano, una botella de Lambrusco rosado a medias, un pub estilo años ochenta con sillones todavía hicieron la velada para no olvidar.

También fue una temporada de salidas intensas y hasta la mañana. Recitales, cenas peculiares, mercadillos de música. Ver amanecer en las rondas, colarse en el parque de la Ciudadela, compartir un trozo de cesped mientras mirábamos el cielo, merendar sandwiches enrollados en El Born. Vinieron mis problemas y a una llamada siempre estaba dispuesto para ofrecer el hombro, los kleenex y su abrazo para esconderme.

Una noche, después de un concierto en el Palau, me dió un paquetito un poco mal envuelto. Un regalo por que sí , dijo. Lo abrí y alli estaba un cd de Amaral. Ya han sacado el segundo, me dijo, pero escúchate esta maravilla de gente. Inmediatamente me puso el cedé en el coche. Tenía razón: era una música original con una voz dulce y salvaje a la vez. Escuchábamos en silencio y en una pausa me dijo..

_Silvieta, te regalo esta canción que viene. Recuerda siempre que es tuya y que yo te la regalé ¿Vale bitxu?

Sonreí un poco confusa y escuché la canción atentamente, muy atentamente. Cerré los ojos y la adopté como mía.

Vinieron malos tiempos para mí. Tiempos de los que necesité de ese amigo incombustible. Tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida y pude relajarme al fin. Y fue ya cuando no lo necesitaba cuando desapareció, cómo si estuviese en las instrucciones de su vida darme un paréntesis, un poco de aire, un chaparrón en mi histérica vida. Lo echo de menos muchas veces, pese a que de alguna manera mantenemos el contacto via postal todavía. Cada año me llegan de los lugares a los que viaja y para navidad. En la de este año, que llegó ayer precisamente, miro su letra redondeada y perfectamente legible..

_ No nos vemos, pero nos tenemos siempre ¿verdad Silvia?_

Verdad. Tan verdad como que siempre estás conmigo. Para darme un paréntesis, para darme aire, para que saber que estás ahí sea siempre como empaparse bajo un chaparrón. Y yo también te regalo una canción de Amaral. Toda tuya Amigo.

Banda sonora de esta nota: Cabecita loca de Amaral

UNO DE SEXUALIDAD

(último invento para Ipod, pero no se si será oficial de Apple)

Poned un poco de freno a la imaginación. No voy a escribir aquí sobre mis patologías sexuales que desde mi manera de pensar, pocas hay si son consentidas. Esta historía comienza el día que me hablando con una amiga experta en regalos de revistas. Nos chivamos los bolsos, chanclas y todas estas historias que te regalan en esas revistas que llevan más publicidad de ropa, perfumeria y cosmética que artículos o reportajes. Así que me suelta en el msn que la revista Sexologies (otra con una alta cuota de publicidad y algún reportaje de terapia de pareja, ropa interior sexy, y un cómo hacerse un traje de enfermera Benny Hill) regalaba este mes un consolador.

Después de seleccionar un quiosco donde no me conocieran a mí y uno donde no conocieran a mi parejo, que se quedó un poco ofendido con la compra (¿de verdad, de verdad de verdad que vas a comprarte eso?¿y además vas a usarlo?), llego a casa, me leo la revistita y me pongo a buscar una pila para ver si el cacharro funcionaba. Nada de nada. Eso estaba más inmovil que el dragón de Gaudí. Cambio la pila de posición. Nada. Cambio la pila directamente. Nada. Miro que los dos bornes encajen perfectamente por consejo profesional de mi amiga. Nada. Esta visto que mi parejo y el universo están conspirando para no jugar. Seguro que está en casa diciendo..."que no chute y que lo tire a la basura".

En fin, ante la duda de reclamar a la OCU por un regalo de revista, el caso es que lo aparqué en mi habitación auxiliar en un armario, dentro de un cubilete con mecheros. Seguro que si iba al quiosco a cambiarlo por mucho que jurase que no iba a usarlo no se lo creerían.

Este fin de semana vino mi hermana peque de visita. Supongo que los que teneis hermanos sabeis de esa especial relación que no te impide mandarlos a la mierda diez veces al día y luego establecer esas complicidades especiales. Antes de comer estábamos las tres . Yo, tozudica como siempre, intentando mientras ellas charlaban hacer funcionar el cacharro.Nada de nada de nada. Entra mi madre para el primer aviso a la comida. Y del impulso me guardo el regalito en el bolsillo de la sudadera.

La paella estaba de muerte. Ya es la hora de los postres y estoy tan tranquilamente pelando una mandarina cuando de golpe se escucha de mi bolsillo un zumbido muy alto e impertinente. Casi me caigo de la silla. Precisamente ahora mismito. Mis padres, mis hermanas , mi cuñao, mi parejo, la amiga de mi hermana que había venido a probar la famosa paella de mi madre....Así que salgo de un salto de la mesa y me voy al pasillo lo más rápidamente posible, mientras voy diciendo en voz muy alta para que me oigan...

_ ¿Digaaaaaaaaaaaaa?¡Hola reinaaaaaaaaaa!¿Qué tal estás?¡Qué ilu me hace escucharte!_

Uffff casi....ahora ya funciona. Ahora sólo me queda saber cómo se usa jajajaja.

Banda sonora de esta nota: Princesa del subterfugio de Dani Flaco

LA MARDICIÓN GITANA

Llevo casi dos semanas de baja laboral. Esta espalda, que desde que inicié el camino cuesta abajo de los 35 a los 40, empieza a estar cargada. Eso pasa por echármelo todo a los lomos. En fin, lo de siempre, reposo, medicación varia y recuperación en fisio. Camino del fisio los miércoles siempre aparecen las paradas del mercadillo municipal. Y parece que no hay miércoles que no tenga un malentendido con una vendedora de raza gitana.

El primero fue hace dos miércoles. Iba mirando de comprarme unos tejanitos. Así que, dada mi torpeza en revolver ropa acompañada de una caterva de mujeres adictas a los montones, le pregunto a la gitana:

_ Jefa, ¿unos pantalones para mí?_

Y la jefa estaba como en trance, mirando fija al puesto de enfrente, mientras la churumbelilla campaba a sus anchas detrás de la parada, revolviendo las cajas.

Así que cojo unos que ponía mi talla y ¡oh horror! Made in China. Algún día explicaré mi mania a la confección china. Así que repito la pregunta y la mujer sale de su trance.

_ ¿Qué talla llevas mujer? Pues aquí la tienes paya. Hay todas las tallas que quieras.

_ Si, jefa, pero esto es confección china. Ya me podrías buscar dos tallas más porque si no..._ le digo mientras me presento los pantalones a la cintura.

_ Pero paya, si te caben hasta con el plumón encima. Anda llevate estos_ me dice mientras me los coje de las manos y me los mete en la bolsa_ que solo son diez leuros_ Esto me lo dice con unos ojos de odio que daban susto, y una mala leche al meter los pantalones en la bolsa, que casi los cojo le pago y me los llevó. Pero pa cabezona yo.

_ Me da a mí que tienes pocas ganas de vender_ le digo con cara de susto y muy bajito._¿Me buscas la otra talla, por fa?_ yo a estas ya estaba totalmente acojonada por el rebote de la señora gitana.

La vendedora me busca los tejanos, los vuelve a meter en una bolsa y me los da sin mediar palabra. Los cojo le pago y me voy seguida por su mirada de odio y un "hay que ver la señorita que tocacojones nos ha salio" que escucho mientras me alejo. Y yo pensando, maja, si no te gusta vender no te dediques a los mercadillos. Echa una solicitud en mercadona. Por ejemplo.

Le comento esta anécdota el miércoles siguiente a mi amiga la kioskera, experta en mercadillos montones outlets y ofertas varias por internet. Me dice que no me extrañe. Por lo normal la gente de raza gitana que vende tiene una extraña manera de repartir el trabajo y a las que les toca pringar es a las mujeres. El hombre suele estar calentito en un bar, o vigilando no les pispen la mercancía, o reponiendo de la furgoneta. No lo sé, pero en ese momento veo otro puesto de tejanos y mi talla made in china. Me paro.

_¿A cuánto jefa?_

_Diez leuros mujer, llevátelos que estamos de rebajas_

_Vale ponme estos_

_ ¡Pero mujer, si son tejanos de pitillo!_ casi grita la señora gitana_ ¡¿Dónde vas con esos tejanos tan estreeeechos?! Chica ya te digo yo que no te van a quedar bien, cójete de los de mujer que te quedarán mas bonicos, digo yo... venga paya, diez leuros y te los llevas y te quedan bien...

Me quedé en ese momento de piedra. Varias mujeres me miraban yo creo que pensando ¿ande va esta con tejanos de pitillo? mientras la gitana me los cambiaba tranquilamente a su libre albedrío. Teniendo en cuenta dos cosas, casi me da un cabreo fulminante allí mismo y le suelto "señora usted me vende los tejanos que a MÍ ME DE LA GANA". Son estas:

A/ Que tengo tipo botijo. O sea, que todo mi volúmen se concentra en el torax.

B/ Que soy super recta de caderas y tengo poco culo, o sea que de cintura para abajo he salido totalmente a mi padre. Con lo que todo lo que tenga corte de chica me queda con unas bolsas horribles.

O sea que me quedo parada, y mientras doy media vuelta y voy zumbando a tomarme algo a algún bar. Preferiblemente un carajillo de torres cinco.

Y mientras ¿alguien me puede dar una explicación más lógica a el gafe que tengo en los mercadillos? Yo creo que es una especie de maldición de malentendido. Casi que mejor la próxima vez me iré a una tienda de chinos. Se hacen los suecos estupendamente con el idioma pero tienen más ganas de venderme algo.

Banda sonora de esta nota: Nómadas de Franco Battiatto

LA DOCTRINA DEL SHOCK

Digamos que me gusta leer ensayo. Pero leer ensayo del que le gusta a una. Eso, que así a simple vista es una perogrullada como una casa de grande, tiene cierta lógica. Vamos que soy selectiva en los temas. Digamos también que No Logo de Naomi Klein fue un ensayo que me entusiasmó en su día, y aunque la bautizada guru del movimiento antiglobalización se esté forrando con su trabajo, salí absolutamente convencida de su impecable documentación y sus inteligentes conclusiones.

Llevaba tiempo anunciándose la traducción al castellano de este libro. Cuando a los pocos días pude ojearlo sin leer la contraportada me quedé un poco pajarito. ¿La historia oculta del libre mercado? ¿Friedmanitas?¿Reagonomics? Me parecía casi una terminología de ciencia ficción. Pero salí de la librería con el libro en una bolsa y lo aparqué en una estantería.

Cuando empecé a leerlo realmente me apasioné. La tesis supongo que todo el mundo la sabrá, pero no por el libro. Simplemente viendo día a día los telediarios. El libre mercado, para desarrollarse en todo su esplendor, no necesita precisamente de la democracia, si no de un desastre sea natural o de origen político para hacer una tabula rasa de esa sociedad e imponer sus reglas en la reconstrucción. Ejemplos en el libro hay bien documentados. Todos sabemos que cuando a Estados Unidos un gobierno de izquierda en cualquier país intenta nacionalizarle algo, allí mandan refuerzos en el supuesto nombre de la democracia. Pero calibrar todas las implicaciones de esta política económica en el Chile de Pinochet, casi todas las naciones sudamericanas, la guerra de las Malvinas, la China post Tiananment, la Rusia del glasnot o Polonia tras el triunfo de Solidaridad, por poner algunos ejemplos....o simplemente la expansión de las empresas españolas en Sudamérica... o las ayudas con usura del Fondo Monetario Internacional o el proyecto de Sarkozy de semiprivatizar las universidades públicas.

En fin, que recomiendo ya con pasión este libro que me tiene totalmente enganchada. Ya sólo me queda el capítulo de las conclusiones, unas veinte paginas. Pero aún sin acabarlo sólo os digo que lo leais. No defrauda ni por tema ni baja un mínimo el nivel de su autora. Leedlo.

Banda sonora de esta nota: Americanos de Lolita Sevilla (B.S.O de Bienvenido Mr. Marshall por supuestisimo)

El último regalo

Hoy ha llegado a mis manos el último regalo de navidad casi. Me han traído uno de esos tacos de calendario con un día por cada cara que inundan las librerias a final de año. Hace años que no uso agenda porque nunca acababa llevándola encima. Pero este calendario es cuanto menos curioso. Supongo que lo habreis visto curioseando librerias, si teneis ese vicio. Por cada día del año hay unos versos de Mario Benedetti. El de hoy es este :

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios

De Soledades, Letras de emergencia (1969-1973)


Bendito regalo de unos versos cada dia, para coger aire, para tener un paréntesis, para sentir siempre ese escalofrío.


Banda sonora de esta nota: Bendita la luz de Maná y Juan Luís Guerra