Ya sé que en estas fechas una historia de terror n oresulta creíble. Pero creo que tengo el deber de explicar las ominosas circunstancias en las que se desarrolló la mia propia. Una historía de azares inexplicables y surrealistas. Todo empezó la madrugada del sábado, cuando llegando de la cena, recibí un correo de mi amiga Pastora que transcribo casi literalmente:
Para q os riáis un rato, q siempre viene bien, no dejéis de probar lo q os voy a proponer:
tenéis q ir a esta página http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.phpdonde pone examinar, buscar alguna foto vuestra que se os vea bien la cara. Pueden ser fotos donde aparezcan más de una persona, yo lo he hecho hasta con 7. Le dais al run y os buscan parecidos razonables con famosos. En algún momento, os tendréis q registrar, lo hacéis y...a jugar!
La tentación era muy fuerte incluso a las tantas de la madrugada. Pico en el enlace y busco la única foto de cara que tengo razonablemente bien. La subo a la paginita y empieza a reconocer rasgos o algo asi... Llegan los resultados y resulta (valga la redundancia) que me parezco en un ochenta y algo por ciento al protagonista de Smallville. Primer pildorazo. Y es que resulta que la página selecciona automaticamente parecidos con todos los géneros (todos los géneros, como si hubiese cinco o seis entre los humanos). Así que selecciono el "gender female"..... y resulta que me parezco en un setenta y pico por ciento a... Camilla Parker Bowles.
No pude dormir en toda la noche. Verídico. El domingo noche no pude reprimir contarle la historia a mis amigas Olga y Geni. Geni, con su lógica aplastante, me dijo:
_ A mi me preocuparía más saber dónde va a parar tu foto una vez la subes_
Vaya. Resulta que me parezco a una señora cuyos subditos de su marido han declarado en una encuesta que preferirían acostarse con una yegua que con ella. Así que con estas referencias la verdad es que me importa poco o nada donde vaya a parar mi fotico. Mi castidad ya está protegida por los siglos de los siglos. Amen.
Banda sonora de esta nota: Besos en la frente de Sabina.
31.10.06
28.10.06
Reunión Tupperware o pesadilla adolescente.
Esta noche salgo de cena. Con mis amigas. Hace tanto tiempo que está una fuera de combate que no sabe ni lo que se va a encontrar por esos mundos. Llega un momento en que por mucho que te apetezca que el fin del mundo te pille bailando pues la compañía tiene otras prioridades para el suyo. También llega el momento en que, dado el caso, un evento de estos es tan puntual y escaso que llegas a repetir los estúpidos rituales de tu adolescencia de salida diaria. Esos en los que decías; vamos a cenar, y la cena resultaba ser un frankfurt y unas bravas compartidas en el bar de tapas más tiradillo del pueblo, caminata larga para cojer el bus, llegar a un local vacío e irte cuando estaba lo más interesante de la noche. No sé si ahora me quedarían energías para eso, teniendo coche desde hace tantos años. Aún recuerdo que dejé de esperar el último tren de vuelta en Sants, compartiendo banco con los vagabundos, comiendo churros en el parque de la España Industrial, en el preciso momento que mi compañera se sacó el carnet de conducir y su madre le compró un Panda.
Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:
_¿Que tienes la regla?_
_Noooo ¿tan borde estoy?_
_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......
Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....
Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......
Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S
Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:
_¿Que tienes la regla?_
_Noooo ¿tan borde estoy?_
_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......
Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....
Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......
Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S
24.10.06
Un poco de mis idas de olla particulares...
Por fin lo tengo en las manos. He esperado porque se me ocurrió pedir la edición a Círculo de Lectores, pero al fin lo tengo aquí. La poesía completa de Luís García Montero. Desde 1980 al 2005. No os dejeis engañar por esta listilla: nada tiene de malo ni de complicado leerlo. Como excelente lector de Jaime Gil de Biedma, sus poemas son herederos de este componente narrativo del que hizo gala la mal llamada Generación de los 50. Una lírica que inauguró una corriente en la poesía en castellano española, división que creo que hace más mal que bien, pero bueno, no soy historiografa literaria. Sólo una currita con vicios curiosos. Para muestra os dejo un botón, tan corto y tan intenso como un café....
RESUMEN
No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.
De Completamente viernes (1998)
Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.
Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.
RESUMEN
No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.
De Completamente viernes (1998)
Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.
Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.
23.10.06
Que todos somos doctores...
Confieso que me hace mucha gracia el anuncio ese de todo el mundo con la bata de doctor por la calle. La verdad es que está bien parido y responde a una realidad bien palpable. El "consulte a su medico o su farmaceútico" se ha convertido en "consulte a su vecina del cuarto y a su prima La Muelles". El caso es que yo, después de un mes resfriada, he decidido medicarme los síntomas. ¿Qué por qué no lo he hecho antes? Por que soy la pupas oficial de mi trabajo. A la mínima que me doy un golpe o un arañazo me voy zumbando a la mútua. Porque yo lo valgo y porque si me tengo que esperar a que me visite mi médico de cabecera me puedo morir de septicemia. Así que hasta hace poco estaba con antibióticos para una herida infectada en la mano, y mi estómago no da para tantas pastillas a la vez. Con las mías de casi toda la vida para el azúcar ya tengo el estómago bien cascado. Y encima me saludan por mi nombre todos los médicos del centro concertado donde voy. Incluso me invitan a café de máquina y me regalan bolígrafos (en especial un médico rubio con flequillo de Jesús Hermida).
El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:
_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?
_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...
Y me salta otra:
_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....
_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....
_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.
_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita
_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...
O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....
Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:
_¿ Qué, que te damos?
_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!
Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza
El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:
_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?
_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...
Y me salta otra:
_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....
_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....
_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.
_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita
_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...
O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....
Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:
_¿ Qué, que te damos?
_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!
Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza
22.10.06
La piscina
Siguiendo mi tradición de que en septiembre empieza el año nuevo, este me he apuntado en octubre a hacer otra vez (y ya va la segunda) un cursillo de natación en el polideportivo municipal. Digo la segunda porque cada vez que veo la disciplina militar del cursillo de perfeccionamiento me lo pienso mucho y vuelvo al cursillo de inicio. El primero lo hice hace casi cinco años, con mi madre (talmente como las folclóricas, la mama y la niña) y me lo pasé pipa. Primero porque era la más joven con diferencia de 25 años con la siguiente ( que era mi maaaaaaama), y al monitor lo tenían acosado moral y sexualmente. Con ese buen rollito no os extrañe que nadar no nadase mucho, pero agua tragué riéndome que no veas.
Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.
Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....
Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.
Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal
Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.
Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....
Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.
Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal
SE ABRE PARÉNTESIS
Llevo un mes resfriada. Sin mentir. Desde el veinte de septiembre tengo agarrada una gripe tremenda que creo que no se me curará nunca si sigo nadando, callejeando cada tarde y yendo a trabajar por las noches. Mala suerte la mía: soy enferma crónica, de las primeras en ponerse la vacuna y no me dejan ponérmela porque ya estoy resfriada. Hay que joderse. Llevo un mes haciendo horas extra sustituyendo media baja de una compañera; y la encargada de las horas no le consta y no me las ha pagado este mes, y a este paso ni el que viene, porque en mi empresa los extras se tramitan de veinte de un mes al otro. Llevo un mes tremendamente inquieta por todo: por eso no he tenido tiempo de ponerme a explicar mi surrealista vida por aqui. Casi no leo y mi vida se va pareciendo sospechosamente a El diario de Brigdet Jones de Helen Fielding o tal vez a El diario de una ninfómana de Valerie Tasso. Y ambos libros no me gustaron nada nada nada.
SE CIERRA PARÉNTESIS.
Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.
SE CIERRA PARÉNTESIS.
Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.
18.9.06
El restaurant pijismais
Felicitadme si quereis. Supongo que, con sus achaques de edad, estar viva ya es para felicitar. Y yo, desde el viernes, llevo viva 35 años. El año que viene podré decir 18 por 2. Como regalo de cumpleaños este sábado pasado un amigo me invitó a cenar.
_ ¿Dónde vamos?
_ Yo te guío: es una sorpresa....
Odio las sorpresas. Lo que más odiaría sería una fiesta sorpresa. Vienes del trabajo, sucia, amargada y pensando que lo único que te ha faltado hoy ha sido ponerte a cuatro patas, y al abrir la puerta de casa te encuentras a ciento y la madre gritando y felicitandote. Como nunca he estado en el caso no sé cómo reaccionaria, la verdad. Para seguir con esta historia surrealista diré que me hizo aparcar delante de un hotel de cuatro estrellas....
_ Rey, si lo que querias era regalarme una noche loca podríamos haber ido al hostal _ le digo riéndome...
_ No seas burra.... voy a invitarte a cenar a un restaurant de cocina creativa...
Me miro: con mis tejanos con los bajos roidos, mis alpargatas de cuña de las rebajas (coronel tapioca pero alpargatas de esparto al fin y al cabo), mi camiseta negra del decathlon y mi bolso tejano en bandolera. Dos trenzas por peinado. Y pensé seriamente en matarlo....
_ No me van a dejar ni entrar a recepción.
_ Tranquila que está todo reservado.
Habla con recepción y pasamos a una sala minimalista, en colores claros, butacas con brazos para sentarse. Mentalmente me voy diciendo: recuerda todo lo que te explicaron en la boda de tu primo el aspirante a pijo, rápidamente. Nos sientan y mi amigo, ese que come las patatas fritas con las manos, atento me retira la silla como si estuviese cenando alli con amigas toda la vida de dios. Me pongo la servilleta en la pierna y la camarera, con su delantal y todo, nos trae la carta y la carta de vinos. En la carta tres primeros, tres segundos y tres postres. A mi que me registren, pero le digo que hay más variedad en el menú diario del bar de la esquina de mi calle. Pido una ensalada con puntas de esparragos trigueros. El rissotto de verduras con escamas de parmesano. Tardan mas de media hora en traérnoslo. Me miro mi ensalada con cara de susto...
_ Eis, ¿qué es esto rosa que pulula por aquï? Está bueno y todo...
_Remolacha, col lombarda..... yo que sé....
Nos mira la camarera con cara de resignación, como diciendo que cruz tener que aguantar a los gárrulos con dinero, mientras nos pregunta si queremos pan. Por supuesto que si... trae una bandeja con seis panecillos y pregunta si lo queremos de chapata, de cereales o de semillas de amapola. Elegimos y nos deja UN panecillo del tamaño de una mandarina en un plato con mantequilla y un cuchillo pequeño. Para mi el pan con mantequilla es para el desayuno. Pero el pan ese de amapolas estaba buenísimo. Como los noto un poco rancios con el pan pero la chica no parece dispuesta a volver a repetir. Vienen los segundos: he pedido un solomillo de ternera con cebolla caramelizada, cortezas de yuca y puré de manzana. La chica retira los platos y ¡oh maravilla! Aparece debajo de mi plato en el mantel un enorme rodal de vino....
Era para verle la cara a la camarera. De repente palideció, pidio disculpas entrecortadamente y nos dijo que si le haciamos el favor de cambiarnos de mesa. Le dijimos que no tenía importancia, de buen rollo, pero la chica insistió.... pero nosotros estábamos a gusto allí. De hecho me gusta sentarme en cualquier lugar en los rincones. En seguida nos trajo un plato con tostadas de salmón y alcaparras, nos puso dos trozos de pan más, nos sirvió ella misma el vino. Cuando me acabé mi hojaldre de canela y mi café, nos quiso invitar a orujo de hierbas. Declinamos invitación y entonces vimos salir a un tio joven de cocina que se acercó amablemente y nos preguntó si nos había gustado la cena. Miré a la camarera y comprendí: el chef hacía seguramente también de maître....
_ Todo perfecto_ dijimos los dos a coro.
Pagó él. Yo no sé cuanto costó la cena. Pero cuando salimos le dije:
_ Anda majo que otro día que quieras invitarme a cenar, me bastá con un pincho camionero en Rubí....
Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible.
_ ¿Dónde vamos?
_ Yo te guío: es una sorpresa....
Odio las sorpresas. Lo que más odiaría sería una fiesta sorpresa. Vienes del trabajo, sucia, amargada y pensando que lo único que te ha faltado hoy ha sido ponerte a cuatro patas, y al abrir la puerta de casa te encuentras a ciento y la madre gritando y felicitandote. Como nunca he estado en el caso no sé cómo reaccionaria, la verdad. Para seguir con esta historia surrealista diré que me hizo aparcar delante de un hotel de cuatro estrellas....
_ Rey, si lo que querias era regalarme una noche loca podríamos haber ido al hostal _ le digo riéndome...
_ No seas burra.... voy a invitarte a cenar a un restaurant de cocina creativa...
Me miro: con mis tejanos con los bajos roidos, mis alpargatas de cuña de las rebajas (coronel tapioca pero alpargatas de esparto al fin y al cabo), mi camiseta negra del decathlon y mi bolso tejano en bandolera. Dos trenzas por peinado. Y pensé seriamente en matarlo....
_ No me van a dejar ni entrar a recepción.
_ Tranquila que está todo reservado.
Habla con recepción y pasamos a una sala minimalista, en colores claros, butacas con brazos para sentarse. Mentalmente me voy diciendo: recuerda todo lo que te explicaron en la boda de tu primo el aspirante a pijo, rápidamente. Nos sientan y mi amigo, ese que come las patatas fritas con las manos, atento me retira la silla como si estuviese cenando alli con amigas toda la vida de dios. Me pongo la servilleta en la pierna y la camarera, con su delantal y todo, nos trae la carta y la carta de vinos. En la carta tres primeros, tres segundos y tres postres. A mi que me registren, pero le digo que hay más variedad en el menú diario del bar de la esquina de mi calle. Pido una ensalada con puntas de esparragos trigueros. El rissotto de verduras con escamas de parmesano. Tardan mas de media hora en traérnoslo. Me miro mi ensalada con cara de susto...
_ Eis, ¿qué es esto rosa que pulula por aquï? Está bueno y todo...
_Remolacha, col lombarda..... yo que sé....
Nos mira la camarera con cara de resignación, como diciendo que cruz tener que aguantar a los gárrulos con dinero, mientras nos pregunta si queremos pan. Por supuesto que si... trae una bandeja con seis panecillos y pregunta si lo queremos de chapata, de cereales o de semillas de amapola. Elegimos y nos deja UN panecillo del tamaño de una mandarina en un plato con mantequilla y un cuchillo pequeño. Para mi el pan con mantequilla es para el desayuno. Pero el pan ese de amapolas estaba buenísimo. Como los noto un poco rancios con el pan pero la chica no parece dispuesta a volver a repetir. Vienen los segundos: he pedido un solomillo de ternera con cebolla caramelizada, cortezas de yuca y puré de manzana. La chica retira los platos y ¡oh maravilla! Aparece debajo de mi plato en el mantel un enorme rodal de vino....
Era para verle la cara a la camarera. De repente palideció, pidio disculpas entrecortadamente y nos dijo que si le haciamos el favor de cambiarnos de mesa. Le dijimos que no tenía importancia, de buen rollo, pero la chica insistió.... pero nosotros estábamos a gusto allí. De hecho me gusta sentarme en cualquier lugar en los rincones. En seguida nos trajo un plato con tostadas de salmón y alcaparras, nos puso dos trozos de pan más, nos sirvió ella misma el vino. Cuando me acabé mi hojaldre de canela y mi café, nos quiso invitar a orujo de hierbas. Declinamos invitación y entonces vimos salir a un tio joven de cocina que se acercó amablemente y nos preguntó si nos había gustado la cena. Miré a la camarera y comprendí: el chef hacía seguramente también de maître....
_ Todo perfecto_ dijimos los dos a coro.
Pagó él. Yo no sé cuanto costó la cena. Pero cuando salimos le dije:
_ Anda majo que otro día que quieras invitarme a cenar, me bastá con un pincho camionero en Rubí....
Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible.
12.9.06
La mujer invisible.
(Con estos pelos amanezco yo cada mañana, según mi cuñao de Graná)Con los años, he desarrollado, espero me perdonen, cierta manía a las cajeras y cajeros de supermercado. Simplemente porque creo que la simpatía es mútua. En cuanto me toca a mí pagar, y no sé por qué extraña razón, siempre se ponen o a meter billetitos en una bolsita y buscar la caja con el tubo ese que las absorbe, o a cambiar el rollo de papel o a llamar a la de los relevos porque se están meando. Y es que a veces pienso que soy invisible o algo así. Cada vez que tengo que hacer algo delante de un mostrador intento adivinar que fenómeno paranormal me va a pasar. Hace mucho tiempo salí de compritas con mis tres amigas. Ellas, metro sesenta cincuenta quilos, fueron atendidas con presteza por las vendedoras a comisión. De mé pasaron olímpicamente hasta que aparecí por caja con unos pantalones y un jersey. Y es que no pude reprimirme:
_ Bueno guapas ¿y ahora quién se lleva la comisión? .
Se quedaron un poco avergonzadas y mientras yo pensaba que era tonta porque podría haber salido vestida de bonito y ellas ni habrían reparado que cualquiera de sus prendas me iba a caber.
El caso es que salir de gestiones ya me provoca que todos mis sentidos se pongan alerta y salga a la calle a paso militar. Odio ir a cualquier lugar de atención administrativa. Porque a una le deben ver cara de gilipollas. Hoy he tenido que ir de bancos y vengo con los pelos más tiesos que Son Goku (según mi cuñado, SIEMPRE llevo mis pelos como Son Goku).
Bueno, el caso es que había realizado gestiones via 902 para liquidar el total de una tarjeta de crédito. Me interesaba porque una vez que no encontraron saldo en mi cartilla (una de muuuuuchas), me cobraron el pago más intereses diarios. Así que después de escuchar el total de 24 horas de la musiquilla de la canción de Titanic, tengo todos los datos y me dirijo a la sucursal bancaria a pagar.
Primera sorpresa: No puedo ingresar. Ese tipo de pago se hace exclusivamente por traspaso. O me hago una cartilla o nada. Gracias a la casualidad, o a que en ese banco debemos tener cuenta el 90% de los catalanes, tengo cartilla. Ingreso mi dinero y pido la órden de traspaso. A los diez minutos el chico llama a su compañera.
_¿Algún problema?
_ Si, que este numero de cuenta tiene más dígitos de lo normal y no podemos hacer el traspaso. Debe haber un error.
Vuelvo a llamar y a escuchar, hasta que me atiende alguien, la musiquita de Titanic. ¡Encima que debo ser la única extraterrestre que no ha visto la película!. En fin... le paso el teléfono a la señora cajera a la que han encolomado el muerto y justo en ese momento, la batería de mi movil suelta un pitido y se muere.
_ Perdona, pero este hombre se ha callado_ me dice la de look secretaria con camisa a flores incluida y rebequita por los hombros._ Creo que no podremos realizar la gestión.
Oh maravilla. Ni siquiera me han ofrecido un teléfono para volver a llamar. Increible. Voy respirando hondo como me enseñaron en la terapia antitabaco para relajarme... aire hacia el estómago...hasta que noto que empiezo levemente a marearme
_ Pues entonces, si me haces el favor quiero sacar lo ingresado en la cuenta. Ya haré una transferencia desde mi banco aunque me cueste la comisión.
_ Ahora mismo...¿tiene la cartilla?
_ Si acabo de ingresar ahora mismo sólo con un DNI!!!!!
_ Si, evidentemente. Pero para sacar necesita la cartilla....
Creo que empiezo a hiperventilar. Si me acaban de ver ahora mismito, con el dinero en la mano.... he estado a punto de decirle que era la misma que hace diez minutos, por si no les constaba.... a punto de mirarme al espejo para ver si me habia crecido el bigote más de lo normal o algo así...
_ Bien, en ese caso mañana nos veremos con la cartilla....
Me he imaginado vestida de pistolera sola ante el peligro ante la interventora esa, en mi cartuchera (que no mis cartucheras eh) la cartilla de ahorrillos, ni un alma en la calle y todo el mundo escondido en el saloon..he salido a tomar aire fresco y a mi banco. Todo esto ha transcurrido en un cuarto de hora de reloj. Entro en la otra sucursal y me dirijo a la mesa de atención al cliente. Más desórden que en mi escritorio:
_Perdone_ le digo al cajero _ ¿hay alguien en atención al cliente?
_ Ay no, pero si quieres esperarte media hora, es que acaban de salir a desayunar.
Miro mi teléfono y son las 08:37 minutos de la mañanita. Solo necesito un papelajo con mi clave de acceso a internet porque me lo han cambiado por la brava alegando un refuerzo de medidas de seguridad por temor a los ciberfraudes. Una firma multicanal que dicen ellos.
_ Perdone la ironía pero, ¿me está diciendo que abren a las 08:30 y a menos veinte ya se han ido tres personas a almorzar?¿que se ha hecho de las tostadas en casa y el café en la oroley?
_ A mí que me vas a explicar, que soy el cajero y tengo que estar aquí plantado mujer...._ me contesta con cara de estoicismo.
Está visto que hoy tengo el día más que torcido. Salgo a zancadas ya reprimiendo unas ganas de saltar que riete tu de un masai de fiestuqui. Lo peor ha sido la bronca de mi padre: según él, tenía que haber pegado dos gritos y reclamar hablar con ambos directores. Aún me faltan tablas para llegar a este nivel, pero en vista del éxito voy a tener que aprender aceleradamente. Porque a mi padre todo el mundo, sobretodo en el ayuntamiento, lo atienden a la primera. De momento, haré lo que hago siempre para estas fechas tan asquerosas para mí: irme a una perfumeria y comprarme un tratamiento facial anti edad.
Banda sonora de esta nota: Risk de Tontxu
_ Bueno guapas ¿y ahora quién se lleva la comisión? .
Se quedaron un poco avergonzadas y mientras yo pensaba que era tonta porque podría haber salido vestida de bonito y ellas ni habrían reparado que cualquiera de sus prendas me iba a caber.
El caso es que salir de gestiones ya me provoca que todos mis sentidos se pongan alerta y salga a la calle a paso militar. Odio ir a cualquier lugar de atención administrativa. Porque a una le deben ver cara de gilipollas. Hoy he tenido que ir de bancos y vengo con los pelos más tiesos que Son Goku (según mi cuñado, SIEMPRE llevo mis pelos como Son Goku).
Bueno, el caso es que había realizado gestiones via 902 para liquidar el total de una tarjeta de crédito. Me interesaba porque una vez que no encontraron saldo en mi cartilla (una de muuuuuchas), me cobraron el pago más intereses diarios. Así que después de escuchar el total de 24 horas de la musiquilla de la canción de Titanic, tengo todos los datos y me dirijo a la sucursal bancaria a pagar.
Primera sorpresa: No puedo ingresar. Ese tipo de pago se hace exclusivamente por traspaso. O me hago una cartilla o nada. Gracias a la casualidad, o a que en ese banco debemos tener cuenta el 90% de los catalanes, tengo cartilla. Ingreso mi dinero y pido la órden de traspaso. A los diez minutos el chico llama a su compañera.
_¿Algún problema?
_ Si, que este numero de cuenta tiene más dígitos de lo normal y no podemos hacer el traspaso. Debe haber un error.
Vuelvo a llamar y a escuchar, hasta que me atiende alguien, la musiquita de Titanic. ¡Encima que debo ser la única extraterrestre que no ha visto la película!. En fin... le paso el teléfono a la señora cajera a la que han encolomado el muerto y justo en ese momento, la batería de mi movil suelta un pitido y se muere.
_ Perdona, pero este hombre se ha callado_ me dice la de look secretaria con camisa a flores incluida y rebequita por los hombros._ Creo que no podremos realizar la gestión.
Oh maravilla. Ni siquiera me han ofrecido un teléfono para volver a llamar. Increible. Voy respirando hondo como me enseñaron en la terapia antitabaco para relajarme... aire hacia el estómago...hasta que noto que empiezo levemente a marearme
_ Pues entonces, si me haces el favor quiero sacar lo ingresado en la cuenta. Ya haré una transferencia desde mi banco aunque me cueste la comisión.
_ Ahora mismo...¿tiene la cartilla?
_ Si acabo de ingresar ahora mismo sólo con un DNI!!!!!
_ Si, evidentemente. Pero para sacar necesita la cartilla....
Creo que empiezo a hiperventilar. Si me acaban de ver ahora mismito, con el dinero en la mano.... he estado a punto de decirle que era la misma que hace diez minutos, por si no les constaba.... a punto de mirarme al espejo para ver si me habia crecido el bigote más de lo normal o algo así...
_ Bien, en ese caso mañana nos veremos con la cartilla....
Me he imaginado vestida de pistolera sola ante el peligro ante la interventora esa, en mi cartuchera (que no mis cartucheras eh) la cartilla de ahorrillos, ni un alma en la calle y todo el mundo escondido en el saloon..he salido a tomar aire fresco y a mi banco. Todo esto ha transcurrido en un cuarto de hora de reloj. Entro en la otra sucursal y me dirijo a la mesa de atención al cliente. Más desórden que en mi escritorio:
_Perdone_ le digo al cajero _ ¿hay alguien en atención al cliente?
_ Ay no, pero si quieres esperarte media hora, es que acaban de salir a desayunar.
Miro mi teléfono y son las 08:37 minutos de la mañanita. Solo necesito un papelajo con mi clave de acceso a internet porque me lo han cambiado por la brava alegando un refuerzo de medidas de seguridad por temor a los ciberfraudes. Una firma multicanal que dicen ellos.
_ Perdone la ironía pero, ¿me está diciendo que abren a las 08:30 y a menos veinte ya se han ido tres personas a almorzar?¿que se ha hecho de las tostadas en casa y el café en la oroley?
_ A mí que me vas a explicar, que soy el cajero y tengo que estar aquí plantado mujer...._ me contesta con cara de estoicismo.
Está visto que hoy tengo el día más que torcido. Salgo a zancadas ya reprimiendo unas ganas de saltar que riete tu de un masai de fiestuqui. Lo peor ha sido la bronca de mi padre: según él, tenía que haber pegado dos gritos y reclamar hablar con ambos directores. Aún me faltan tablas para llegar a este nivel, pero en vista del éxito voy a tener que aprender aceleradamente. Porque a mi padre todo el mundo, sobretodo en el ayuntamiento, lo atienden a la primera. De momento, haré lo que hago siempre para estas fechas tan asquerosas para mí: irme a una perfumeria y comprarme un tratamiento facial anti edad.
Banda sonora de esta nota: Risk de Tontxu
9.9.06
Historias internautas: los enamorados del amor.
Supongo que quien más y quien menos en estos blogs habrá hecho sus pinitos por internet. Quiero decir que, según las últimas noticias del mundo mundial, en España muchas personas usan el Messenger como medio de comunicación( es que no recuerdo los millones exactos) y ha curioseado páginas web para mayores de 18 años. Incluso los menores de 18 años. Aún recuerdo la cara de angustia de mi vecina cuando descubrió que en el historial del ordenador de su hijo quinceañero habia páginas de henta. Tuve que recordarle que con la edad que tenía puede que incluso necesitase imaginación prestada para darse sus homenajes. Supongo que a las mamas se les debe hacer raro ver crecer a sus hijos asi.
Yo confieso que por temporadas mi vicio es el chat….aunque llevo una temporada larga que se me quitó el gustillo. Ahora no me voy a poner apocalíptica y decir que en los chats solo hay gente rara y aneuronada. Nada más lejos de lo contrario. Lo que pasa es que donde hay mucha gente siempre hay de todo… y tienes que contar con otro factor que eres tu misma…. Son cosas de la interaccion…En los chats hay un numeroso grupo a los que yo llamo “los adictos en busca de orgasmos”, parafraseando un verso del maestro Sabina. No se lo reprocho…cada uno y cada una se busca la vida como puede, y no voy a negar que el cibersexo es, en algunos casos, divertido, y hay gente con una gran vocación literaria al respecto.
Pero lo que a mi me da mas miedo de encontrarme en un chat es un enamorado del amor. Hay personas así: necesitan el chute de endorfinas que provoca el estado de enamoramiento. Llamadme cinica si quereis, por que en verdad lo soy. La cosa es que cuando conoces a un enamorado de estos, son un encanto… la conversación puede discurrir más o menos en estas características ….(los nicks son ficticios eh…. :-P)
(Inciso: notese que un chat no es el mejor lugar para ser borde; porque todo el mundo lee lo que le da la gana leer, por que no me digais que eso es una respuesta simpática….)
Y es que aquí ya tengo que parar de teclear. Por que es que les digas lo que les digas siempre le encuentran el lado positivo… y acaban diciendo con los dias o con las horas lo típico de …¿sabes que podria acabar enamorandome de ti?. Si majo si..de mi y de cualquiera a la que le hubieses abierto ventana en ese momento y que respirase. Y para ser sinceros, casi en estos casos prefiero que me entren preguntando directamente si soy mujer y respiro…. Aunque de la poca originalidad de los buscadores de orgasmos ya podria hablar en otro momento…
Banda sonora de esta nota: Rebajas de enero de Joaquin Sabina
7.9.06
La bruja piruja...
Voy a hacer una confesión pública de dimensiones trascendentales. Soy bruja. Bueno, no digamos exactamente eso. Quiero decir que desde hace años echo las cartas del tarot. Con desiguales resultados, pero una va intentándolo. Hace 15 años por estas fechas mi madre me compró un tarot de Marsella con su folletito de instrucciones y todo. Y aún sigue conmigo, con el folletito al borde de la descomposición papelera, una carta, La emperatriz, con la esquina rota y la caja remendada con celo por las cuatro esquinas.
Mi método de echar las cartas es cuanto menos curioso. Porque en quince años aún no me he aprendido los significados de los arcanos menores (esas cartas de adivinación que también sirven para jugar a guiñote, brisca y siete y medio), y tengo que consultar el folleto. Eso tendria que dar una credibilidad por debajo de cero, ¿verdad?. Pues de vez en cuando, en temporadas críticas tipo otoño, cuando se va el sol y se cae el pelo, tengo que llevar las cartas permanentemente en el bolso. Las consultas se multiplican. Las amigas te llaman veladamente.. eis vente a casa a tomar café..y traéte las cartitas. Yo afirmaria contundentemente que lo hacen porque no cobro, por que no creo que sea por mi nivel de aciertos... pero por un café bien cargadito sin azúcar y un rato de risas una carga en el bolso lo que sea.
align="justify">
Mi método de tirada me lo inventé yo. Así por la patilla. Hago una tirada con arcanos mayores y otra con todas las cartas para contestar a preguntas concretas. Y en la segunda tirada es dónde la matan. Por que todo el mundo se pica a preguntar hasta posibilidades infinitas. Retorciendo preguntas que ya las querrían para sí Faemino y Cansado para hacer una escena. Primero porque es ahí donde tengo que sacar casi el pergamino de la chuleta, para leer que son. Cuando ya me empieza a doler la cabeza o no entiendo la pregunta es cuando interpreto el as de bastos como un hombre con gran miembro viril, o el nueve de copas como una cogorza monumental, o el uno de oros como una ruina caracolera que no te recuperas ni en dos meses....
Así que comprendereis que estas cosas me dan mas bien poco crédito. Cuando una socarrona como yo se pone a echar cartas, fíate tú de las demás. No digo que no haya gente más sensible para estas cosas. Yo he ido incluso dos veces a una echadora de cartas. La primera vez, en una salita de un piso que olia a incienso que mareaba, delante de una mesita camilla rodeada de libros esotericos de la editorial De Vecchi, esa que está presente también en todas las tiendas de animales con títulos como "Aprenda a adiestrar a su caniche toy" o "Cómo cuidar a sus ardillas de Corea" (ambos títulos que la menda posee por que tiene aun una caniche toy excesivamente crecida y tuvo hasta hace tres meses una ardilla de Corea que supero en año y medio la edad de vida que marcaba el libro). En concreto me dijo la señora que mi abuelo viviria muchos años (cierto, murio con 94 años), que mi novio no era el hombre de mi vida (lo jodido es que yo tardé casi diez años más en darme cuenta) y que tenía un gato siamés.... Me quedé alucinando
align="justify">
_¿ Y eso lo ve en las cartas?_ le dije
mirándole con los ojos como platos
mirándole con los ojos como platos
_ No, bonita ...es que llevas la camiseta llena de pelos color blancuzco....
Así que.... no os fieis de ninguna bruja piruja. Por lo que a mi respecta, la bruja con la que comparto más características es La bruja Averia de la foto. Todo lo que toco lo rompo. Y sin poner siquiera una pizca de voluntad. Forma parte de mis superpoderes.
align="justify">Banda sonora de esta nota: La bola de cristal de Alaska
6.9.06
Esos locos bajitos
He estado poniendome al día leyendo blogs…. El verano para mi es epoca de desengancharse un poco del Messenger, de la mula y de los chats. Estaba de visita por ¡A zancocharse!, riéndome con un post de Paba sobre el comportamiento de su hijo en un gran almacén. Gran observadora esta chica: yo veo a un niño liando un pollo en un supermercado y más o menos pensaría todas las cosas a la vez que comenta ella.
No me gustan los niños. Lo admito. Siempre he sido una sosa hasta de pequeña, una de esas niñas empollonas que con sus cuentos de E nyd Blyton ya pasaba una tarde entera. Y la verdad que mis relaciones con tiernos infantes son…digamos que muy encorsetadas. Que conste que durante mis años de facultad hice canguros y clases a más no poder. Los niños que tenia cada verano acabaron hasta haciendose la cama ellos solos a toque de silbato. Si no se quedaban sin piscina o sin bici o sin trabajos manuales. La madre estaba tan encantada conmigo que el segundo mes me subió el sueldo y, al año siguiente, me volvió a contratar pese a que su marido estaba en el paro. Me dio permiso para darles una zurra si convenia. Pero pense que si ella no tenia redaños para hacerlo, no iba a pretender que lo hiciese yo. Una chochona…. Es lo que realmente pensaba de ella.
Todo esto viene al caso porque hace unos años conoci a los niños de mi compañera de trabajo. Cinco y tres años respectivamente. El día que conoci al mayor me soltó que su padre iba a apuntarle a karate “para dar hostias asi, placa placa”. Confieso que me asusté. Eran dos fieras de marca mayor. De los que se tiraban al suelo de las rabietas, se subian a todos los cochecitos de monedas, los castigaban en el patio por pegar a sus compañeros…. Su madre los miraba impasible mientras yo me escondia donde podía para que no viesen que iba con ellos. Un día hasta se lo solté: vaya cuajo que tienes, bonita….
Me miró suspirando.Anda, llevatelos un ratito…. Y veras. Jo si vi… en una hora se pegaron con dos niños en el parque, desmontaron una estantería de pelotas en un todo a cien, les tuve que pagar un cacaolat a cada uno, uno de ellos se enfado, se clavó en el suelo y tuve que llevarlo a su casa en brazos… cuando volví le dije: Ahora te entiendo
Y es que si no desarrollas una especie de halo de santidad y calma que ni el dalai lama…te vuelven loca…que es lo que hicieron esa tarde los joios niños…
Después de aquella tarde decidi ligarme las trompas voluntariamente..pero mis amigas me dijeron que sin tener hijos no te lo hacen….. curiosa paradoja…
Banda sonora de esta nota: Esos locos bajitos de Serrat
No me gustan los niños. Lo admito. Siempre he sido una sosa hasta de pequeña, una de esas niñas empollonas que con sus cuentos de E nyd Blyton ya pasaba una tarde entera. Y la verdad que mis relaciones con tiernos infantes son…digamos que muy encorsetadas. Que conste que durante mis años de facultad hice canguros y clases a más no poder. Los niños que tenia cada verano acabaron hasta haciendose la cama ellos solos a toque de silbato. Si no se quedaban sin piscina o sin bici o sin trabajos manuales. La madre estaba tan encantada conmigo que el segundo mes me subió el sueldo y, al año siguiente, me volvió a contratar pese a que su marido estaba en el paro. Me dio permiso para darles una zurra si convenia. Pero pense que si ella no tenia redaños para hacerlo, no iba a pretender que lo hiciese yo. Una chochona…. Es lo que realmente pensaba de ella.
Todo esto viene al caso porque hace unos años conoci a los niños de mi compañera de trabajo. Cinco y tres años respectivamente. El día que conoci al mayor me soltó que su padre iba a apuntarle a karate “para dar hostias asi, placa placa”. Confieso que me asusté. Eran dos fieras de marca mayor. De los que se tiraban al suelo de las rabietas, se subian a todos los cochecitos de monedas, los castigaban en el patio por pegar a sus compañeros…. Su madre los miraba impasible mientras yo me escondia donde podía para que no viesen que iba con ellos. Un día hasta se lo solté: vaya cuajo que tienes, bonita….
Me miró suspirando.Anda, llevatelos un ratito…. Y veras. Jo si vi… en una hora se pegaron con dos niños en el parque, desmontaron una estantería de pelotas en un todo a cien, les tuve que pagar un cacaolat a cada uno, uno de ellos se enfado, se clavó en el suelo y tuve que llevarlo a su casa en brazos… cuando volví le dije: Ahora te entiendo
Y es que si no desarrollas una especie de halo de santidad y calma que ni el dalai lama…te vuelven loca…que es lo que hicieron esa tarde los joios niños…
Después de aquella tarde decidi ligarme las trompas voluntariamente..pero mis amigas me dijeron que sin tener hijos no te lo hacen….. curiosa paradoja…
Banda sonora de esta nota: Esos locos bajitos de Serrat
5.9.06
A por ellas....
Supongo que es ser más que cansina poner esta foto, pero decidme que cuesta mucho resistirse a la alegria que muestran estos hombres por televisión y por toda la prensa nacional. Un oro. Los mejores del mundo. Es un regalo del que disfrutamos todos los aficionados al baloncesto. Vale, digamos que la final no estuvo emocionante como el partido contra Argentina. Si llega a ser asi creo que en mi casa a más de uno le hubiese dado un infarto. Pero aquí están de vuelta, todos cantando, la gente más aficionada que nunca, candidatos al Príncipe de Asturias incluso he leído por ahi.... la verdad que sería un premio a un deporte eterno segundón que, por lo que a mi respecta, es el único que soy capaz de seguir sentada y el único en el que he hecho algunos pinitos hace muuuuchos muuuuchos años.
Oigo en las noticias recién levantada de mi turno nocturno de trabajo que la selección española de fútbol se ha trasladado a concentrarse a la misma Irlanda, "huyendo de las comparaciones con el baloncesto" (cito textualmente al comentarista de noticias de A3, que son las únicas que aún siguen cuando me levanto). Bueno, comparaciones aparte, aún sigo preocupada por no saber qué es un fuera de juego. Si, problablemente soy extraterrestre o mis padres me encontraron dentro de una coliflor. Cualquier teoría es válida.
Pero creo que hay comparaciones que van a marcar más. Por que este año hay mundiales de baloncesto femenino también. En Brasil. Nuestra selección esta allí desde hoy mismo, para jugar unos amistosos antes del torneo definitivo. Y este oro de los chicos es el gran desafio. Es un handicap o un motivo de estrés o una motivación, vete tú a saber. Solo quiero decir a los que disfruten con este deporte que las niñas también existen, que tienen un palmarés bastante bueno también y jugadoras a las que da infinita envidia ver en la cancha, como la incombustible Amaya Valdemoro, o Marta Fernández, ahora más conocida como "la hermana de....", Laia Palau o la veterana con récord histórico Marina Ferragut, con 34 años y 253 partidos internacionales.. Quiero decir que también ofrecen baloncesto de calidad, para emocionarse y vivirlo, y que merece la pena verlo si se tiene oportunidad, aunque no vistan como las jugadoras brasileñas de fútbol playa.
Así que desde aquí me gustaria desearles mucha suerte, por que currarselo seguro que se lo han currado mucho. Y si no traeis medalla, pues como que da igual. Simplemente se trata de hacernos disfrutar....
Más información en http://www.feb.es/DesktopDefault.aspx?tabindex=13&tabid=23
Banda sonora de esta nota: First we take Manhattan de Leonard Cohen.
4.9.06
Vacaciones de mi misma
Supongo que el considerarse estudiante ha de marcar de alguna de las maneras. Digo supongo porque para mí el ciclo nuevo anual viene dado no por el fin de año, si no por mediados de septiembre. Este mes maldito, por los gastos, por lo difícil que resulta reajustarse a una rutina casi anual, esa famosa depresión post vacaciones, y empezar a sacar las chaquetitas del armario… Añádele a esto que este mes cumplo un año más. El día quince, concretamente. Si nací el día que tradicionalmente empieza el cole, ¡por favor!
El mecanismo mental es muy parecido al de fin de año, por supuesto. Hacerse promesas que no cumplirás, pero que no importa porque nadie es más indulgente contigo que tu mismo. Pensar que estás viva otro año, pero necesitas vivir si cabe más ese período de tiempo, más intensamente, como si la intensidad se ganase con los años o con las experiencias vitales. Mirarte al espejo y pensar que hace diez años tendrías que haber empezado con los liposomas para evitar que esos radicales libres de los que tanto hablan en los anuncios de cosmética te ataquen como si fuesen pedradas. Pensar seriamente en cortarte el pelo cortísimo, buscarte tres amantes, tener un título de inglés o de chino mandarín, o intentar este año por fin si cambiarte el coche por que sí, como lo hacen el resto de las personas del mundo mundial, no porque te lo hayan estrellado o el motor haya muerto sin remedio.
Así que he intentado prepararme para un cambio este mismo mes de agosto, haciendo vacaciones de mi misma. Aún no sé en que consiste semejante experimento. Se que he intentado hacer lo que no haría por sistema y, por suerte y por desgracia, no ha funcionado. Aparte de que he tenido que hacer de ama de casa, he seguido teniendo los mismos parámetros mentales que siempre. Sólo que mucho mas agotada. He intentado convertirme en una adicta a la tele, una playera impenitente, una perfecta maruja…. Y he seguido leyendo con el ansia que espero nunca perder, rascando durante horas la barriga a mi perra, conduciendo como siempre sin querer saber dónde ir, y ordenando todo con una minuciosidad de enferma, para desordenarlo horas después…..
¿Conclusión? Tampoco soy tan mala como soy. Así de simple. Sólo quiero llevar la contraria a la gente y no hacer lo que me corresponde por etapas vitales. Soy acumulativa por naturaleza: de trastos y de pensamientos y de actos. Y como dice la canción “vuelvo a las andadas”…..”Y si me paras los pies, me salen alas”.
Por que puede que si intentas perderte de ti misma te vuelvas a encontrar. Y puede que si te esfuerzas mucho en encontrarte a ti misma, al fin y al cabo no encuentres nada.
He vuelto.
Banda sonora de esta nota: Vuelvo a las andadas de Estopa
El mecanismo mental es muy parecido al de fin de año, por supuesto. Hacerse promesas que no cumplirás, pero que no importa porque nadie es más indulgente contigo que tu mismo. Pensar que estás viva otro año, pero necesitas vivir si cabe más ese período de tiempo, más intensamente, como si la intensidad se ganase con los años o con las experiencias vitales. Mirarte al espejo y pensar que hace diez años tendrías que haber empezado con los liposomas para evitar que esos radicales libres de los que tanto hablan en los anuncios de cosmética te ataquen como si fuesen pedradas. Pensar seriamente en cortarte el pelo cortísimo, buscarte tres amantes, tener un título de inglés o de chino mandarín, o intentar este año por fin si cambiarte el coche por que sí, como lo hacen el resto de las personas del mundo mundial, no porque te lo hayan estrellado o el motor haya muerto sin remedio.
Así que he intentado prepararme para un cambio este mismo mes de agosto, haciendo vacaciones de mi misma. Aún no sé en que consiste semejante experimento. Se que he intentado hacer lo que no haría por sistema y, por suerte y por desgracia, no ha funcionado. Aparte de que he tenido que hacer de ama de casa, he seguido teniendo los mismos parámetros mentales que siempre. Sólo que mucho mas agotada. He intentado convertirme en una adicta a la tele, una playera impenitente, una perfecta maruja…. Y he seguido leyendo con el ansia que espero nunca perder, rascando durante horas la barriga a mi perra, conduciendo como siempre sin querer saber dónde ir, y ordenando todo con una minuciosidad de enferma, para desordenarlo horas después…..
¿Conclusión? Tampoco soy tan mala como soy. Así de simple. Sólo quiero llevar la contraria a la gente y no hacer lo que me corresponde por etapas vitales. Soy acumulativa por naturaleza: de trastos y de pensamientos y de actos. Y como dice la canción “vuelvo a las andadas”…..”Y si me paras los pies, me salen alas”.
Por que puede que si intentas perderte de ti misma te vuelvas a encontrar. Y puede que si te esfuerzas mucho en encontrarte a ti misma, al fin y al cabo no encuentres nada.
He vuelto.
Banda sonora de esta nota: Vuelvo a las andadas de Estopa
13.7.06
Vampiros laborales
Elisabeth Bathory, vampira laboral que se tomó muy en serio su trabajo.Los vampiros laborales salimos a las seis de la mañana con las gafas de sol. Cualquier atisbo de luz nos pone muy sensibles. Tanto que envidiamos a ese personaje Marvel que es Blade. Los vampiros laborales solo vemos la luz del mediodia dos veces en semana. Los lunes y los domingos. Esos dias andamos con los ojos encogidos como miopes, aunque lo seamos de verdad. Los lunes la mayor concentración de vampiros laborales se encuentra en lugares de papeleo vario: tráfico, seguridad social, bancos, renovación de carnets varios... o llenando el carrito en el supermercado.
Otra característica de los vampiros laborales es su tono de piel. Grisáceo/blancuzca con ojeras negras, con lo que pareces una versión en negativo de un oso panda. Pero no tan entrañable y tan dulce. Los rayos uva son una buena solución para algunos/as, excepto para los que somos alérgicos incluso a estos; pero de nada sirven para disimular las bolsas bajo los ojos. Esto da cierto aire vicioso a las personas que no nos conocen, que te ven llegar dia tras dia a casa a las seis y media vestida de calle .
Los vampiros laborales tienen un regimen alimenticio cuanto menos curioso. Comen como las personas normales dos dias en semana...véase el párrafo sobre lunes y domingos. El resto de los días desayunan pasadas las dos de la tarde, comen a las nueve de la noche y cenan como pueden y lo que pueden en veinte minutos de descanso estipulado. Conforme avanza la semana duermen más horas por el cansancio lógico, con lo cual la hora del desayuno se atrasa una o dos horas, a la hora de la cena no tienes hambre, a la hora del descanso te comerias a dios por los pies y a la hora del desayuno tu cuerpo pide a gritos tu cama y no para usarla de la mejor manera. Caes en plancha intentando conseguir la mayor oscuridad posible. Porque encima hay una cosa infinitamente peor que la luz para un vampiro laboral. Las obras municipales.
Bienvenidos a mi vida.
Banda sonora de esta nota: Retorciendo palabras de amor de Fangoria
12.7.06
Perdón por la tristeza
Por que hay minutos en la vida en que una se harta. Se harta de eludir conflictos a base de ceder en negociaciones. Saturada. Saturada de cojer aire hasta ponerse morada, soltar un poco y volver a aspirar. De colocarse paréntesis. Saturada de aguantar autismos, de dar razones poco razonables cuando da igual quien las tiene o quien no. Te diré que estoy harta de tu comportamiento egoista, de tus proyecciones freudianas que hace décadas se pasaron de moda, que me duele la espalda de cargar con todo lo que me atribuyes, de que todas mis relaciones personales acaben pareciendo calcadas.... para llegar a la tremenda conclusión de que lo único que tienen en común soy yo, que debo ser yo la que las lleva al mismo punto en que me siento como un animal de tiro.
No sé dónde estoy metida. Sólo sé que tengo que cojer aire, sumergirme en la precaria desnudez líquida de mis sueños y de mis verdades, relajarme y volver a salir. Sumergirme bajo agua, tocar fondo... porque en el agua, para impulsarte hacia arriba hay que tocar fondo. Y volver hacia arriba, aspirar hondo y aguantar...aguantar la respiración hasta ponerme morada. Todo lo que haga falta antes de poner el cartel de "Cerrado por derribo".
Banda sonora de esta nota : Frio de Alarma.
No sé dónde estoy metida. Sólo sé que tengo que cojer aire, sumergirme en la precaria desnudez líquida de mis sueños y de mis verdades, relajarme y volver a salir. Sumergirme bajo agua, tocar fondo... porque en el agua, para impulsarte hacia arriba hay que tocar fondo. Y volver hacia arriba, aspirar hondo y aguantar...aguantar la respiración hasta ponerme morada. Todo lo que haga falta antes de poner el cartel de "Cerrado por derribo".
Banda sonora de esta nota : Frio de Alarma.
5.7.06
Resumiendo que tengo un cajón de la firma Pandora....
Muchos días sin escribir
Malditos problemas técnicos
No hay comunicación con Blogger, me decía siempre esta ventana del navegador.
Os he ido leyendo...de verdad...pero no me dejaba ni colgar comentarios.
No sé si quizás tenga cierto gafé para las cosas informáticas o las cosas que, simplemente, van enchufadas a la corriente eléctrica. Hasta el microondas me sabotea de vez en cuando.
Debe ser que como de peque metí los dedos en un enchufe, he mutado de alguna curiosa manera que me hace que los teléfonos móviles no me duren un año, y las tarjetas con banda magnética seis meses menos.
Vuelvo a las andadas... y os dejo una canción....
Resumiendo, que tengo un cajón de la firma Pandora,
treinta y siete chansons, c’est a dire, una y media por hora,
sin contar los sonetos, las coplas, los epistolarios,
los tinteros borrachos de tinta que ordeño a diario.
Nos tocaba crecer y crecimos, vaya si crecimos
,cada vez con más dudas, más viejos, más sabios, más primos,
pero todo se acaba, ya es hora de decirte ciao,
me ha citado la luna en Corrientes esquina Callao.
Resumiendo,sabes dónde estoy,
resumiendo,si me llamas voy,
resumiendo,no me hagas hablar.
Resumiendo, esto no es un arreglo floral por tu santo,
solo sombras que en noches de insomnio me alfombran el canto,
sobre nuestras cabezas silbaban calumnias, payolas,
mano a mano las fuimos driblando a puertita gayola.
Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,
antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,
ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,
cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.
Resumiendo,sin voto y sin voz,
resumiendo,que se pasa el arroz,
resumiendo,dos bises y amén.
Resumiendo que tengo un cajón de la firma Pandora…
Resumiendo,que te tengo ley,
resumiendo,y nos dieron las seis,resumiendo,sin exagerar.
Una noche te vimos con Tola bajar la escalera,
yo rompía una copa y Javier destrozaba la hoguera.
Resumiendo,Que me grita el escenario ven,
resumiendo,pido un empujón, no te das cuen,
resumiendo,que vomito con la televisión,
resumiendo,me hace falta un polvo un buen rock and roll,
resumiendo,nos veremos cuando se ponga el sol…
Banda sonora de esta nota: Resumiendo de J0aquín SAbina
Malditos problemas técnicos
No hay comunicación con Blogger, me decía siempre esta ventana del navegador.
Os he ido leyendo...de verdad...pero no me dejaba ni colgar comentarios.
No sé si quizás tenga cierto gafé para las cosas informáticas o las cosas que, simplemente, van enchufadas a la corriente eléctrica. Hasta el microondas me sabotea de vez en cuando.
Debe ser que como de peque metí los dedos en un enchufe, he mutado de alguna curiosa manera que me hace que los teléfonos móviles no me duren un año, y las tarjetas con banda magnética seis meses menos.
Vuelvo a las andadas... y os dejo una canción....
Resumiendo, que tengo un cajón de la firma Pandora,
treinta y siete chansons, c’est a dire, una y media por hora,
sin contar los sonetos, las coplas, los epistolarios,
los tinteros borrachos de tinta que ordeño a diario.
Nos tocaba crecer y crecimos, vaya si crecimos
,cada vez con más dudas, más viejos, más sabios, más primos,
pero todo se acaba, ya es hora de decirte ciao,
me ha citado la luna en Corrientes esquina Callao.
Resumiendo,sabes dónde estoy,
resumiendo,si me llamas voy,
resumiendo,no me hagas hablar.
Resumiendo, esto no es un arreglo floral por tu santo,
solo sombras que en noches de insomnio me alfombran el canto,
sobre nuestras cabezas silbaban calumnias, payolas,
mano a mano las fuimos driblando a puertita gayola.
Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,
antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,
ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,
cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.
Resumiendo,sin voto y sin voz,
resumiendo,que se pasa el arroz,
resumiendo,dos bises y amén.
Resumiendo que tengo un cajón de la firma Pandora…
Resumiendo,que te tengo ley,
resumiendo,y nos dieron las seis,resumiendo,sin exagerar.
Una noche te vimos con Tola bajar la escalera,
yo rompía una copa y Javier destrozaba la hoguera.
Resumiendo,Que me grita el escenario ven,
resumiendo,pido un empujón, no te das cuen,
resumiendo,que vomito con la televisión,
resumiendo,me hace falta un polvo un buen rock and roll,
resumiendo,nos veremos cuando se ponga el sol…
Banda sonora de esta nota: Resumiendo de J0aquín SAbina
18.6.06
Mi barrio
Las mañanas en mi calle son tranquilas, con unaz serenidad que confunde a veces, nada que ver con esas tardes de coches en doble fila comapartiendo su música con la parroquia, los abuelos en el banco, esa familia medio paya que ocuypa la otra fila de bancos posibles, los niños jugando a pelota en la pista, los perros marcando territorio mientras sus dueños se hacen los despistados, esas señoras charlando en medio de la acera que nunca se apartan, la terraza del bar llena, las guineanas con sus niños y esos vestidos de batik que tanta alegría da ver en invierno, o las marroquis fashion que llevan el chador a juego con la ropa o con el bolso....
A las seis de la mañana la historia es totalmente diferente. El parque está desierto. De vez en cuando hay un hombre joven durmiendo en el banco, sin zapatos y con la mochila de almohada. Vienen a buscarlo y acaba su siesta matutina de golpe. Sólo se oye a la colonia de cotorras que desde hace años ocupó la palmera que está delante de mi balcón. Alquien más madrugador que yo ya ha extendido migas de pan por todo el suelo y los gorriones bajan a su cita obligada. Se empieza a reunir la cuadrilla de albañiles que cada mañana recogen en la puerta de la tienda de muebles. Todos van con sus jaulas de pajarillos uniformemente vestidas con una funda a cuadritos azules. Son todo gente joven y hace sonreir esa afición y hasta choca...
La panaderia es la única tienda abierta desde las cinco y media. Los habituales van haciendo la ronda hacia la puerta: los que acaban de plegar del trabajo a por el pan, ese abuelo que recoge a cinco nietos de tres lugares distintos,con su bocadillo hecho, y los reparte por tres colegios distintos también, la señora Isabel acompañando a su marido, con un recién diagnosticado Alzheimer, para que no se pierda por el camino. Yo sigo a mi perra en su labor diaria de remarcar cada día desde hace trece años su territorio, con la bolsa de plástico en mano. Pasa la municipal recordándome mis deberes civicos de dueña de perra, les enseño las bolsas y siguen su camino, mientras yo mascullo algo sobre el camello del parque interior de la esquina. A ese seguro que no le llaman la atención.
Y por un momento, sola en le parque, mirando de reojo a mi bichito, con el último cigarro antes de dormir aspirado intensamente, y las cotorras de banda sonora, me convenzo que este barrio es un buen sitio para vivir, cojo aire con fuerza y me empapo de esa calma matinal y me relajo lo suficiente para volverme a mi casa. Y no renegaría de esta calle de extrarradio, obrera, gárrula y un pelín canalla a veces, con todas sus historias y toda su gente..
17.6.06
Nacionalismos.
Alcalá de Ebro (Zaragoza) visto desde lejos....
Mucho se ha hablado de patrias, de paises, de estados y de naciones. Hay mucha literatura al respecto. Un poeta catalán dijo una vez que la patria de uno es donde tiene enterrados a sus muertos. Pero alguien escribió en su día que la patria de uno es donde tiene su infancia.
Por todos esos agostos. Por esas excursiones en bicicleta, por el columpio que mi abuelo nos descolgaba cada verano del techo de su taller de ebanisteria, por esos baños en el Ebro, pisando las piedras con la piel oliendo a verdín, ese inconfundible aroma de río que reconocería en cada instante, por la rapiña de peras del árbol, las trenzas que le haciamos a las panochas de maiz, por mojarme los pies en la acequia o intentar abrir las tajaderas, esas batallas de indios y vaqueros con mis primos y los vecinos ( yo siempre hacia de india)con esos arcos que nos fabricó mi padre, salvar a los caracoles del arroz del domingo, esperar impaciente a que acabase la misa de a doce para ir a comprar chucherias a la Celestina, los perros perdigueros de mi tio abuelo Marcelino, la escalera del depósito de agua (como se daba a los desafíos esa escalera) o ir a tirarles piedras a los del pueblo de al lado....
Por eso y por muchas otras cosas ese pueblo siempre será mi patria chica..o chiquitica...
Banda sonora de esta nota: Sueños de Diego Torres
Mucho se ha hablado de patrias, de paises, de estados y de naciones. Hay mucha literatura al respecto. Un poeta catalán dijo una vez que la patria de uno es donde tiene enterrados a sus muertos. Pero alguien escribió en su día que la patria de uno es donde tiene su infancia.
Por todos esos agostos. Por esas excursiones en bicicleta, por el columpio que mi abuelo nos descolgaba cada verano del techo de su taller de ebanisteria, por esos baños en el Ebro, pisando las piedras con la piel oliendo a verdín, ese inconfundible aroma de río que reconocería en cada instante, por la rapiña de peras del árbol, las trenzas que le haciamos a las panochas de maiz, por mojarme los pies en la acequia o intentar abrir las tajaderas, esas batallas de indios y vaqueros con mis primos y los vecinos ( yo siempre hacia de india)con esos arcos que nos fabricó mi padre, salvar a los caracoles del arroz del domingo, esperar impaciente a que acabase la misa de a doce para ir a comprar chucherias a la Celestina, los perros perdigueros de mi tio abuelo Marcelino, la escalera del depósito de agua (como se daba a los desafíos esa escalera) o ir a tirarles piedras a los del pueblo de al lado....
Por eso y por muchas otras cosas ese pueblo siempre será mi patria chica..o chiquitica...
Banda sonora de esta nota: Sueños de Diego Torres
12.6.06
¿Una peli mala?
Siempre que recomiendo una película es porque me ha gustado. O no me ha dejado indiferente que no es lo mismo. Pero la que ví ayer me aburrió soberanamente. A mí y al resto de la sala que estábamos allí, que no éramos muchos.
Sean Penn es un señor actor. Pero es que me viene a mi ultimamente pensamientos de lo bien que hubiese estado de protagonista de Forrest Gump. Por que el personaje que interpreta, según las críticas, es el de un perdedor del sueño americano este famoso (no sé qué harían los directores de cine americano sin el tema del sueño idem). Pero claro, su lucha contra el sistema le lleva directamente hacia la locura. Y vaya ida que le da al pobre. Por que, como indica el título, no le da por otra cosa que intentar asesinar a Nixon. Mira encima que trabajo inútil porque Nixon ya se estozoló solo (estozolar: vocablo maño donde los haya).
En fin, lo que me resulta curioso es que, cuando una película es aburrida, la gente reacciona de diferentes y variadas maneras. Conforme iba avanzando el metraje y aumentando la chaladura del personaje, mi compañero de butaca iba repitiendo...
_ Ostia, que mal que está este tio....
_ Este tio está payá.....
_ Jo que ida tiene este tío....
A mí me estaba entrando ya la risa floja..... los de los bancos de delante estaban jugando a pasarse cosas con los moviles por blutut de ese, dos parejas directamente se habían ido. Cuando el prota va a la sede de su pueblo de los Panteras Negras a proponerles una asociación de blancos y negros llamados Las Cebras, mi compi de butaca salta en voz normal....
_ Madre mía, para darle dos yoyas.....
Los veinte de la sala les entra la risa a la vez... los de delante se giran y comentan.. si que está mal de la cabeza el notas eh!! (para que se vea que nivel tenemos los criticos de cine independiente americano)... pasan diez minutos más y se me ocurre decir:
_ Oye...la peli la elegistes tú ¿verdad?
Me da dos collejas mientras empezamos a reirnos con la risa floja. Era imposible parar. Toda la sala nos miraba (los que no miraban el reloj, claro). Y yo que con toda mi voluntad había elegido la película porque, efectivamente, ese domingo me tocaba elegir a mí... que yo quería ver X Men III!!!! Y por ahorrarle la mandanga de tener que adivinar explicaciones mutantes... yo, que fui a ver Misión Imposible III sin haber visto las dos primeras....
_ Oche, oche...¿cuánto falta?
_ Cinco minutos....
_ ¿Hace un Dönner Kebab en el palestino del pueblo de al lado?
_ ¡¡¡Ya tardamos!!!
Y mientras se acababan las aventuras y desventuras del señor de la peli, antes de que se encendiesen las luces, salimos disparados del cine.
Banda sonora de esta nota: Eye of the sky de Alan Parsons Project
