16.1.08

El último regalo


Hoy ha llegado a mis manos el último regalo de navidad casi. Me han traído uno de esos tacos de calendario con un día por cada cara que inundan las librerias a final de año. Hace años que no uso agenda porque nunca acababa llevándola encima. Pero este calendario es cuanto menos curioso. Supongo que lo habreis visto curioseando librerias, si teneis ese vicio. Por cada día del año hay unos versos de Mario Benedetti. El de hoy es este :

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios

De Soledades, Letras de emergencia (1969-1973)


Bendito regalo de unos versos cada dia, para coger aire, para tener un paréntesis, para sentir siempre ese escalofrío.


Banda sonora de esta nota: Bendita la luz de Maná y Juan Luís Guerra

15.1.08

Estrés tecnológico


No sé ahora mismo si estoy describiendo una nueva enfermedad psicológica. Pero puedo que sí. Dicen que los gagdgets electrónicos son los regalos más vendidos estos últimos años. Consolas, mp4, ipods, gps..Doy fé, como los notarios. No es porque trabaje en ningún lugar de estos. Es que este año ha sido el año de los jueguecitos para las consolas. Supongo que es demasiado arriesgado regalarme libros, aunque dos personas se han liado la manta a la cabeza y lo han hecho, además sin regalarmelo repe. Así que mi Nintendo DS, que hasta ahora sólo tenía cinco juegos, tiene ahora nueve.

Así que cada vez que la cojo es casi un ataque de nervios. Saca a pasear, baña alimenta y adiestra a los dos perritos de la nintendogs. Juega un rato con el gatito de Catzs. Seguidamente ejercita el cerebro con el brain training, el más braing training y el brain academy. Pues como no tenia bastante con esto, me regalan un juego de ampliar vocabulario, que me dice en su evaluación que tengo un vocabulario de un estudiante de secundaria. Casi que me resultan ofensivas esas evaluaciones, joder. Luego entreno mi agudeza visual, que cada vez que hago un examen me va subiendo la edad visual en vez de bajarla, con lo cual ya me veo que de aquí a febrero tendré una de unos 112 años. Ni que decir tiene que el juego de practicar inglés me pone una F (nota internacional donde las haya) cada vez que entro. A ver quié le explica al jueguecito que soy mayor de 35 y que elegí francés en el instituto. De inglés solo se cantar U2 y ni entiendo lo que digo. Remate. Aprender a tocar la guitarra eléctrica que en dos semanas aún estoy intentando remedar con suficiente ritmo The man who sold the world de David Bowie.

Cuando apago la consola estoy sudando la gota gorda. Así que casi que me he hecho un horario tipo escolar para estas cosas. ¡Pero que nervios madreeeeeeeeeeee!Eso si, a este paso voy a ser casi una mutante de la marvel perfectamente adaptada para la vida moderna, una máquina de hacer sudokus, con la cabeza más grande de lo normal de tanto braing training, con un vocabulario que reiros de Julio Anguita en sus mejores tiempos y una campeona de dardos que donde pone el ojo pone la bala. Y tocando perfectamente la guitarra con una maquineta y un lapiz de plástico. Hay que joderse.

Banda sonora de esta nota: Cuando amanece de Estopa

14.1.08

Comida

Casi un mes después de acabadas estas fiestas navideñas y aún no he tenido valor para acercarme a un metro de la báscula. Me da verdadero pánico subirme encima y oir salir de su altavoz un grito espantoso tipo "bajaaaaaaaaaaaaaa focaaaaaaaaaaaaa". Y más este año que se casa mi hermana pequeña y le he amenazado con ir a su boda vestida con un modelo de Agata Ruiz de la Prada y una pamela a juego. Toca operación pololos, porque yo operación biquini no hago. Sólo una vez en mi vida me he puesto un biquini y, cuando le pedí a mi eventual acompañante que me hiciese fotos el tío se creyó que era un cámara de tele cinco y me mutiló horriblemente la cabeza y las piernas.

Le comunico a mi más mejor amigo la firme resolución de hacer dieta. Con mis tres días previstos de natación semanales. Y no es que sea una persona de comer mucho, pero de comer mal, a destiempo, cenar durante la semana café con leche y biquinis (o mixtos, como dicen por los madriles), o inflarme de fresas o granadas cuando es la temporada...No me gusta comer, lo admito, pero hay cosas que me como tan a gusto que el placer de saborearlo es sensual al cien por cien. Añadid a eso que soy una diabética adicta al dulce, y ahora mismo sólo puedo calmar mi adicción con la fruta y con algún capricho suicida tipo helado haagen dazs de tarta de queso con fresas.
Aquí es cuando empiezan mis problemas con mi más mejor amigo. Comiendome un kiwi:

_ "Silviqui, no deberías comer fruta tan madura. Contiene más azúcar de la que lleva una verde. De hecho, deberías comer fruta verde"

Apaga y vámonos. Por que si tengo que comer fruta verde de esa que te deja los labios metidos para adentro, mejor no como fruta.

_" Pero bueno"-prosigue- "mejor un kiwi porque contiene cantidades muy grandes de vitamina C, así como las fresas y los pimientos rojos". "Lo que no entiendo es por que no comes verdura como tus padres. Las judías verdes tienen mucha fibra, así como las borrajas, y las acelgas con garbanzos combinan la verdura con las proteínas que tienen las legumbres, que siempre son mejores que las de la carne, aunque la carne tiene cartitina, que es una sustancia que ayuda a perder grasas y a convertirlas nuevamente en hidratos de carbono, que si hicieras deporte diarío eliminarias y no sería necesario que aumentases en un tiempo tu dosis de medicación de la diabetes si en vez de hacer tres horas de piscina semanal lo combinases con veinte minutos de bicicleta diaria y corrieses otros dos dias una hora. ¿Que no puedes correr? No me extraña, con la de tabaco que consumes a diario yo no podría ni subir la cuesta de mi calle. Así que mañana te pones a correr aunque sea diez metros y así cada día diez metros más. Ah,y come piña que tiene fibra, bromalina y papaina....

Me lo quedo mirando con los ojos muy abiertos.La cuchara en la mano y el medio kiwi en la otra. Madre mía, creo que a partir de ahora en vez de comer fruta madura más vale que me ponga un suero a goteo. Me está quitando el poco gusto que tenía por la comida. Y en vez de medio kiwi, miro y lo único que consigo ver es una cadena de polisacáridos. Palabra.


Banda sonora de esta nota: Las cuatro y diez de Luís Eduardo Aute

15.12.07

¿PARECIDOS IRRAZONABLES?

http://www.myheritage.com/collage


Ais, pasa el tiempo y vamos repitiendo los mismos errores..en fin. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y además se hace amiga de ella. Os cuento: no del todo contenta con que hace un año esta página web me dijese que era el clon de Camilla Parker Bowles,vuelvo a entrar con ansias de venganza. Cuelgo una foto hecha en la penumbra con la web cam y, oh maravilla. Resulta que un año después me parezco razonablemente a Audrey Hepburn. Tendrías que haber visto a mi parejo cuando se lo dije. Se atragantó con la miga del croissant y no recuerdo haberle visto reir tanto desde que le dije que la ex miss España Maria José Suárez era familia de mi madre, y que una tía de mi abuelo era la madre de Rita Hayworth.

Un poco mosca con el ataque de risa imparable, vuelvo a colgar una foto mía sonriente y sin gafas. Ya es raro en mí pero bueno. Esta vez, y por segunda vez, me saca parecido a Lucy Lawless. ¿Y quien es este peazo de actriz internacionalmente conocida? Pues no se si os acordareis de una señora que los sábados por la mañana iba por una hipotética edad bárbara toda vestida de cuero en plan domina y dando espadazos a diestro y siniestro? Pues esa, Xena. Ahora por lo visto se dedica a cantar teñia de rubio (¿por qué parece ser que si no te tiñes de rubio no cantas? El otro día vi en la retransmisión de los premios de los 40 criminales a Nelly Furtado teñida de rubio y parecía una mosca echada en leche). En fin, que de razonables estos parecidos no me parecen nada. Pero para curiosidad, y para que veais una fotico mio lo más expresionista posible, ahí queda. Y para que os riais a gusto, eso si, sin atragantaros eh.

Banda sonora de esta nota: Paseo de Estopa

12.12.07

PRIORIDADES HOSPITALARIAS


Salgo de la ducha tranquilamente con mi albornoz. Como cuadra en la estación, me voy zumbando a mi armario. Abro un cajón y saco unas bragas. Es uno de esos culottes que tienen ya el elástico tan gastado, pero te mueres de cómoda. A esto pasa mi madre:


_ Jamía (notese que mi madre es andaluza) ¿pero cómo te puedes poner eso? tiralas ya de una vez, que mira que si tienes un accidente y te tienen que ingresar....


He estado a punto de contestar "ya estamos, ya estamos que si la Silvia es tonta", pero me he puesto a pensar la rara fijación que tienen las mamas de postguerra de caer en detalles tan curiosos como ir siempre con la ropa interior impecable en caso de ingreso hospitalario. Siempre me ha pasmado esa mentalidad.


Recibes como cada navidad el pijama típico con cuello abotonado hasta la nariz casi y pantalones larguísimos y te sueltan "guardatelo niña por si alguna vez lo necesitas en el hospital". O te ven estrenar calcetines o zapatillas y te dicen "pero guarda algo nuevo, que no sabes si lo podrás necesitar en una emergencia". Personalmente hace muchos años que siquiera guardo ropa para ocasiones especiales. Lo de la muda de los domingos, que era normalmente en verano el vestido que habias lucido el domingo de Ramos, lo abandoné completamente en cuanto salí de la EGB. Primero, porque desde entonces me he vestido siguiendo criterios de comodidad por un lado, segundo según se me amaneciese el día.


O sea, que según mi madre y algunas más, en el caso hipotético que tenga que venir la ambulancia a buscarte a algún lado, tienes que llevar los calcetines o las medias sin agujeros o carreras, el conjunto de ropa interior más sexy que tengas o, en su defecto, impecable de limpio. Supongo que en el caso de los hombres será llevar camiseta y slips abanderado de los de toda la vida, para no ir provocando a las o los ATS.


Sin que sirva de precedente, en los felices finales de los ochenta un amigo mío se metió una hostia en moto tremenda. Se rompió a la vez las dos piernas y un brazo. La ambulancia no tardó en llegar, lo inmovilizaron y procedieron a cortarle los tejanos para hacerle los primeros auxilios. En cuanto comenzaron los dos enfermeros se empezaron a descojonar de la risa. Porque mi amigo, para pasar menos frío en la moto, se habia puesto las mallas de flores de su hermana mayor debajo de los pantalones. Sólo imaginar el cuadro me hace pensar que quizás la teoria de mi madre tenga algo de base.


En fin, yo no soy madre de momento ni de proyecto ni de ná, pero creo que en el caso hipotético que una hija mía tenga un accidente y tenga que ingresar en un hospital, creo que lo último que me preocuparia seria el estado de su ropa interior. Lo dicho.
Banda sonora de esta nota: A tontas y a locas de Seguridad Social

11.12.07

COMO UNA LLUVIA DE VERANO.


La elegancia del erizo es el título de esta novela deliciosa, realmente bella, con un sentido del humor que te deja más inquieta que otra cosa. Una novela sobre la belleza, sobre lo que vale la pena y lo que no, sobre cultura, sobre inquietudes, sobre personas junto a las que pasamos cada día y a veces ni las tratamos como tal.
El planteamiento de esta joven autora es en sí original. Una portera de un inmueble habitado por personas bastante pudientes. Una portera que vive una impostura para responder al paradigma de lo que debe ser una portera. Estar al tanto de todo el que entra y sale, hacer cocidos cuyo aroma se extienda por todo el rellano, ver programas de cotilleos, limpiar diariamente. Pero ella, en su habitación interior a la porteria, mientras pone de fondo la tele, disfruta de sus lecturas, de sus incursiones a la biblioteca, de sus videos de ópera, y los absorbe con todo el placer de las experiencias culturales autodidactas. Siempre buscando sentir ese punto de belleza que el arte puede darnos a nosotros, unos simples primates con toda la herencia que ello comporta.
Por otro lado, Paloma. Una niña de doce años que vive en el mismo edificio, cuya extrema inteligencia que oculta deliberadamente le ha llevado al punto de no disfrutar con nada. Por esa razón ha decidido que cuando acabe el curso, se suicidará con una sobredosis de somniferos que le ha estado sustrayendo a su madre uno a uno durante mucho tiempo. Su visión tan lúcida y tan amarga de la vida, siempre intentando sacar algo nuevo que aplace su muerte, pero siempre desestimándolo.
Pero el punto de vista de ambas, una con su amor a la pequeña belleza, otra con su concienzudo análisis de momentos puntuales, va tejiendo un relato que engancha sin tener que recurrir a intrigas, sólo por puro goce de leer a estos dos personajes.
Y estas dos protagonistas, cara y cruz de una misma moneda como lo es la cara de Jano, se encuentran refugio la una en la otra, cómplices quizás de una misma búsqueda.
En fin, que si teneis oportunidad.....
Banda sonora de esta nota: Ogive Nº 1 de Eric Satie

10.12.07

Volver, volver, volver....


Volver de un viaje, ni que sea de tres días, siempre es una experiencia casi disociativa. La tensión de la ida, con la angustia de no dejarse nada, el miedo a la carretera desaparece por otro tipo de tensión que es la de volver a reordenar tu vida tras ese lapso, aunque sea mínimo. Llevar la ropa sucia a la lavadora, volver a colocar la ropa limpia, repartir las compras entre la familia, ordenar el montón de ropa que la lavadora asiló en tu partida. Tu cama, intacta estos días, se ha convertido en el refugio de los gatos que toman el sol tranquilamente en tu colcha. Colocas las zapatillas de estar por casa y casi te sientes como si colocases una bandera en la luna. Ya estoy aquí, piensas. Sacas el carrete gastado de la vieja cámara (si, aún uso cámara de carretes) y la guardas lejos de la calor, diciendo hasta la próxima a el carrete que se te ha quedado a medias. Hasta el ordenador parece haber cogido polvo. Y sacudo todo mi bolso sobre el escritorio, estriando de mis cosas papeles de barritas de cereales, cigarros rotos, la moleskine, esos bolígrafos de colores rarísimos que compré en aquel quiosco libreria y ese colgante con un reloj de sol que no pude probar porque, hasta ayer, no ví el sol en todos estos días de lluvia y viento.


Y entonces me pongo a pensar en todos esos apellidos catalanes que había en las lápidas del cementerio de Collioure. Aymerich, Ribes, Masnou.... Las fechas de su muerte, en el 39, en el 40 o en el 46.. pienso en todas las personas que murieron un poquito al cruzar la frontera y murieron quizás un poco empujados por la nostalgia, o los que volvieron a un país que no era siquiera lo que recordaban, para bien o para mal. Y aún se me escapa pensar que ese pequeño pueblo antaño de pescadores es un buen lugar para morir. El pintor Henry Matisse dijo que no había en Francia un cielo más azul que el de Collioure. Y recuerdo la tumba de Antonio Machado, poeta, donde reposan los restos también de su madre. Y esos versos de Soledades allí inscritos.


Y cuando llegue el día del último viaje,

y esté al partir la nave que nunca ha de tornar,

me encontraréis a bordo, ligero de equipaje,

casi desnudo, como los hijos de la mar.



Volver. Ni aunque sea de tres días fuera. Si pienso en eso como una experiencia disociativa.... que pensar de todos los refugiados, de todos los tiempos, de todas las guerras, de todos los estados....


Banda sonora de esta nota: Cantares de Joan Manel Serrat

4.11.06

Mi primera vez

Hoy en el almuerzo hemos estado haciendo crónicas de viajes. Con una compañera ecuatoriana supondreis que todo el anecdotario lo ha ocupado ella. Aún así me ha dado por reflexionar. Yo hasta hace unos tres años nunca nunca había cojido un avión. Mi primera vez fue para ir a Madrid. Un vuelo de cuarenta minutos en el que iba al borde de un ataque de nervios, teniendo que dejar mis tijeras del neceser en el control, no fuese que fuese a secuestrar el vuelo con unas tijeras de manicura en ristre, yo, en un vuelo Madrid Barcelona hasta la pirola de gente. Igual nadie se atrevía a reducirme. Vete tu a saber de las medidas de seguridad de los vuelos. En ese mismo viaje, a la vuelta, tuve que pasar el control de seguridad sujetandome los pantalones con una mano y con las botas en la otra, porque ambas piezas pitaban en el embarque. Ahora si, hubo una cosa que me llamó muchísimo la atencion del vuelo. Y es el discurso oficial de las azafatas.
Ves a una de esas auxiliar de vuelo en medio del pasillo.... y suena una voz en off en castellano... mientras la chica va haciendo gestos. En caso de accidente se activará la salida de las mascarillas esas pulsando no se que botón. Y una.... que es cria hasta con esta edad, no puede evitar mirar hacia arriba, y llevar la mano para tocar donde está la mascarilla...lentamente...sujetate la mano con la otra porque si no vas a ser la graciosita toca... del vuelo. Y cuando se pone a indicar las salidas de emergencia, me da la impresión de que va a bailar el aserejé, la macarena, o el bailecito del que no nos acordamos nadie del Saturday night de Wigfield esa... aunque yo prefiero tararear entre dientes mientras las veo.... "Ritmoooooooooooo, ritmo de la nocheeeeeeeeeeeeeee". Pero lo mejor de lo mejor fue cuando suelta la voz en off....
_ En caso de accidente, tienen situados debajo del asiento los chalecos salvavidas.....
Entonces con una contorsión que nunca más he podido volver a hacer, bajo la cabeza hasta casi el suelo, miro debajo de mi asiento y no me pude reprimir:
_ Pues chica, como no tengamos la feliz coincidencia de caer justo en medio del Ebro, dime tú para que me sirve un chaleco salvavidas en un vuelo a Madrid!
Banda sonora de esta nota: Voyage voyage de Desireless

31.10.06

Una historia de terror.

Ya sé que en estas fechas una historia de terror n oresulta creíble. Pero creo que tengo el deber de explicar las ominosas circunstancias en las que se desarrolló la mia propia. Una historía de azares inexplicables y surrealistas. Todo empezó la madrugada del sábado, cuando llegando de la cena, recibí un correo de mi amiga Pastora que transcribo casi literalmente:

Para q os riáis un rato, q siempre viene bien, no dejéis de probar lo q os voy a proponer:
tenéis q ir a esta página http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.phpdonde pone examinar, buscar alguna foto vuestra que se os vea bien la cara. Pueden ser fotos donde aparezcan más de una persona, yo lo he hecho hasta con 7. Le dais al run y os buscan parecidos razonables con famosos. En algún momento, os tendréis q registrar, lo hacéis y...a jugar!

La tentación era muy fuerte incluso a las tantas de la madrugada. Pico en el enlace y busco la única foto de cara que tengo razonablemente bien. La subo a la paginita y empieza a reconocer rasgos o algo asi... Llegan los resultados y resulta (valga la redundancia) que me parezco en un ochenta y algo por ciento al protagonista de Smallville. Primer pildorazo. Y es que resulta que la página selecciona automaticamente parecidos con todos los géneros (todos los géneros, como si hubiese cinco o seis entre los humanos). Así que selecciono el "gender female"..... y resulta que me parezco en un setenta y pico por ciento a... Camilla Parker Bowles.

No pude dormir en toda la noche. Verídico. El domingo noche no pude reprimir contarle la historia a mis amigas Olga y Geni. Geni, con su lógica aplastante, me dijo:

_ A mi me preocuparía más saber dónde va a parar tu foto una vez la subes_


Vaya. Resulta que me parezco a una señora cuyos subditos de su marido han declarado en una encuesta que preferirían acostarse con una yegua que con ella. Así que con estas referencias la verdad es que me importa poco o nada donde vaya a parar mi fotico. Mi castidad ya está protegida por los siglos de los siglos. Amen.

Banda sonora de esta nota: Besos en la frente de Sabina.

28.10.06

Reunión Tupperware o pesadilla adolescente.

Esta noche salgo de cena. Con mis amigas. Hace tanto tiempo que está una fuera de combate que no sabe ni lo que se va a encontrar por esos mundos. Llega un momento en que por mucho que te apetezca que el fin del mundo te pille bailando pues la compañía tiene otras prioridades para el suyo. También llega el momento en que, dado el caso, un evento de estos es tan puntual y escaso que llegas a repetir los estúpidos rituales de tu adolescencia de salida diaria. Esos en los que decías; vamos a cenar, y la cena resultaba ser un frankfurt y unas bravas compartidas en el bar de tapas más tiradillo del pueblo, caminata larga para cojer el bus, llegar a un local vacío e irte cuando estaba lo más interesante de la noche. No sé si ahora me quedarían energías para eso, teniendo coche desde hace tantos años. Aún recuerdo que dejé de esperar el último tren de vuelta en Sants, compartiendo banco con los vagabundos, comiendo churros en el parque de la España Industrial, en el preciso momento que mi compañera se sacó el carnet de conducir y su madre le compró un Panda.

Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:

_¿Que tienes la regla?_

_Noooo ¿tan borde estoy?_

_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......

Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....

Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......


Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S

24.10.06

Un poco de mis idas de olla particulares...

Por fin lo tengo en las manos. He esperado porque se me ocurrió pedir la edición a Círculo de Lectores, pero al fin lo tengo aquí. La poesía completa de Luís García Montero. Desde 1980 al 2005. No os dejeis engañar por esta listilla: nada tiene de malo ni de complicado leerlo. Como excelente lector de Jaime Gil de Biedma, sus poemas son herederos de este componente narrativo del que hizo gala la mal llamada Generación de los 50. Una lírica que inauguró una corriente en la poesía en castellano española, división que creo que hace más mal que bien, pero bueno, no soy historiografa literaria. Sólo una currita con vicios curiosos. Para muestra os dejo un botón, tan corto y tan intenso como un café....

RESUMEN

No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.


De Completamente viernes (1998)


Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.

Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

23.10.06

Que todos somos doctores...

Confieso que me hace mucha gracia el anuncio ese de todo el mundo con la bata de doctor por la calle. La verdad es que está bien parido y responde a una realidad bien palpable. El "consulte a su medico o su farmaceútico" se ha convertido en "consulte a su vecina del cuarto y a su prima La Muelles". El caso es que yo, después de un mes resfriada, he decidido medicarme los síntomas. ¿Qué por qué no lo he hecho antes? Por que soy la pupas oficial de mi trabajo. A la mínima que me doy un golpe o un arañazo me voy zumbando a la mútua. Porque yo lo valgo y porque si me tengo que esperar a que me visite mi médico de cabecera me puedo morir de septicemia. Así que hasta hace poco estaba con antibióticos para una herida infectada en la mano, y mi estómago no da para tantas pastillas a la vez. Con las mías de casi toda la vida para el azúcar ya tengo el estómago bien cascado. Y encima me saludan por mi nombre todos los médicos del centro concertado donde voy. Incluso me invitan a café de máquina y me regalan bolígrafos (en especial un médico rubio con flequillo de Jesús Hermida).

El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:

_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?

_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...

Y me salta otra:

_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....

_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....

_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.

_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita

_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...

O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....

Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:

_¿ Qué, que te damos?

_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!


Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza

22.10.06

La piscina

Siguiendo mi tradición de que en septiembre empieza el año nuevo, este me he apuntado en octubre a hacer otra vez (y ya va la segunda) un cursillo de natación en el polideportivo municipal. Digo la segunda porque cada vez que veo la disciplina militar del cursillo de perfeccionamiento me lo pienso mucho y vuelvo al cursillo de inicio. El primero lo hice hace casi cinco años, con mi madre (talmente como las folclóricas, la mama y la niña) y me lo pasé pipa. Primero porque era la más joven con diferencia de 25 años con la siguiente ( que era mi maaaaaaama), y al monitor lo tenían acosado moral y sexualmente. Con ese buen rollito no os extrañe que nadar no nadase mucho, pero agua tragué riéndome que no veas.

Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.

Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....

Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.

Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal

SE ABRE PARÉNTESIS

Llevo un mes resfriada. Sin mentir. Desde el veinte de septiembre tengo agarrada una gripe tremenda que creo que no se me curará nunca si sigo nadando, callejeando cada tarde y yendo a trabajar por las noches. Mala suerte la mía: soy enferma crónica, de las primeras en ponerse la vacuna y no me dejan ponérmela porque ya estoy resfriada. Hay que joderse. Llevo un mes haciendo horas extra sustituyendo media baja de una compañera; y la encargada de las horas no le consta y no me las ha pagado este mes, y a este paso ni el que viene, porque en mi empresa los extras se tramitan de veinte de un mes al otro. Llevo un mes tremendamente inquieta por todo: por eso no he tenido tiempo de ponerme a explicar mi surrealista vida por aqui. Casi no leo y mi vida se va pareciendo sospechosamente a El diario de Brigdet Jones de Helen Fielding o tal vez a El diario de una ninfómana de Valerie Tasso. Y ambos libros no me gustaron nada nada nada.

SE CIERRA PARÉNTESIS.

Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.

18.9.06

El restaurant pijismais

Felicitadme si quereis. Supongo que, con sus achaques de edad, estar viva ya es para felicitar. Y yo, desde el viernes, llevo viva 35 años. El año que viene podré decir 18 por 2. Como regalo de cumpleaños este sábado pasado un amigo me invitó a cenar.

_ ¿Dónde vamos?

_ Yo te guío: es una sorpresa....

Odio las sorpresas. Lo que más odiaría sería una fiesta sorpresa. Vienes del trabajo, sucia, amargada y pensando que lo único que te ha faltado hoy ha sido ponerte a cuatro patas, y al abrir la puerta de casa te encuentras a ciento y la madre gritando y felicitandote. Como nunca he estado en el caso no sé cómo reaccionaria, la verdad. Para seguir con esta historia surrealista diré que me hizo aparcar delante de un hotel de cuatro estrellas....

_ Rey, si lo que querias era regalarme una noche loca podríamos haber ido al hostal _ le digo riéndome...

_ No seas burra.... voy a invitarte a cenar a un restaurant de cocina creativa...

Me miro: con mis tejanos con los bajos roidos, mis alpargatas de cuña de las rebajas (coronel tapioca pero alpargatas de esparto al fin y al cabo), mi camiseta negra del decathlon y mi bolso tejano en bandolera. Dos trenzas por peinado. Y pensé seriamente en matarlo....

_ No me van a dejar ni entrar a recepción.

_ Tranquila que está todo reservado.

Habla con recepción y pasamos a una sala minimalista, en colores claros, butacas con brazos para sentarse. Mentalmente me voy diciendo: recuerda todo lo que te explicaron en la boda de tu primo el aspirante a pijo, rápidamente. Nos sientan y mi amigo, ese que come las patatas fritas con las manos, atento me retira la silla como si estuviese cenando alli con amigas toda la vida de dios. Me pongo la servilleta en la pierna y la camarera, con su delantal y todo, nos trae la carta y la carta de vinos. En la carta tres primeros, tres segundos y tres postres. A mi que me registren, pero le digo que hay más variedad en el menú diario del bar de la esquina de mi calle. Pido una ensalada con puntas de esparragos trigueros. El rissotto de verduras con escamas de parmesano. Tardan mas de media hora en traérnoslo. Me miro mi ensalada con cara de susto...

_ Eis, ¿qué es esto rosa que pulula por aquï? Está bueno y todo...

_Remolacha, col lombarda..... yo que sé....

Nos mira la camarera con cara de resignación, como diciendo que cruz tener que aguantar a los gárrulos con dinero, mientras nos pregunta si queremos pan. Por supuesto que si... trae una bandeja con seis panecillos y pregunta si lo queremos de chapata, de cereales o de semillas de amapola. Elegimos y nos deja UN panecillo del tamaño de una mandarina en un plato con mantequilla y un cuchillo pequeño. Para mi el pan con mantequilla es para el desayuno. Pero el pan ese de amapolas estaba buenísimo. Como los noto un poco rancios con el pan pero la chica no parece dispuesta a volver a repetir. Vienen los segundos: he pedido un solomillo de ternera con cebolla caramelizada, cortezas de yuca y puré de manzana. La chica retira los platos y ¡oh maravilla! Aparece debajo de mi plato en el mantel un enorme rodal de vino....

Era para verle la cara a la camarera. De repente palideció, pidio disculpas entrecortadamente y nos dijo que si le haciamos el favor de cambiarnos de mesa. Le dijimos que no tenía importancia, de buen rollo, pero la chica insistió.... pero nosotros estábamos a gusto allí. De hecho me gusta sentarme en cualquier lugar en los rincones. En seguida nos trajo un plato con tostadas de salmón y alcaparras, nos puso dos trozos de pan más, nos sirvió ella misma el vino. Cuando me acabé mi hojaldre de canela y mi café, nos quiso invitar a orujo de hierbas. Declinamos invitación y entonces vimos salir a un tio joven de cocina que se acercó amablemente y nos preguntó si nos había gustado la cena. Miré a la camarera y comprendí: el chef hacía seguramente también de maître....

_ Todo perfecto_ dijimos los dos a coro.

Pagó él. Yo no sé cuanto costó la cena. Pero cuando salimos le dije:

_ Anda majo que otro día que quieras invitarme a cenar, me bastá con un pincho camionero en Rubí....

Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible.

12.9.06

¡¡¡YU HUUUUU VAYA ESTRENO!!!

COREA - 57

ESPAÑA 87


¡¡Enga chicas y que no decaiga!!!

La mujer invisible.

(Con estos pelos amanezco yo cada mañana, según mi cuñao de Graná)

Con los años, he desarrollado, espero me perdonen, cierta manía a las cajeras y cajeros de supermercado. Simplemente porque creo que la simpatía es mútua. En cuanto me toca a mí pagar, y no sé por qué extraña razón, siempre se ponen o a meter billetitos en una bolsita y buscar la caja con el tubo ese que las absorbe, o a cambiar el rollo de papel o a llamar a la de los relevos porque se están meando. Y es que a veces pienso que soy invisible o algo así. Cada vez que tengo que hacer algo delante de un mostrador intento adivinar que fenómeno paranormal me va a pasar. Hace mucho tiempo salí de compritas con mis tres amigas. Ellas, metro sesenta cincuenta quilos, fueron atendidas con presteza por las vendedoras a comisión. De mé pasaron olímpicamente hasta que aparecí por caja con unos pantalones y un jersey. Y es que no pude reprimirme:

_ Bueno guapas ¿y ahora quién se lleva la comisión? .

Se quedaron un poco avergonzadas y mientras yo pensaba que era tonta porque podría haber salido vestida de bonito y ellas ni habrían reparado que cualquiera de sus prendas me iba a caber.

El caso es que salir de gestiones ya me provoca que todos mis sentidos se pongan alerta y salga a la calle a paso militar. Odio ir a cualquier lugar de atención administrativa. Porque a una le deben ver cara de gilipollas. Hoy he tenido que ir de bancos y vengo con los pelos más tiesos que Son Goku (según mi cuñado, SIEMPRE llevo mis pelos como Son Goku).

Bueno, el caso es que había realizado gestiones via 902 para liquidar el total de una tarjeta de crédito. Me interesaba porque una vez que no encontraron saldo en mi cartilla (una de muuuuuchas), me cobraron el pago más intereses diarios. Así que después de escuchar el total de 24 horas de la musiquilla de la canción de Titanic, tengo todos los datos y me dirijo a la sucursal bancaria a pagar.

Primera sorpresa: No puedo ingresar. Ese tipo de pago se hace exclusivamente por traspaso. O me hago una cartilla o nada. Gracias a la casualidad, o a que en ese banco debemos tener cuenta el 90% de los catalanes, tengo cartilla. Ingreso mi dinero y pido la órden de traspaso. A los diez minutos el chico llama a su compañera.

_¿Algún problema?

_ Si, que este numero de cuenta tiene más dígitos de lo normal y no podemos hacer el traspaso. Debe haber un error.

Vuelvo a llamar y a escuchar, hasta que me atiende alguien, la musiquita de Titanic. ¡Encima que debo ser la única extraterrestre que no ha visto la película!. En fin... le paso el teléfono a la señora cajera a la que han encolomado el muerto y justo en ese momento, la batería de mi movil suelta un pitido y se muere.

_ Perdona, pero este hombre se ha callado_ me dice la de look secretaria con camisa a flores incluida y rebequita por los hombros._ Creo que no podremos realizar la gestión.

Oh maravilla. Ni siquiera me han ofrecido un teléfono para volver a llamar. Increible. Voy respirando hondo como me enseñaron en la terapia antitabaco para relajarme... aire hacia el estómago...hasta que noto que empiezo levemente a marearme

_ Pues entonces, si me haces el favor quiero sacar lo ingresado en la cuenta. Ya haré una transferencia desde mi banco aunque me cueste la comisión.

_ Ahora mismo...¿tiene la cartilla?

_ Si acabo de ingresar ahora mismo sólo con un DNI!!!!!

_ Si, evidentemente. Pero para sacar necesita la cartilla....

Creo que empiezo a hiperventilar. Si me acaban de ver ahora mismito, con el dinero en la mano.... he estado a punto de decirle que era la misma que hace diez minutos, por si no les constaba.... a punto de mirarme al espejo para ver si me habia crecido el bigote más de lo normal o algo así...

_ Bien, en ese caso mañana nos veremos con la cartilla....

Me he imaginado vestida de pistolera sola ante el peligro ante la interventora esa, en mi cartuchera (que no mis cartucheras eh) la cartilla de ahorrillos, ni un alma en la calle y todo el mundo escondido en el saloon..he salido a tomar aire fresco y a mi banco. Todo esto ha transcurrido en un cuarto de hora de reloj. Entro en la otra sucursal y me dirijo a la mesa de atención al cliente. Más desórden que en mi escritorio:

_Perdone_ le digo al cajero _ ¿hay alguien en atención al cliente?

_ Ay no, pero si quieres esperarte media hora, es que acaban de salir a desayunar.

Miro mi teléfono y son las 08:37 minutos de la mañanita. Solo necesito un papelajo con mi clave de acceso a internet porque me lo han cambiado por la brava alegando un refuerzo de medidas de seguridad por temor a los ciberfraudes. Una firma multicanal que dicen ellos.

_ Perdone la ironía pero, ¿me está diciendo que abren a las 08:30 y a menos veinte ya se han ido tres personas a almorzar?¿que se ha hecho de las tostadas en casa y el café en la oroley?

_ A mí que me vas a explicar, que soy el cajero y tengo que estar aquí plantado mujer...._ me contesta con cara de estoicismo.

Está visto que hoy tengo el día más que torcido. Salgo a zancadas ya reprimiendo unas ganas de saltar que riete tu de un masai de fiestuqui. Lo peor ha sido la bronca de mi padre: según él, tenía que haber pegado dos gritos y reclamar hablar con ambos directores. Aún me faltan tablas para llegar a este nivel, pero en vista del éxito voy a tener que aprender aceleradamente. Porque a mi padre todo el mundo, sobretodo en el ayuntamiento, lo atienden a la primera. De momento, haré lo que hago siempre para estas fechas tan asquerosas para mí: irme a una perfumeria y comprarme un tratamiento facial anti edad.


Banda sonora de esta nota: Risk de Tontxu

9.9.06

Historias internautas: los enamorados del amor.

Supongo que quien más y quien menos en estos blogs habrá hecho sus pinitos por internet. Quiero decir que, según las últimas noticias del mundo mundial, en España muchas personas usan el Messenger como medio de comunicación( es que no recuerdo los millones exactos) y ha curioseado páginas web para mayores de 18 años. Incluso los menores de 18 años. Aún recuerdo la cara de angustia de mi vecina cuando descubrió que en el historial del ordenador de su hijo quinceañero habia páginas de henta. Tuve que recordarle que con la edad que tenía puede que incluso necesitase imaginación prestada para darse sus homenajes. Supongo que a las mamas se les debe hacer raro ver crecer a sus hijos asi.


Yo confieso que por temporadas mi vicio es el chat….aunque llevo una temporada larga que se me quitó el gustillo. Ahora no me voy a poner apocalíptica y decir que en los chats solo hay gente rara y aneuronada. Nada más lejos de lo contrario. Lo que pasa es que donde hay mucha gente siempre hay de todo… y tienes que contar con otro factor que eres tu misma…. Son cosas de la interaccion…En los chats hay un numeroso grupo a los que yo llamo “los adictos en busca de orgasmos”, parafraseando un verso del maestro Sabina. No se lo reprocho…cada uno y cada una se busca la vida como puede, y no voy a negar que el cibersexo es, en algunos casos, divertido, y hay gente con una gran vocación literaria al respecto.


Pero lo que a mi me da mas miedo de encontrarme en un chat es un enamorado del amor. Hay personas así: necesitan el chute de endorfinas que provoca el estado de enamoramiento. Llamadme cinica si quereis, por que en verdad lo soy. La cosa es que cuando conoces a un enamorado de estos, son un encanto… la conversación puede discurrir más o menos en estas características ….(los nicks son ficticios eh…. :-P)


Toc toc …se puede?


Hola…. Se puede


Que haces por aquí?


Tecleando….???


jajaja que simpática eres


(Inciso: notese que un chat no es el mejor lugar para ser borde; porque todo el mundo lee lo que le da la gana leer, por que no me digais que eso es una respuesta simpática….)

Y tú que buscas? (notese aquí que yo suelo ser demasiado directa)

Yo? Nada charlar un rato…como te llamas?

Maria de las Angustias de todos los Santos del purgatorio cristiano

Que nombre mas bonito….. me estas cayendo muy bien…¿tienes messenger?

Pues si…y si me vas a decir que si tengo cam, te diré que no tengo y que llevo puesto un traje de jotera aragonesa…. (Una, de tanto chatear, ya sabe a veces por donde van a ir las directrices)

Mujer que susceptible, que yo no soy de esos….¡te molesta que te pregunte como eres?

Para nada…como un armario ropero…

Mentirosa….seguro que eres preciosa…


Y es que aquí ya tengo que parar de teclear. Por que es que les digas lo que les digas siempre le encuentran el lado positivo… y acaban diciendo con los dias o con las horas lo típico de …¿sabes que podria acabar enamorandome de ti?. Si majo si..de mi y de cualquiera a la que le hubieses abierto ventana en ese momento y que respirase. Y para ser sinceros, casi en estos casos prefiero que me entren preguntando directamente si soy mujer y respiro…. Aunque de la poca originalidad de los buscadores de orgasmos ya podria hablar en otro momento…


Banda sonora de esta nota: Rebajas de enero de Joaquin Sabina

7.9.06

La bruja piruja...


Voy a hacer una confesión pública de dimensiones trascendentales. Soy bruja. Bueno, no digamos exactamente eso. Quiero decir que desde hace años echo las cartas del tarot. Con desiguales resultados, pero una va intentándolo. Hace 15 años por estas fechas mi madre me compró un tarot de Marsella con su folletito de instrucciones y todo. Y aún sigue conmigo, con el folletito al borde de la descomposición papelera, una carta, La emperatriz, con la esquina rota y la caja remendada con celo por las cuatro esquinas.


Mi método de echar las cartas es cuanto menos curioso. Porque en quince años aún no me he aprendido los significados de los arcanos menores (esas cartas de adivinación que también sirven para jugar a guiñote, brisca y siete y medio), y tengo que consultar el folleto. Eso tendria que dar una credibilidad por debajo de cero, ¿verdad?. Pues de vez en cuando, en temporadas críticas tipo otoño, cuando se va el sol y se cae el pelo, tengo que llevar las cartas permanentemente en el bolso. Las consultas se multiplican. Las amigas te llaman veladamente.. eis vente a casa a tomar café..y traéte las cartitas. Yo afirmaria contundentemente que lo hacen porque no cobro, por que no creo que sea por mi nivel de aciertos... pero por un café bien cargadito sin azúcar y un rato de risas una carga en el bolso lo que sea.

align="justify">
Mi método de tirada me lo inventé yo. Así por la patilla. Hago una tirada con arcanos mayores y otra con todas las cartas para contestar a preguntas concretas. Y en la segunda tirada es dónde la matan. Por que todo el mundo se pica a preguntar hasta posibilidades infinitas. Retorciendo preguntas que ya las querrían para sí Faemino y Cansado para hacer una escena. Primero porque es ahí donde tengo que sacar casi el pergamino de la chuleta, para leer que son. Cuando ya me empieza a doler la cabeza o no entiendo la pregunta es cuando interpreto el as de bastos como un hombre con gran miembro viril, o el nueve de copas como una cogorza monumental, o el uno de oros como una ruina caracolera que no te recuperas ni en dos meses....


Así que comprendereis que estas cosas me dan mas bien poco crédito. Cuando una socarrona como yo se pone a echar cartas, fíate tú de las demás. No digo que no haya gente más sensible para estas cosas. Yo he ido incluso dos veces a una echadora de cartas. La primera vez, en una salita de un piso que olia a incienso que mareaba, delante de una mesita camilla rodeada de libros esotericos de la editorial De Vecchi, esa que está presente también en todas las tiendas de animales con títulos como "Aprenda a adiestrar a su caniche toy" o "Cómo cuidar a sus ardillas de Corea" (ambos títulos que la menda posee por que tiene aun una caniche toy excesivamente crecida y tuvo hasta hace tres meses una ardilla de Corea que supero en año y medio la edad de vida que marcaba el libro). En concreto me dijo la señora que mi abuelo viviria muchos años (cierto, murio con 94 años), que mi novio no era el hombre de mi vida (lo jodido es que yo tardé casi diez años más en darme cuenta) y que tenía un gato siamés.... Me quedé alucinando

align="justify">
_¿ Y eso lo ve en las cartas?_ le dije

mirándole con los ojos como platos
_ No, bonita ...es que llevas la camiseta llena de pelos color blancuzco....


Así que.... no os fieis de ninguna bruja piruja. Por lo que a mi respecta, la bruja con la que comparto más características es La bruja Averia de la foto. Todo lo que toco lo rompo. Y sin poner siquiera una pizca de voluntad. Forma parte de mis superpoderes.

align="justify">Banda sonora de esta nota: La bola de cristal de Alaska

6.9.06

Esos locos bajitos

He estado poniendome al día leyendo blogs…. El verano para mi es epoca de desengancharse un poco del Messenger, de la mula y de los chats. Estaba de visita por ¡A zancocharse!, riéndome con un post de Paba sobre el comportamiento de su hijo en un gran almacén. Gran observadora esta chica: yo veo a un niño liando un pollo en un supermercado y más o menos pensaría todas las cosas a la vez que comenta ella.

No me gustan los niños. Lo admito. Siempre he sido una sosa hasta de pequeña, una de esas niñas empollonas que con sus cuentos de E nyd Blyton ya pasaba una tarde entera. Y la verdad que mis relaciones con tiernos infantes son…digamos que muy encorsetadas. Que conste que durante mis años de facultad hice canguros y clases a más no poder. Los niños que tenia cada verano acabaron hasta haciendose la cama ellos solos a toque de silbato. Si no se quedaban sin piscina o sin bici o sin trabajos manuales. La madre estaba tan encantada conmigo que el segundo mes me subió el sueldo y, al año siguiente, me volvió a contratar pese a que su marido estaba en el paro. Me dio permiso para darles una zurra si convenia. Pero pense que si ella no tenia redaños para hacerlo, no iba a pretender que lo hiciese yo. Una chochona…. Es lo que realmente pensaba de ella.

Todo esto viene al caso porque hace unos años conoci a los niños de mi compañera de trabajo. Cinco y tres años respectivamente. El día que conoci al mayor me soltó que su padre iba a apuntarle a karate “para dar hostias asi, placa placa”. Confieso que me asusté. Eran dos fieras de marca mayor. De los que se tiraban al suelo de las rabietas, se subian a todos los cochecitos de monedas, los castigaban en el patio por pegar a sus compañeros…. Su madre los miraba impasible mientras yo me escondia donde podía para que no viesen que iba con ellos. Un día hasta se lo solté: vaya cuajo que tienes, bonita….

Me miró suspirando.Anda, llevatelos un ratito…. Y veras. Jo si vi… en una hora se pegaron con dos niños en el parque, desmontaron una estantería de pelotas en un todo a cien, les tuve que pagar un cacaolat a cada uno, uno de ellos se enfado, se clavó en el suelo y tuve que llevarlo a su casa en brazos… cuando volví le dije: Ahora te entiendo

Y es que si no desarrollas una especie de halo de santidad y calma que ni el dalai lama…te vuelven loca…que es lo que hicieron esa tarde los joios niños…

Después de aquella tarde decidi ligarme las trompas voluntariamente..pero mis amigas me dijeron que sin tener hijos no te lo hacen….. curiosa paradoja…

Banda sonora de esta nota: Esos locos bajitos de Serrat