El viernes pasado por la mañana me llama mi encargado. Nuestras relaciones son especialmente tensas desde que me dijo que era una mala persona por reclamar que un día que nos hicieron quedar en casa fuese considerado como fuerza mayor, ya que fue por avería de la maquinaria principal. La verdad es que le contesté que ser una mala persona era atracar a un vendedor de la ONCE, y no pedir lo que era nuestro.... y desde ese día no me daba ni los buenos días, valga la redundancia. Por eso cuando me llamó me dió mal rollo fijo....
_ Silvia, supongo que ya sabrás que tu compañero se va. El lunes empieza una chica nueva para que le vayais enseñando.
_ Perfecto ...... si el último día de mi compañero es el martes, dos días serán más que suficientes para enseñarla, si (con tono irónico por supuesto)
_ ¿Sabes quién vino a pedir trabajo? Esa chica que estuvo con vosotras de noche... Inma se llamaba
¡¡¡Yu hu, vuelve Inma!! Menos mal... de el tiempo que estuvo aquí nos hicimos amigas. Una tía cojonuda y además trabajadora como ninguna de las que ha estado conmigo....
_ Pero le he dicho que no había nada para ella... imagina que imagen...se ha rapado al cero... y esas camisetas que me lleva...
_ Perdona si me equivoco pero...esto es un turno de noche... y no estamos seleccionando personal para Mango ¿no?....
A estas alturas me está subiendo ya la indignación y temo que me salga un cartel en la frente con los dos sustantivos y la preposición que le estoy asignando a este hombre. Sigo sonriendo siniestramente pero él sigue a su rollo y yo no paro de mover un pie....
_ Si, pero..imagina que viene un cliente.... a veces vienen clientes de visita y ya se sabe..hay que dar imagen...
Manda huevos como dijo Trillo. Trabajamos en un taller en el que compartimos almuerzo con los ratones (y yo con mucho gusto) y la ventilacion la produce un vidrio roto del final de la nave. Y el tío me está hablando de imagen...
_ Perdona..pero tu actitud es un poco elitista....
Y doy media vuelta y me largo... lo siento no podía más ....
Hoy ha vuelto a aparecer. Me llama en un aparte. Me pregunta...que tal la chica nueva. La chica nueva es una señora que hace años que no trabaja de noche, que ya había estado de tarde y se había peleado con dos de las compañeras y que, no sabemos si es porque no había dormido siesta, va más bien tranquila... pero le daremos tiempo....
_ ¿La mujer nueva? Perfecta...tiene todos los pelos en la cabeza y no tiene más de una talla 42... puedes estar tranquilo....
Y da media vuelta, todo colorado, y se larga....
Creo que la historia continuará..... a ver si de esta me echan...
Banda sonora de esta nota: Eye of the sky de Alan Parsons Project
26.2.06
Mardito canon occidental....
Entro en una de esas megaperfumerias en las que hay de todo. Objetivo, comprar una crema de manos medianamente decente. Empiezo a curiosear:
_ ¿Puedo ayudarle en algo?
_ No, gracias...sólo estaba buscando una crema para las manos.
_ ¿ Me deja ver sus manos? Uiiiiii que resecas.... y estas durezas...necesita usted un tratamiento especial. Esas manos con Neutrogena no se salvan..
_ Pues si a los pescadores noruegos les sirve...
_ Usted trabaja con productos químicos
Esta vendedora debe ser vidente....
_ Si, ¿se nota mucho?
_ Efectivamente..esa piel y ese pelo y esas manos tan resecas...
Ahora es cuando empiezo a asustarme..o sea que todo mi cuerpo esta reseco.... me la miro con ojos de cordero degollado.... me empiezo a tocar el pelo. No lo habia notado hasta ahora pero, ahora que me lo dice, tiene un tacto parecido a la estopa... Y mis labios están siempre supercortados.. yo que pensaba que era uno de los síntomas del azúcar alta. Al menos eso me dijo la endocrina.
_ Pero mire, tengo aquí justo lo que necesita. Un lote de muestra de Isabel Arde con crema de manos, body milk e hidratante labial. Depende de lo que quiera gastarse, sale muy muy económico. Tenga en cuenta que son productos que tardan en gastarse. Y para el cutis un tratamiento para piel de ciudad, ya que los humos de los coches suelen ensuciar mucho los poros. Es altamente efectivo e hipoalergénico, porque además parece que su piel es sensible ¿no? Para ese pelo la nueva línea para pelo encrespado de Clinis iria ideal.
Y yo ya empiezo a verme a mi misma con el aspecto de uno de los zombis de 28 días después, con las escamas de mi piel cayéndose a cachitos, toda llena de rojeces como cuando descubro después de ducharme que ese body milk me da alergía (jo, estoy heredando con la edad la dermatitis crónica de mi padre) y casi que al mirarme al espejo de los muestrarios de maquillaje, me veo más bigote que el superintendente Vicente de Mortadelo y Filemón.
_ Claro que si usted estuviese más morena....
_ Es que los rayos uva me dan sarpullidos..y como llevo cinco años trabajando de noche...
_ Ya me extrañaba a mí..esas ojeras y esas bolsas no eran normales. Vamos a traer proximamente un producto de parafarmacia para reducir las bolsas..pero un poquito de maquillaje no le haría daño ninguno...
Eso me suelta la torda sonriendo, mientras yo ya estoy empezando a hundirme en una depresión fulminante. Con lo cual salgo de la tienda con el famoso lote, una mascarilla para el pelo, un exfoliante para los pies, un neceser de muestra con cremitas para la cara, una barra antiojeras, un bronceador sin sol, un bote de maquillaje para el cutis y un paquete de cera fría facial. Dos bolsas hasta los topes, casi cien euros menos y un tic nervioso que me impide mirarme en los escaparates, no me vaya a ver con mis ojeras de oso panda, mis pelos de loca y mis labios cortados y blancos.... y mientras voy para la granja a tomarme un café me digo a mi misma a media voz...
_ Silvia, tú estás gilipollas acabada.....
Banda sonora de esta nota: Puedes contar conmigo de La Oreja de VAn Gogh
_ ¿Puedo ayudarle en algo?
_ No, gracias...sólo estaba buscando una crema para las manos.
_ ¿ Me deja ver sus manos? Uiiiiii que resecas.... y estas durezas...necesita usted un tratamiento especial. Esas manos con Neutrogena no se salvan..
_ Pues si a los pescadores noruegos les sirve...
_ Usted trabaja con productos químicos
Esta vendedora debe ser vidente....
_ Si, ¿se nota mucho?
_ Efectivamente..esa piel y ese pelo y esas manos tan resecas...
Ahora es cuando empiezo a asustarme..o sea que todo mi cuerpo esta reseco.... me la miro con ojos de cordero degollado.... me empiezo a tocar el pelo. No lo habia notado hasta ahora pero, ahora que me lo dice, tiene un tacto parecido a la estopa... Y mis labios están siempre supercortados.. yo que pensaba que era uno de los síntomas del azúcar alta. Al menos eso me dijo la endocrina.
_ Pero mire, tengo aquí justo lo que necesita. Un lote de muestra de Isabel Arde con crema de manos, body milk e hidratante labial. Depende de lo que quiera gastarse, sale muy muy económico. Tenga en cuenta que son productos que tardan en gastarse. Y para el cutis un tratamiento para piel de ciudad, ya que los humos de los coches suelen ensuciar mucho los poros. Es altamente efectivo e hipoalergénico, porque además parece que su piel es sensible ¿no? Para ese pelo la nueva línea para pelo encrespado de Clinis iria ideal.
Y yo ya empiezo a verme a mi misma con el aspecto de uno de los zombis de 28 días después, con las escamas de mi piel cayéndose a cachitos, toda llena de rojeces como cuando descubro después de ducharme que ese body milk me da alergía (jo, estoy heredando con la edad la dermatitis crónica de mi padre) y casi que al mirarme al espejo de los muestrarios de maquillaje, me veo más bigote que el superintendente Vicente de Mortadelo y Filemón.
_ Claro que si usted estuviese más morena....
_ Es que los rayos uva me dan sarpullidos..y como llevo cinco años trabajando de noche...
_ Ya me extrañaba a mí..esas ojeras y esas bolsas no eran normales. Vamos a traer proximamente un producto de parafarmacia para reducir las bolsas..pero un poquito de maquillaje no le haría daño ninguno...
Eso me suelta la torda sonriendo, mientras yo ya estoy empezando a hundirme en una depresión fulminante. Con lo cual salgo de la tienda con el famoso lote, una mascarilla para el pelo, un exfoliante para los pies, un neceser de muestra con cremitas para la cara, una barra antiojeras, un bronceador sin sol, un bote de maquillaje para el cutis y un paquete de cera fría facial. Dos bolsas hasta los topes, casi cien euros menos y un tic nervioso que me impide mirarme en los escaparates, no me vaya a ver con mis ojeras de oso panda, mis pelos de loca y mis labios cortados y blancos.... y mientras voy para la granja a tomarme un café me digo a mi misma a media voz...
_ Silvia, tú estás gilipollas acabada.....
Banda sonora de esta nota: Puedes contar conmigo de La Oreja de VAn Gogh
"Cableada"
Ayer me dio por comentar, mientras veía en un bar el Barça- Zaragoza (he descubierto lo divertido que es ver fútbol en los bares con concurrencia masculina) mis problemas con el pelo con la chica que estaba en la barra. Bueno quien me conoce sabe que me peleé con el peine el infausto día que, con 18 tacos, decidí que estaba harta de llevarlo cortito y que me intentasen ligar las mujeres en el instituto. Por lo visto en los finales de los ochenta quien tenía el pelo corto era una pista para demostrar tu condición sexual. Yo era muy pero que muy pardilla entonces, pero en vista de las experiencias, eso es lo que entendí.
Al caso: tengo el pelo más rebelde del mundo mundial. Cuando llueve no se me riza, como a la mayoria de las personas con pelo ondulado. No: me salen tirabuzones. Como una versión morena de la niña repelente de La casa de la pradera. Y cada día cuando me levanto parezco la novia de Frankenstein. Ni Madge Simpsomp tiene los pelos tan tiesos recién levantada. Sobre todo, el flequillo, pero no tengo paciencia para dejármelo largo. No puedo imaginar que efectos paranormales podría producir siete horas de sueño en mi flequillo el doble de largo. Sólo de pensarlo me dan escalofríos.
Bueno, explicando mis problemas capilares estaba cuando uno de los camareros, estudiante de ingenieria, me suelta
_ ¿Eso sabes por qué es? Por que eres sensible a la contaminación electroestática.
Contaminación electroestática. Se debe, me dijo, a la cantidad de cables que tenemos enchufados por la casa. Me pregunta si tenemos muchos aparatos eléctricos en casa. Y me paro a pensar y sólo en el comedor, entre tele, deuvedé, home cinema, cacharro de TDT, lámpara de leer y el acuario ya tenemos una cantidad de enchufes bastante considerable. Microondas y tele en la cocina. Lámparas de leer en todas las habitaciones. Tres ordenadores... vamos, casi lo normal en estos tiempos. Sólo nos falta la lámparita con agua del bazar chino, la verdad.
Pero es que me paro a pensarlo y no hay un día del año en que no tenga algún cacharro recargándose en mi cuarto. Además lo hacen casi a diario. Cuando no es el ordenador, es uno de los dos móviles que tengo. Cuando no es la consola, es el cacharro del mp3. Y a veces, antes de salir de excursión, las dos baterías que tengo para la cámara de fotos. ¿Qué se ha hecho de las entrañables pilas? Creo que hace un año que compré dos paquetes de cada clase en una mega tienda de informática, y aún no las he gastado más que para los mandos a distancia.
Si esto de los pelos es a causa de esa contaminación electroestática, ya os voy recomendando encarecidamente desde aquí que hagais reserva de espuma, laca, gomina, cera y todo lo que se os ocurra de la drogueria, por que la cosa irá para más. Otro recurso socorrido es raparse al cero, pero aún no me lo he planteado. Es la solución más práctica, eso si. Mientras no provoque efecto pararrayos estaré relativamente tranquila, por supuesto.
Banda sonora de esta nota: Mi vida de Manu Chao
Al caso: tengo el pelo más rebelde del mundo mundial. Cuando llueve no se me riza, como a la mayoria de las personas con pelo ondulado. No: me salen tirabuzones. Como una versión morena de la niña repelente de La casa de la pradera. Y cada día cuando me levanto parezco la novia de Frankenstein. Ni Madge Simpsomp tiene los pelos tan tiesos recién levantada. Sobre todo, el flequillo, pero no tengo paciencia para dejármelo largo. No puedo imaginar que efectos paranormales podría producir siete horas de sueño en mi flequillo el doble de largo. Sólo de pensarlo me dan escalofríos.
Bueno, explicando mis problemas capilares estaba cuando uno de los camareros, estudiante de ingenieria, me suelta
_ ¿Eso sabes por qué es? Por que eres sensible a la contaminación electroestática.
Contaminación electroestática. Se debe, me dijo, a la cantidad de cables que tenemos enchufados por la casa. Me pregunta si tenemos muchos aparatos eléctricos en casa. Y me paro a pensar y sólo en el comedor, entre tele, deuvedé, home cinema, cacharro de TDT, lámpara de leer y el acuario ya tenemos una cantidad de enchufes bastante considerable. Microondas y tele en la cocina. Lámparas de leer en todas las habitaciones. Tres ordenadores... vamos, casi lo normal en estos tiempos. Sólo nos falta la lámparita con agua del bazar chino, la verdad.
Pero es que me paro a pensarlo y no hay un día del año en que no tenga algún cacharro recargándose en mi cuarto. Además lo hacen casi a diario. Cuando no es el ordenador, es uno de los dos móviles que tengo. Cuando no es la consola, es el cacharro del mp3. Y a veces, antes de salir de excursión, las dos baterías que tengo para la cámara de fotos. ¿Qué se ha hecho de las entrañables pilas? Creo que hace un año que compré dos paquetes de cada clase en una mega tienda de informática, y aún no las he gastado más que para los mandos a distancia.
Si esto de los pelos es a causa de esa contaminación electroestática, ya os voy recomendando encarecidamente desde aquí que hagais reserva de espuma, laca, gomina, cera y todo lo que se os ocurra de la drogueria, por que la cosa irá para más. Otro recurso socorrido es raparse al cero, pero aún no me lo he planteado. Es la solución más práctica, eso si. Mientras no provoque efecto pararrayos estaré relativamente tranquila, por supuesto.
Banda sonora de esta nota: Mi vida de Manu Chao
En defensa de los Best Sellers
Ya sé que no son horas para hacer un alegato. Pero son las siete casi de la mañana y, por desgracia, tengo dolor de muelas. Así que me sirve para entretenerme un rato a ver si el ibuprofeno me deja groggy.
Y es que una está un poquito harta de escuchar, a estas alturas todavía, críticas a El código Da Vinci. Parece que ahora, con el estreno casi inminente de la película, vuelve a provocar comentarios de gente sesuda cuyo libro de cabecera es el Ulisses de James Joyce. Por que a mí que me digan que un libro no gusta, me parece perfectamente respetable. Pero que las personas con conciencia crítica rechacen un libro sólo por qué se vende, pues ya me parece de una pedantería extrema. Vale, que el libro incurre en datos históricos garrafales. Pues sí... aunque esto lo sé de segunda mano. Ir buscando gazapos no es lo mío porque desde pequeña he padecido una falta de concentración como que muy bestia.
Pero es que hay cierto tipo de libros que se supone que han de ser puro entretenimiento. Y no podemos por que cumpla esa premisa, rechazarlos de plano. Por lo mismo que no podemos , a menos que sea muy evidente, calibrar la mala calidad de una novela histórica por los fallos que cometa. Por que para escribir una cosa así hace falta un trabajo de documentación tan exhaustivo que yo sólo empezar a leer una ya admiro al autor. Seguro que se ha pasado el doble o el triple del tiempo documentandose que escribiendo. E igual se le ha podido escapar alguna, pues claro que si. Pero una novela digamos que de detectives monacales en la edad media es, al fin y al cabo, una novela negra, y es en los parámetros del género que pretende quizás subvertir al no localizarla en el siglo veinte o veintiuno donde se ha de buscar.
Y es que esta actitud en contra de los best sellers siempre me ha fastidiado. Esa mirada irónica o por encima del hombro de algunos/as compañeros/as de facultad que te lanzaban cuando te veian paseando hacia el autobús con el mortadelo o con alguna novela de Stephen King, cuando lo chic era forrarte la carpeta de poemas de Cirlot, o pasear alguna crónica postcolombina de Bernal Díaz del Castillo o A la recherche du temps perdu en su lengua original, por supuesto.
En el fondo, hay gente que no le gusta leer ficciones por muy de alto nivel que sean. Que no pueden vivir historias porque son incapaces de bucear en un libro sin estar buscándole los tres pies al gato. De sumergirse, disfrutar y vivirlo. Por que hay infinitas maneras de leer, eso si que es verdad. Pero soy de las que piensa que la conciencia crítica muchas veces te mediatiza la lectura de la peor manera.
Y hay libros de entretenimiento de alta calidad, muy alta, que han vendido una burrada de ejemplares. ¿Por eso van a ser malos? Si cumplen con la función de su género, para nada.
Banda sonora de esta nota: Derroche, versión de Ana Belén con Juan Luís Guerra.
Y es que una está un poquito harta de escuchar, a estas alturas todavía, críticas a El código Da Vinci. Parece que ahora, con el estreno casi inminente de la película, vuelve a provocar comentarios de gente sesuda cuyo libro de cabecera es el Ulisses de James Joyce. Por que a mí que me digan que un libro no gusta, me parece perfectamente respetable. Pero que las personas con conciencia crítica rechacen un libro sólo por qué se vende, pues ya me parece de una pedantería extrema. Vale, que el libro incurre en datos históricos garrafales. Pues sí... aunque esto lo sé de segunda mano. Ir buscando gazapos no es lo mío porque desde pequeña he padecido una falta de concentración como que muy bestia.
Pero es que hay cierto tipo de libros que se supone que han de ser puro entretenimiento. Y no podemos por que cumpla esa premisa, rechazarlos de plano. Por lo mismo que no podemos , a menos que sea muy evidente, calibrar la mala calidad de una novela histórica por los fallos que cometa. Por que para escribir una cosa así hace falta un trabajo de documentación tan exhaustivo que yo sólo empezar a leer una ya admiro al autor. Seguro que se ha pasado el doble o el triple del tiempo documentandose que escribiendo. E igual se le ha podido escapar alguna, pues claro que si. Pero una novela digamos que de detectives monacales en la edad media es, al fin y al cabo, una novela negra, y es en los parámetros del género que pretende quizás subvertir al no localizarla en el siglo veinte o veintiuno donde se ha de buscar.
Y es que esta actitud en contra de los best sellers siempre me ha fastidiado. Esa mirada irónica o por encima del hombro de algunos/as compañeros/as de facultad que te lanzaban cuando te veian paseando hacia el autobús con el mortadelo o con alguna novela de Stephen King, cuando lo chic era forrarte la carpeta de poemas de Cirlot, o pasear alguna crónica postcolombina de Bernal Díaz del Castillo o A la recherche du temps perdu en su lengua original, por supuesto.
En el fondo, hay gente que no le gusta leer ficciones por muy de alto nivel que sean. Que no pueden vivir historias porque son incapaces de bucear en un libro sin estar buscándole los tres pies al gato. De sumergirse, disfrutar y vivirlo. Por que hay infinitas maneras de leer, eso si que es verdad. Pero soy de las que piensa que la conciencia crítica muchas veces te mediatiza la lectura de la peor manera.
Y hay libros de entretenimiento de alta calidad, muy alta, que han vendido una burrada de ejemplares. ¿Por eso van a ser malos? Si cumplen con la función de su género, para nada.
Banda sonora de esta nota: Derroche, versión de Ana Belén con Juan Luís Guerra.
24.2.06
He vuelto....
Saludos a todos. Me he tirado más de veinte días sin internet por culpa de mi anterior proveeedor de servicios. Al final una oportuna denuncia igual hasta ha servido para acelerar los trámites...el caso es que estoy de nuevo en la carretera. Parece mentira que esto de tener internet y no tenerlo se parece tanto a los estados de dependencia...empiezas por estar de los nervios, cabreada con el universo y la legislación que permite a estas compañías dejarte de cobrar pero no liberar la línea sólamente por dar por saco, hablando mal y pronto. Acabas por resignarte cristianamente ya que tienes claro que agobiar a la teleoperadora no sirve absolutamente para nada. Más que nada porque siempre te atiende una distinta, o quizás es la misma que se cambia el nombre para que tengas que explicarle otra vez toda tu vida e ir cobrando del teléfono de pago. Luego vuelves a tomarte el café en el bar para leerte el periódico y ver como amanece el mundo cada mañana. Y cogiendo los horarios de la RENFE cuando pasas por la estación por si acaso. Consultando los horarios del cine en la cartelera de la prensa. Mandando mensajes en vez de correos electrónicos, disfrutar del frio en la calle. Y la resignación da paso a la indiferencia, a leer en la cama en vez de consultar correos (en una posición mucho más comoda) y a agobiar a tu perra vieja con paseos de más de media hora. Piensas entonces donde queda aquella mala leche con el universo... hasta que un día viene un repartidor de mensajeria, te trae un router y... lo dejas en la mesa tranquilamente. Mejor que lo instale mi hermana que se le dan mejor estas cosas, piensas (yo soy una tocha con todo lo que lleve cd de instalación). Hasta ayer....claro...
Sin que sirva de precedente, os he echado de menos.
Banda sonora de esta nota: Volver interpretado por Chavela Vargas
Sin que sirva de precedente, os he echado de menos.
Banda sonora de esta nota: Volver interpretado por Chavela Vargas
30.1.06
La vida empieza un lunes
Mañana es lunes, y cada lunes es como un uno de enero en pequeño. Todo son promesas por cumplir, todo son comienzos, de lo bueno y de lo malo. Es el día en que siempre empiezan los regímenes, pese a que el domingo por la noche hayas cenado en el MacLonadls. Es el día que tienes que hacer todo lo que se puede repartir el resto de la semana. Para los vampiros laborales, el lunes es el día de pelearte con la gente que está detrás de los mostradores. De planchar todo lo que has recogido el domingo. De devolver esos libros a una amiga a cambio de café y conversación agradable. De planificar la semana o de no hacerlo, y dejar que la semana te lleve a tí. Hasta lo malo empieza los lunes...esas ocho horas de trabajo, esa cuenta atrás del cuarenta al uno (como el programa de radio). El lunes es el día de las promesas por cumplir.
Santa Rita, patrona de los imposibles, haz que mañana me levante de ánimo para ir a nadar. :-P
Banda sonora de esta nota: Pastillas para no soñar de Joaquin Sabina
Santa Rita, patrona de los imposibles, haz que mañana me levante de ánimo para ir a nadar. :-P
Banda sonora de esta nota: Pastillas para no soñar de Joaquin Sabina
29.1.06
Munich
El argumento de esta película lo podeis encontrar en cualquier sitio. O sea que os lo ahorro. Haciendo cinco céntimos (toma catalanismo) Munich es la historia de la respuesta contundente del gobierno judío al ataque terrorista a sus atletas en las olimpíadas de Munich en septiembre del 72. Una respuesta más que contundente aplicando la ley del Talión: muerto por muerto. Pero a pesar de sus dos horas y cuarenta y cuatro minutos, de un ritmo a ratos irregular, esta película me ha gustado. Lo que en principio parece un thriller político va centrándose en el protagonista y sus dudas morales sobre si lo que hace es bueno o simplemente se está convirtiendo en asesino. Asesino por su causa, pero asesino al fin y al cabo. Increible Eric Bana: poco me habia fijado en él excepto por el tipazo que luce en Troya hasta esta noche. Es tan expresivo y tan intenso.... sobre todo en el momento de la película que , tras un punto de inflexión ,comienza su paranoia. Y entonces es cuando se da cuenta de que nunca podrá vivir en paz si no termina con lo que le fue encomendado, si no corta por lo sano. Y vuelve a lo único que ha considerado siempre su patria. Muy buena la fotografia, los planos, todo lo que hace que recuerde una película de los años 70 (el color, la luz....) y los detalles tipo vestuario, escenas.... yo no soy una experta en cazar gazapos en las películas, pero en esta va a ser difícil creo.
Bueno..no soy crítica ni espero convencer a nadie. Pero de paso recomiendo tambien Jarhead.... a la espera de ver Brokeback Mountain.
Banda sonora de esta nota : Take this waltz de Leonard Cohen
28.1.06
Nieve
Hoy he regresado al mundo a la una del mediodía. Me había acostado a las nueve de la mañana, después de ocho horitas de trabajo, una buena ducha y lo que he podido de mi libro. Ha sonado mi móvil...
_ Einnnn???
_Silviqui, rápido rápido..levántate y asómate a la ventana
_ ¿Qué quéééé?
_ Que te asomes a la ventana joder
Y allí que voy todavía en estado catatónico, abro la persiana y veo que está nevando. Toda la uralita del patio de los vecinos está blanca blanca..y compruebo con horror que todos mis cactus también (son las únicas plantas que sobreviven a mi despiste). Mi aloe vera seguro que acabará mutilado de alguna de sus hojas . De golpe entra todo el mundo en la habitación, mi padre con la videocámara que le regalé con los cupones del periódico.
_ ¡¡¡¡ QUE ESTÁ NEVANDO!!! _ me dice todo el mundo a coro.
Tiene cierto cachondeo la cosa. La poca costumbre que tenemos de nieve aquí a veinte quilómetros del mediterraneo. Ayer salía en el telediario una señora de Soria, toda rodeada de nieve y decía que eso no era nada comparado con hace diez años, que dentro de nada Soria parecería Las Canarias. Pero aquí esto nos parece un acontecimiento a celebrar porque ni nos cierran puertos, ni se duplican los accidentes de coche ni ná de ná.
Así que sin sacar la cámara de fotos, hago lo más razonable en estos casos. Me meto en la cama, me vuelvo a doblar por la mitad todo lo que puedo, y me tapo con el nórdico hasta la coronilla. Hasta las tres de la tarde. Eso sí, he metido dentro de la habitación mis aloes vera.
Banda sonora de esta nota: La vi correr de Tennesee
_ Einnnn???
_Silviqui, rápido rápido..levántate y asómate a la ventana
_ ¿Qué quéééé?
_ Que te asomes a la ventana joder
Y allí que voy todavía en estado catatónico, abro la persiana y veo que está nevando. Toda la uralita del patio de los vecinos está blanca blanca..y compruebo con horror que todos mis cactus también (son las únicas plantas que sobreviven a mi despiste). Mi aloe vera seguro que acabará mutilado de alguna de sus hojas . De golpe entra todo el mundo en la habitación, mi padre con la videocámara que le regalé con los cupones del periódico.
_ ¡¡¡¡ QUE ESTÁ NEVANDO!!! _ me dice todo el mundo a coro.
Tiene cierto cachondeo la cosa. La poca costumbre que tenemos de nieve aquí a veinte quilómetros del mediterraneo. Ayer salía en el telediario una señora de Soria, toda rodeada de nieve y decía que eso no era nada comparado con hace diez años, que dentro de nada Soria parecería Las Canarias. Pero aquí esto nos parece un acontecimiento a celebrar porque ni nos cierran puertos, ni se duplican los accidentes de coche ni ná de ná.
Así que sin sacar la cámara de fotos, hago lo más razonable en estos casos. Me meto en la cama, me vuelvo a doblar por la mitad todo lo que puedo, y me tapo con el nórdico hasta la coronilla. Hasta las tres de la tarde. Eso sí, he metido dentro de la habitación mis aloes vera.
Banda sonora de esta nota: La vi correr de Tennesee
27.1.06
Estrategias de desórden
Sistema sin patentar de Silviqui para ordenar cualquier cosa:
Primer paso: Colocarse con los brazos en jarra delante del espacio a ordenar.
Segundo paso: Suspirar o bufar, según el estado de ánimo.
Tercer paso: Apartar de el ángulo de visión todos los objetos fuera de sitio. Esto se puede conseguir mediante varios procedimientos, por ejemplo :
* En un cajón
* En una bolsa de plástico o de deporte.
* Debajo de la colcha de la cama o, en su defecto, debajo de la cama.
* En el armario (esto funciona estupendamente con la ropa para planchar)
* En el maletero del coche (en el caso que tengais coche, o un coche como un tanque como es mi caso)
A estos espacios y/u objetos les he dado en llamar UNIDADES DE DESÓRDEN BÁSICO.
Cuarto paso: al cabo de los días, semanas etc.... cojes esa unidad, vas sacando las cosas una por una y las colocas tranquilamente donde puedas.
Así de fácil. Es ideal sobre todo para las facturas y los papeles del banco.
Y ya sé que cuando acabeis de traducir semejante discursito voy a quedar como mínimo como una desordenada, como medio término un desastre y como máximo una guarra. Pero os aseguro que funciona.
Banda sonora de esta nota: Princesas de Pereza
Primer paso: Colocarse con los brazos en jarra delante del espacio a ordenar.
Segundo paso: Suspirar o bufar, según el estado de ánimo.
Tercer paso: Apartar de el ángulo de visión todos los objetos fuera de sitio. Esto se puede conseguir mediante varios procedimientos, por ejemplo :
* En un cajón
* En una bolsa de plástico o de deporte.
* Debajo de la colcha de la cama o, en su defecto, debajo de la cama.
* En el armario (esto funciona estupendamente con la ropa para planchar)
* En el maletero del coche (en el caso que tengais coche, o un coche como un tanque como es mi caso)
A estos espacios y/u objetos les he dado en llamar UNIDADES DE DESÓRDEN BÁSICO.
Cuarto paso: al cabo de los días, semanas etc.... cojes esa unidad, vas sacando las cosas una por una y las colocas tranquilamente donde puedas.
Así de fácil. Es ideal sobre todo para las facturas y los papeles del banco.
Y ya sé que cuando acabeis de traducir semejante discursito voy a quedar como mínimo como una desordenada, como medio término un desastre y como máximo una guarra. Pero os aseguro que funciona.
Banda sonora de esta nota: Princesas de Pereza
26.1.06
Misterio sin resolver
Por cierto ¿de dónde sale la palabra "meme"? La he buscado en el diccionario y no existe en castellano. Me vale cualquier tipo de explicación.
A perro flaco todos son pulgas
Hace nada más y nada menos que siete meses que cogí la primera baja laboral de mi vida. Un esguince de rodilla. Estuve veinte dias viviendo como las personas y hasta me dió tiempo a aficionarme a la serie Mujeres desesperadas. Pues bien... en menos de un mes, no sé por qué extraña ley física, me he dado tres golpes en la rodilla fastidiada. No sé si esto sólo me pasa a mí..aunque creo que esta ley debe ser universal.
Hace muuuchos años..cuando yo era una niña con coletitas (ahora soy una adulta con coletitas), un bonito 31 de diciembre no tuve otra féliz idea que esmorrarme en la plaza de la iglesia municipal y dislocarme el codo izquierdo. No sé si merece la pena explicar que mi padre casi se toma las uvas con el personal de urgencias del hospital de Solteronia, y que llegamos a casa justo a tiempo de equivocarnos con los cuartos. Yo, naturalmente, con un vendaje que más que un disloque parecía que llevaba algo de contrabando dentro. Pues bien, desde ese 31 de diciembre de hace 23 años TODOS pero absolutamente todos los golpes que me he dado en el brazo han ido a parar a mi codo izquierdo. No me he librado de ninguno.
Decidme por favor que esto no es una de mis rarezas de mujer almodovariana. Que yo, de momento, acabo esta nota y me largo a la mútua laboral. Tres golpes en tres días en la misma rodilla es, cuanto menos, muy inquietante.
Banda sonora de esta nota: Red wine de UB40
P.S.: Por cierto, he decidido escribir en negrita. Yo misma estaba aumentando mis dioptrías a ritmo acelerado cada vez que entraba en mi página.
Hace muuuchos años..cuando yo era una niña con coletitas (ahora soy una adulta con coletitas), un bonito 31 de diciembre no tuve otra féliz idea que esmorrarme en la plaza de la iglesia municipal y dislocarme el codo izquierdo. No sé si merece la pena explicar que mi padre casi se toma las uvas con el personal de urgencias del hospital de Solteronia, y que llegamos a casa justo a tiempo de equivocarnos con los cuartos. Yo, naturalmente, con un vendaje que más que un disloque parecía que llevaba algo de contrabando dentro. Pues bien, desde ese 31 de diciembre de hace 23 años TODOS pero absolutamente todos los golpes que me he dado en el brazo han ido a parar a mi codo izquierdo. No me he librado de ninguno.
Decidme por favor que esto no es una de mis rarezas de mujer almodovariana. Que yo, de momento, acabo esta nota y me largo a la mútua laboral. Tres golpes en tres días en la misma rodilla es, cuanto menos, muy inquietante.
Banda sonora de esta nota: Red wine de UB40
P.S.: Por cierto, he decidido escribir en negrita. Yo misma estaba aumentando mis dioptrías a ritmo acelerado cada vez que entraba en mi página.
25.1.06
Remoloneando
Levantarse por la mañana. Sacar al perro. Ducharse largamente. Ponerse la ropa más tirada. Poner un canal insustancial. Desconectar el móvil. Estirarse en el sofá con un libro y que pasen las horas. Silencio. O un cedé de música en el deuvedé. Y que pasen las horas. Con un vaso de leche merengada bien fresquita en la mesa. El cenicero por si acaso. Y un alma generosa a quien invitar a comer y que traiga una ensalada china y algo caliente de la rostiseria. Bendito/a sea quién inventó el lavavajillas. Una siesta acompañada. Volver a sacar al perro para pisar la calle. Una película y una manta. Un biquini para cenar y meterse en la cama.
Y dejar que te venza el sueño sin tener que cojer el coche escuchar discusiones limpiar la casa salir a comprar responder llamadas trabajar comer deprisa y corriendo pensar en la comida separar la basura para reciclar cepillar al gato hacer la cama tender ropa....
Mi día...con uno por semana me conformaria.
Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano
Y dejar que te venza el sueño sin tener que cojer el coche escuchar discusiones limpiar la casa salir a comprar responder llamadas trabajar comer deprisa y corriendo pensar en la comida separar la basura para reciclar cepillar al gato hacer la cama tender ropa....
Mi día...con uno por semana me conformaria.
Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano
21.1.06
Puntos
Seis menos dos minutos de la mañana. Siete personas mirando el ordenador. Los segundos pasan lentos, a una velocidad de un número por segundo, evidentemente. Pero el sábado por la mañana parecen eternos delante . El tiempo es taaaan subjetivo (topicazo que debe venir por lo menos de la época de los egipcios o de los hobbits o vete tú a saber). Saco la cartera y voy buscando la tarjeta de fichar y.... horror, terror y pavor..como que no la encuentro. Imaginando una barrera transparente (tipo El ángel exterminador de Buñuel) que me impida salir de esta nave asquerosa me pongo a buscarla como una poseida. Al menos mis compañeros me miran cómo si necesitase un exorcismo urgente (o dos como dice mi amigo JC). Y he sacado de mi cartera nada más y nada menos que 17 tarjetas antes de encontrar la del trabajo. Diecisiete. Que se dice pronto.
Y aquí viene cuando yo me pregunto de dónde viene esa moda de dar tarjetas de puntos para todo. Porque D.N.I, tarjeta de la Seguridad Social y tarjeta de cajero, carnet de biblioteca, del polideportivo y de fichar...restemos seis... las once que quedan son tarjetas de comercios. Tarjetas de cliente preferente para acumular unos entes tan metafísicos como son... los puntos.
¿Qué se pretende conseguir con una tarjeta de puntos? Por que con la Travel necesitas haberte gastado unos seis mil euros para que te den un dispensador de caramelos pez, por ejemplo. Y sin nisiquiera un paquete de caramelos de recambio. ¿Por qué tengo una tarjeta de puntos de la Central de Ruedas? ¿Cuántas ruedas tengo que cambiar para que me regalen la de recambio? Mirándolo por el lado bueno, hoy con el cheque en euros de los puntos de Carreflus me he comprado un dvd (que ya estaba barato por eso): La versión de El vuelo del Fénix con James Stewart de protagonista.
Si sigo pensándolo ¿que pasaría si diesen puntos con todas las tarjetas con código? Mi tarjeta de crédito me anuncia participaciones en sorteos si compro por valor superior a diez euros. Debe ser facilísimo ganar un 4x4 por que para comprar algo ahora de menor precio de diez euros es casi imposible. Me imagino a los mozos de escuadra con un lector de tarjetas en los controles de alcoholemia:
- Señora, tenemos que comunicarle que por haber pasado diez controles de alcoholemia sin haber dado positivo tiene usted un cheque regalo de diez euros de descuento en su próxima multa de aparcamiento. A ver pase su carnet por puntos.....
- Oigh que iluuuuuuuuuu!!!Ya sabía yo que pasando cada noche por aquí aunque me pille a ocho quilómetros de mi casa al final acababa tocándome algo aparte de las narices oiga!!
- Perfecto señora. Pues no nos las toque más rato a nosotros y circule por favor
(toda esta conversación en perfecto catalán, que para eso son nuestra policía autonómica)
Puedo imaginarme miles y miles de situaciones con las tarjetitas de código de barras. En la farmacia con la tarjeta de la seguridad social podrías acumular para medicamentos genéricos gratis, en el polideportivo cursillos de aerobic o una animadora cultural que te vaya gritando ¡enga casho foca a ver si le pones mas velocidad a la cinta!.... todo sea por incentivar el uso de estos servicios. Yo al menos estaría encantada.
Mientras no me pidan fotos para todas, claro.
Banda sonora de esta nota: A tu lado de Los Secretos
Y aquí viene cuando yo me pregunto de dónde viene esa moda de dar tarjetas de puntos para todo. Porque D.N.I, tarjeta de la Seguridad Social y tarjeta de cajero, carnet de biblioteca, del polideportivo y de fichar...restemos seis... las once que quedan son tarjetas de comercios. Tarjetas de cliente preferente para acumular unos entes tan metafísicos como son... los puntos.
¿Qué se pretende conseguir con una tarjeta de puntos? Por que con la Travel necesitas haberte gastado unos seis mil euros para que te den un dispensador de caramelos pez, por ejemplo. Y sin nisiquiera un paquete de caramelos de recambio. ¿Por qué tengo una tarjeta de puntos de la Central de Ruedas? ¿Cuántas ruedas tengo que cambiar para que me regalen la de recambio? Mirándolo por el lado bueno, hoy con el cheque en euros de los puntos de Carreflus me he comprado un dvd (que ya estaba barato por eso): La versión de El vuelo del Fénix con James Stewart de protagonista.
Si sigo pensándolo ¿que pasaría si diesen puntos con todas las tarjetas con código? Mi tarjeta de crédito me anuncia participaciones en sorteos si compro por valor superior a diez euros. Debe ser facilísimo ganar un 4x4 por que para comprar algo ahora de menor precio de diez euros es casi imposible. Me imagino a los mozos de escuadra con un lector de tarjetas en los controles de alcoholemia:
- Señora, tenemos que comunicarle que por haber pasado diez controles de alcoholemia sin haber dado positivo tiene usted un cheque regalo de diez euros de descuento en su próxima multa de aparcamiento. A ver pase su carnet por puntos.....
- Oigh que iluuuuuuuuuu!!!Ya sabía yo que pasando cada noche por aquí aunque me pille a ocho quilómetros de mi casa al final acababa tocándome algo aparte de las narices oiga!!
- Perfecto señora. Pues no nos las toque más rato a nosotros y circule por favor
(toda esta conversación en perfecto catalán, que para eso son nuestra policía autonómica)
Puedo imaginarme miles y miles de situaciones con las tarjetitas de código de barras. En la farmacia con la tarjeta de la seguridad social podrías acumular para medicamentos genéricos gratis, en el polideportivo cursillos de aerobic o una animadora cultural que te vaya gritando ¡enga casho foca a ver si le pones mas velocidad a la cinta!.... todo sea por incentivar el uso de estos servicios. Yo al menos estaría encantada.
Mientras no me pidan fotos para todas, claro.
Banda sonora de esta nota: A tu lado de Los Secretos
19.1.06
Necesito jubilarme
Los síntomas, doctor, son los siguientes:
.- Llego a casa cansada. Pero que muy cansada. No sólo físicamente (eso ni me preocupa de momento ni me afecta) si no mentalmente. En un trabajo cuyo esfuerzo mayor mental es calcular cuánto tiempo he perdido limpiando y buscando datos tontos d éstrangis en el ordenador de la encargada... y llego cansada mentalmente. Me cuesta concentrarme y me provoca insomnio.
.- Lo encuentro todo sucio, desordenado...llegando al punto incluso de parar mi jornada para ponerme a barrer, con el consiguiente desconcierto de mis compañeros.
.- Todo, absolutamente todo lo que dicen mis compañeros excepto quizás tres, me sube el precio del pan. Los encuentro simplemente insulsos. Cuando no me atacan la paciencia. Y tengo demasiada.
.- He llegado al punto de , en mis veinte minutos de descanso, ir a la calle a oler el aire puro de polígono industrial. A pesar de los cuatro grados que marcaba esta noche el termómetro.
¿Qué me aconseja? ¿Aprovecho de una vez por todas mis añitos de vida laboral en los que nunca he pedido ningún subsidio? Un añito y medio en casa en que, quizás, podría volver a estudiar algo, aunque sea un curso del CCC. O matricularme en la UOC, o en la UNED, o hacerme voluntaria para ir a pasear perros por Collserola.
No desestimo la posibilidad de empezar alguna noche, a las cuatro de la mañana, a darme golpes contra la pared.
Banda sonora de esta nota: Pastillas de Freno de Estopa.
.- Llego a casa cansada. Pero que muy cansada. No sólo físicamente (eso ni me preocupa de momento ni me afecta) si no mentalmente. En un trabajo cuyo esfuerzo mayor mental es calcular cuánto tiempo he perdido limpiando y buscando datos tontos d éstrangis en el ordenador de la encargada... y llego cansada mentalmente. Me cuesta concentrarme y me provoca insomnio.
.- Lo encuentro todo sucio, desordenado...llegando al punto incluso de parar mi jornada para ponerme a barrer, con el consiguiente desconcierto de mis compañeros.
.- Todo, absolutamente todo lo que dicen mis compañeros excepto quizás tres, me sube el precio del pan. Los encuentro simplemente insulsos. Cuando no me atacan la paciencia. Y tengo demasiada.
.- He llegado al punto de , en mis veinte minutos de descanso, ir a la calle a oler el aire puro de polígono industrial. A pesar de los cuatro grados que marcaba esta noche el termómetro.
¿Qué me aconseja? ¿Aprovecho de una vez por todas mis añitos de vida laboral en los que nunca he pedido ningún subsidio? Un añito y medio en casa en que, quizás, podría volver a estudiar algo, aunque sea un curso del CCC. O matricularme en la UOC, o en la UNED, o hacerme voluntaria para ir a pasear perros por Collserola.
No desestimo la posibilidad de empezar alguna noche, a las cuatro de la mañana, a darme golpes contra la pared.
Banda sonora de esta nota: Pastillas de Freno de Estopa.
18.1.06
Con ánimo de pataleta
Copia de la carta que quiero mandar a la sección de "Buzón" de La Revista de Chololandia:
Estimados señores del ayuntamiento de este pueblo:
Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este medio de la prensa local para sugerirles, de cara a las próximas elecciones, que a todas/os las/los ciudadanas/os (este estilo políticamente correcto es muy diplomático) que tengan el gusto o la desgracia de estar empadronados en este pueblo, y que además tengan que trabajar en cualquiera de sus polígonos industriales, les sea concedida una subvención de un 50% para adquirir un vehículo 4x4 o, en su defecto, un vehículo de esos que diseñaron los americanos para pasearlos por los cráteres lunares. ¿El motivo? El lamentable estado de las calles de los susodichos polígonos, que hace casi imposible transitar por ellos en coche sin tocar el techo con un bache,o, en el peor de los casos, dejar una rueda o parte de los bajos en ellos.
De hecho, se ha detectado que tras varios días de lluvia, en el bache localizado al principio de la calle Milà, se instalan con cierta frecuencia un banco de tiburones, y algunos observadores han creído ver las aletas nadando en círculo cuando se acercaba alguna bicicleta.
La situación no sería realmente alarmante si no fuese por la proliferación de badenes en las vías públicas para controlar la velocidad de los vehículos. Ya sabemos que es un remedio práctico para evitar males mayores contra los peatones. También sabemos que sería demasiado dispendio contratar más efectivos de la policía municipal para esos controles, o hacerles hacer más horas extra. Es un hecho constatable esta falta de medios ya que nuestra policía municipal realiza los controles de alcoholemía justo delante de la puerta misma de la comisaria y depósito municipal. Esperemos que por este sistema puedan pasar una noche grata y sin contratiempos, mientras los conductores o émulos de Fernando Alonso pasean tranquilamente por la calle paralela (bautizada por la que suscribe como la Ronda del Litoral del Ripoll).
En este caso y teniendo en cuenta la situación económica de nuestro ayuntamiento, me atrevería a solicitar descuentos en amortiguadores y su instalación en los talleres sitos en este municipio. Así potenciarían el comercio local, a la vez que los conductores evitaríamos desgaste excesivo de estas piezas y alguna que otra rascada de bajos. Me gustaría saber con qué criterio se diseñan estos badenes y por qué extraña razón superan ciertas alturas que igual a algún rumiante escalador del Pirineo le resultan de parvulario, pero a nuestros coches les producen no pocos trastornos.
En resúmen, primos del ayuntamiento: que entre tanta pijería y tanta dejadez me estaís jodiendo el coche. Y ya pago uno de los impuestos de circulación más caros de la comarca para que os lo gasteis en colocar esculturas oxidadas realmente horrendas. Que encima de atacada de los nervios cada vez que circulo por el pueblo, atacada de la vista. ¡Ufff, lo siento, ya me salió la vena garrula!
Banda sonora de esta nota: Quiero un camión de Loquillo
Estimados señores del ayuntamiento de este pueblo:
Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este medio de la prensa local para sugerirles, de cara a las próximas elecciones, que a todas/os las/los ciudadanas/os (este estilo políticamente correcto es muy diplomático) que tengan el gusto o la desgracia de estar empadronados en este pueblo, y que además tengan que trabajar en cualquiera de sus polígonos industriales, les sea concedida una subvención de un 50% para adquirir un vehículo 4x4 o, en su defecto, un vehículo de esos que diseñaron los americanos para pasearlos por los cráteres lunares. ¿El motivo? El lamentable estado de las calles de los susodichos polígonos, que hace casi imposible transitar por ellos en coche sin tocar el techo con un bache,o, en el peor de los casos, dejar una rueda o parte de los bajos en ellos.
De hecho, se ha detectado que tras varios días de lluvia, en el bache localizado al principio de la calle Milà, se instalan con cierta frecuencia un banco de tiburones, y algunos observadores han creído ver las aletas nadando en círculo cuando se acercaba alguna bicicleta.
La situación no sería realmente alarmante si no fuese por la proliferación de badenes en las vías públicas para controlar la velocidad de los vehículos. Ya sabemos que es un remedio práctico para evitar males mayores contra los peatones. También sabemos que sería demasiado dispendio contratar más efectivos de la policía municipal para esos controles, o hacerles hacer más horas extra. Es un hecho constatable esta falta de medios ya que nuestra policía municipal realiza los controles de alcoholemía justo delante de la puerta misma de la comisaria y depósito municipal. Esperemos que por este sistema puedan pasar una noche grata y sin contratiempos, mientras los conductores o émulos de Fernando Alonso pasean tranquilamente por la calle paralela (bautizada por la que suscribe como la Ronda del Litoral del Ripoll).
En este caso y teniendo en cuenta la situación económica de nuestro ayuntamiento, me atrevería a solicitar descuentos en amortiguadores y su instalación en los talleres sitos en este municipio. Así potenciarían el comercio local, a la vez que los conductores evitaríamos desgaste excesivo de estas piezas y alguna que otra rascada de bajos. Me gustaría saber con qué criterio se diseñan estos badenes y por qué extraña razón superan ciertas alturas que igual a algún rumiante escalador del Pirineo le resultan de parvulario, pero a nuestros coches les producen no pocos trastornos.
En resúmen, primos del ayuntamiento: que entre tanta pijería y tanta dejadez me estaís jodiendo el coche. Y ya pago uno de los impuestos de circulación más caros de la comarca para que os lo gasteis en colocar esculturas oxidadas realmente horrendas. Que encima de atacada de los nervios cada vez que circulo por el pueblo, atacada de la vista. ¡Ufff, lo siento, ya me salió la vena garrula!
Banda sonora de esta nota: Quiero un camión de Loquillo
17.1.06
¡Habrase visto que morro!
Llego a mi habitación después de ocho horas malditas de trabajo. Me quito las botas con puntera de hierro, los tejanos viejos,los calcetines. Enciendo el ordenador mientras me pongo el pijama: mi cita diaria con otros vampiros laborales que ya es una rutina agradable en mi messenger. Una manera de relajarse antes de irme a leer. Curiosear un rato por la blogosfera, mirar el correo....
Pero hoy tengo sorpresa. Mi vecino, al que le he estado gorreando línea inalámbrica, ha puesto contraseña a su conexión. Sniff sniff!! ¿Cómo puede ser posible tanto egoismo? ¿Tendré que irme a la UAB cada tarde para gorrearles línea wi fi a ellos? Alguna solución ha de haber hasta que me instalen la maldita línea por cable de telefónica que hace un mes que hemos pedido, pero que se niegan a venir porque insisten que no estamos dados de baja de wanadoo. Y wanadoo insiste que estan liberados los no se que..pero que aun no se han dado de baja los bucles.... vamos que no los entiende ni Dios.
Y es que el mundo mundial cada vez está más insolidario y egoista. ¡Dejarme a mi sin línea ! Si sólo me bajé con su línea la discografía completa de Benito Lertxundi, de Joaquin SAbina y de Serrat. Es que dudo ni que lo haya notado en la velocidad de conexión. Joooooooo!!!
Nada..tendremos que buscar una solución transitoria que no sean estos abonos por horas que estoy usando ahora. O la busco rápido o ya me veo paseando con el portátil por Chololandia buscando una linea wi fi cerca de un banco para mirar mis cositas...tranquilamente sentada. Que no sea en mi barrio porque creo que al doblar la esquina me amenazarian con una navaja y me lo quitarian por la patilla. Y entonces si que la hemos fastidiado...
Se despide de ustedes en gabinete de crisis Silviqui cantando el blues de lo que pasa en mi escalera....
Banda sonora de esta nota: Si tu quisieras de Manolo García
Pero hoy tengo sorpresa. Mi vecino, al que le he estado gorreando línea inalámbrica, ha puesto contraseña a su conexión. Sniff sniff!! ¿Cómo puede ser posible tanto egoismo? ¿Tendré que irme a la UAB cada tarde para gorrearles línea wi fi a ellos? Alguna solución ha de haber hasta que me instalen la maldita línea por cable de telefónica que hace un mes que hemos pedido, pero que se niegan a venir porque insisten que no estamos dados de baja de wanadoo. Y wanadoo insiste que estan liberados los no se que..pero que aun no se han dado de baja los bucles.... vamos que no los entiende ni Dios.
Y es que el mundo mundial cada vez está más insolidario y egoista. ¡Dejarme a mi sin línea ! Si sólo me bajé con su línea la discografía completa de Benito Lertxundi, de Joaquin SAbina y de Serrat. Es que dudo ni que lo haya notado en la velocidad de conexión. Joooooooo!!!
Nada..tendremos que buscar una solución transitoria que no sean estos abonos por horas que estoy usando ahora. O la busco rápido o ya me veo paseando con el portátil por Chololandia buscando una linea wi fi cerca de un banco para mirar mis cositas...tranquilamente sentada. Que no sea en mi barrio porque creo que al doblar la esquina me amenazarian con una navaja y me lo quitarian por la patilla. Y entonces si que la hemos fastidiado...
Se despide de ustedes en gabinete de crisis Silviqui cantando el blues de lo que pasa en mi escalera....
Banda sonora de esta nota: Si tu quisieras de Manolo García
16.1.06
Buenas intenciones
Silviqui al borde de la piscina con el monitor de natación
Al fín aquí estoy. Con mi bañador Turbo más gastado que la lima de uñas de la prota de Sexo en NY y mi gorro de silicona de el mismo color. Suelto las chanclas y el albornoz y me metó de un salto en la piscina. El shock es considerable, teniendo en cuenta que me ducho con agua caliente hasta en verano. Pero aquí estás, Silviqui, haciendo realidad las buenas intenciones de todo principio de año. Buceo un poco para aclimatarme. Empiezo las series con crol. Ánimo..aunque ya no me acuerdo cuando tengo que sacar la cabeza y empiezo a descordinar los brazos de la cabeza... piensa Silviqui hasta que aprendas a nadar sin pensar. Brazo derecho gira cabeza bajo agua, brazo izquierdo mantén la cabeza bajo agua, brazo derecho saca la cabeza y respira, respira después de sacar la cabeza, puff, ataque de tos. Tengo que dejar de fumar por decreto ley. Sigue hasta hacer diez piscinas por lo menos. Ahora de espaldas. Siempre me da infinita angustia nadar de espaldas porque no sé hacia donde voy. Y miro de lado al final de la piscina porque no será la primera vez que me de un tozolón con el bordillo. Nado tan tensa que me hundo violando cualquier principio de Arquímedes, ya que con mi volumen más que flotar tendría incluso que levitar por encima del agua. Dos más y acabo. Para relajarme...braza. Me encanta tener la cabeza debajo del agua, más desde que me compré esas gafas de natación graduadas que me han evitado muchas migrañas y muchos caretos de miope de nacimiento mirando el reloj de la piscina. Que dicho sea de paso debe tener el tamaño del del Big Ben, por lo menos, para hacer una idea de mi grado de dioptrias. Miro el reloj. Ha pasado una hora. Treinta piscinitas...no está nada mal.
Así que me pongo las chanclas, recojo el albornoz y para la ducha.
Un día de estos, pienso, haré lo mismo en la piscina olímpica. :-P
Banda sonora de esta nota: El viaje de Antonio Orozco.
14.1.06
¡Pero que rarica es esta chica!
Esta es la frase lapidaria que siempre he oído desde mi infancia. Y ahora me viene otra vez retando a duelo MR. Celofan para que explique aquí mis cinco rarezas...y es que no se me viene a la memoria ninguna porque toda yo soy rara (es más moderno decir friquilla)y, sobre todo, extremadamente maniática. Pero bueno...a estas horas de la mañana y después de ocho horas de trabajo algo se me ocurrirá: Ahí voy.
1.- Soy coleccionista de puntos de libro. Esto en sí no es una rareza, aunque todos los coleccionistas tenemos algo de obsesivos. Pues a pesar de tener unos doce o trece mil, NUNCA, y digo nunca en mi vida, he usado un punto de libro para marcar la página de lo que he estado leyendo. O voy directamente o utilizo el objeto más peregrino que tengo a mano: un clínex, un lápiz, una horquilla, el mando a distancia de la minicadena...vamos, lo que pille a mano. Cuando no memorizo la página directamente. Por cierto y aprovecho: Si alguien quiere contribuir a mi colección....
2.- Esto parece que ya no debe ser una rareza: también empiezo siempre el diario por el final.
3.- Me he dado cuenta de que siempre que me visto empiezo en un órden fijo desde hace años: bragas sujetador calcetines camiseta pantalones zapatos. Y siempre me pongo los pantalones por la pierna izquierda primero. Para ducharme hago absolutamente lo mismo: me enjabono primero por la pierna izquierda, pierna derecha, tronco, brazo izquierdo,derecho y despues la espalda y lo que no es la espalda con el cepillo. Para más inri primero me lavo el pelo, luego el cuerpo , luego me pongo el acondicionador y mientras espero los tres minutos de rigor me doy una rascada a conciencia con el guante de crin y el gel exfoliante. Mis duchas son de todo menos rápidas.
4.- Soy incapaz de ir bien peinada más de tres minutos, pero soy capaz de hacerme dos trenzas o dos coletas perféctamente simétricas sin mirarme al espejo.
5.- No sé por qué, aunque seguro que tiene una explicación científica, soy conductora de electricidad pero en grado sumo. Me sueltan chispazos las puertas del coche, las puertas de madera, incluso los grifos de casa (que fijo son de plástico cromado) y, sobre todo, nuestro gatito persa. De hecho si hay pelos de gato volando por la casa todos vienen hacia mí.
Y ya como rareza o tocheria sin venir a cuento...no sé linkar (o mejor diré enlazar) otros blogs en esta página. O sea que si cualquier visitante quiere dejar sus rarezas en forma de comentario, estaré eternamente agradecida. Banda sonora de esta nota: Quedate a dormir de M-Clan
1.- Soy coleccionista de puntos de libro. Esto en sí no es una rareza, aunque todos los coleccionistas tenemos algo de obsesivos. Pues a pesar de tener unos doce o trece mil, NUNCA, y digo nunca en mi vida, he usado un punto de libro para marcar la página de lo que he estado leyendo. O voy directamente o utilizo el objeto más peregrino que tengo a mano: un clínex, un lápiz, una horquilla, el mando a distancia de la minicadena...vamos, lo que pille a mano. Cuando no memorizo la página directamente. Por cierto y aprovecho: Si alguien quiere contribuir a mi colección....
2.- Esto parece que ya no debe ser una rareza: también empiezo siempre el diario por el final.
3.- Me he dado cuenta de que siempre que me visto empiezo en un órden fijo desde hace años: bragas sujetador calcetines camiseta pantalones zapatos. Y siempre me pongo los pantalones por la pierna izquierda primero. Para ducharme hago absolutamente lo mismo: me enjabono primero por la pierna izquierda, pierna derecha, tronco, brazo izquierdo,derecho y despues la espalda y lo que no es la espalda con el cepillo. Para más inri primero me lavo el pelo, luego el cuerpo , luego me pongo el acondicionador y mientras espero los tres minutos de rigor me doy una rascada a conciencia con el guante de crin y el gel exfoliante. Mis duchas son de todo menos rápidas.
4.- Soy incapaz de ir bien peinada más de tres minutos, pero soy capaz de hacerme dos trenzas o dos coletas perféctamente simétricas sin mirarme al espejo.
5.- No sé por qué, aunque seguro que tiene una explicación científica, soy conductora de electricidad pero en grado sumo. Me sueltan chispazos las puertas del coche, las puertas de madera, incluso los grifos de casa (que fijo son de plástico cromado) y, sobre todo, nuestro gatito persa. De hecho si hay pelos de gato volando por la casa todos vienen hacia mí.
Y ya como rareza o tocheria sin venir a cuento...no sé linkar (o mejor diré enlazar) otros blogs en esta página. O sea que si cualquier visitante quiere dejar sus rarezas en forma de comentario, estaré eternamente agradecida. Banda sonora de esta nota: Quedate a dormir de M-Clan
12.1.06
Decoración fashion
Estaba yo tranquilamente sentada leyendo (como siempre para variar) y viene mi hermana a hacerme compañía (o sea, a gorrearme tabaco of course). Me cuenta:
_ ¿Sabes? Ayer casi me peleo con Merçè.
_Anda ya ¿y eso?.
_ Por que va y me suelta tranquilamente la tia que tener libros en el comedor es de cazurros.
Me quedo flipando y me matiza que ha llegado a esa conclusión porque en las revistas de decoración no sale ni un sólo comedor con libros. Me maravillo pensando que no ha caído que poner cacharros en la foto de un mueble quizás quite perspectiva de lo que te estén exhibiendo o vendiendo. Los mecanismos mentales de la personas son harto curiosos.
Y luego me paro a pensar que en el caso de tener razón mi casa debe ser Quecolandia Park, porque está completamente atestada de libros por todas partes. Incluso debajo de las camas en cajas de plastico, y en el trastero del garaje. Que no somos nada minimalistas. Para mejor expresarlo que esta casa es como el mercadillo o Los Encantes de Barcelona. Y no tenemos libros en los pasillos porque está lleno de cuadros, puzzles y diplomas deportivos de mi hermana pequeña, que tiene la infinita suerte de ganar dinero jugando a baloncesto. Pero también de trofeitos y alguna que otra medalla que campa por estanterias y paredes. Vamos toda una alegría a la hora de hacer día de limpieza...sólo quitando el polvo de estanterias ya te pasas dos horas..eso sin limpiar los cacharritos uno por uno. A veces pienso que sólo nos falta la pareja de sevillana y cordobés bailando encima de la tele, pero en el momento que pase eso prometo irme de casa e instalar la tienda iglú en mi plaza de parking (bueno, mía no que estoy pagando la hipoteca).
También me da por pensar que cada vez que entro en una casa en la que nunca he estado me da por mirar lo que tienen en la estanteria del comedor. Ojear con mucho disimulo los libros, o las fotos en caso de que las haya. No sé de dónde me vendrá la manía..espero que no evolucione hasta llegar a mirar los armarios de los lavabos. Es una cosa que me da mucha rabia.
Así que tener libros en el comedor es de paletos.... pues nada, expertas/os en decoración fashion. Vivo en Paletolandia entonces. Pero casi que prefiero pasar por eso que tener una casa que en la que cualquiera que entre no note absolutamente nada. Ni frio ni calor ni miedo ni siquiera los síntomas de la alergia al polvo o al pelo de gato, perro, pluma de ave o piel de rana. Que no se note la cálida bienvenida que dan todas esas páginas ni las personas que vivimos en ella o en ellas.
Y de buen rollo amiga de mi hermana: otra vez te va invitar a cenar en nochebuena clavijo, reina mora!!! De buen rollo eh!!!
Banda sonora de esta nota: Prefiero el trapecio de Manolo García
_ ¿Sabes? Ayer casi me peleo con Merçè.
_Anda ya ¿y eso?.
_ Por que va y me suelta tranquilamente la tia que tener libros en el comedor es de cazurros.
Me quedo flipando y me matiza que ha llegado a esa conclusión porque en las revistas de decoración no sale ni un sólo comedor con libros. Me maravillo pensando que no ha caído que poner cacharros en la foto de un mueble quizás quite perspectiva de lo que te estén exhibiendo o vendiendo. Los mecanismos mentales de la personas son harto curiosos.
Y luego me paro a pensar que en el caso de tener razón mi casa debe ser Quecolandia Park, porque está completamente atestada de libros por todas partes. Incluso debajo de las camas en cajas de plastico, y en el trastero del garaje. Que no somos nada minimalistas. Para mejor expresarlo que esta casa es como el mercadillo o Los Encantes de Barcelona. Y no tenemos libros en los pasillos porque está lleno de cuadros, puzzles y diplomas deportivos de mi hermana pequeña, que tiene la infinita suerte de ganar dinero jugando a baloncesto. Pero también de trofeitos y alguna que otra medalla que campa por estanterias y paredes. Vamos toda una alegría a la hora de hacer día de limpieza...sólo quitando el polvo de estanterias ya te pasas dos horas..eso sin limpiar los cacharritos uno por uno. A veces pienso que sólo nos falta la pareja de sevillana y cordobés bailando encima de la tele, pero en el momento que pase eso prometo irme de casa e instalar la tienda iglú en mi plaza de parking (bueno, mía no que estoy pagando la hipoteca).
También me da por pensar que cada vez que entro en una casa en la que nunca he estado me da por mirar lo que tienen en la estanteria del comedor. Ojear con mucho disimulo los libros, o las fotos en caso de que las haya. No sé de dónde me vendrá la manía..espero que no evolucione hasta llegar a mirar los armarios de los lavabos. Es una cosa que me da mucha rabia.
Así que tener libros en el comedor es de paletos.... pues nada, expertas/os en decoración fashion. Vivo en Paletolandia entonces. Pero casi que prefiero pasar por eso que tener una casa que en la que cualquiera que entre no note absolutamente nada. Ni frio ni calor ni miedo ni siquiera los síntomas de la alergia al polvo o al pelo de gato, perro, pluma de ave o piel de rana. Que no se note la cálida bienvenida que dan todas esas páginas ni las personas que vivimos en ella o en ellas.
Y de buen rollo amiga de mi hermana: otra vez te va invitar a cenar en nochebuena clavijo, reina mora!!! De buen rollo eh!!!
Banda sonora de esta nota: Prefiero el trapecio de Manolo García
11.1.06
De rebajas y otras humillaciones
Que vaya la verdad por delante en este post y confieso: soy gorda. Es una cosa que iría a confesar públicamente en El diario de Patricia en horatio prime time. Pero mi religión me prohibe expresamente ir a esos programas, incluso de público. Sirva de profesión sumarísima este post. Para ya ir más especificando; diré que mi grasa corporal está repartida de manera desigual. Vamos, que tengo un amplío perímetro torácico. Demasiado amplío, pero que le vamos a hacer: cosas de la herencia genética por parte de madre. Eso si, advierto que si alguien quisiera hacer una porra con la talla de mi sujetador como apuesta, me lo como con patatas. Que no seria la segunda ni la tercera vez que pasase.
Una vez explicado esto, supongo que se entiende la dificultad a la hora de comprar ropa. Cuando son pantalones o faldas (confieso, y debo ser de las pocas, que me gusta llevar falda), ningún problema. Vamos que he llegado a comprarme pantalones hasta en Bershka (con elástico eso si).Pero cuando se trata de comprar jerseys, camisas o camisetas, no me queda más remedio que irme a la tienda de ropita XXL del pueblo vecino.
Así que cojo caminito y me voy para allá, tralará tralará, a la tiendecita en cuestión. Y cuando llego allí empiezo a tener constancia de varias cosas.
Primero, que la ropa XXL de esta temporada es para daltónicos por lo menos. Unos colorines, unos estampados de cachemira, unas lentejuelas y purpurinas que hacen que te pongas las gafas de sol. Señores diseñadores ¿no es bastante acomplejante ya en estos años dosmiles ser gorda, que encima he de ponerme estas camisas que hacen que se vea mi perímetro en tres quilómetros a la redonda? Lo de los estampados va a gustos por supuesto..pero ¿era necesaria tanta purpurina?
Sigo mirando y encuentro varias cosas para probarme.... tralarí tralarí me dirijo al probador donde una dependienta la mar de delgadita me mira con mala cara por haberle fastidiado la charla con la amiga que habia venido a verla. Me pruebo la primera y bingo!! Me abrocha...pero cuando me miro en el espejo veo horrorizada que la camisa me llega más o menos por debajo de las axilas, con lo cual pensándolo bien con las piernas que tengo y la poca cadera (es serio..si consigo que unos pantalones me bajen de las caderas puedo saltar y se caen solos al suelo sin desabrocharlos) hace que tenga un parecido muy inquietante con un botijo. Me pruebo la siguiente e idem de idem. ¡Arghhh! Esto no puede estar ocurriéndome. Salgo para fuera haciendo el nudo en la cuerda para suicidarme en el probador (algún dia lo hago en serio, pero no me atrevo por que si se caen los probadores, caigo en una depresión fijo) y la chica siesa me pregunta muy amable...
_ ¿Que tal señora? ¿Se queda con algo?
Señora me ha llamado.... jo que cruz!!
_ No majica, es que me queda todo cortísimo
_ Claro señora.... es que es para poder lucir el cinturón. El cinturón es el complemento estrella de este año. Lo han puesto de moda las protagonistas de Pasión de Gavilanes.
Y ahí si que me acaba de rematar la niña. Primero, por que me he pasado tres tercios de adolescencia, juventud y parte de mi vida adulta estirándome los jerseys hasta dejar recto el elástico para poder disimular defectos. Que al final acababa pareciendo una carpa de circo..si, pero por lo menos era una carpa de circo discreta, no flower power como pretenden que sea si compro la ropa en esa tienda. Y ahora pretenden que emule, con cinco tallas más, a las nenas esas de la serie. Con todos mis respetos para las misses estas y sus damas de honor... si me pongo una camisa corta, unos tejanos bajos de cintura y un cinturón lo más probable es que me estrangule un michelín y surja hacia lo alto. Además no tengo piercing en el ombligo, que poco fashion que soy de la muerte. Ni Victoria Beckam se tomaria la molestia de insultarme en el gimnasio (ni su marido de hacerme puñetero caso).
Así que salgo de la tienda cada vez más desesperanzada de encontrar algo rosa. Algo rosa por culpa de otra tara genética que tenemos las tres hermanas que es la manía de los bolsos. La mia deriva por comprarmelos como si fuesen para una niña de tres años. Y me compre uno de laPantera Rosa. Así que busca ahora un jersey rosa chicle de fresa acida para poder sacar el bolso..... gilipolleces si... más cuando toda la ropa la tengo o tejana, o azul, o negra o verde caqui. Y de ahí no me saques ni para los calcetines.
Como penúltimo recurso me meto en la tienda de deportes buscando una sudadera rosa con capucha. Y oh! maravilla! ¿Por qué no hay ni un sólo jersey que no tenga un logo, un escudo, un banderín de una selección, el emblema de alguna universidad...? Jo, que debe haber sudaderas hasta con el logo de la universidad de Algete!!! (con todos mis respetos a los alumnos y el profesorado y PAS de la universidad de Algete). Me largo a la calle pensando ya si en tirarme al tren o tirarme al maquinista. Se admiten sugerencias.
¿Qué cómo acabó mi tarde de rebajas? En una tienda de ropa de hombres metrosexuales...camisa negra ajustada, de longitud media (o sea tapando medio culo) y encima envuelta para regalo porque nunca digo que son para mi. Y con esta ya tengo cinco de ese tipo.
Banda sonora de este post: Cuéntame un cuento de Celtas Cortos.
Una vez explicado esto, supongo que se entiende la dificultad a la hora de comprar ropa. Cuando son pantalones o faldas (confieso, y debo ser de las pocas, que me gusta llevar falda), ningún problema. Vamos que he llegado a comprarme pantalones hasta en Bershka (con elástico eso si).Pero cuando se trata de comprar jerseys, camisas o camisetas, no me queda más remedio que irme a la tienda de ropita XXL del pueblo vecino.
Así que cojo caminito y me voy para allá, tralará tralará, a la tiendecita en cuestión. Y cuando llego allí empiezo a tener constancia de varias cosas.
Primero, que la ropa XXL de esta temporada es para daltónicos por lo menos. Unos colorines, unos estampados de cachemira, unas lentejuelas y purpurinas que hacen que te pongas las gafas de sol. Señores diseñadores ¿no es bastante acomplejante ya en estos años dosmiles ser gorda, que encima he de ponerme estas camisas que hacen que se vea mi perímetro en tres quilómetros a la redonda? Lo de los estampados va a gustos por supuesto..pero ¿era necesaria tanta purpurina?
Sigo mirando y encuentro varias cosas para probarme.... tralarí tralarí me dirijo al probador donde una dependienta la mar de delgadita me mira con mala cara por haberle fastidiado la charla con la amiga que habia venido a verla. Me pruebo la primera y bingo!! Me abrocha...pero cuando me miro en el espejo veo horrorizada que la camisa me llega más o menos por debajo de las axilas, con lo cual pensándolo bien con las piernas que tengo y la poca cadera (es serio..si consigo que unos pantalones me bajen de las caderas puedo saltar y se caen solos al suelo sin desabrocharlos) hace que tenga un parecido muy inquietante con un botijo. Me pruebo la siguiente e idem de idem. ¡Arghhh! Esto no puede estar ocurriéndome. Salgo para fuera haciendo el nudo en la cuerda para suicidarme en el probador (algún dia lo hago en serio, pero no me atrevo por que si se caen los probadores, caigo en una depresión fijo) y la chica siesa me pregunta muy amable...
_ ¿Que tal señora? ¿Se queda con algo?
Señora me ha llamado.... jo que cruz!!
_ No majica, es que me queda todo cortísimo
_ Claro señora.... es que es para poder lucir el cinturón. El cinturón es el complemento estrella de este año. Lo han puesto de moda las protagonistas de Pasión de Gavilanes.
Y ahí si que me acaba de rematar la niña. Primero, por que me he pasado tres tercios de adolescencia, juventud y parte de mi vida adulta estirándome los jerseys hasta dejar recto el elástico para poder disimular defectos. Que al final acababa pareciendo una carpa de circo..si, pero por lo menos era una carpa de circo discreta, no flower power como pretenden que sea si compro la ropa en esa tienda. Y ahora pretenden que emule, con cinco tallas más, a las nenas esas de la serie. Con todos mis respetos para las misses estas y sus damas de honor... si me pongo una camisa corta, unos tejanos bajos de cintura y un cinturón lo más probable es que me estrangule un michelín y surja hacia lo alto. Además no tengo piercing en el ombligo, que poco fashion que soy de la muerte. Ni Victoria Beckam se tomaria la molestia de insultarme en el gimnasio (ni su marido de hacerme puñetero caso).
Así que salgo de la tienda cada vez más desesperanzada de encontrar algo rosa. Algo rosa por culpa de otra tara genética que tenemos las tres hermanas que es la manía de los bolsos. La mia deriva por comprarmelos como si fuesen para una niña de tres años. Y me compre uno de laPantera Rosa. Así que busca ahora un jersey rosa chicle de fresa acida para poder sacar el bolso..... gilipolleces si... más cuando toda la ropa la tengo o tejana, o azul, o negra o verde caqui. Y de ahí no me saques ni para los calcetines.
Como penúltimo recurso me meto en la tienda de deportes buscando una sudadera rosa con capucha. Y oh! maravilla! ¿Por qué no hay ni un sólo jersey que no tenga un logo, un escudo, un banderín de una selección, el emblema de alguna universidad...? Jo, que debe haber sudaderas hasta con el logo de la universidad de Algete!!! (con todos mis respetos a los alumnos y el profesorado y PAS de la universidad de Algete). Me largo a la calle pensando ya si en tirarme al tren o tirarme al maquinista. Se admiten sugerencias.
¿Qué cómo acabó mi tarde de rebajas? En una tienda de ropa de hombres metrosexuales...camisa negra ajustada, de longitud media (o sea tapando medio culo) y encima envuelta para regalo porque nunca digo que son para mi. Y con esta ya tengo cinco de ese tipo.
Banda sonora de este post: Cuéntame un cuento de Celtas Cortos.
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