La chica de la curva

Tiene razón el amigo Chiringui. En todo programa nocturno que se precie siempre hay un día al mes o la semana que se expliquen historias de fantasmas. Otra cosa más a añadir. Desde hace unos años me llaman mucho la atención las llamadas leyendas urbanas. Por que son la versión moderna de los cuentos infantiles de toda la vida, pero con menos moralejas. Por que su temática es tremendamente variada. Y por que me divierten , la verdad. Ya hay hasta tesis doctorales sobre el tema, libros publicados para diversión e incluso estudios teóricos.

Una de estas leyendas más documentadas y más amplias geográficamente es la de la chica de la curva. Supongo que todo el mundo la conocerá. El conductor que una noche desapacible recoge a una autoestopista vestida de blanco. La autoestopista que le advierte en una curva peligrosa, el conductor que se gira y ve que no hay nadie. Y al llegar a lugar conocido, saber mediante cualquier conversador que esa chica lleva muerta varios años... esto es más o menos la base, que tiene múltiples variaciones, como pasa siempre con el folklore popular.

Pues bien...no hay programa de fantasmas radiofónicos nocturnos que no salga nadie afirmando que su primo segundo o su vecino han recogido a la joven de la curva. Aqui en Catalunya se localiza en dos sitios principalmente. En la carretera que va de Manresa a Vic, y en las curvas del Garraf. Pero también la he escuchado cerca de Mondragón, en alguna carretera perdida de Lugo, etc....

Pero es que el viernes conocí la versión ecuatoriana de la leyenda de la chica de la curva. Contada por mi nueva compañera de trabajo. Verídica porque le pasó a su primo que era transportista. En la carretera que va de Quito a Guayaquil creo que me dijo. Pero la versión que me dió es mucho más inquietante. Por que la chica de la curva en Ecuador no va a avisarte de la curva peligrosa donde se mató, no. Esta viene para distraerte y que te mates . Mala leche que se gasta la chica de la curva trasatlántica.... Lo mejor fue la compañera jurando y perjurando que eso no era un cuento de terror para excursionistas...que la chica de la curva es un fantasma ecuatoriano...

Así que si partimos de esos visos de verosimilitud...alguien que me explique que clase de jornadas hace la chica de la curva ... presente siempre en cualquier lugar del mundo donde un conductor despistado vaya a matarse, sea para evitarlo o no. ¿Se teletransporta como en Star Trek? ¿Se ha clonado en los Iuesei? ¿Pueden clonarse los fantasmas? ¿Hay muchas chicas de la curva? ¿Quién y cómo se les asigna la curva? ¿La del Garraf tendrá el nivel C de catalán? .... Estoy por pasarme un sábado por la noche por las curvas ....a ver si la encuentro y hacerle una encuesta. Aunque creo que seguro que está escondida no la atropelle algún borracho..vale que esté muerta pero supongo que ser atropellada dos veces no debe ser agradable.

Un penúltimo consejo: mujeres del mundo, si quereis hacer autostop, no os pongais en una curva vestidas de blanco.

Para más información.... http://www.ikerjimenez.com y http://es.wikipedia.org/wiki/Leyendas_Urbanas

Banda sonora de esta nota: Sildavia de La Unión

Es la hora mala......

Paso casi todas las noches en mi trabajo escuchando un programa típico nocturno, de bastante audiencia. Se emite en Los 40 principales y se llama Qué te cuentas. La verdad es que llevo tiempo enganchada por qué era adicta a En tu casa o en la mía , y este pasó a tener el mismo horario cuando Lorena Berdún dió el salto a la tele. El formato del programa es muy sencillo: una persona llama, plantea un problema personal y el resto de los oyentes puede llamar para intentar aconsejarle, o plantear nuevos problemas... etc... La conductora del programa es admirable. Se llama Susana Gil y tiene la facultad de no inmutarse lo más mínimo. Sólo la he escuchado una vez mosqueada porque llamó uno planteando un problema que al final resultó ser una broma.

Las que no somos inmutables somos nosotras. Curritas nocturnas que cada noche escuchamos como podemos el programa. Nos indignamos con ciertos testimonios, que más que problemas parecen vaciladas. Interpelamos a la radio como si nos pudiesen oir, comentamos la jugada entre nosotras, incluso con la sección de control de calidad en el almuerzo.... Quizás la más radical sea yo...

A raiz de esto he pensado en plantear un programa de radio consultorio. Se llamaría La hora mala. Yo misma sería la presentadora, con el sarcasmo que me caracteriza. Y la gente que llamase podría opinar lo que quisiera del problema . ¿Qué estás agobiado/a porque tienes dos relaciones extramatrimoniales ? Pues podrías llamar e insultar tranquilamente a esta persona. ¿Qué tienes quince años y tu noviete te pone en riidículo delante de sus amigos? Pues se llama pàra recordarle que quince años sólo se tienen una vez y que la vida te va a amargar más para que estés preocupándote por un gilipollas. Expresado en estos mismos términos. Sin la censura que obliga la cortesía. Y la conductora del programa la primera en opinar, por supuesto.

Supongo que un programa así no tendría mucha audiencia pero...imaginaos las futuras facturas de psicólogos que podria ahorrarme.

Banda sonora de esta nota: La mala hora de Radio Futura

Una recomendación para perder el tiempo...

Este domingo mis hermanas y yo hemos estado perdiendo el tiempo con un juego bajado de una página la mar de entretenida. Si no tienes tiempo de ir al concurso "Soy el que más sabe de televisión del mundo" y quieres ponerte a prueba pasate por www.losicos.com. Tienen unos test en excel que te entretienen demasiado..para pasar un domingo tonto.. Pasaros por la sección de Jueguicos.... yo voy a seguir intentando adivinar melodías de series. Besotes y que nos sea leve el lunes a todos.

Banda sonora de esta nota: Sobreviviré de Mónica Naranjo

El chandal dominguero

Hoy he hecho una cosa muy rara. Demasiado. Estaba yo en la sección de ropa de un centro comercial. Como siempre, buscando una excusa para saciar mi adicción al shoppin, motivada, según un artículo de la sección de salud de El periódico de Catalunya, por el impulso irreflenable de darme un premio. Debido, como no, a una insatisfacción continua en lo referente a mi vida personal o sexual. Vamos, que en vez de dedicarme a comer chocolate, el sustituto del sexo por excelencia, lo mío es comprar cositas. Aunque jugar a futbolín también sirve eh.

Y me he comprado un chandal dominguero.

Un chandal dominguero es una tipo de prenda deportiva que sirve para todo menos para hacer deporte, porque por lo general son antitranspirables, demasiado anchos de pernera (ideales para que se te enganchen con el plato de la bici) y de chaqueta demasiado corta (ideales para enseñar la tira del tanga en lo que se denomina en mi casa postura "insert coin"). El mío en concreto es hasta como de imitación terciopelo de un color azul brillante que quedaría ideal en mi próximo coche (allá por el 2017 ). Como el único deporte intermitente que realizo es nadar, no me compraba un chandal desde el instituto.

Y mientras conducía me he puesto a imaginarme con mi chandal dominguero sacando a la perra por el parque. O paseando por las ramblas de mi pueblo con el bolso de piel negra colgado del hombro. O en el merendero de can Coll rodeada de ciclistas hambrientos que salen a hacer ejercicio y acaban plimplándose un plato enorme de butifarra con judias blancas. Con unas bambas de plataforma. O paseando con una pareja, vestida también de chandal dominguero igualito al mio pero de distinto color.

La perspectiva me ha dado escalofríos.

Y ahora el chandal dominguero está colgado en mi silla. Y su presencia me resulta inquietante. Casi escucho música de Viernes13 de fondo. Os lo aseguro.

Banda sonora de esta nota: Marujas asesinas de Dusminguet

Regreso al pasado

Fue esta semana pasada cuando recibí el correo de mi prima. En el me pedía por favor que le hiciese un esquema a la hija de un amigo suyo sobre el Don Juan Tenorio de Zorrilla. Para una estudiante de E.S.O. La verdad es que lo único que saqué en claro de mis tiempos de estudiante fue una cosa sobre mi misma. Que trabajo mucho mejor bajo presión. Y para ser fiel a mi lema el mismo domingo tuve que hacer una recuperación enterita de mi ordenador, bajo amenaza de no arrancar que me hizo el asqueroso. Así que llevo desde el lunes buscando en mis antiguos manuales de literatura, releyéndome por encima el libro, usando el word que hacía meses que ni lo utilizaba, cotejando estudios críticos. Que diferencia con mis tiempos de estudiante. Cuando me pasaba horas la verdad que relativamente feliz en el cesped tirada subrayando libros y totalmente anulada de mi alrededor. En esa UAB rodeada de espacio verde por todos lados y hecha especialmente para hacer campana. Pese a ser ratilla de biblioteca, nunca me ha gustado estudiar allí: lo más que me quedaba era para hacer fotocopias. Prefería mil veces el ex bar, reciclado en sala de estudios, con sus mesas largas de fórmica marrón, esa humareda no solo de tabaco que estaba fija en el techo, las risas, las botellas de cerveza o las cajas traidas del bar...

Entonces no tenía ordenador ni dinero para comprarlo, cuando hacía campana iba a jugar a futbolín, tecleaba con dos dedos todos mis trabajos en una máquina de escribir eléctrica cuyos recambios eran imposibles de encontrar en el mercado legal.

Pero tampoco teníamos la wikipedia, la página del isbn, o la del Instituto Cervantes, El rincón del vago o miles de libros colgados en la red.

En resumén, que probablemente le suspendan el trabajo a esa chica y me sabría muy mal por ella, de verdad. Porque todos hemos lidiado con profesores bordes y el suyo es un caso muy claro. Pero lo que soy yo me lo he pasado pipa. He disfrutado como hacia tiempo que no con una cosa que es un trabajo al fin y al cabo.

Quiero volver a estudiar.

Banda sonora de esta nota: Todo de Pereza

Un ritual propio

Me meto en la cama. Abro las sábanas que he puesto limpias y aspiro profundamente el olor a detergente. Está helada. Me tapo hasta la cabeza, me acurruco en posición fetal y espero que mi propio aliento caliente ese espacio lentamente, que la tiritona desaparezca y que el vello erizado vuelva a su lugar. Siento el roce del nórdico. Y saco la cabeza, con la luz apagada, todo oscuridad. Me estiro todo lo que puedo en aspa, arqueando la espalda. Me pongo recta, las piernas juntas, apoyo mis manos planas en la pared y empujo. Siento un lígero dolor de arriba a abajo en la columna, incluso a veces un crujido muy bajito. Y el dolor desaparece como si algo se hubiese puesto otra vez en su sitio. Me posiciono lentamente boca abajo, abrazo la almohada, giro la cabeza hacia la ventana y cierro lentamente los ojos mientras me cuento mentalmente un cuento o me canto una canción y me dejo llevar. Por la calma y la suave tentación de la duermevela, mientras entro lentamente en el espacio del sueño y me voy durmiendo... durmiendo... durmiendo....

"Quizás mañana sea otro día /eso nos dicen desde hace tiempo..."

Banda sonora de esta nota: Canción de cuna 823 de El Ultimo de la Fila

Tempus fugit

Probablemente fue cuando nació mi hermana pequeña cuando empecé a darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Ni antes y después. Supongo que se debe a que no tenga hijos/as, pero tener ese bebé en casa, creciendo tan rápido, hace que te des cuenta de muchas cosas. Y es que parece que fue ayer cuando me presentaron a ese bebé de dos días, con esas manazas tan grandes y tan larguirucha y pelona. Las peleas con mi hermana mediana por llevar el carrito. Aún no sé cómo ha sobrevivido a nosotras. A la vez que se me cayó de la litera porque estaba haciendole pruebas de percepción sensorial sacadas de un libro de la biblioteca municipal. Sólo quería comprobar si aprendía correctamente y si tenía algún tipo de deficiencia, y casi que la dejo ya fatal del golpe que se dió. Ella lloraba, pero creo que yo más. O cuando mi hermana mediana le fue a cambiar los pañales y casi le rompe la columna de la manera que le levantó las piernas. Me recuerdo saliendo zumbando del instituto, recogerla de casa de mi tia abuela que la cuidaba y salir corriendo otra vez para que entrase a las tres al cole. O llevándola al bar con los colegas. Mi amigo Siro aún recuerda riéndose que con cuatro años nos acusaba de malos tratos. Y que mi hermana y yo le metíamos miedo diciendo que si no nos dejaba tranquilas en la habitación vendría Michael Jackson. Eramos un poco adivinas ya en los años del "Thriller".

Ahora tenemos una estupenda mujercita , que tiene la suerte de trabajar en lo que era una afición desde los 8, y cobra por ello. Una persona inquieta, lectora, sana y bastante fashion victim. Que planea irse algún día a vivir con su novio, que trabaja, estudia y convive con dos hurones y a la que hemos secuestrado su gato persa, sus ranas del amazonas y su hamster chino. Que me tiene la habitación llena de ranas de todos los formatos (resina, peluche, plástico....). Y que hoy cumple 23 añitos.

Y aunque siempre me pregunte en qué ortopedia me compro los zapatos, y se meta conmigo porque soy poco agresiva conduciendo, la quiero mucho.

Felicidades Lusy y 23 tirones de orejas. De la senior sister.

Banda sonora de esta nota: We are family de Sister Slegde

No quiero hablar pero hablo

Hace algunos años, en uno de mis viajes a la ciudad de mis amores, entré en una tienda a comprar una bufanda para mi padre del equipo local. El dependiente, con la socarroneria que caracteriza a los maños, me dijo que no vendía cosas de fútbol, ni de política... y de religión es que no le quedaban más cojones. Lo decía mirando hacia la Plaza del Pilar, dónde estaba la tiendecita de recuerdos.

Me pareció siempre una buena máxima. No discutir ni de fútbol, ni de política ni de religión. E intento seguirla en la medida de lo posible. Pero hoy no puedo. El sr. Zaplana me ha sacado de quicio.

En cualquier diario del lado que sea en España se puede leer la noticia. Es indignante que un hombre que se supone culto y que se dedique a la política, aunque sea de un partido de derechas, salga con comentarios sobre vestuario de cualquiera de sus compañeras sean del partido que sean. En pleno debate sobre una cuestión de importancia como el Estatut. Y que encima la salida del hemiciclo de las diputadas sea calificada como una salida de tono por sus compañeras del PP. Parece que estén todos/as en un corral de comedias, por favor.

Lo mejor es leer la noticia en el diario El mundo. Vale que no engañan a nadie, y vale que me veo obligada a comprarselo cada dia a mi amigo, fanático de todo lo que sea la guerra cívil y de la colección de sellos de la República en fac-símil que regalan cada día.

Eso si: mis felicitaciones al PP y a su disciplina de partido. Los congresos nacionales los harán a la americana, pero la disciplina es alemana. O de Fuenteovejuna, para ser más castizos.

Zaplana majo, te has lucido con el comentario. Teresa, vicepresidenta, tú sigue así demostrando el respeto que el refránero dicta: Allá donde fueres, haz lo que vieres. Y con dos ovarios.

Voy a ver si escuchando a Carlos Goñi me reconcilio con el mundo. Seguro que sí.

Banda sonora de esta nota: San Pedro de Revolver

Antropología de las borracheras

Hace tiempo que estoy retirada del mundanal ruido nocturno por voluntad propia. Vamos, que hacer caminatas aunque sean de diez quilómetros el domingo por la mañana es incompatible con acostarse a las seis de la mañana sudada como un pollo, con una indigestión de nicotina y los pies reventados de tanto dar saltos. Y más teniendo en cuenta que yo no bebo alcohol. Lo más vino tinto, que me encanta. Por esas circunstancias cuando salgo con quien sea siempre me toca conducir. Es que ya ni lo discuten. La frase es...yo me voy con la Silviqui en el coche eh!. Eso me causa que haya vivido episodios únicos con la cara de persona seria que tengo, como ataques de risa histérica a cuarteto en mi coche, accesos de hiperactividad etc.... Por eso he hecho una especie de clasificación particular. Ahí vamos...

_ La papa filósofica: Suele tener varias vertientes, pero por lo general se caracteriza por una comedura de tarro extrema sobre temas metafísicos, existenciales, personales, religiosos etc...depende del nivel de introspección del sujeto. Muchas suelen derivar directamente hacia el discurso autoreferente, o sea que te cuentan toda su vida y milagros sin importarles que suba el volumen de la radio. Algunas son realmente fascinantes: esto lo digo en serio.

_ La papa concentrada: En estos casos el sujeto suele apalancarse silencioso en una esquina de la barra de la discoteca o local en cuestión y si lo observas detenidamente, lo único que le ves hacer es levantar un brazo para llamar la atención de la camarera y señalar la botella de cerveza. Si se tiene paciencia, lo mejor es esperarse a que susodicho sujeto se levante de la barra (lo hará por narices porque la camarera no le puede dejar una sonda) y acudir presto en su ayuda cuando intente hilvanar dos pasos.

_ La papa hiperactiva: Esta suele ir acompañada de otras sustancias psicotrópicas o psicodélicas (Red Bull, malpensados). Si ves a alguien por la discoteca cogiendo en brazos a todas las mujeres., bailando kasachov como los cosacos , ayudando a los camareros a limpiar la barra y siendo vigilado atentamente por el jefe de sala, tiene una papa de esas. En el momento que paran dos segundos casi está grantizado que se caigan al suelo.

_ La papa risueña: Se caracteriza en principio por ser colectiva y contagiosa. Empieza uno/a a mirar algo con cara de tonto/a y una sonrisa boba, y acaba todo el grupo riendo solos y tirados por los suelos. Si les dices "hola" se parten de risa. La solución a este tipo de fenómenos es darles dos collejas a cada uno tipo Sole Siete Vidas y meterlos al coche rápidamente antes de que alguien se piense que se están riendo de ellos y se lie una buena.

_ La papa llorona: Este tipo deriva mucho de la papa de introspección que pasa a ser tipo Calimero (Y a mí ¿Por qué nadie me quiere?). El caso es que los sujetos que la padecen suelen ser inconsolables al menos que mientras los consuelas los vayas llevando lentamente a la barra o a la fuente del parque municipal.

_ La papa colegui: Este es el tipo más flower power porque acaba con manifestaciones evidentes de amor y amistad, de abrazos que riete tu de los teletubbies, de ¿te he dicho alguna vez que te quiero mucho amiga?, e incluso de corros cantando High de los Ligthouse family a grito pelado (o Mi mono Amedio y yo, según se tercie). Se llega incluso a abrazar a las compañeras de trabajo que cuatro horas antes te han estado poniendo verde en la cena por la longitud de tu escote, aunque esto es un caso extremo. Muuuuuuuuuuuy extremo.


Hasta aquí unas de las pocas manifestaciones de la intoxicación etílica que he podido observar modestamente. Si alguien ha observado alguna más, ruego que me la deje en comentarios. Por mi parte y por si me lee alguien conocido, prometo no emborracharme a menos de 300 kilómetros de mi domicilio. Más que nada porque yo, en cuanto bebo dos copas de lambrusco... mejor no lo digo.Por si acaso y para evitar contraataques varios. Se despide Silviqui alias "conduces tú ¿no?"


Banda sonora de esta nota (como no) High de Ligthouse Family

El misterio del lavabo de señoras

Ayer estaba yo en casita haciendo cualquier cosa para perder el tiempo cuando oigo blasfemar en perfecto castellano....

_ Cago en Diosss, en san Pedro y en la Virgen del Pilar!!!!

Semejante indignación anticlerical sólo puede venir en casa de mi padre, que estudió con los jesuitas...cuando se pone así mejor aparecer rápidamente y firmes. Voy para allá y me lo veo en nuestro lavabo. Aclarando: en mi casa hay un lavabo y un aseo. Como somos cuatro mujeres y un hombre( mi padre), desde que nos mudamos aquí quedaron adjudicados como en los bares: el lavabo de señoras y el del caballero. Así que veo que el gatito gris ha desmantelado una de las estanterias por completo y ahora está mirándonos con cara de "Molestas, eh" acurrucado dentro, con sus ojazos amarillos mostrando indignación.

_ A ver si haceis orden aquí de una puñetera vez!!! (Luego dice mi madre que a quién he salido tan mal hablada). ¿Realmente es necesario tanto bote, tanta compresa diferente y tantos desodorantes? Mirad, aquí teneis cuatro botes de bodi milk. Tirad algo porque os van a salir sarpullidos cuando caduquen. Esto mismo....

_¿Eso? Es la crema autobronceadora de la peque. Ni se te ocurra tirar eso que es mi gel de aloe vera para cuando me salen sarpullidos. Y esa es para la piel extra seca para cuando venga de la piscina. La otra es de mama y esas muestras me las regalaron con el bote de litro y medio de Nenuco y a la mediana le encanta como huele...

_ Eso..el Nenuco lleva aquí un año.... cuando vayais a gastarlo ni olerá.

_ Papa, porque es para el verano. Se nos acabó a finales y compramos una nueva por si aca.

_ ¡Pero si aquí hay cuatro botes de colonia diferentes!

_ Claro..está la de cada día y el agua de perfume para ir diferente. ¿Cuantas mujeres vivimos en casa? Cuatro... aunque la peque no viva tiene cositas para cuando viene no venir cargada con su meganeceser... tiene hasta el maquillaje aquí.

_ Hija mía...esto no es serio. Teneis un armario columna, uno para las medicinas, un altillo para las toallas, tres estanterias de metacrilato.. y se os queda corto. Teneis que tirar cosas ya!!!

_ Buenooooooooo...(Santa paciencia ha de tener una). Ahora me pongo a hacer órden ¿vale? (mientras pienso como reordenar las cosas para que parezca que he tirado)

La verdad es que el armario da miedo. Que tiene razón: toda. Pero también resulta difícil explicarle por que tenemos tres clases de compresas diferentes y salvaslips negros (pone cara de alucinar). Por qué el tratamiento para los pies de mi hermana consta de cuatro botes diferentes. Por qué a mi madre le va mal el desodorante en crema, mi hermana prefiere el de roll on y el mio ha de ser sin alcohol. Por qué hay tres lotes de crema: uno para piel madura, otro para grasa, otro para tendencias acnéicas, o por que cada una usa un champú y un gel diferente (para alisar, para rizar, para pelo teñido, para pelo seco). Por qué hay una estanteria completa sólo de productos para depilar. Por que a mi hermana le gusta el Espidifén y a mi me provoca estornudos y tomo ibuprofeno en la misma dosis, pero con sabor a limón. Y a estas que entra mi madre.

_ Papa, el gatito se te ha espachurrado completamente en tu jersey negro en la cama.. ¿qué pasa aquí?

_ Nada...el papa renegando de todos los botes que campan en el armario... a ver si le explicamos entre todas que conforme pasen los años habrá más botes en el botiquín..y en el armario. Que es condición femenina y que ha matriculado a tres mujeres..

Mi padre pone cara de "Santa paciencia" y sale del lavabo con un "Tito, me cago en tu.... ¡baja del jersey ahora mismo" mientras vemos salir al gato de la habitación con cara de mártir felino y con toda la tranquilidad del mundo.

_ Anda hija... cambia un poco los botes de sitio que parezca que hemos tirado algo eh!!

Banda sonora de esta nota: Años ochenta de Los Piratas





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La Supernena

Hay una cosa que me viene intrigando respecto a mí ultimamente. Ya se que tendría que estar orgullosa. Pero me inquieta. Y es que todo el mundo que recién conozco me echa menos edad de la que tengo. Ya sé que tendría que estar contenta, y más este año que me tocan ya los 35. Pero como es evidente que no se debe a mi cutis terso y suave, o a que luzco los tangas mejor y con más salero que cualquier Yeni de mi barrio, igual es hora de plantearme mi actitud. Asi que miraré por dónde empiezo, por ejemplo...

_ Dejar de comprarme bolsos de Pucca y pasarme a los de Mango o a las imitaciones de Louis Vuitton (aunque los Vuitton me parecen sosos de narices).

_ No recogerme el pelo en dos coletas y empezar ya con las pinzas. Pero normales: nada como las que tengo con forma de delfín, de estrellas de mar o de libélulas.

_ ¿Olvidar las plataformas y los deportivos Buffalo?

_ Esconderme para jugar con la consola portátil también puede ser una solución.

_ Llevo años intentándolo pero nunca lo he conseguido: me rio sola cuando leo Mortadelos. Y además con ganas, que es lo fastidiado.

_ Dejar de ser tan Heidi de una pajolera vez.... y volverme un poco más como Morticia Adams. Eso incluiria no cojer a mis amigos de la mano por la calle y ponerme a cantar Abuelito dime tu para que se mueran de vergüenza.

A ver si siguiendo estos pasos acabo convirtiéndome en un proyecto de mujer hacia los cuarenta años que todo el mundo parece esperar que sea. Jo que mal..yo me imaginaba de abuela con los tejanos, el pelo muy largo y blanco y mirándole el culo a los hombres. Eso si..no renuncio a mi colección de gorros de invierno.


Banda sonora de esta nota: Como hemos cambiado de Presuntos implicados

La tele que me parió..uno de tantos

Hola de nuevo. Como se suele decir, siempre llueve sobre mojado y después de no tener línea adsl, he tenido problemas con el ordenador. Pero aquí ando.

Hoy voy a hacer un ejercicio de nostalgia para presentaros una de las series más gamberras y más surrealistas que he visto: Els joves ("The young ones" en título original). Como voy sin datos a mano simplemente decir que no sé en que año fue emitida por la tele local, pero sí que era una de las que no nos perdíamos mi amiga Eva y yo.

Lo que se supone que era un retrato de la juventud inglesa de los ochenta era, al fin de cuentas, una ida de olla de principio a fin. Hasta las ratas hablaban en esa casa.... sin contar con el casero que era de lo más extraño. Convivían allí un futuro sociólogo medio mod y bastante histérico (Rikk), un pijo bajito, reposado y bastante buitre con montar futuros negocios y montar cuanta mujer amaneciese en su camino (Mike), un punk con clavos en la frente que sólo destrozaba paredes (Vivian) y un hippi bastante tontorrón (por no decir gili) que era lo mejor de la serie , Neil. Intentar suicidarse con laxantes, encontrar Londres inundado y ver peces por las ventanas, o encontrarte un mísil al lado de la nevera era lo más normal que les pasa en la casa donde vivían. Sin contar con las actuaciones musicales metidas con calzador. Vamos, que entrabas en una habitación y habia una actuación de los Dexy' s Midnight Runners (grupo del que solo recuerdo una canción, Come on Eileen).

En fin, todo este comentario viene porque mi hermana se ha comprado la serie completa en DVD, y ya hemos tenido una media sesión. Nos falta la segunda parte. A ver si puedo verla pronto y reirme un buen rato sin comeduras de tarro. Por que si no "quinnnn mallll karmma tius".

Banda sonora de esta nota: Tainted Love de Soft Cell

Pasar la tarde en el cine

Aún me acuerdo. Cuando quedabas para ir al cine y pasabas la tarde entera allí. Te tomabas algo antes de entrar, ibas a la sala y salías e ibas directa a la cafeteria a hacer el debate sobre la película. Incluso podías cenar algo rápido antes de ir a casa. Ese era mi plan. Para mi los domingos por la tarde siempre han sido tardes de cine cuando he podido ir.

Actualmente es casi imposible. Por que de dos años a acá no hay película normal que dure menos de dos horas. Con lo cual entras al cine a las siete y media y sales a las diez de la noche, como me ha pasado a mi estas últimas semanas. Y zumbando para casa que la mayoria de los mortales que van conmigo trabajan por la mañana o a horario partido.

Y es que no entiendo cómo. Antes sólo hacían películas largas los directores de culto, esos cuya especial e intransferible narrativa les hacía imposible renunciar a ciertas escenas o malabarismos argumentales para poder explicar su particular mundo. Ahora sólo duran menos de una hora y media las películas de dibujos animados. Antes era privilegio de las películas históricas o las de introspección permitirse más metraje de lo normal. Ahora no sé ni dónde sacaran escenas inéditas para cuando la presenten en deuvedé. Yo empiezo a creer que las graban aparte para tener algo que incluir.

Es que incluso una comedia romántica como ¿Adivina quién..? , que tiene la típica estructura de comedia romántica chico encuentra chica, chico y chica se quieren, chico y chica se discuten, chico y chica se reconcilian y happy end, dura demasiado.

¿Dónde se ha quedado la capacidad de síntesis en las películas? Creo que desde el éxito de La lista de Schindler cada vez ponen menos trabas las productoras a los metrajes de las películas. Y por supuesto que esta es una obra maestra. Pero como últimamente película larga parece ser sinónimo de película de calidad, incluso llego a creer que es un truco de publicidad encubierta.

Nada. Que entre que si no tienen la sala medio llena no apagan las luces, la publicidad, los trailers de las películas, lo de compre entradas sin colas etc.... el caso es que estás sentada en la sala de cine dos horas y media mínimo. Yo sigo pensando en el refranero español que es muy sabio: A buen entendedor, pocas palabras bastan... sugieran ustedes un equivalente cinematográfico.

Y de paso recomendar una película que, sin ser una obra maestra y durando más de dos horas, es de calidad y la quitarán pronto de cartelera ya que no es candidata a ningún premio: La fiesta del chivo.

Banda sonora de esta nota: Beautiful day de U2

Antologando un rato....

NÚMERO IMAGINARIO


Lector que estás leyéndome en algún interino
declive de la noche, ¿qué sabes tú de mí?
¿En qué despeñadero de qué historia
podemos encontrarnos?

Quienquiera que tú seas
te exhorto a que me oigas, a que acudas
hasta estos rudimentos del recuerdo
donde me he convocado a duras penas
para poder al fin reconocerme.
Ven tú también si me oyes hasta aquí.

Lector, número imaginario, azar
copulativo, sustitúyeme
y busca
por esos vericuetos
de la complicidad cuándo, en qué sitio
se hizo veraz la vida que a medias inventamos

De "Manual de infractores". J.M Caballero Bonald. Seix Barral 2005

Misterios sin resolver (II): Por qué todo el mundo aparca con el culo

"La verdad está ahi fuera" "Pues sal tú"

Fumarse un cigarro mojado en ambientador de coche que me he encontrado en el asiento del mismo en unos minutos de síndrome de abstinencia tiene sus consecuencias. Una de ellas es ponerme a pensar mientras doy la enésima vuelta a mi calle buscando aparcamiento. Y la duda metafísica es la siguiente: ¿por qué nadie aparca dentro de las líneas en un aparcamiento en batería o semi-batería? Por que puestos a pensar, las habrán pintado para algo. ¡Aaaaah claro! Para que estén colocadas justo en medio del eje del coche. Efectivamente ese es el estilo que se lleva en mi coche. Dejar kao dos plazas de aparcamiento útiles porque el nene o la nena pasan olímpicamente de las plazas marcadas, que pa coche el mio y pa chulo mi pirulo/pa chulita la rajita. Para que veais como está el patio en mi calle el año pasado le rajaron las cuatro ruedas al coche de un minusválido por que cada vez que alguien aparcaba en su plaza religiosamente pagada (muy barata por cierto) llamaba a la grua. Un poco de por favor, señores vecinos. Por que a este paso y con estas tonterias vamos a tener que llamar al Iker de Cuarto Milenio para que mande a su équipo y detecte que agente contaminante campa por la comarca para que nadie vea los aparcamientos marcados.

En la próxima sesión hablaré de otro elemento paranormal de la vida cotidiana que me tiene altamente preocupada: Los envases abre-fácil

Banda sonora de esta nota: Irish boy de Mark Knopfler

Sinestesia.

Sinestesia
De Wikipedia
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La sinestesia, del griego συν, 'junto', y αισθησία, 'sensación', es, en retórica y estilística y en neurología, la mezcla de impresiones de sentidos diferentes.
Como tal es un recurso retórico utilizado fundamentalmente en la poesía lírica, especialmente durante la corriente denominada Simbolismo, que en España apareció subsumida dentro del llamado Modernismo literario. Así, por ejemplo, el poeta simbolista francés Arthur Rimbaud creó un soneto dedicado a las vocales, adjudicando a cada una de ellas un color distintivo, y los poetas modernistas como Rubén Darío podían hablar de dulces azules (gusto más vista). En este caso, se trata de una sinestesia de primer grado, ya que son impresiones de dos sentidos corporales diferentes; pero si se asocia la impresión de un sentido del cuerpo no a otra impresión de un sentido diferente, sino a una emoción, un objeto o una idea, se trata ya de una sinestesia degradada o indirecta, o más bien de la llamada sinestesia de segundo grado, por ejemplo, agria melancolía.
Con el término sinestesia se designa también a una condición neurológica de los sentidos. Una persona sinestética puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y saborear sensaciones táctiles. A pesar de que esto puede ocurrir a una persona con autismo, no es exclusivo de autistas. La percepción sinestésica es también uno de los efectos más llamativos de los fármacos enteógenos o alucinógenos, como la LSD. Algunos tipos de epilepsia provocan también percepciones sinestésicas.
Las asociaciones sinestésicas favorecen la memorización de conceptos abstractos, al vincularlos con realidades sensibles.
La primera descripción de este fenómeno la realizó el Doctor G.T.L Sachs en 1812.
Personajes famosos como Charles Baudelaire, Nikolai Rimsky-Korsakov, Vladimir Nabokov y Olivier Messiaen poseían esta facultad.
PREGUNTAS HABITUALES SOBRE SINESTESIA
La sinestesia, ¿mejora la memoria?
Es posible.Aleksandr R.Luria,neurólogo ruso, describió el caso de un individuo llamado S.V._Shereshevskii cuya memoria notable se debía a la vinculación entre sus cinco sentidos.Tener solo dos de ellos ligados también podría ayudar.
¿Existen diferentes tipos de sinestesia?
La ciencia estima que unos cincuenta. Se trata de una condición de agregación familiar; puede aparecer con mayor frecuencia en personas creativas y en mujeres. Quizás una de cada 2.000 personas tenga sinestesia. En el tipo prevalente, el mirar números o el oir determinados sonidos evoca colores. En otra variante poco común, cada letra se asocia al sexo masculino o femenino.


(Y si no es común, y si esto sólo se da en una de cada dos mil personas ¿por qué siento esa sensación física tan fuerte cuando escucho esa canción? ¿por qué las tardes de domingo son grises?¿Por que me duele añorar un olor? Los abrazos...¿son verde agua o magenta? Y el olvido tiene una escala variable de amarillos pálido... Igual todo esto es ficiticio...tan ficiticio como ese azul que hubo algún dia entre tú y yo)


Banda sonora de esta ida de olla: El hombre del piano de Ana Belén.

Señor, dame paciencia para sobrevivir a mi trabajo

El viernes pasado por la mañana me llama mi encargado. Nuestras relaciones son especialmente tensas desde que me dijo que era una mala persona por reclamar que un día que nos hicieron quedar en casa fuese considerado como fuerza mayor, ya que fue por avería de la maquinaria principal. La verdad es que le contesté que ser una mala persona era atracar a un vendedor de la ONCE, y no pedir lo que era nuestro.... y desde ese día no me daba ni los buenos días, valga la redundancia. Por eso cuando me llamó me dió mal rollo fijo....

_ Silvia, supongo que ya sabrás que tu compañero se va. El lunes empieza una chica nueva para que le vayais enseñando.

_ Perfecto ...... si el último día de mi compañero es el martes, dos días serán más que suficientes para enseñarla, si (con tono irónico por supuesto)

_ ¿Sabes quién vino a pedir trabajo? Esa chica que estuvo con vosotras de noche... Inma se llamaba

¡¡¡Yu hu, vuelve Inma!! Menos mal... de el tiempo que estuvo aquí nos hicimos amigas. Una tía cojonuda y además trabajadora como ninguna de las que ha estado conmigo....

_ Pero le he dicho que no había nada para ella... imagina que imagen...se ha rapado al cero... y esas camisetas que me lleva...

_ Perdona si me equivoco pero...esto es un turno de noche... y no estamos seleccionando personal para Mango ¿no?....

A estas alturas me está subiendo ya la indignación y temo que me salga un cartel en la frente con los dos sustantivos y la preposición que le estoy asignando a este hombre. Sigo sonriendo siniestramente pero él sigue a su rollo y yo no paro de mover un pie....

_ Si, pero..imagina que viene un cliente.... a veces vienen clientes de visita y ya se sabe..hay que dar imagen...

Manda huevos como dijo Trillo. Trabajamos en un taller en el que compartimos almuerzo con los ratones (y yo con mucho gusto) y la ventilacion la produce un vidrio roto del final de la nave. Y el tío me está hablando de imagen...

_ Perdona..pero tu actitud es un poco elitista....

Y doy media vuelta y me largo... lo siento no podía más ....

Hoy ha vuelto a aparecer. Me llama en un aparte. Me pregunta...que tal la chica nueva. La chica nueva es una señora que hace años que no trabaja de noche, que ya había estado de tarde y se había peleado con dos de las compañeras y que, no sabemos si es porque no había dormido siesta, va más bien tranquila... pero le daremos tiempo....

_ ¿La mujer nueva? Perfecta...tiene todos los pelos en la cabeza y no tiene más de una talla 42... puedes estar tranquilo....


Y da media vuelta, todo colorado, y se larga....

Creo que la historia continuará..... a ver si de esta me echan...


Banda sonora de esta nota: Eye of the sky de Alan Parsons Project

Mardito canon occidental....

Entro en una de esas megaperfumerias en las que hay de todo. Objetivo, comprar una crema de manos medianamente decente. Empiezo a curiosear:

_ ¿Puedo ayudarle en algo?

_ No, gracias...sólo estaba buscando una crema para las manos.

_ ¿ Me deja ver sus manos? Uiiiiii que resecas.... y estas durezas...necesita usted un tratamiento especial. Esas manos con Neutrogena no se salvan..

_ Pues si a los pescadores noruegos les sirve...

_ Usted trabaja con productos químicos

Esta vendedora debe ser vidente....

_ Si, ¿se nota mucho?

_ Efectivamente..esa piel y ese pelo y esas manos tan resecas...

Ahora es cuando empiezo a asustarme..o sea que todo mi cuerpo esta reseco.... me la miro con ojos de cordero degollado.... me empiezo a tocar el pelo. No lo habia notado hasta ahora pero, ahora que me lo dice, tiene un tacto parecido a la estopa... Y mis labios están siempre supercortados.. yo que pensaba que era uno de los síntomas del azúcar alta. Al menos eso me dijo la endocrina.

_ Pero mire, tengo aquí justo lo que necesita. Un lote de muestra de Isabel Arde con crema de manos, body milk e hidratante labial. Depende de lo que quiera gastarse, sale muy muy económico. Tenga en cuenta que son productos que tardan en gastarse. Y para el cutis un tratamiento para piel de ciudad, ya que los humos de los coches suelen ensuciar mucho los poros. Es altamente efectivo e hipoalergénico, porque además parece que su piel es sensible ¿no? Para ese pelo la nueva línea para pelo encrespado de Clinis iria ideal.

Y yo ya empiezo a verme a mi misma con el aspecto de uno de los zombis de 28 días después, con las escamas de mi piel cayéndose a cachitos, toda llena de rojeces como cuando descubro después de ducharme que ese body milk me da alergía (jo, estoy heredando con la edad la dermatitis crónica de mi padre) y casi que al mirarme al espejo de los muestrarios de maquillaje, me veo más bigote que el superintendente Vicente de Mortadelo y Filemón.

_ Claro que si usted estuviese más morena....

_ Es que los rayos uva me dan sarpullidos..y como llevo cinco años trabajando de noche...

_ Ya me extrañaba a mí..esas ojeras y esas bolsas no eran normales. Vamos a traer proximamente un producto de parafarmacia para reducir las bolsas..pero un poquito de maquillaje no le haría daño ninguno...

Eso me suelta la torda sonriendo, mientras yo ya estoy empezando a hundirme en una depresión fulminante. Con lo cual salgo de la tienda con el famoso lote, una mascarilla para el pelo, un exfoliante para los pies, un neceser de muestra con cremitas para la cara, una barra antiojeras, un bronceador sin sol, un bote de maquillaje para el cutis y un paquete de cera fría facial. Dos bolsas hasta los topes, casi cien euros menos y un tic nervioso que me impide mirarme en los escaparates, no me vaya a ver con mis ojeras de oso panda, mis pelos de loca y mis labios cortados y blancos.... y mientras voy para la granja a tomarme un café me digo a mi misma a media voz...

_ Silvia, tú estás gilipollas acabada.....

Banda sonora de esta nota: Puedes contar conmigo de La Oreja de VAn Gogh

"Cableada"

Ayer me dio por comentar, mientras veía en un bar el Barça- Zaragoza (he descubierto lo divertido que es ver fútbol en los bares con concurrencia masculina) mis problemas con el pelo con la chica que estaba en la barra. Bueno quien me conoce sabe que me peleé con el peine el infausto día que, con 18 tacos, decidí que estaba harta de llevarlo cortito y que me intentasen ligar las mujeres en el instituto. Por lo visto en los finales de los ochenta quien tenía el pelo corto era una pista para demostrar tu condición sexual. Yo era muy pero que muy pardilla entonces, pero en vista de las experiencias, eso es lo que entendí.

Al caso: tengo el pelo más rebelde del mundo mundial. Cuando llueve no se me riza, como a la mayoria de las personas con pelo ondulado. No: me salen tirabuzones. Como una versión morena de la niña repelente de La casa de la pradera. Y cada día cuando me levanto parezco la novia de Frankenstein. Ni Madge Simpsomp tiene los pelos tan tiesos recién levantada. Sobre todo, el flequillo, pero no tengo paciencia para dejármelo largo. No puedo imaginar que efectos paranormales podría producir siete horas de sueño en mi flequillo el doble de largo. Sólo de pensarlo me dan escalofríos.

Bueno, explicando mis problemas capilares estaba cuando uno de los camareros, estudiante de ingenieria, me suelta

_ ¿Eso sabes por qué es? Por que eres sensible a la contaminación electroestática.

Contaminación electroestática. Se debe, me dijo, a la cantidad de cables que tenemos enchufados por la casa. Me pregunta si tenemos muchos aparatos eléctricos en casa. Y me paro a pensar y sólo en el comedor, entre tele, deuvedé, home cinema, cacharro de TDT, lámpara de leer y el acuario ya tenemos una cantidad de enchufes bastante considerable. Microondas y tele en la cocina. Lámparas de leer en todas las habitaciones. Tres ordenadores... vamos, casi lo normal en estos tiempos. Sólo nos falta la lámparita con agua del bazar chino, la verdad.

Pero es que me paro a pensarlo y no hay un día del año en que no tenga algún cacharro recargándose en mi cuarto. Además lo hacen casi a diario. Cuando no es el ordenador, es uno de los dos móviles que tengo. Cuando no es la consola, es el cacharro del mp3. Y a veces, antes de salir de excursión, las dos baterías que tengo para la cámara de fotos. ¿Qué se ha hecho de las entrañables pilas? Creo que hace un año que compré dos paquetes de cada clase en una mega tienda de informática, y aún no las he gastado más que para los mandos a distancia.

Si esto de los pelos es a causa de esa contaminación electroestática, ya os voy recomendando encarecidamente desde aquí que hagais reserva de espuma, laca, gomina, cera y todo lo que se os ocurra de la drogueria, por que la cosa irá para más. Otro recurso socorrido es raparse al cero, pero aún no me lo he planteado. Es la solución más práctica, eso si. Mientras no provoque efecto pararrayos estaré relativamente tranquila, por supuesto.

Banda sonora de esta nota: Mi vida de Manu Chao

En defensa de los Best Sellers

Ya sé que no son horas para hacer un alegato. Pero son las siete casi de la mañana y, por desgracia, tengo dolor de muelas. Así que me sirve para entretenerme un rato a ver si el ibuprofeno me deja groggy.

Y es que una está un poquito harta de escuchar, a estas alturas todavía, críticas a El código Da Vinci. Parece que ahora, con el estreno casi inminente de la película, vuelve a provocar comentarios de gente sesuda cuyo libro de cabecera es el Ulisses de James Joyce. Por que a mí que me digan que un libro no gusta, me parece perfectamente respetable. Pero que las personas con conciencia crítica rechacen un libro sólo por qué se vende, pues ya me parece de una pedantería extrema. Vale, que el libro incurre en datos históricos garrafales. Pues sí... aunque esto lo sé de segunda mano. Ir buscando gazapos no es lo mío porque desde pequeña he padecido una falta de concentración como que muy bestia.

Pero es que hay cierto tipo de libros que se supone que han de ser puro entretenimiento. Y no podemos por que cumpla esa premisa, rechazarlos de plano. Por lo mismo que no podemos , a menos que sea muy evidente, calibrar la mala calidad de una novela histórica por los fallos que cometa. Por que para escribir una cosa así hace falta un trabajo de documentación tan exhaustivo que yo sólo empezar a leer una ya admiro al autor. Seguro que se ha pasado el doble o el triple del tiempo documentandose que escribiendo. E igual se le ha podido escapar alguna, pues claro que si. Pero una novela digamos que de detectives monacales en la edad media es, al fin y al cabo, una novela negra, y es en los parámetros del género que pretende quizás subvertir al no localizarla en el siglo veinte o veintiuno donde se ha de buscar.

Y es que esta actitud en contra de los best sellers siempre me ha fastidiado. Esa mirada irónica o por encima del hombro de algunos/as compañeros/as de facultad que te lanzaban cuando te veian paseando hacia el autobús con el mortadelo o con alguna novela de Stephen King, cuando lo chic era forrarte la carpeta de poemas de Cirlot, o pasear alguna crónica postcolombina de Bernal Díaz del Castillo o A la recherche du temps perdu en su lengua original, por supuesto.

En el fondo, hay gente que no le gusta leer ficciones por muy de alto nivel que sean. Que no pueden vivir historias porque son incapaces de bucear en un libro sin estar buscándole los tres pies al gato. De sumergirse, disfrutar y vivirlo. Por que hay infinitas maneras de leer, eso si que es verdad. Pero soy de las que piensa que la conciencia crítica muchas veces te mediatiza la lectura de la peor manera.

Y hay libros de entretenimiento de alta calidad, muy alta, que han vendido una burrada de ejemplares. ¿Por eso van a ser malos? Si cumplen con la función de su género, para nada.

Banda sonora de esta nota: Derroche, versión de Ana Belén con Juan Luís Guerra.