15.3.06

El misterio del lavabo de señoras

Ayer estaba yo en casita haciendo cualquier cosa para perder el tiempo cuando oigo blasfemar en perfecto castellano....

_ Cago en Diosss, en san Pedro y en la Virgen del Pilar!!!!

Semejante indignación anticlerical sólo puede venir en casa de mi padre, que estudió con los jesuitas...cuando se pone así mejor aparecer rápidamente y firmes. Voy para allá y me lo veo en nuestro lavabo. Aclarando: en mi casa hay un lavabo y un aseo. Como somos cuatro mujeres y un hombre( mi padre), desde que nos mudamos aquí quedaron adjudicados como en los bares: el lavabo de señoras y el del caballero. Así que veo que el gatito gris ha desmantelado una de las estanterias por completo y ahora está mirándonos con cara de "Molestas, eh" acurrucado dentro, con sus ojazos amarillos mostrando indignación.

_ A ver si haceis orden aquí de una puñetera vez!!! (Luego dice mi madre que a quién he salido tan mal hablada). ¿Realmente es necesario tanto bote, tanta compresa diferente y tantos desodorantes? Mirad, aquí teneis cuatro botes de bodi milk. Tirad algo porque os van a salir sarpullidos cuando caduquen. Esto mismo....

_¿Eso? Es la crema autobronceadora de la peque. Ni se te ocurra tirar eso que es mi gel de aloe vera para cuando me salen sarpullidos. Y esa es para la piel extra seca para cuando venga de la piscina. La otra es de mama y esas muestras me las regalaron con el bote de litro y medio de Nenuco y a la mediana le encanta como huele...

_ Eso..el Nenuco lleva aquí un año.... cuando vayais a gastarlo ni olerá.

_ Papa, porque es para el verano. Se nos acabó a finales y compramos una nueva por si aca.

_ ¡Pero si aquí hay cuatro botes de colonia diferentes!

_ Claro..está la de cada día y el agua de perfume para ir diferente. ¿Cuantas mujeres vivimos en casa? Cuatro... aunque la peque no viva tiene cositas para cuando viene no venir cargada con su meganeceser... tiene hasta el maquillaje aquí.

_ Hija mía...esto no es serio. Teneis un armario columna, uno para las medicinas, un altillo para las toallas, tres estanterias de metacrilato.. y se os queda corto. Teneis que tirar cosas ya!!!

_ Buenooooooooo...(Santa paciencia ha de tener una). Ahora me pongo a hacer órden ¿vale? (mientras pienso como reordenar las cosas para que parezca que he tirado)

La verdad es que el armario da miedo. Que tiene razón: toda. Pero también resulta difícil explicarle por que tenemos tres clases de compresas diferentes y salvaslips negros (pone cara de alucinar). Por qué el tratamiento para los pies de mi hermana consta de cuatro botes diferentes. Por qué a mi madre le va mal el desodorante en crema, mi hermana prefiere el de roll on y el mio ha de ser sin alcohol. Por qué hay tres lotes de crema: uno para piel madura, otro para grasa, otro para tendencias acnéicas, o por que cada una usa un champú y un gel diferente (para alisar, para rizar, para pelo teñido, para pelo seco). Por qué hay una estanteria completa sólo de productos para depilar. Por que a mi hermana le gusta el Espidifén y a mi me provoca estornudos y tomo ibuprofeno en la misma dosis, pero con sabor a limón. Y a estas que entra mi madre.

_ Papa, el gatito se te ha espachurrado completamente en tu jersey negro en la cama.. ¿qué pasa aquí?

_ Nada...el papa renegando de todos los botes que campan en el armario... a ver si le explicamos entre todas que conforme pasen los años habrá más botes en el botiquín..y en el armario. Que es condición femenina y que ha matriculado a tres mujeres..

Mi padre pone cara de "Santa paciencia" y sale del lavabo con un "Tito, me cago en tu.... ¡baja del jersey ahora mismo" mientras vemos salir al gato de la habitación con cara de mártir felino y con toda la tranquilidad del mundo.

_ Anda hija... cambia un poco los botes de sitio que parezca que hemos tirado algo eh!!

Banda sonora de esta nota: Años ochenta de Los Piratas





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5 comentarios:

Iurema dijo...

Pues sí... yo comparto lavabo con un chico y de los 5 estantes que tiene el armario-columna, 4 son míos. Y de las 8 botellas que hay en la bañera (geles, champú, acondicionadores) 6 son mías. Pero él no protesta :P

Silviqui dijo...

Jo que suerte...es que tu no sabes lo protestón y lo requeteordenado que es mi padre; es como vivir con McGyver y el mayordomo de la tele con pelo

Chiringui dijo...

Es lo bonito de ser hombre.

Nosotros tenemos "la crema" y punto(la que nos compra la mujer porque dice no se que de la piel). Ni salvaslips, ni depilatorias ni leches. y champú, pillamos el que haya.

Chiringui dijo...

http://www.macromedia.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash


descargate esto Silviqui, ojo con lo de la barra de yahoo, si no quieres no lo pongas.

Así podras ver todos los videos.

Es de suponer que acabas de formatear el ordenador

Mr.Celofan dijo...

Lo que tenéis que hacer es independizaros de una vez y dejar de torturar a ese pobre hombre.

La única que se ha de quedar en casa es tu madre para cuidar de él.