( Estos dos abuelos en moto son dos de mis "Maestros)
Foto: Joaquin Sabina
Hoy he estado de dia escaqueo de tareas domésticas, dedicada a pasearme por los blogs. Y me he encontrado este test super original en el blog de Dashina. Mira que no soy muy amante de memes o test u otras cosas, pero este..es que me ha hecho gracia. He empezado a plantearmelo por mi misma con muchos de los cantautores o grupos que me gustan, pero al final, haciendo honor al título de mi blog, me he quedado con uno de los maestros, Sabina. Ahí va.
*¿Eres hombre o mujer?: Princesa
*Descríbete: Whisky sin soda
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Tan joven y tan viejo
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Ruido; Cerrado por derribo
*Describe tu actual relación con tu novio: El rock and roll de los idiotas, Esta noche contigo
*¿Dónde quisieras estar ahora?: Vamonos pal´sur
*¿Cómo eres respecto al amor?: Y sin embargo
*¿Cómo es tu vida?: La del pirata cojo
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Que todas las noches sean noches de boda/ que todas las lunas sean lunas de miel ( Noches de boda)
*Escribe una cita o frase sabia: Deja pasar la tentación / dile a esa chica que no llame más./ Y si protesta el corazón/en la farmacia puedes preguntar/ ¿venden pastillas para no soñar? (Pastillas para no soñar)
*Ahora despídete: Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel
por mis sueños va, ligero de equipaje
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje
(Peces de ciudad)
Banda sonora de esta nota: A la orilla de la chimenea de Joaquín Sabina como no :-)
Sábado: recuperarse convenientemente del turno de noche. Dormir dormir y dormir
Domingo: caminata por la serralada de Collserola para quitar toxinas. Comida. Siesta. Cine.
Lunes: paseo por Barcelona. Comprar unos deportivos de montaña. Vuelta a casa. Cena. CSI.
Martes: paseo guiado por el Barrio Judio. Visita a sinagoga. Vuelta a casa para cenar. House.
Miércoles: Comida con un amigo en Barcelona. Polideportivo unos cuantos largos relax ducha y a cenar a casita.
Jueves: Visita al Museo Nacional de Arte de Cataluña.
Viernes: Estar de insomnio. Paseo nocturno del más mejor amigo hacia Montserrat. Que cualquier excusa es buena para pasarse toda la noche caminando con una bota de vino y bocadillos para compartir. Noche en vela.
Sábado: cenita con Kioskera y su cómplice.
Domingo: pizzas con mis amigas. Aída.
Lunes: Logística en carrera en pueblo casi al lado pero más lejos. No hay mona porque mis padrinos no son catalanes.
Resumen de Semana Santa tras la Semana Santa.
Cenitas y comidas: todas cumplidas.
Caminatas y carreras: todas cumplidas.
Programas de tele: todos cumplidos.
Paseos culturales: mmmmm que mala conciencia tengo ahora mismo.
(Esta es la foto que tengo en mi messenger y os aseguro que estoy muy muy retocada :-P)
Supongo que a nadie que se pasee por ahí le extrañará que confiese que paso un buen rato cada mañana enganchada a mi messenger. Entendedlo. Llevo siete añitos trabajando de noche, cargando la escopeta antes de entrar, y cuando salgo llevo tal estado de estrés que casi es escuatro. Así que me voy a desayunar a una panadería de mi calle, leo de pe a pa uno de esos diarios gratuitos, me tomo un café con leche descafeinado y tiro para la casa a agotarme hasta el sueño delante de mi ordenador.
Dicen que la vida media de una amistad internauta es de tres meses. Me lo creo y no me lo creo. Pero entre el chat de irc hispano y mi messenger he tenido candidatos que me han durado tres minutos por decisión mía. De los que han tomado la decisión personalmente no puedo hablar :-). También tengo amigos desde hace años, gente que conozco personalmente y me dieron su dirección, o gente que no conozco más que de fotos y con la que charlo hace años, en fin, como todos vosotros, gente de diferentes procedencias, distinto impacto....
Bueno, aquí sólo me interesa explicar el cachondeo que tenemos mi amiga La Kioskera y yo en algunos comentarios suyos. El caso es que ambas compartimos un contacto en el msn, que en mi caso se le ha añadido un replicante, del que pensamos que, cuando no se le ocurre nada que decir te suelta un rotundo "muaaaaaaaaaaksssssssssssssssssssssssss" o un "wapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Y es que como me pille con el dia socarrón, irónico o sarcástico (que cada día suelo estar de uno de estos tres ánimos cuando no los combino) me entran ganas de demostrar a cualquiera de los "cariñosos" porque considero mi sinceridad un defecto de los gordos.
Bueno pues por no ser maleducada y porque para esto tengo un blog, voy a desfogarme aquí y ahora:
_ Lo de wapaaaaaaaaaaaaaaaaaa no me vale para nada. Primero, porque como en todo hogar occidental y aunque no sigamos las reglas de feng shui, tengo espejos en mi casa. Y bastante sustos me pego de buena mañana cuando voy al lavabo y me encuentro con esa miope con pelos de bruja y ojos de cordero degollado en el espejo. Que a veces me da hasta un ¡ay!. Buen intento. Además por sistema, y por que me veo en los espejos jajaja, no soy una de esa mujer a las que les sueltan un piropo y engordan tres quilos de golpe por orgullo. Lo único que me faltaba, ya me engordo un quilo el fin de semana que como normal, imaginate si también me hinchasen esas cosas.
_ Segundo: soy la típica niña repelente que, aunque curre en una fábrica, está licenciada en letras. Quiero decir que un "no salten la vaya" me da conjuntivitis. Y esta manera de escribir en los móviles me resulta del todo imprescindible. Yo también tengo prisa por teclear en el mayor de los casos, pero muevo los deditos y no me como palabras. Los acentos de vez en cuando sí, que conste. No espero compasión después de haber escrito ésto.
_ Respecto al muakkkksss, si, claro, es una muestra de cariño. Pero es que yo para los besos, virtuales o no, siempre he sido más arisca que una gata joven. Sólo decir que me he llevado más de una colleja de pequeña porque cada vez que una maruja de mi calle cariñosa me ha dado besos me he limpiado las dos mejillas. Hay cosas demasiado importantes, que se dan porque sí, y que pierden su sentido cuando abundan mucho. Es cómo decir "te quiero" o dar un abrazo. Tiene su importancia, enorme, cuando los das y te salen de dentro, no para ocupar líneas o por cortesía.
En fin, que descansada me he quedado. Ahora sólo a esperar dos cosas por si alguno de mis aludidos entra aquí. Que me permitan más entrenar mi capacidad dialéctica. Porque cualquier conversación puede ser estimulante. Y si quieren ponerme en no admitidos, nada que reprochar después de esto :-).
Banda sonora de esta nota: Besos de El canto del loco
He montado aquí una galeria de los tres premios bloggeros que me han concedido. Más que nada porque nunca me ha dado por colgar las fotos y, que leche, hoy puede ser un gran dia para hacerlo. Parece a primera vista una tonteria, pero que una persona anónima elija tu blog y te explique el por qué de la elección pues hace una cierta ilu. Esto es lo que me ha pasado con este último premio. Estaba yo leyendo antes de ayer el blog de esta persona y, de golpe, leo mi nombre y sus razones. No se, una que escribe más para descargarse que para otra cosa, saber que puede arrancar una sonrisa a alguien con sus idas... Bueno, que le vamos a hacer, que empiezo a estar pelín orgullosa de estas páginas, que empezaron siendo casi una terapia psicológica, como estoy orgullosa de mis historias de lectoras en MySpace, un archivo que con el tiempo me hará recordar por qué cada cosa que leo me hace sentir así cuando la recuerdo. Respecto a seguir con la cadena de premios, dejaré unos días para decidirme. Esto de los blocs (palabra en catalán que me gusta más que blog) es apasionante, calidad asegurada porque cada persona es un mundo.
Gracias Ricardo. Por este "premio calidez". Así de simple. Que te den un premio ya compensa algo, pero que lo des tú, que nos tienes a un montón de gente enganchados...sin comentarios. Para tí esta canción y para quien la quiera escuchar .
Banda sonora de esta nota: Una de romanos de Joaquín Sabina.
Lo último ya por ver de nuestro cachondeo nacional es nuestro representante en Eurovisión. Y es que viniendo de Buenafuente no me extraña ya nada nada nada. Aún recordamos en Catalunya nuestro primer representante catalán, Josmar, equipado con barretina, botas camperas y mallas cortitas marcando paquete, que salió de su programa en la autonómica.
Este cantante y esta canción han sido lo más votado por internet y en una gala que presentó Raffaella por antonomasia en TV1. Me maravilla. Y me repele a la vez. Pero puedo entenderlo perfectamente. Estamos empeñados en mandar a cantantes a un festival de planteamiento rancio, dónde siempre se ha votado más por motivos de amiguismo que de calidad musical. Y últimamente, desde que se vota por SMS, peor aún. Acumulan más votos los que tienen público con saldo en el móvil. No digo que nuestras propuestas sean las de mayor calidad, ni mucho menos. Es que hay que tener bemoles o no ser supersticioso para presentarte a ese concurso. Que encima tiene el gafe o la maldición que quien se presenta allí luego no es capaz de remontar su carrera. Veanse si no los concursantes de Operación Triunfo que han quedado con el dudoso honor de reprensentarnos. Debían rezar ....mierda que quede segundo que quede segundo...
¿Y cuando se empezó a hacer la selección por elección directa que pasó? Que el jurado especializado pasó olímpicamente de el sentir popular. Por que si la gente quería que fuesen Las Supremas de Móstoles, eso ya era como una pista de las ganas de cachondeo de este país. Pero que va, pasaron de esta simpática propuesta para mandar a Son de Sol, muy majas muy tias buenas, por favor, no se piensen los europeos que España sea un país de zambomba, pandereta y marujonas con peluca. Y así nos fue. Sin contar ya lo de Las Kepchupt que no quiero ni glosar la canción, con esas voces en falsete cantando "diutiiiiiiiiii friiiiiiiii diutiiiiiiiiiiii friiiiiiiiiiii".
Pues bueno, señor Uribarri que debe estar al borde del infarto y otros jurados especializados a candidatos a Eurovisión. Esto del Chikichiki es la venganza popular. La revancha de los votantes a Las Supremas. Y mientras no nos planteemos un concurso tipo San Remo, que después de tantas décadas sigue ofreciendo una reunión de cantautores y cantantes pop cuya elección sigue siendo una mezcla de calidad y posible popularidad, siendo un referente importantísimo en su pais, sin ningún tipo de gafe, aquí tienen el panorama musical de cara a europa. O concursantes OT o un actor haciendo de friki con guitarra de plástico incluida y bailarinas como si de un King Africa se tratase.
Y que coño, que siempre va bien reirse de uno mismo. Es la mejor terapia que conozco.
Banda sonora de esta nota: Eres un enfermo de Las Supremas de Móstoles
Son las dos de la madrugada cuando llego a casa. Ha sido una velada como pocas, con una buena cena, mejor compañía, muchas muchas risas. Es lo que suele ocurrir cuando la complicidad entre amigas no puede alcanzar más alto grado. Cambios de temas bruscos, desde las gracias de los hijos a el porcentaje de éxito de ligue entre los veinteañeros, los amores de la vida de cada una, la itv del coche...para mí es el rasgo característico de la conversación entre mujeres: la facultad de cambiar de tema rápidamente y sin nexo lógico excepto entre nosotras.
Vuelta a casa, carretera desierta, autopista sin locos. Es la hora buena. Ni gente regresando ni yendo a ninguna parte. Todos ya en algún local. Dejo a mi amiga en la puerta de casa y espero a que entre, como hacen los buenos novios. Llego a casa. Me quito la ropa y la dejo ordenada en la silla. Me pongo la camisa del pijama y me voy a la cocina. Un cola cao calentito antes de irme a dormir. El timbre del microondas me pilla despistada; qué se le va a hacer. Pero disfrutar de este momento de soledad buscada es algo impagable, casi sensual, la noche, el olor de la leche calentita, el tacto de la silla en mis piernas.
Me desmaquillo y me meto entre las sábanas y el nórdico. Ese calorcito que sube cuando te tapas hasta la cabeza. Enciendo la lámpara, saco el libro....
_ Jamia, hay que ver lo escandalosa que eres siempre. ¿Puedes al menos aprender a abrir y cerrar las manetas? Es que estás metiendo cada trancazo a las puertas. Que son las tres y pico de la madrugada por favor. Que no son horas de abrir grifos_ dice mi madre con todos los pelos tiesos y en camisón.
_Jodó mamaaaa, al menos alguna noche podríais dejarme imaginar,una sola noche, que voy pa 37 años mama, podrías dejarme pensar QUE VIVO SOLA. Dedicado a mis amigos, esos que no se pierden ni una manifestación de NO TENDRÁS CASA EN TU PUTA VIDA. :-) Banda sonora de esta nota: Corazón de mudanza de Tontxu
El barrio donde vivo es un barrio de esos creados en los años setenta. Bloques enormes de pisos con escalera izquierda y derecha y cuatro puertas por piso. Muchísima gente, buena o mala, que durante años ha dado que hablar al resto del pueblo, alimentando leyendas urbanas exclusivas de esta calle con tanta vida. Aún recuerdo mi adolescencia, en la única discoteca local, en la que decir que vivías allí provocaba comentarios exagerados y huídas del personal masculino de turno.
En fin, la calle donde yo vivo está practicamente poblada de andaluces y extremeños. Y un par de maños entre los que se cuenta un padre de servidora. Según las estadísticas de votaciones municipales, mi barrio es practicamente territorio socialista. Y son los socialistas los que desde hace décadas están en el ayuntamiento ¿Resultado de esto? Que el resto de los candidatos ni se acercan a hacer campaña por aquí y los del ayuntamiento, como saben que tienen el territorio ganado, ni se ocupan de las necesidades del barrio. Lo digo sin ánimo de crítica no constructiva: realmente la que se mueve es la asociación de vecinos para obtener alguna mejora o reparación y a ellos se dirige la gente para hacer llegar sus quejas.
Ayer me dirigí a mi colegio electoral para ejercer mi derecho a voto. Como siempre, siempre hay alguien a quién saludar, quien no te ve porque por las mañanas estas durmiendo como un tronco, preguntas sobre la familia, sobre si tienes piso o no, chafardeos varios. El caso es que, despiste como soy, me había olvidado los sobres en casita, así que cogí varios y me metí en la cabina. Y a estas que escucho con cierto tono de ironía...
_ Mira, la hija del Antonio...que se esconde para votar. ¡Seguro que no vota a izquierdas!
Respiré hondo. Ante la imposibilidad de soltar un "a tí que te importa imbécil, que el voto es secreto" en medio de vecinos, familia interventora y conocidos, y que luego le dijesen a mi madre uis que antípática se ha vuelto tu hija" simplemente le respondí..
_Uis Paco, seguro que tú nunca te has ganado la vida como adivino ¿Porque ibas a tener razón o no esta vez?
Arghhh como me fastidia la gente tan lista. Aquí, para listilla, ya estoy yo jajajaja.
P.S. Enhorabuena a los invidentes por tener derecho, por primera vez, a papeletas en braille para poder ejercer su derecho de voto secreto. Sobretodo a los amigos de mi hermana que conozco y que sé de primera mano los esfuerzos que hacen para hacer la sociedad un poquito más accesible.
(No me digais que no transmite calma un gato dormido)
A veces pienso que la felicidad tiene que ser estar tumbada en tu cama una tarde de sol, con un buen libro de compañía y mi vieja gata ronroneando a gusto al lado. Y, un pequeño placer, estirarte completamente hasta que suenen mis huesos, hasta que mis músculos se tensen al límite y seguir leyendo, con los ojos entrecerrados, un ratito más hasta que caiga el sueño ligero y corto del domingo por la tarde.
Pequeños placeres, no por eso menos intensos que los grandes.
Banda sonora de esta nota: Tarde de sol de Manolo García.
Que si, doy fe de ello. Mi madre tiene superpoderes. No aparca el coche solo porque no sabe ni ir en bicicleta. Pero guarda ases en la manga que no dejan de sorprenderme.
Digamos que los mediodias en mi casa son los ratos en el que el mando no pertenece exclusivamente al hombre de la casa, el único, el que tiene un lavabo para el solito: mi padre. Los mediodías en casa mi madre es echa la siestecica en el sofá después de trabajar y comer. Si le cambias el canal invariablemente se despierta, así que después de Saber y Ganar en casa se ven las dos series de la primera. Por lo menos hasta las cuatro que la jefa se va con una amiga a caminar una horita por lo que los nativos del pueblo hemos bautizado como "la ruta del colesterol". La zona de la ribera del rio que el ayuntamiento hace unos años acondicionó para disfrute de paseantes entre el desvío para los camiones y la autopista c38. Entre esa humareda van cada dia ciclistas, atletas, y un montón de mujeres con ganas de caminar y bajar azúcares, triglicéridos y otras historias para no dormir.
Ya me estoy dispersando. El otro día me levanto por la tarde a desayunar (cosas del turno nocturno) y me siento en el sofá con mi café y mi tostada. Mi madre recién abre los ojos y se pone a ver el culebrón mejicano de la primen.
_ Mama, a ver, es que yo no entiendo por que tenemos que ver esto si tú estás durmiendo. Es que dudo que hasta te enteres de algo.
_ ¿Como que no? Mira, esa es Marina la lanchera. De joven ese hombre que está con ella la reconoció como su sobrina perdida, pero en realidad no es su sobrina, es su hija. Se casó con el guapo de la película que es su primo, que tiene una madre mala malisima que siempre lleva turbante. De joven ella y una amiga, embarazadas a duo, llevaron a sus hijos al tiradero ( al vertedero, vean si no que dominio de vocabulario) porque no sabían que hacer con ellos oespués de parirlos. Al niño lo cogió una señora muy pobre y lo ha criado. Ella, con toda la pena del mundo, decide adoptar una niña que en realidad es de otra preñada que la abandonó, y que con los años vuelve a intentar localizarla, con la casualidad que trabaja en la naviera donde trabaja el marido de la lanchera. La lanchera mientras conoce a su hijo, pero no por que nadie se lo diga, si no porque lo siente en las entrañas ( toma ya patada a las madres adoptivas) y justo el día que l odetienen por robar en su propia casa (porque el niño es muy bueno, pero se junta con uno que es malo malo muy malo que ya hace años intentó asesinar a su madre muchas veces), ella impide que su marido ponga la denuncia y le pone un piso. Todo el mundo cree que estan liaos la lanchera y el jovencito, incluso la hija de ella que intenta provocar al chavalín para que se lie con ella y su madre vuelva con su padre. Pero la suegra mala del turbante va un dia al piso donde vive el chaval y su madre buena buenísima y muy creyente en la virgen de guadalupe, y como quien dice los echa. A esto la lanchera tiene una amiga rubia buena muy buena que tiene una hermana mala gemela mu mala y mu puta. La rubia buena se mete a monja porque su marido murio en un accidente justo el dia que ella le pidio el divorcio por ser un borrachuflo, pero cuando entra en el convento se encuentra a un jardinero hecho un picio de feo, porque en el accidente se desfiguró, y el hombre cuando la vió se fue pegando gritos a esconderse, y mira que no hay quien lo reconozca.... la hermana gemela mala y puta se enrolla con el marido de la lanchera....
_ Mama para y respira..por dios. Parece mentira que puedas seguir todo esto y que nos las veamos putas para que te aprendas el número PIN de tu móvil...¿no serás un mutante de esos de Héroes?_ yo ya estaba hiperventilando y todo...
_ Que os pensais vosotras de toda la vida que la policia es tonta, hija_
( Cuando le preguntamos a unas abuelas porque este barrio se llamaba El Húmedo, nos dijeron que era porque allí la gente solo iba a remojarse el gaznate)
Este verano de 2007 tuve unas vacaciones muy muy atípicas. Fueron atípicas porque me pasé once días caminando. Supongo que para más de uno esto es de lo más normal, al menos de mucha gente que conozco, pero para mí fue una primera vez que ahora recuerdo con una sonrisa, que no me esconde mis ratos malos y mis pájaras durante el camino.
En fin, que hice un tramo del Camino de Santiago. De León a Santiago concretamente. Una, por circunstancias personales, no ha sido muy viajera. Pero cuando la compañía es buena, cada día libre se aprovecha para ir a donde llegue el coche y disfrutar de todo lo que queda por conocer, que es mucho e infinito.
Descubrí León. Además con la suerte de tener a mi hermana la pitufa trabajando allí, o sea, con alojamiento incluido. Cuando, tras bajar del autobús que nos traia del aeropuerto, mochila caminera a la espalda, crucé una esquina y ví su catedral, en ese mismo momento tuve un síndrome sthendaliano. Soy muy propensa a esos síndromes, eso también hay que aclararlo.
Edificios calles aparte, hay una cosa que me llamó mucho la atención de esa bellísima ciudad. Y es que en cualquier bar tienes una carta de vinos impresionante. Yo no bebo alcohol por lo general porque he heredado de mi madre una especie de alergía en la que, con una cerveza sin, acabo poníendome como un tomate de roja y con una modorra impresionante. Pero confieso que una copita de tinto de vez en cuando....mmmmmm. No soy una experta catadora; como con muchas cosas, sólo puedo clasificarlas en "me gusta" o "no me gusta". Pero poder ir a un bar de El Húmedo y pedirte un verdejo blanquito bien frío, o un tinto de la tierra a temperatura ambiente....
Y ahora viene cuando yo me pregunto ¿por qué en Catalunya no hay locales así? ¿Será por la desconfianza de que te sirvan de una botella abierta? Yo disfrutaría si en un bar al que fuese a diario pudiese mantener una conversación entretenida con mi copita de vino bebida lentamente, dejando que te inunde el paladar. A ver si cunde el ejemplo fuera de los locales mas pijis.
Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncin
Yo confieso que hay cosas por las que tengo una especial predilección. Me pasa contodo. También confieso que soy una persona que por la tele no tengo mucha. Pero hay series que me gustan bastante. Una de ellas es Aida. La otra es House. No por la serie ensi, si no por el histriónico personaje que encarna Hugh Laurie.Pero una cosa es que te guste algo y otra no verle los defectos. Por eso cuando me llegó esto por correo me partí de la risa largo rato. Ahí lo dejo para quien quiera leerlo
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada ) Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh… Churri, ¿Estás bien? ¡Cof cof whaghh! ¡¡¡Churri!!! ¡Cuack! ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude! TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! ( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ): Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines. House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?. NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo. H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación. NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”. H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?. NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?? H: Que le hagan los análisis. ( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… ) Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh! NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!! Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!! ( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. ) Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común. H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita? TBE: /mode_miradasesina ON H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah H: Aquímandoyouuuuuuu ( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. ) H: Vale, no era chungopatitis ( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón ) Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… ) ( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. ) House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una… House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! AP: La punción lumbar no está indicada en… House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!! House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!! ( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! ) Churri: Memueromáaaaas…… ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida ) Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) . ( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ). ( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. ) NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata. H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?. NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que… TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!! ( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ). H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!! ( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ). H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!! TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!(pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión). H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera? AP: Si, ¿y? H: Y, ¿Te parece eso normal?? TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah…. H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro! NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?? AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces….. NN: ¿?¿??¿?¿?¿?? H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta. ( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva ) NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez. TBE: Es mi héroe AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie? NN: sí tío, y no veas como me joroba…. TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos…… LOS DOS: (Zorra….) De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja… TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
(Utillera logística de corredor de atletismo popular. Así nos entrenamos )
Supongo supuestamente que ahora me toca explicar que .... hago yo de buena mañana un domingo, pudiendo estar en casa desayunando tostadas con aceite, mirando a toda esa panda de deportistas tan hiperactivos a las nueve. Pues bien, yo pertenezco al grupo que podríamos llamar de la logística del corredor. ¿Cuál es mi función exactamente? La explico ahora por puntos.
* Amanecer a las siete de la mañana, aprovisionarme de agua, un libro y mi mochila fija, coger el coche del parking e ir a buscar a mi más mejor amigo.
* Desayuno conjunto y carretera y manta. Pelea por no hacer caso de sus indicaciones, llegada a un pueblo o una ciudad donde la mitad de las calles están cortadas por culpa de la carrerita. Búsqueda de aparcamiento, lo más probable a unos dos quilómetros del arco de salida. Caminata mañanera.
* Cola para la recogida del dorsal y, en algunas carreras, de los regalos de participación. Cuando esto se hace en una ciudad grande, lo más probable es que tengas que ir el dia antes a recoger estas cosas, con el consiguiente mareo y pago de aparcamiento azul, verde o directamente techado.
* Guarda llaves, móvil, mochila. Una vez pertrechada con dos mochilitas, ir al arco de salida e intentar animar a quien acompañes cámara de fotos en ristre. Eso si consigues verlo entre tropecientosmil corredores equipados todos con las camisetas de regalo de anteriores competiciones.
* Una vez hecho esto, te queda un ratico para pasearte con dos mochilas a la vez por la localidad. En la mayoría de los casos la salida se hace cerca de zonas deportivas, con lo cual te dificulta mucho el hacer turismo y, en el peor de los casos, encontrar un bar abierto.
* Busca y captura del bar abierto que te permita hacer un café, fumar un cigarro, beberte un agua y que no te miren mal por estar más de media horita racionandote la consumición para no tener que salir a la calle en invierno. Si le añades que la que escribe esto suele escribir a mano en los bares o llevar siempre en el bolso un libro....
* A la salida del bar, búsqueda de sitio para poder ver llegar a los corredores en la salida. Para no despistarse. Aún recuerdo una media maratón en Bcn en la que recibí una llamada desconocida de un móvil que resultó ser mi más mejor amigo reclamándome. Como no nos habíamos localizado ya me imaginaba atracada por un navajero madrugador. Y como yo no me lo esperaba tan pronto lo imaginaba entrando en la meta dos horas y media después de la salida y caminando a la pata coja.
* Imprescindible: localizar quiosco donde comprar la prensa dominical. Y si hace buen día, un banquito al sol para disfrutar de la lectura y de ese olor a tinta fresca que tienen esas mega ediciones .
* Una vez localizado al atleta en la meta ( que ya es un buen rato porque mi amigo no es de los que van a la zaga de los keniatas precisamente) tirar el cigarrito para no intoxicar sus alveolos abiertos ni los de los demás ( no soporto sus miradas asesinas) y seguirlo por la zona de descanso mientras él intenta colarse en todas las colas, coger más de una o más de dos botellas de las de regalo. Eso siempre esquivando a los que te dan publicidad de sus carreritas locales, a gente comentando la jugada en corros y a corredores haciendo estiramientos post esfuerzo.
* Esconder en bolso y bolsillos todo lo que se recoja para que parezca que no se tiene nada de nada, ni un poquito de agua para recuperarse. Mientras quejarse de la organización por esa causa.
* Ser rápida en ofrecer la ropa de repuesto de la mochila. No se puede permitir que el atleta popular se nos resfrie caminando los dos quilómetros de vuelta hacia el coche.
* Normalmente el atleta, que no suele conducir en mi caso particular, acusa el esfuerzo del madrugón y de la marcha matinal y a los diez minutos está roncando en el asiento del copiloto. ¡Angelito!
En fin, que esa es mi función logística los domingos. Cámara fotos, ropa, tiempo de espera...y es que encima, cuando los ves llegar a la meta tan contentos, entran ganas de empezar a practicar para ser una correcaminos pero ¿quién se quedaría con la mochila entonces?
(cuando veo a la gente pasar así el domingo por la mañana casi me entran ganas de mandarlos a casa a todos)
Casi todos los domingos por la mañana mi más mejor amigo me invita a acompañarle a una de esas carreras de atletismo popular que por aquí en Polonia son más numerosas que los rovellones. Y más con la temporada tan seca que hemos tenido.
Una carrera popular tiene un ambiente entre curioso y divertido. Lo primero que te llega cuando te vas acercando al arco de salida es el olor a trementina y linimento muscular. Luego empiezas a ver personas corriendo por todas partes y en todas direcciones. Calentamiento lo llaman. Hay personas que para una carrera de diez kilómetros se tiran media hora calentando, lo juro. Estiramientos previos, cinturones con botellitas de bebida isotónica, hidratos de carbono en gelatina, mp4s, pulsómetros al pecho, calcetines compresivos para que no se enfríen los gemelos, relojes de ciento y pico euros con cronómetro, pulsómetro, tensiómetro y podómetro y no sé cuántas pijadas más...en fin, gente tan profesional para una carrera de aficionados que yo a veces creo que optan todos a ir a Pekín. Tan serios con su hobby que yo a eso no podría llamar afición, si no trabajo de fin de semana.
También, como curiosidad científica, esta última carrera han aparecido un grupo que corre absolutamente descamisetado. Vamos, en febrero con las mallitas cortas, los calcetines y los deportivos. No quiero imaginar cómo correrán en junio, aunque la imaginación es libre eh. Consultando en la página web en la liga de internautas atletas, veo que hay un equipo llamado MACHOTEMEN. Seguro que son estos, los descamisetados.
Mi más mejor amigo pasa de estas cosas olímpicamente. Ni siquiera calienta. Quedamos siempre en la meta que es donde dan los regalos por participar. Normalmente y en estos últimos tiempos o es camiseta técnica o es bolsa de deporte/mochila. Además de lo que den por participar: bebidas, fruta, un bocadillo de butifarra...En esta última que fuimos, entre la gente que había y el despiste que llevaban, llegué a casa con un quilo y pico de peras en los bolsillos del plumón, y tres botellas de agua.
En la meta es muy curioso observar la reacción de los corredores. El gesto fijo en todos ellos es mirar el tiempo del arco de meta y el reloj. Es un gesto casi automático. Porque normalmente estas personas compiten contra si mismos, y rascarle unos segundos a tu marca personal es una alegría. Los hay que en los últimos metros hacen un sprint de la hostia, simplemente por que ven que pueden ganarse a si mismos. Los hay que quieren entrar a meta con sus hijos de la mano, o los que aprovechan la coyuntura para pasear al perro y dejarlo cansadisimo, como si el pobre pastor alemán tuviese la culpa de que su dueño sea un correcaminos.
En fin y ¿qué hacen l@s acompañantes en estos casos? Una labor importantísima de carácter logístico. Pero eso os lo contaré a la próxima.
Banda sonora de esta nota: Salir corriendo de Amaral
(me han dicho que es el próximo de ETT que harán de contrato en mi empresa)
Fue hace un par de semanas, el primer día que volví de la baja. Ya me había advertido misteriosamente mi compañero por teléfono, el Radio Patio oficial de la empresa. "Vas a flipar, sindi (apócope de delegada sindical), ya verás que cartel ha colgado el nuevo gerente en el tablón de anuncios." Tengo que avisar que este año pasado nuestro antiguo gerente nos traspasó junto con las piezas del almacén, los productos tóxicos, las estanterías y la maquinaria. Y que el nuevo gerente es más serio... digamos serio a una persona que puede estar dos horas rondando al lado tuyo por la cueva nevera y, por no decir, ni levanta la ceja a modo de saludo. Yo tengo otra palabra para ese tipo de personas.
Así que llego ese jueves por la noche a mi trabajito y en el corcho de anuncios varios veo un cartel en mayúsculas, negrita y DINA4 que dice tal que así:
SE RECUERDA AL PERSONAL DE ESTA EMPRESA LA PROHIBICIÓN DE CONSUMIR TABACO Y PORROS DENTRO DE LA MISMA. EL GERENTE.
Menudo rebote el de todo el personal. Incluso los no fumadores estaban indignados. Sobre todo por que en mi trabajo las que nos escondemos en el baño disimulando somos mujeres. Que no niego que las mamás jóvenes no se fumen sus porritos de vez en cuando, pero en horario laboral lo dudo taaaaanto. Seguro que lo hacen después de comer en sus casas en reuniones sociales.
Así que a la que tuve oportunidad me encaré con el nuevo gerente. Que qué era eso de no fumar porros en el trabajo. Que controlase mejor a quien se medio tajaba que tenía la nevera del vestuario de mujeres lleno de vinito tinto. Que si de paso no prohibia hacerse cigarros con geranios secos o tila o algo así. Se empezó a partir de la risa y me explicó que...
...estaba él esperando a que estuviese desocupado el lavabo de hombres y salió uno de "los niños" del turno de mañana. Les llamamos los niños a cuatro menores de 25 que campan de seis a dos por allí. Y que en cuanto entró al lavabo había una peste a chocolate que no se podía estar despierto allí....
_ ¿Y por qué no cogió al momento al niño ambientador y le advirtió?_ Nos ha metido a todos y todas en el mismo saco.
_ Señora Silvia, habría sido del todo inapropiado_
A las resultas que el niño del lavabo no fuma siquiera tabaco. Se fue corriendo a hablar con el gerente para darle explicaciones, rojo como un tomate mientras decía "si yo sólo entré a leer el Sport" (para que veais el nivel de mi empresa) Así que yo misma empiezo a elaborar hipótesis sobre el incidente. Teniendo en cuenta que tres de los cuatro niños se fuman el porrito antes de empezar a currar, porque los veo yo cuando saco la basura, y ya ENTRAN EMPORRADOS..
1.- ¿Habrá alguno de ellos que no puedan aguantar las ocho horas? Yo a veces me sorprendo de aguantar las mias serena.
2.- ¿El colectivo masculino que fue adolescente en los sesenta y en los setenta no tendrá una etapa revival? No se. Según mis padres, los españolitos de a pie estaban demasiado ocupados en ganarse la vida esos años como para ir por ahí haciendo el jipi. Los jipis eran historias de los pijis. Y yo fui adolescente en los ochenta y la verdad, demasiado ocupada intentando hacer bien lo único que hacía, estudiar, para ponerme a currarme petarditos.
3.- ¿Tendrá el chico que estaba en el lavabo antes que el jefe un curioso y serio problema de gases intestinales?
En fin, que hasta que se resuelva el misterio del obrero chocolatero, yo, cada día, a las seis, en vez de saludar con un "buenos días" a mis compañeros madrugadores, lo haré con un feliz "paz, hermano".
(Creo que esta señora del dibujito Made In China no es precisamente)
Perdonen que insista sobre el tema ropa. Pero es una cosa que me preocupa. Llamenme superficial. Pero cuando las personas con posibles suelen calmar sus ansias de consumismo viajando a las rebajas de Niu Yor, los pobres en cuesta de enero todo el año nos las calmamos en los bazares chinos.
En los bazares chinos, como en botica, hay de todo. Es increible la capacidad de estos locales y su horror al vacio. En mi última visita salí de allí con dos pares de calcetines a rayas larguísimos, más arriba de la rodilla, estilo Pippi Langstrum o Gallina Caponata. Los estrené esa mismita noche para ahorrarme heladas en el trabajo. Y cuando llegué a casa por la mañana tenía ambas piernas de color azul cián. El elástico de los calcetines era tan fuerte que me dejó una marca en mi paliducha piel horrible. Aún después de dormir seis horas se mantenía firme en su color rojizo y en su resolución de dejarme un tatuaje de por vida.
Me pongo a mirarlos largamente y...son simétricos. Lo juro: son igual de anchos en el tobillo que en la pantorrilla. De ahí puedo hasta deducir una ley científica:
"Primera ley del patronaje chino o ley de La Popotitos"
Las mujeres chinas tienen el mismo diámetro de pierna desde el tobillo a las ingles.
Los empresarios de confección china piensan lo mismo de las occidentales con complejo infantiloide de Pippi Langstrum (o Gallina Caponata)
Esto solo por parte de los calcetines. Pero el argumento se complica extraordinariamente con los pantalones. Primero, porque después de todos los esfuerzos de las marcas pret a porter españolas unificaran tallas, viene la comunidad europea, permite la entrada de ropa china con la clara intención de joder la marrana. ¿Qué usas una 38? Pues ya puedes ir a mirar la talla a partir de la 44. ¿Qué usas una 44? Pues la china de la tienda te saca unos pantalones cuya etiqueta tiene tantas equis y tantas eles que te entran ganas directamente de ahorcarte en el probador. Eso si, con una de las perneras del pantalón.
Ayer, tomando café con mi amiga La Kioskera, me comentó que había encontrado una tienda de chinos con tejanos a ocho euros. Me suelta....
_Chica, tengo que cambiar los dos que compré. Estrechos de cintura y anchos de culo..¡y hasta me hacen bolsas en las perneras!
Me miro a mi amiga, casi metro ochenta y un tipazo de modelooooooooooo.....
_Náaaaa mujer. Eso es que los chinos, sabiendo que está creciendo aquí la población trasatlántica crece en España, están haciendo pantalones para que ellas vayan ajustadicas...
_Lo que tú digas, Silviqui, pero tenemos que parar a los chinos.¡Tenemos que pararlos ya porque van a acabar con nuestra moral, con nuestra autoestima, con TODAS NOSOTRAS!
Banda sonora de esta nota: Chinito de amor de Los payasos de la tele
Se precisa, para cubrir vacante de puesto de trabajo, una persona que reúna algunas de estas características:
- Experiencia demostrable en puesto de control de calidad.
-Preferiblemente buena presencia (que de mala ya tenemos muestra en la empresa).
- Con conocimientos de informática que la capaciten para arreglar impresoras y errores de programa según se den, así como de infinita paciencia para soportar esos errores si estos persisten durante meses.
_ Que soporte temperaturas extremas en invierno y que tenga curiosidad por la fauna ártica que vive en el almacén.
_ Vacunada contra malaria, dengue y casi todas las enfermedades tropicales habidas o por haber. Preferible que no atraiga a los mosquitos mutantes en verano.
_ Se requiere asimismo una gran dosis de estoicismo para soportar que la gente que entre después que ella sea mejor considerada de cara a turnos de trabajo.
_ Fuerza física importante.
_ Capacidad para realizar cálculos de cabeza imprescindible si no quiere uno liarse a patadas con la calculadora.
_ Este puesto es obligatoriamente en horario nocturno.
A cambio se ofrece:
_ Posibilidad de conseguir amaestrar ratones.
_ Trabajo altamente asesorado. Tenemos una media de un encargado o jefecillo por cada cuatro trabajadores.
_ Y todo ello por un sueldo base de 950€.
Aviso importante:
_ La anterior empleada causó baja por depresión y actualmente esta en tratamiento psiquiatrico y pendiente de juicio por intento de asesinato. Decidió intentar quemar la empresa con un lanzallamas en el momento del cambio de turno de mañana a noche. Para hacer todo el trabajo de golpe.
Como dice la zarzuela..."Ayyy ay ay ay qué trabajos nos manda el Señor"
Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano
(Tal y como señala el señor este, parece que le gusta el morfotipo del medio)
Supongo que todo el mundo mundial de este país ya habrá escuchado la noticia o, como menos, la habrá leído en el diarío. Se ha hecho un estudio antropométrico de la mujer española y se ha clasificado los tipos en tres clases. Alguien habrá visto esas imágenes de mujeres vestidas con culotte, camiseta y una especie de gorro de natación blanco mientras la reseguía una especie de rayo laser rojo. Los tipos se han resumido en tres básicamente. Menuda novedad para las mujeres o los hombres apañoles. Los tres nuevos morfotipos se etiquetan como "diábolo", "campana" o "cilindro".
El tipo "diábolo" es lo que deciámos nosotras "tipo Guitarra" o "tía jamona". En fin, el tipo deseable si tienes el peso deseable. Mucha teta, cinturita estrecha y buen culo. Es el tipo de las actrices de antaño, esas que glosaba Pérez-Reverte en uno de sus artículos, la hembra de bandera, tipo Sofia Loren o Maria Félix. Pues ese tipo es el que tiene la mayoria de la población femenina española. Las hay con suerte jo...
El tipo "campana" ya existía con otra denominación: el tipo "botella calisay". Breve de torax y nalgas bien prominentes con caderas anchas. Según me explicó a mí un brasileño que conocí hace años, el tipo que vuelve locos a todos los habitantes del hemisferio sur. Sin generalizar eh. También se le solía llamar "tipo pera". Si el tipo "campana" es bastante evidente lo que puede ocurrir es que te entre la vena juguetona, te plantes delante de esa mujer y le digas poniendo voz de John Wayne..._"Desenfunda Joe"_ con el consiguiente riesgo de ganarte un guantazo bien dado si esa persona no tiene sentido del humor.
El tipo "cilindro" puede que tenga dos denominaciones anteriores según el diámetro del mismo. Si es de poco diámetro es lo que mi madre denominaría como un "secajo" de mujer, si es de mucho, como un "armario". Ya es raro que una mujer XXL no acumule los quilos en la misma parte y acabe teniendo tipo de jugador de rugby, pero si el estudio dice que existen, no seré yo, pobre mortal, quien lo dude.
En fin, que todo este rollo viene porque según este estudio, no existen mujeres con el tipo "campana invertida". O sea, más capacidad torácica que caderas. Pues existen. Si están de buen ver esas mujeres suelen ser llamadas "operadas", porque si nos ponemos a pensar ese tipo lo suele lucir las mujeres y los hombres que, dadas sus circunstancias, se someten a una operación de aumento de pecho. Ahora, si esa persona está entrada en quilitos..le podríamos llamar "tipo botijo".
Hasta aquí mi estudio científico de estar por casa sobre los morfotipos estos. A ver si así logro llamar la atención del Ministro de Sanidad. ¡Que se han olvidado de unoooooooooo! Como esto va a tener repercusiones en la unificación de tallajes etc... al menos que se nos tenga en cuenta para que las "botijeras" nos pongamos vestido. Que cada vez que una de ellas se ponga uno no parezca un personaje medieval de las películas de hollywood o, peor aún, el remedo a pequeña escala de una carpa de circo.
Confieso que la primera canción que escuché de ella me atrapó al instante. Tres segundos. Estaba en la mejor tradición de música de autor y la voz le daba cierto aire a la de la cantante de Nena Daconte. Escuché el disco, y ahora no voy a dar detalles sobre mis actividades delictivas hacia la SGAE, y la verdad es que me resultó uno de esos discos redondos, como suelen serlos los primeros, sin ninguna canción que sobrase. La ví por primera vez cantando en directo y encima me cayó simpática. Tan pequeñica, delgada y con esos ojos enormes. Cantaba una canción que ya me enamoró y que poco después salia como single en todas las radiofórmulas. Nada que perder.
Quizás me enamoró porque, como el yo poético de la letra, a mi tampoco nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa. También porque todos tenemos de esos recuerdos que siempre nos hacen pensar "y si...." con sus puntos suspensivos y su sí condicional. Todos nos hemos encontrado en esas encrucijadas, esos caprichos del azar en los que se nos da la oportunidad de seguir o cambiar con una situación, una persona, un recuerdo que puede pasar de ser platónico a real, con tristeza, con inquietud, con una sonrisa cómplice. Y es que a veces la vida nos regala segundas oportunidades y seguimos siendo igual de cobardes que siempre y me pongo a correr, ya que puedo perder... o, todo lo contrario, probamos suerte para saber la respuesta a ese "y sí..." condicional...no me voy a marchar sin saber el final.
Hace unos meses la cantante, Conchita, en una entrevista, declaró que al final de la canción, él besa a la protagonista y se van y siguen juntos tan felices. A partir de ese momento dejé de tararearla con tantas ganas.
No sé por qué, pero los finales felices nunca me han resultado creibles.
Banda sonora de esta nota: Nada que perder de Conchita
Ni triste ni alegre,
ni mucho ni poco,
ni débil ni fuerte,
ni cuerda ni loca
para quien me quiere,
para quien no me quiere.
Ni diablo ni duende,
ni falta ni sobria,
ni frío ni fiebre,
ni nuevo ni roto
Las heridas me hacen daño,
los dolores me dan miedo
y me tengo que morder la lengua
para no decir te quiero.
Y mantengo el equilibrio
cuando no me caigo al suelo
y me tienen que empujar a golpes
para que diga te quiero.
Y aunque sientas que se mueve
soy tan sólo lo que miras
y si tengo que elegir
elijo lo que crece y me da vida
No conozco las respuestas
voy del suelo a las pasiones
lo que importa y lo que no me importa
ya lo cuentan mis canciones
Parafraseando a Pedro Guerra y su "Todo lo contrario"
( Estos dos abuelos en moto son dos de mis "Maestros) 
