EUROVISIONES

Lo último ya por ver de nuestro cachondeo nacional es nuestro representante en Eurovisión. Y es que viniendo de Buenafuente no me extraña ya nada nada nada. Aún recordamos en Catalunya nuestro primer representante catalán, Josmar, equipado con barretina, botas camperas y mallas cortitas marcando paquete, que salió de su programa en la autonómica.

Este cantante y esta canción han sido lo más votado por internet y en una gala que presentó Raffaella por antonomasia en TV1. Me maravilla. Y me repele a la vez. Pero puedo entenderlo perfectamente. Estamos empeñados en mandar a cantantes a un festival de planteamiento rancio, dónde siempre se ha votado más por motivos de amiguismo que de calidad musical. Y últimamente, desde que se vota por SMS, peor aún. Acumulan más votos los que tienen público con saldo en el móvil. No digo que nuestras propuestas sean las de mayor calidad, ni mucho menos. Es que hay que tener bemoles o no ser supersticioso para presentarte a ese concurso. Que encima tiene el gafe o la maldición que quien se presenta allí luego no es capaz de remontar su carrera. Veanse si no los concursantes de Operación Triunfo que han quedado con el dudoso honor de reprensentarnos. Debían rezar ....mierda que quede segundo que quede segundo...

¿Y cuando se empezó a hacer la selección por elección directa que pasó? Que el jurado especializado pasó olímpicamente de el sentir popular. Por que si la gente quería que fuesen Las Supremas de Móstoles, eso ya era como una pista de las ganas de cachondeo de este país. Pero que va, pasaron de esta simpática propuesta para mandar a Son de Sol, muy majas muy tias buenas, por favor, no se piensen los europeos que España sea un país de zambomba, pandereta y marujonas con peluca. Y así nos fue. Sin contar ya lo de Las Kepchupt que no quiero ni glosar la canción, con esas voces en falsete cantando "diutiiiiiiiiii friiiiiiiii diutiiiiiiiiiiii friiiiiiiiiiii".

Pues bueno, señor Uribarri que debe estar al borde del infarto y otros jurados especializados a candidatos a Eurovisión. Esto del Chikichiki es la venganza popular. La revancha de los votantes a Las Supremas. Y mientras no nos planteemos un concurso tipo San Remo, que después de tantas décadas sigue ofreciendo una reunión de cantautores y cantantes pop cuya elección sigue siendo una mezcla de calidad y posible popularidad, siendo un referente importantísimo en su pais, sin ningún tipo de gafe, aquí tienen el panorama musical de cara a europa. O concursantes OT o un actor haciendo de friki con guitarra de plástico incluida y bailarinas como si de un King Africa se tratase.

Y que coño, que siempre va bien reirse de uno mismo. Es la mejor terapia que conozco.

Banda sonora de esta nota: Eres un enfermo de Las Supremas de Móstoles

IMAGINANDO..

Son las dos de la madrugada cuando llego a casa. Ha sido una velada como pocas, con una buena cena, mejor compañía, muchas muchas risas. Es lo que suele ocurrir cuando la complicidad entre amigas no puede alcanzar más alto grado. Cambios de temas bruscos, desde las gracias de los hijos a el porcentaje de éxito de ligue entre los veinteañeros, los amores de la vida de cada una, la itv del coche...para mí es el rasgo característico de la conversación entre mujeres: la facultad de cambiar de tema rápidamente y sin nexo lógico excepto entre nosotras.

Vuelta a casa, carretera desierta, autopista sin locos. Es la hora buena. Ni gente regresando ni yendo a ninguna parte. Todos ya en algún local. Dejo a mi amiga en la puerta de casa y espero a que entre, como hacen los buenos novios. Llego a casa. Me quito la ropa y la dejo ordenada en la silla. Me pongo la camisa del pijama y me voy a la cocina. Un cola cao calentito antes de irme a dormir. El timbre del microondas me pilla despistada; qué se le va a hacer. Pero disfrutar de este momento de soledad buscada es algo impagable, casi sensual, la noche, el olor de la leche calentita, el tacto de la silla en mis piernas.

Me desmaquillo y me meto entre las sábanas y el nórdico. Ese calorcito que sube cuando te tapas hasta la cabeza. Enciendo la lámpara, saco el libro....

_ Jamia, hay que ver lo escandalosa que eres siempre. ¿Puedes al menos aprender a abrir y cerrar las manetas? Es que estás metiendo cada trancazo a las puertas. Que son las tres y pico de la madrugada por favor. Que no son horas de abrir grifos_ dice mi madre con todos los pelos tiesos y en camisón.

_Jodó mamaaaa, al menos alguna noche podríais dejarme imaginar,una sola noche, que voy pa 37 años mama, podrías dejarme pensar QUE VIVO SOLA.

Dedicado a mis amigos, esos que no se pierden ni una manifestación de NO TENDRÁS CASA EN TU PUTA VIDA. :-)

Banda sonora de esta nota: Corazón de mudanza de Tontxu

HABLANDO DE POLÍTICA QUE ESTÁ DE MODA

El barrio donde vivo es un barrio de esos creados en los años setenta. Bloques enormes de pisos con escalera izquierda y derecha y cuatro puertas por piso. Muchísima gente, buena o mala, que durante años ha dado que hablar al resto del pueblo, alimentando leyendas urbanas exclusivas de esta calle con tanta vida. Aún recuerdo mi adolescencia, en la única discoteca local, en la que decir que vivías allí provocaba comentarios exagerados y huídas del personal masculino de turno.

En fin, la calle donde yo vivo está practicamente poblada de andaluces y extremeños. Y un par de maños entre los que se cuenta un padre de servidora. Según las estadísticas de votaciones municipales, mi barrio es practicamente territorio socialista. Y son los socialistas los que desde hace décadas están en el ayuntamiento ¿Resultado de esto? Que el resto de los candidatos ni se acercan a hacer campaña por aquí y los del ayuntamiento, como saben que tienen el territorio ganado, ni se ocupan de las necesidades del barrio. Lo digo sin ánimo de crítica no constructiva: realmente la que se mueve es la asociación de vecinos para obtener alguna mejora o reparación y a ellos se dirige la gente para hacer llegar sus quejas.

Ayer me dirigí a mi colegio electoral para ejercer mi derecho a voto. Como siempre, siempre hay alguien a quién saludar, quien no te ve porque por las mañanas estas durmiendo como un tronco, preguntas sobre la familia, sobre si tienes piso o no, chafardeos varios. El caso es que, despiste como soy, me había olvidado los sobres en casita, así que cogí varios y me metí en la cabina. Y a estas que escucho con cierto tono de ironía...

_ Mira, la hija del Antonio...que se esconde para votar. ¡Seguro que no vota a izquierdas!

Respiré hondo. Ante la imposibilidad de soltar un "a tí que te importa imbécil, que el voto es secreto" en medio de vecinos, familia interventora y conocidos, y que luego le dijesen a mi madre uis que antípática se ha vuelto tu hija" simplemente le respondí..

_Uis Paco, seguro que tú nunca te has ganado la vida como adivino ¿Porque ibas a tener razón o no esta vez?

Arghhh como me fastidia la gente tan lista. Aquí, para listilla, ya estoy yo jajajaja.

P.S. Enhorabuena a los invidentes por tener derecho, por primera vez, a papeletas en braille para poder ejercer su derecho de voto secreto. Sobretodo a los amigos de mi hermana que conozco y que sé de primera mano los esfuerzos que hacen para hacer la sociedad un poquito más accesible.

Banda sonora de esta nota: Hemicraneal de Estopa

PEQUEÑOS PLACERES

(No me digais que no transmite calma un gato dormido)

A veces pienso que la felicidad tiene que ser estar tumbada en tu cama una tarde de sol, con un buen libro de compañía y mi vieja gata ronroneando a gusto al lado. Y, un pequeño placer, estirarte completamente hasta que suenen mis huesos, hasta que mis músculos se tensen al límite y seguir leyendo, con los ojos entrecerrados, un ratito más hasta que caiga el sueño ligero y corto del domingo por la tarde.

Pequeños placeres, no por eso menos intensos que los grandes.

Banda sonora de esta nota: Tarde de sol de Manolo García.

MI MADRE TIENE SUPERPODERES

Que si, doy fe de ello. Mi madre tiene superpoderes. No aparca el coche solo porque no sabe ni ir en bicicleta. Pero guarda ases en la manga que no dejan de sorprenderme.

Digamos que los mediodias en mi casa son los ratos en el que el mando no pertenece exclusivamente al hombre de la casa, el único, el que tiene un lavabo para el solito: mi padre. Los mediodías en casa mi madre es echa la siestecica en el sofá después de trabajar y comer. Si le cambias el canal invariablemente se despierta, así que después de Saber y Ganar en casa se ven las dos series de la primera. Por lo menos hasta las cuatro que la jefa se va con una amiga a caminar una horita por lo que los nativos del pueblo hemos bautizado como "la ruta del colesterol". La zona de la ribera del rio que el ayuntamiento hace unos años acondicionó para disfrute de paseantes entre el desvío para los camiones y la autopista c38. Entre esa humareda van cada dia ciclistas, atletas, y un montón de mujeres con ganas de caminar y bajar azúcares, triglicéridos y otras historias para no dormir.

Ya me estoy dispersando. El otro día me levanto por la tarde a desayunar (cosas del turno nocturno) y me siento en el sofá con mi café y mi tostada. Mi madre recién abre los ojos y se pone a ver el culebrón mejicano de la primen.

_ Mama, a ver, es que yo no entiendo por que tenemos que ver esto si tú estás durmiendo. Es que dudo que hasta te enteres de algo.

_ ¿Como que no? Mira, esa es Marina la lanchera. De joven ese hombre que está con ella la reconoció como su sobrina perdida, pero en realidad no es su sobrina, es su hija. Se casó con el guapo de la película que es su primo, que tiene una madre mala malisima que siempre lleva turbante. De joven ella y una amiga, embarazadas a duo, llevaron a sus hijos al tiradero ( al vertedero, vean si no que dominio de vocabulario) porque no sabían que hacer con ellos oespués de parirlos. Al niño lo cogió una señora muy pobre y lo ha criado. Ella, con toda la pena del mundo, decide adoptar una niña que en realidad es de otra preñada que la abandonó, y que con los años vuelve a intentar localizarla, con la casualidad que trabaja en la naviera donde trabaja el marido de la lanchera. La lanchera mientras conoce a su hijo, pero no por que nadie se lo diga, si no porque lo siente en las entrañas ( toma ya patada a las madres adoptivas) y justo el día que l odetienen por robar en su propia casa (porque el niño es muy bueno, pero se junta con uno que es malo malo muy malo que ya hace años intentó asesinar a su madre muchas veces), ella impide que su marido ponga la denuncia y le pone un piso. Todo el mundo cree que estan liaos la lanchera y el jovencito, incluso la hija de ella que intenta provocar al chavalín para que se lie con ella y su madre vuelva con su padre. Pero la suegra mala del turbante va un dia al piso donde vive el chaval y su madre buena buenísima y muy creyente en la virgen de guadalupe, y como quien dice los echa. A esto la lanchera tiene una amiga rubia buena muy buena que tiene una hermana mala gemela mu mala y mu puta. La rubia buena se mete a monja porque su marido murio en un accidente justo el dia que ella le pidio el divorcio por ser un borrachuflo, pero cuando entra en el convento se encuentra a un jardinero hecho un picio de feo, porque en el accidente se desfiguró, y el hombre cuando la vió se fue pegando gritos a esconderse, y mira que no hay quien lo reconozca.... la hermana gemela mala y puta se enrolla con el marido de la lanchera....

_ Mama para y respira..por dios. Parece mentira que puedas seguir todo esto y que nos las veamos putas para que te aprendas el número PIN de tu móvil...¿no serás un mutante de esos de Héroes?_ yo ya estaba hiperventilando y todo...

_ Que os pensais vosotras de toda la vida que la policia es tonta, hija_

Banda sonora de esta nota: Mamma Mia de Abba

CULTURITA ENOLÓGICA

( Cuando le preguntamos a unas abuelas porque este barrio se llamaba El Húmedo, nos dijeron que era porque allí la gente solo iba a remojarse el gaznate)

Este verano de 2007 tuve unas vacaciones muy muy atípicas. Fueron atípicas porque me pasé once días caminando. Supongo que para más de uno esto es de lo más normal, al menos de mucha gente que conozco, pero para mí fue una primera vez que ahora recuerdo con una sonrisa, que no me esconde mis ratos malos y mis pájaras durante el camino.

En fin, que hice un tramo del Camino de Santiago. De León a Santiago concretamente. Una, por circunstancias personales, no ha sido muy viajera. Pero cuando la compañía es buena, cada día libre se aprovecha para ir a donde llegue el coche y disfrutar de todo lo que queda por conocer, que es mucho e infinito.

Descubrí León. Además con la suerte de tener a mi hermana la pitufa trabajando allí, o sea, con alojamiento incluido. Cuando, tras bajar del autobús que nos traia del aeropuerto, mochila caminera a la espalda, crucé una esquina y ví su catedral, en ese mismo momento tuve un síndrome sthendaliano. Soy muy propensa a esos síndromes, eso también hay que aclararlo.

Edificios calles aparte, hay una cosa que me llamó mucho la atención de esa bellísima ciudad. Y es que en cualquier bar tienes una carta de vinos impresionante. Yo no bebo alcohol por lo general porque he heredado de mi madre una especie de alergía en la que, con una cerveza sin, acabo poníendome como un tomate de roja y con una modorra impresionante. Pero confieso que una copita de tinto de vez en cuando....mmmmmm. No soy una experta catadora; como con muchas cosas, sólo puedo clasificarlas en "me gusta" o "no me gusta". Pero poder ir a un bar de El Húmedo y pedirte un verdejo blanquito bien frío, o un tinto de la tierra a temperatura ambiente....

Y ahora viene cuando yo me pregunto ¿por qué en Catalunya no hay locales así? ¿Será por la desconfianza de que te sirvan de una botella abierta? Yo disfrutaría si en un bar al que fuese a diario pudiese mantener una conversación entretenida con mi copita de vino bebida lentamente, dejando que te inunde el paladar. A ver si cunde el ejemplo fuera de los locales mas pijis.

Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncin

PARA REIRSE DE TUS COSAS

(Este Vizcarra es un genio de las caricaturas)

Yo confieso que hay cosas por las que tengo una especial predilección. Me pasa con todo. También confieso que soy una persona que por la tele no tengo mucha. Pero hay series que me gustan bastante. Una de ellas es Aida. La otra es House. No por la serie en si, si no por el histriónico personaje que encarna Hugh Laurie. Pero una cosa es que te guste algo y otra no verle los defectos. Por eso cuando me llegó esto por correo me partí de la risa largo rato. Ahí lo dejo para quien quiera leerlo

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada )
Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
Churri, ¿Estás bien?
¡Cof cof whaghh!
¡¡¡Churri!!!
¡Cuack!
¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ):
Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.
( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… )
Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. )
Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. )
H: Vale, no era chungopatitis
( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón )
Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. )
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
AP: La punción lumbar no está indicada en…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
Churri: Memueromáaaaas……
¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida )
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ).
( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. )
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ).
H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ).
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
AP: Si, ¿y?
H: Y, ¿Te parece eso normal??
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva )
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: sí tío, y no veas como me joroba….
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Banda sonora de esta nota: Oiga Doctor de Sabina

ATLETISMO POPULAR: LA LOGÍSTICA

(Utillera logística de corredor de atletismo popular. Así nos entrenamos )

Supongo supuestamente que ahora me toca explicar que .... hago yo de buena mañana un domingo, pudiendo estar en casa desayunando tostadas con aceite, mirando a toda esa panda de deportistas tan hiperactivos a las nueve. Pues bien, yo pertenezco al grupo que podríamos llamar de la logística del corredor. ¿Cuál es mi función exactamente? La explico ahora por puntos.

* Amanecer a las siete de la mañana, aprovisionarme de agua, un libro y mi mochila fija, coger el coche del parking e ir a buscar a mi más mejor amigo.

* Desayuno conjunto y carretera y manta. Pelea por no hacer caso de sus indicaciones, llegada a un pueblo o una ciudad donde la mitad de las calles están cortadas por culpa de la carrerita. Búsqueda de aparcamiento, lo más probable a unos dos quilómetros del arco de salida. Caminata mañanera.

* Cola para la recogida del dorsal y, en algunas carreras, de los regalos de participación. Cuando esto se hace en una ciudad grande, lo más probable es que tengas que ir el dia antes a recoger estas cosas, con el consiguiente mareo y pago de aparcamiento azul, verde o directamente techado.

* Guarda llaves, móvil, mochila. Una vez pertrechada con dos mochilitas, ir al arco de salida e intentar animar a quien acompañes cámara de fotos en ristre. Eso si consigues verlo entre tropecientosmil corredores equipados todos con las camisetas de regalo de anteriores competiciones.

* Una vez hecho esto, te queda un ratico para pasearte con dos mochilas a la vez por la localidad. En la mayoría de los casos la salida se hace cerca de zonas deportivas, con lo cual te dificulta mucho el hacer turismo y, en el peor de los casos, encontrar un bar abierto.

* Busca y captura del bar abierto que te permita hacer un café, fumar un cigarro, beberte un agua y que no te miren mal por estar más de media horita racionandote la consumición para no tener que salir a la calle en invierno. Si le añades que la que escribe esto suele escribir a mano en los bares o llevar siempre en el bolso un libro....

* A la salida del bar, búsqueda de sitio para poder ver llegar a los corredores en la salida. Para no despistarse. Aún recuerdo una media maratón en Bcn en la que recibí una llamada desconocida de un móvil que resultó ser mi más mejor amigo reclamándome. Como no nos habíamos localizado ya me imaginaba atracada por un navajero madrugador. Y como yo no me lo esperaba tan pronto lo imaginaba entrando en la meta dos horas y media después de la salida y caminando a la pata coja.

* Imprescindible: localizar quiosco donde comprar la prensa dominical. Y si hace buen día, un banquito al sol para disfrutar de la lectura y de ese olor a tinta fresca que tienen esas mega ediciones .

* Una vez localizado al atleta en la meta ( que ya es un buen rato porque mi amigo no es de los que van a la zaga de los keniatas precisamente) tirar el cigarrito para no intoxicar sus alveolos abiertos ni los de los demás ( no soporto sus miradas asesinas) y seguirlo por la zona de descanso mientras él intenta colarse en todas las colas, coger más de una o más de dos botellas de las de regalo. Eso siempre esquivando a los que te dan publicidad de sus carreritas locales, a gente comentando la jugada en corros y a corredores haciendo estiramientos post esfuerzo.

* Esconder en bolso y bolsillos todo lo que se recoja para que parezca que no se tiene nada de nada, ni un poquito de agua para recuperarse. Mientras quejarse de la organización por esa causa.

* Ser rápida en ofrecer la ropa de repuesto de la mochila. No se puede permitir que el atleta popular se nos resfrie caminando los dos quilómetros de vuelta hacia el coche.

* Normalmente el atleta, que no suele conducir en mi caso particular, acusa el esfuerzo del madrugón y de la marcha matinal y a los diez minutos está roncando en el asiento del copiloto. ¡Angelito!

En fin, que esa es mi función logística los domingos. Cámara fotos, ropa, tiempo de espera...y es que encima, cuando los ves llegar a la meta tan contentos, entran ganas de empezar a practicar para ser una correcaminos pero ¿quién se quedaría con la mochila entonces?

Banda sonora de esta nota: El peligro de Revólver

ATLETISMO POPULAR

( cuando veo a la gente pasar así el domingo por la mañana casi me entran ganas de mandarlos a casa a todos)

Casi todos los domingos por la mañana mi más mejor amigo me invita a acompañarle a una de esas carreras de atletismo popular que por aquí en Polonia son más numerosas que los rovellones. Y más con la temporada tan seca que hemos tenido.

Una carrera popular tiene un ambiente entre curioso y divertido. Lo primero que te llega cuando te vas acercando al arco de salida es el olor a trementina y linimento muscular. Luego empiezas a ver personas corriendo por todas partes y en todas direcciones. Calentamiento lo llaman. Hay personas que para una carrera de diez kilómetros se tiran media hora calentando, lo juro. Estiramientos previos, cinturones con botellitas de bebida isotónica, hidratos de carbono en gelatina, mp4s, pulsómetros al pecho, calcetines compresivos para que no se enfríen los gemelos, relojes de ciento y pico euros con cronómetro, pulsómetro, tensiómetro y podómetro y no sé cuántas pijadas más...en fin, gente tan profesional para una carrera de aficionados que yo a veces creo que optan todos a ir a Pekín. Tan serios con su hobby que yo a eso no podría llamar afición, si no trabajo de fin de semana.

También, como curiosidad científica, esta última carrera han aparecido un grupo que corre absolutamente descamisetado. Vamos, en febrero con las mallitas cortas, los calcetines y los deportivos. No quiero imaginar cómo correrán en junio, aunque la imaginación es libre eh. Consultando en la página web en la liga de internautas atletas, veo que hay un equipo llamado MACHOTEMEN. Seguro que son estos, los descamisetados.

Mi más mejor amigo pasa de estas cosas olímpicamente. Ni siquiera calienta. Quedamos siempre en la meta que es donde dan los regalos por participar. Normalmente y en estos últimos tiempos o es camiseta técnica o es bolsa de deporte/mochila. Además de lo que den por participar: bebidas, fruta, un bocadillo de butifarra...En esta última que fuimos, entre la gente que había y el despiste que llevaban, llegué a casa con un quilo y pico de peras en los bolsillos del plumón, y tres botellas de agua.

En la meta es muy curioso observar la reacción de los corredores. El gesto fijo en todos ellos es mirar el tiempo del arco de meta y el reloj. Es un gesto casi automático. Porque normalmente estas personas compiten contra si mismos, y rascarle unos segundos a tu marca personal es una alegría. Los hay que en los últimos metros hacen un sprint de la hostia, simplemente por que ven que pueden ganarse a si mismos. Los hay que quieren entrar a meta con sus hijos de la mano, o los que aprovechan la coyuntura para pasear al perro y dejarlo cansadisimo, como si el pobre pastor alemán tuviese la culpa de que su dueño sea un correcaminos.

En fin y ¿qué hacen l@s acompañantes en estos casos? Una labor importantísima de carácter logístico. Pero eso os lo contaré a la próxima.

Banda sonora de esta nota: Salir corriendo de Amaral

EL MISTERIOSO CASO DEL OBRERO CHOCOLATERO

(me han dicho que es el próximo de ETT que harán de contrato en mi empresa)

Fue hace un par de semanas, el primer día que volví de la baja. Ya me había advertido misteriosamente mi compañero por teléfono, el Radio Patio oficial de la empresa. "Vas a flipar, sindi (apócope de delegada sindical), ya verás que cartel ha colgado el nuevo gerente en el tablón de anuncios." Tengo que avisar que este año pasado nuestro antiguo gerente nos traspasó junto con las piezas del almacén, los productos tóxicos, las estanterías y la maquinaria. Y que el nuevo gerente es más serio... digamos serio a una persona que puede estar dos horas rondando al lado tuyo por la cueva nevera y, por no decir, ni levanta la ceja a modo de saludo. Yo tengo otra palabra para ese tipo de personas.

Así que llego ese jueves por la noche a mi trabajito y en el corcho de anuncios varios veo un cartel en mayúsculas, negrita y DINA4 que dice tal que así:

SE RECUERDA AL PERSONAL DE ESTA EMPRESA LA PROHIBICIÓN DE CONSUMIR TABACO Y PORROS DENTRO DE LA MISMA. EL GERENTE.

Menudo rebote el de todo el personal. Incluso los no fumadores estaban indignados. Sobre todo por que en mi trabajo las que nos escondemos en el baño disimulando somos mujeres. Que no niego que las mamás jóvenes no se fumen sus porritos de vez en cuando, pero en horario laboral lo dudo taaaaanto. Seguro que lo hacen después de comer en sus casas en reuniones sociales.

Así que a la que tuve oportunidad me encaré con el nuevo gerente. Que qué era eso de no fumar porros en el trabajo. Que controlase mejor a quien se medio tajaba que tenía la nevera del vestuario de mujeres lleno de vinito tinto. Que si de paso no prohibia hacerse cigarros con geranios secos o tila o algo así. Se empezó a partir de la risa y me explicó que...

...estaba él esperando a que estuviese desocupado el lavabo de hombres y salió uno de "los niños" del turno de mañana. Les llamamos los niños a cuatro menores de 25 que campan de seis a dos por allí. Y que en cuanto entró al lavabo había una peste a chocolate que no se podía estar despierto allí....

_ ¿Y por qué no cogió al momento al niño ambientador y le advirtió?_ Nos ha metido a todos y todas en el mismo saco.

_ Señora Silvia, habría sido del todo inapropiado_

A las resultas que el niño del lavabo no fuma siquiera tabaco. Se fue corriendo a hablar con el gerente para darle explicaciones, rojo como un tomate mientras decía "si yo sólo entré a leer el Sport" (para que veais el nivel de mi empresa) Así que yo misma empiezo a elaborar hipótesis sobre el incidente. Teniendo en cuenta que tres de los cuatro niños se fuman el porrito antes de empezar a currar, porque los veo yo cuando saco la basura, y ya ENTRAN EMPORRADOS..

1.- ¿Habrá alguno de ellos que no puedan aguantar las ocho horas? Yo a veces me sorprendo de aguantar las mias serena.

2.- ¿El colectivo masculino que fue adolescente en los sesenta y en los setenta no tendrá una etapa revival? No se. Según mis padres, los españolitos de a pie estaban demasiado ocupados en ganarse la vida esos años como para ir por ahí haciendo el jipi. Los jipis eran historias de los pijis. Y yo fui adolescente en los ochenta y la verdad, demasiado ocupada intentando hacer bien lo único que hacía, estudiar, para ponerme a currarme petarditos.

3.- ¿Tendrá el chico que estaba en el lavabo antes que el jefe un curioso y serio problema de gases intestinales?

En fin, que hasta que se resuelva el misterio del obrero chocolatero, yo, cada día, a las seis, en vez de saludar con un "buenos días" a mis compañeros madrugadores, lo haré con un feliz "paz, hermano".

Banda sonora de esta nota: CAnnabis de Ska-p

MADE IN CHINA

(Creo que esta señora del dibujito Made In China no es precisamente)

Perdonen que insista sobre el tema ropa. Pero es una cosa que me preocupa. Llamenme superficial. Pero cuando las personas con posibles suelen calmar sus ansias de consumismo viajando a las rebajas de Niu Yor, los pobres en cuesta de enero todo el año nos las calmamos en los bazares chinos.

En los bazares chinos, como en botica, hay de todo. Es increible la capacidad de estos locales y su horror al vacio. En mi última visita salí de allí con dos pares de calcetines a rayas larguísimos, más arriba de la rodilla, estilo Pippi Langstrum o Gallina Caponata. Los estrené esa mismita noche para ahorrarme heladas en el trabajo. Y cuando llegué a casa por la mañana tenía ambas piernas de color azul cián. El elástico de los calcetines era tan fuerte que me dejó una marca en mi paliducha piel horrible. Aún después de dormir seis horas se mantenía firme en su color rojizo y en su resolución de dejarme un tatuaje de por vida.

Me pongo a mirarlos largamente y...son simétricos. Lo juro: son igual de anchos en el tobillo que en la pantorrilla. De ahí puedo hasta deducir una ley científica:

"Primera ley del patronaje chino o ley de La Popotitos"

1. 
   
   Las mujeres chinas tienen el mismo diámetro de pierna desde el tobillo a las ingles.


2. 
   
   Los empresarios de confección china piensan lo mismo de las occidentales con complejo infantiloide de Pippi Langstrum (o Gallina Caponata)

Esto solo por parte de los calcetines. Pero el argumento se complica extraordinariamente con los pantalones. Primero, porque después de todos los esfuerzos de las marcas pret a porter españolas unificaran tallas, viene la comunidad europea, permite la entrada de ropa china con la clara intención de joder la marrana. ¿Qué usas una 38? Pues ya puedes ir a mirar la talla a partir de la 44. ¿Qué usas una 44? Pues la china de la tienda te saca unos pantalones cuya etiqueta tiene tantas equis y tantas eles que te entran ganas directamente de ahorcarte en el probador. Eso si, con una de las perneras del pantalón.

Ayer, tomando café con mi amiga La Kioskera, me comentó que había encontrado una tienda de chinos con tejanos a ocho euros. Me suelta....

_Chica, tengo que cambiar los dos que compré. Estrechos de cintura y anchos de culo..¡y hasta me hacen bolsas en las perneras!

Me miro a mi amiga, casi metro ochenta y un tipazo de modelooooooooooo.....

_Náaaaa mujer. Eso es que los chinos, sabiendo que está creciendo aquí la población trasatlántica crece en España, están haciendo pantalones para que ellas vayan ajustadicas...

_Lo que tú digas, Silviqui, pero tenemos que parar a los chinos.¡Tenemos que pararlos ya porque van a acabar con nuestra moral, con nuestra autoestima, con TODAS NOSOTRAS!

Banda sonora de esta nota: Chinito de amor de Los payasos de la tele

OFERTA DE EMPLEO.

Se precisa, para cubrir vacante de puesto de trabajo, una persona que reúna algunas de estas características:

- Experiencia demostrable en puesto de control de calidad.

-Preferiblemente buena presencia (que de mala ya tenemos muestra en la empresa).

- Con conocimientos de informática que la capaciten para arreglar impresoras y errores de programa según se den, así como de infinita paciencia para soportar esos errores si estos persisten durante meses.

_ Que soporte temperaturas extremas en invierno y que tenga curiosidad por la fauna ártica que vive en el almacén.

_ Vacunada contra malaria, dengue y casi todas las enfermedades tropicales habidas o por haber. Preferible que no atraiga a los mosquitos mutantes en verano.

_ Se requiere asimismo una gran dosis de estoicismo para soportar que la gente que entre después que ella sea mejor considerada de cara a turnos de trabajo.

_ Fuerza física importante.

_ Capacidad para realizar cálculos de cabeza imprescindible si no quiere uno liarse a patadas con la calculadora.

_ Este puesto es obligatoriamente en horario nocturno.

A cambio se ofrece:

_ Posibilidad de conseguir amaestrar ratones.

_ Trabajo altamente asesorado. Tenemos una media de un encargado o jefecillo por cada cuatro trabajadores.

_ Y todo ello por un sueldo base de 950€.

Aviso importante:

_ La anterior empleada causó baja por depresión y actualmente esta en tratamiento psiquiatrico y pendiente de juicio por intento de asesinato. Decidió intentar quemar la empresa con un lanzallamas en el momento del cambio de turno de mañana a noche. Para hacer todo el trabajo de golpe.

Como dice la zarzuela..."Ayyy ay ay ay qué trabajos nos manda el Señor"

Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano

MORFOTIPOS

(Tal y como señala el señor este, parece que le gusta el morfotipo del medio)

Supongo que todo el mundo mundial de este país ya habrá escuchado la noticia o, como menos, la habrá leído en el diarío. Se ha hecho un estudio antropométrico de la mujer española y se ha clasificado los tipos en tres clases. Alguien habrá visto esas imágenes de mujeres vestidas con culotte, camiseta y una especie de gorro de natación blanco mientras la reseguía una especie de rayo laser rojo. Los tipos se han resumido en tres básicamente. Menuda novedad para las mujeres o los hombres apañoles. Los tres nuevos morfotipos se etiquetan como "diábolo", "campana" o "cilindro".

El tipo "diábolo" es lo que deciámos nosotras "tipo Guitarra" o "tía jamona". En fin, el tipo deseable si tienes el peso deseable. Mucha teta, cinturita estrecha y buen culo. Es el tipo de las actrices de antaño, esas que glosaba Pérez-Reverte en uno de sus artículos, la hembra de bandera, tipo Sofia Loren o Maria Félix. Pues ese tipo es el que tiene la mayoria de la población femenina española. Las hay con suerte jo...

El tipo "campana" ya existía con otra denominación: el tipo "botella calisay". Breve de torax y nalgas bien prominentes con caderas anchas. Según me explicó a mí un brasileño que conocí hace años, el tipo que vuelve locos a todos los habitantes del hemisferio sur. Sin generalizar eh. También se le solía llamar "tipo pera". Si el tipo "campana" es bastante evidente lo que puede ocurrir es que te entre la vena juguetona, te plantes delante de esa mujer y le digas poniendo voz de John Wayne..._"Desenfunda Joe"_ con el consiguiente riesgo de ganarte un guantazo bien dado si esa persona no tiene sentido del humor.

El tipo "cilindro" puede que tenga dos denominaciones anteriores según el diámetro del mismo. Si es de poco diámetro es lo que mi madre denominaría como un "secajo" de mujer, si es de mucho, como un "armario". Ya es raro que una mujer XXL no acumule los quilos en la misma parte y acabe teniendo tipo de jugador de rugby, pero si el estudio dice que existen, no seré yo, pobre mortal, quien lo dude.

En fin, que todo este rollo viene porque según este estudio, no existen mujeres con el tipo "campana invertida". O sea, más capacidad torácica que caderas. Pues existen. Si están de buen ver esas mujeres suelen ser llamadas "operadas", porque si nos ponemos a pensar ese tipo lo suele lucir las mujeres y los hombres que, dadas sus circunstancias, se someten a una operación de aumento de pecho. Ahora, si esa persona está entrada en quilitos..le podríamos llamar "tipo botijo".

Hasta aquí mi estudio científico de estar por casa sobre los morfotipos estos. A ver si así logro llamar la atención del Ministro de Sanidad. ¡Que se han olvidado de unoooooooooo! Como esto va a tener repercusiones en la unificación de tallajes etc... al menos que se nos tenga en cuenta para que las "botijeras" nos pongamos vestido. Que cada vez que una de ellas se ponga uno no parezca un personaje medieval de las películas de hollywood o, peor aún, el remedo a pequeña escala de una carpa de circo.

Para una información seria: http://www.europapress.es/00074/20080207153117/sanidad-presenta-morfotipos-anatomia-mujer-serviran-regular-nuevo-tallaje.html

Banda sonora de esta nota: Pequeñita de El Canto del Loco

NADA QUE PERDER.

Confieso que la primera canción que escuché de ella me atrapó al instante. Tres segundos. Estaba en la mejor tradición de música de autor y la voz le daba cierto aire a la de la cantante de Nena Daconte. Escuché el disco, y ahora no voy a dar detalles sobre mis actividades delictivas hacia la SGAE, y la verdad es que me resultó uno de esos discos redondos, como suelen serlos los primeros, sin ninguna canción que sobrase. La ví por primera vez cantando en directo y encima me cayó simpática. Tan pequeñica, delgada y con esos ojos enormes. Cantaba una canción que ya me enamoró y que poco después salia como single en todas las radiofórmulas. Nada que perder.

Quizás me enamoró porque, como el yo poético de la letra, a mi tampoco nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa. También porque todos tenemos de esos recuerdos que siempre nos hacen pensar "y si...." con sus puntos suspensivos y su sí condicional. Todos nos hemos encontrado en esas encrucijadas, esos caprichos del azar en los que se nos da la oportunidad de seguir o cambiar con una situación, una persona, un recuerdo que puede pasar de ser platónico a real, con tristeza, con inquietud, con una sonrisa cómplice. Y es que a veces la vida nos regala segundas oportunidades y seguimos siendo igual de cobardes que siempre y me pongo a correr, ya que puedo perder... o, todo lo contrario, probamos suerte para saber la respuesta a ese "y sí..." condicional...no me voy a marchar sin saber el final.

Hace unos meses la cantante, Conchita, en una entrevista, declaró que al final de la canción, él besa a la protagonista y se van y siguen juntos tan felices. A partir de ese momento dejé de tararearla con tantas ganas.

No sé por qué, pero los finales felices nunca me han resultado creibles.

Banda sonora de esta nota: Nada que perder de Conchita

HOMBRES, BOLSOS (Y II)

(Ejemplo de hombre ibérico que lleva colgado el móvil del cinturón, Mauricio, todo un personaje)

Una vez, no sé en qué libro con demasiada retranca, leí que las mujeres llevamos bolso y los hombres no como resíduo de la división prehistorica del trabajo en cazadores/ recolectoras. Como los hombres cazaban debían tener las manos libres para ir por ahí lanza en astillero. Cómo las mujeres recolectaban y además tenían que hacerse cargo de los churumbeles, algo debían llevar a modo capazo para meter las cosas que se encontraban por los campos. He ahí el antecedente del bolso moderno.

Por eso me hace tanta gracia la cantidad de modelos de bolsos masculinos que hay en estos últimos años. Más o menos todos se pueden colgar en bandolera, para tener las dos manos libres, son perfectamente lavables en lavadora y tienen multitud de bolsillitos para llevar todo perféctamente clasificado : móvil, cartera, bolígrafo, llaves, un destornillador multiusos con linterna, la navajita suiza que lleva hasta brújula y paraguas plegable.....

Pero aún queda una panda de irreductibles íberos que se niegan a llevar bolso masculino. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que no tienen necesidad de ello. Siempre llevan cerca a una "cari" o a una "churri" dispuesta a cargar con sus cosas. Por ejemplo....

_ Cari, me estoy clavando las llaves y el móvil en el huevo derecho ¿Me lo guardas en tu bolso?

_ Cari, menos mal que te encuentro. Vengo del quiosco de recoger mis tres revistas y mis cinco fascículos y el tío no me ha dado bolsa. ¿Te cabe esto en el bolso? ¿Sí? Anda acompáñame a la biblioteca que quiero sacarme algunos Episodios Nacionales de Galdós.

_ Uf acabaré chafando este quilo de tomates si sigo dándole esos golpes a la bolsa. En tu bolso estarán más seguros cari, que con tantas cosas que llevas ni se moverán..A ver a ver...¿ves? Si que caben...

_ Cariiiiiii deja de perseguir al Rey Mago que no te ha dado entre las cejas con el caramelo a propósito. Y deja la piedra en el suelo que te van a detener los Mozos. ¿No ves que tengo caramelos a manos llenas? Si no los suelto en tu bolso no puedo cojer más..

¿Exágerada? Son casos tan reales como la vida misma. En fin, esperemos que cunda la moda y los irreductibles íberos se coloquen el bolso. Por el cuidado de la columna y de la paciencia de todas las "caris".

P.S.: Cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia. Yo no consentiría nunca que nadie me llamase "cari" uffff.

Banda sonora de esta nota: Que nadie me levante la voz de Bebe

AND THE WINNER IS....

Me han concedido un premio al blog del día. Teniendo en cuenta que me lo ha concedido mi amiga La Kioskera, estoy contentilla pero no especialmente orgullosa de ello .Maria, no te enfades si lees esto. Teniendo en cuenta que nos conocemos casi desde la primera comunión, que íbamos al mismo cole de e.g.b y que compartimos penas alegrías chapuzones y muchas historias, esto en lenguaje judicial tiene un nombre: prevaricación creo que es. Así que sólo decir que me siento muy muy orgullosa de contar con la amistad de esta mujer de entusiasmo contagioso. Sólo eso.

Por lo demás, me ha pasado la pelota de tener que premiar yo misma. Como buena exjugadora de baloncesto en mi adolescencia, le hago un pase largo y la nomino la primera del día de hoy. Todo queda en casa eh! Así que va para http://www.elblogdelakioskera.blogspot.com/. Por sus historias de cada día, por saber implicar a todos y cada uno de sus lectores, por ser tan cercana incluso escribiendo. Chica, si quieres te mando a mi padre a que te haga más estanterias...

También suelo leer un blog un tanto irregular en sus entradas pero que me encanta. Es tan ecléctico y sorprendente que, aunque no deje comentarios, es simplemente por que me deja admirada. El es un hombre del Renacimiento. La dirección es http://elselenita.blogspot.com/. En serio, aunque no sea constante cada entrada es una gozada.

Porque últimamente se ha convertido en mi otro crítico de cine favorito, aparte de Quim Casas, y, como no, por sus Paranoias 68, http://www.jordicine.blogspot.com/ .

Por que como devoradora de libros, tengo una admiración sagrada por la gente que se pone a crear esas historias de ficción que para algunas personas son tan necesarias como el aire y el agua. Por tener redaños de ponerlas por escrito y de cara al público; http://www.elarrecifedericardo.blogspot.com/, http://josephseewool.blogspot.com/ y http://enriqueblancot.blogspot.com/.

Por que sabe hacer de sus cosas de cada día, de sus historias todo un punto de reflexión, porque sabe tomárselo todo con un buen humor a prueba de familia, trabajo....http://zancochados.blogspot.com/. Y por que para mí es el mejor analista actual, sin dejar de lado esa dosis de frikismo de sus carátulas de disco, como no http://www.chiringui.blogspot.com/ . Y como digo yo misma, todo queda en casa.

Uff que difícil. Más que nada porque leo muchas páginas más que estas, otras hace nada que las leo y me he vuelto visitante asídua. En fin, que esto es muy muy difícil. Demasiado para una persona tan acumulativa como yo. Con el premio va incluida una peazo de canción, para premiados o no.

Banda sonora de esta nota: El viaje de Antonio Orozco

EL MEME DE LOS....

(esta es la parte despejada de la habitación cuyas estanterias comparto con mi hermana la pitufa. La parte espesa ya ni la cuelgo)

Me ha lanzado mi amiga la kioskera el guante de responder a las preguntas de un meme. Es que ya lo digo yo: es de graciosaaaaaa. Pero bueno, responderemos a las preguntas como buenamente se me ocurran. Recojo el testigo y a por faena.

1.- Coje el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4.

"entre las galeras turcas desapareciendo en la niebla, nuestros "

Orham Pamuk, El castillo blanco.

2.- Si estiras el brazo derecho, ¿qué tocas?

Una botella enorme de agua helada.

3.- ¿Lo último que has visto en la tele?

No tengo paciencia para sentarme delante de la tele, así que lo último que vi completo fue un capítulo de House.

4.- Sin mirar la hora ¿qué hora es?

Las siete y media

5.- Ahora mira ¿qué hora es?

Las siete y veinticinco...Esto es grave, con razón siempre llego antes que nadie a las citas.

6.- Quitando el ordenador ¿qué escuchas?

Un relativo silencio.

7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste en la calle?

Uff horas. Me encanta callejear.

8.- Antes de estar escribiendo en el blog ¿qué estabas haciendo?

Como todas las mañanitas, cafetear y leer la prensa diaria en la panaderia de mi calle.

9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?

Un jersey grandísimo de pijama

10.- ¿Soñaste ayer?

¿Dormida o despierta?

11.- ¿Cúanto tiempo estuviste riendo la última vez que lo hicistes?

No soy risueña, soy más bien "sonrisueña". Eso si que lo hago muchas muchas veces al día.

12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación en donde estás?

En esta habitación no hay ni un hueco libre en sus paredes. Estanterias con libros libros y más libros, fotos plastificadas de Londres y NY, peluches, trofeos de baloncesto de mi hermana la peque, postales de amigos viajeros y, presidiendo, un lámina enorme enmarcada de El jardín de las delicias De El Bosco.

13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

Uff todas porque como infantiloide que soy conservo bastante intacta mi capacidad de sorpresa y de extrañamiento.

14.- ¿Cúal es la última película que has visto?

En el cine no eh, en mi ordenador. Portero de noche, por recomendación de un amigo. En el cine fue La búsqueda (2)

15.- Si fueses multimillonario de la noche al día ¿qué harias?

Sin pensarlo, comprarme una vivienda digna de esas que asegura mi constitución. Pensándolo, construir y gestionar un refugio de animales abandonados. Eso mientras mi dinerito crece en algún depósito, inversión etc jajaja

16.- Alguna cosa sobre tí.

Maniática, lectora con gula, recolectora más que coleccionista, estudiante siempre, impertinente, un poco ensimismada,con un humor a prueba de bombas (sea del color que sea) y muy muy sensible (que no sensiblera).

17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, aparte de tus tendencias políticas ¿qué harías?

Intentar paliar los efectos del efecto invernadero. Valga la redundancia. Nunca pensé en mi vida que me tocaría vivir y ver cómo se descongela el Ártico.

18.- ¿Te gusta bailar?

Me encantaría saber bailar pero soy mas tiesa que un palo. Así que me divierto dando botes al ritmo de la música.

19.- ¿Qué piensas de George Bush?

Que dado que los presidentes de Estados Unidos como quien dice gobiernan el mundo, a este deberían haberle hecho un psicotécnico antes que se hubiese presentado siquiera a las primarias.

20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña ¿cómo la llamarias?

Jara, como la flor.

21.- ¿Y si tienes un niño?

Alejandro, como mi abuelo paterno.

22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?

Soy muy poco adaptable o sea que no, no y no.

23.- ¿Qué te gustaria que te dijese Dios si llegases al cielo?

"Bienvenida. El spa está en la planta quince a la izquierda. Y la biblioteca de Babel aquí mismo dos nubes más allá"

24.- Indica el nombre de cinco personas para hacer este meme

Totalmente voluntario por si alguien pasa por aqui. Eso si, avisadme para ejercer mi derecho al chafardeo y leer los vuestros jajaja.

Banda sonora de esta nota:Viene y va de Fito y los Fitipaldis.