Historias para no dormir: el chat de irc hispano

Lo reconozco: me encantan los chats. Pero por temporadas. De vez en cuando me entran crisis chateras y me paso meses sin saludar por el canal que entro hace años y en el que conozco a bastante peña. Pero es que hay cosas que claman al cielo. Que los chats sea el recurso más utilizado para pillar cacho me parece normal para amantes del morbo, de las citas a ciegas, etc... Pero que haya elementos que piensen que es su uso exclusivo me parece ya de cachondeo puro y duro. El hecho es que hay un interrogatorio tipico chatero que incluye edad, donde vives, estado civil, el nombre (notese que no está en primer lugar) y depende de por donde vayan los tiros... el cómo eres. Cuando te pregunten eso a la primera...peligro¡¡¡ Si quieres pillar cacho ya sabes que el conversador en cuestión va bien encaminado. Sobre todo si vivís cerquita. Si tanto le da, pero te pregunta que llevas puesto, ups¡¡¡ Otra pista significativa es que te pida la direccion de messenger y como no, te pregunte por la web cam. Los internautas sexualmente activos cada vez tienen menos imaginación : del cibersexo por escrito ya ni lo mencionan. Ahora directamente a enfocarte la cam donde sea .. Están también los originales que después del interrogatorio chatero te preguntan ohhhh si te gusta el sexo. A ver, felices, ¿a qué persona mentalmente sana no le gusta el sexo? ¿nadie se da cuenta de lo tonta que es la pregunta?. Encima da la casualidad que les dices que mides 1'50 y pesas 80 quilos y.... que curioso...a todos les gustan las mujeres con carne a donde agarrarse. Absolutamente a todos... que casualidades tan extrañas.... Con lo cual ya no sé cómo aguzar el ingenio con estos hombres del chat de irc hispano. Incluso diciéndoles que eres virgen, que vas vestida de jotera, que solo conoces la postura del misionero.... da lo mismo...el caso es jugar. Aunque lo más surrealista me pasó este sábado pasado: me dijeron que si no iba a pillar para qúe entraba al canal...y es que a las mujeres de este chat cada vez les pican menos cosas. Cito textualmente eh.... ¿Para conversar con gente maja? se me ocurrió plantear.... y me dijo que me saliese del ciber bar y me volviese al convento.... En vista del éxito pienso seguir contestando las cosas más peregrinas que se me pasen por la cabeza cuando me encuentre algún sujeto, tipo soy ama y tengo mazmorra, me ponen los hombres vestidos de sanfermineros y el sexo no me gusta nada nada nada... Y vosotros chicos ¿qué llevais puesto? Banda sonora de esta nota: Estoy por ti de Amistades peligrosas

Dame una cita/vamos al parque

Quizás por que fuistes mi ángel de la guarda/sobrevolando mis horas bajas te echo ahora de menos. Por que en uno de los momentos más difíciles de mi vida nunca me tuve que preguntar a mi misma dónde estabas entonces/cuando tanto te necesité. Quizás por que conservo como momento mágico tú y yo en tu coche, cantando a voz en grito El mundo en versión de Dyango. Por eso te guardo siempre una tarde de sol/una tarde de sol por si la quieres/ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarte/ Te guardo una sonrisa risueña que nada pretende/te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses. Y por que eres casi la única persona a la que dejo que me pellizquen los mofletes. Por que en mis momentos malos fuistes capaz de conducir cuarenta quilómetros sólo para darme un abrazo fuerte y cálido. Por esas tardes de césped en el parque de la Ciudadela , por que tantas tantas cosas/seguirán pasando/que quizás las cosas/ no nos cambien tanto. Precisamente por eso siempre estarás aquí, mi amigo, por que hay cosas que no pueden cambiar. A pesar del tiempo. Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

Me largo

Me parece que van a poder conmigo en este asqueroso trabajo. Si de verdad quería que gerencia me confirmará que no me aguantan (cómo es posible con este seductor encanto que destilo ups!) hoy lo ha hecho el jefe de taller. Vamos, que le comento un tema en representación de mis compañeras y me hace a mí directamente responsable. Igual hasta tiene pesadillas conmigo. A ver si con un poco de suerte me echan. Juro que el día que me echen traigo un quilo de reposteria de 30 € el kilo para los tres turnos y tres botellas de Anna de Codorniu. Y con lo que me den de finiquito me liposucciono la barriga. Otra opción: coger la baja por depresión. Lo jodido es que no sé cómo fingir una depresión. ¿Algún consejillo? Lo agradecería eternamente. Banda sonora de esta nota: A quíen le importa de Alaska y Dinarama.

Galeria: Remedios Varo

http://www.imageandart.com/tutoriales/biografias/remedios_varo_uranga/remedios_varo.html

Sobre crítica literaria

En mis años de estudios en Letras tuve que aguantar muchas miradas por encima del hombro, de suficiencia, por que no iba paseando con la carpeta alguna antología de poesía del s. XVII, si no algún libro de Pérez-Reverte, Los pilares de la tierra o descaradamente los Mortadelos que pillaba en el quiosco. Supongo que irá a carácteres, por que la facultad de Letras de la UAB nunca se ha caracterizado por inmovilismo, pero hay individuos (en una facultad de letras muchos) cuya intolerancia lectora les lleva a rechazar de banda todo lo que venda más de 5.000 ejemplares. Y lo fastidioso de ello es que algunos incluso se consideran el paradigma del lector culto, vamos que lo que escriban o digan va a misa. Todo esto lo escribo en defensa de los llamados best-sellers. Por que, señores, algunos de ellos tienen un trabajo detrás increible. Y me parece que a veces se olvidan que estamos hablando casi de un género en sí, y hay que valorarlos según sus propios parámetros. Y es que hay algunos de indudable calidad dentro de su género. Pérez- Reverte aparte, por el que siento tal adoración que leería hasta sus listas de la compra (en serio, leed sus recopilaciones de artículos para El Semanal), un libro como El código Da Vinci, que se ha convertido en un fenómeno social, es dentro de su género de lo mejorcito que he leído ultimamente. Todo este alegato de defensa viene para recomendar un libro excelente en su género: La historiadora de Elisabeth Kostova. Ha sabido reinventar con gran calidad literaria y unos mecanismos de trama que enganchan el mito de Drácula. Y con gran verosimilutud, ya que sospecho que el trabajo de documentación ha sido tremendo. Aún no he llegado al final, o sea que no puedo reventar nada. Pero leedlo. Acepto cualquier tipo de reclamación por la recomendación. Sin lugar a dudas. Y ya puestos a recomendar, el mejor libro que he leído en los últimos años que reune trama inteligente y calidad literaria es La sombra del viento de Carlos Ruiz Zafón. Ya sé que soy poco original pero de originalidades ya escribiré en otra nota. Ah.. para cualquier duda esta página está fija en mis favoritos:http://www.mcu.es/bases/spa/isbn/ISBN.html

Banda sonora de esta nota: El lobito bueno de Paco Ibáñez

El famoso test chechual

Dado que j-vol ha lanzado un guante con el test sexual de wild, y me ha incluído a mí en el paquete, no queda sino batirse, como dice el capitán Alatriste. No pretendo estar a la altura de mis caballeros lectores de la blogosfera. Una nació ya Virgo de horóscopo y eso condiciona mucho mucho mucho la vida sexual. Mala suerte la mía eh.

-¿Cúal fue el mejor polvo de tu vida? Cualquiera que dure más de diez minutos
-¿El sitio más original donde has follado? Como eterna adolescente viviendo en casa de mis padres...en una cama... hace tanto tiempo que no pillo una!!!
- ¿Que es lo que más te gusta al follar? Que me reciten al oido las poesías completas de Pablo Neruda... y entonando eh¡¡¡ O el parlamento de Segismundo de La vida es sueño. ¡¡¡Cómo me poneeeeeeee!!!

-¿Y lo que más odias? Que me de tiempo a leerme el periodíco durante..... eso quiere decir que no estoy muy entretenida.

- Fantasia sexual por cumplir Realizar esas posturitas que dibujan en los libros sin que mi integridad física peligre o tenga que ir a ver al trabajo a j-vol para que me desenrede. Estoy entrenando dos horas al día duramente para cumplirla.

-¿Con que personaje de la blogosfera te darias un revolcón? Mejor ni lo menciono porque seguro que desaparecería de la blogosfera definitivamente jajajja pero hay uno en blogspirit que me tiene fascinada....

Banda sonora de esta nota: Muerdeme en el trasero de Los Romeos

La web cam

Pues si, qué pasa, tengo una web cam. Cuando tienes una hermana viviendo fuera, es la mejor manera de conversar con ella cada semana. El caso es que pocas personas sabían de la existencia de este cacharrito en mi ordenador. Pero al instalarla en mi ordenador nuevo algó misterioso pasó. Mientras hablaba con un.... no se cómo llamarlo..por el messenger del primer libro de poesía de Pere Gimferrer de repente cambio de tercio:

.- "Anda ¿tienes web cam?.
.- "¿Cómo lo sabes?
.- "Sale un icono en tu ventana"

Anda que no con el jodio icono. Por que en ese momento la conversación pasó a ponme la cam, se la pones y...quiere que enfoques a cualquier lado menos a tu cara..... y con este me ha pasado ya cuatro veces. Personas con las que has tenido hasta ahora conversaciones absolutamente variadas se convierten en monotemáticos y me he dado cuenta que pocos contactos tengo en el messenger que no te saquen por sistema EL TEMA por antonomasia. Y todo por el iconito de la web cam. Por eso agradezco tanto a personas como Víctor, Dani, Santi, Gorka, Chus, Uri(sin contar que ninguna de mis amigas quiere verme las tetas) etc... que sigan como eran. Y es que he acabado por desinstalarla y guardarla en un cajón. Para ver a mi hermana y enseñarle a su gatito ya le mandaré fotos con el móvil. Banda sonora de esta nota: Alegrame el día de Siniestro Total

No voy a ser menos.

No voy a ser menos y, para variar, voy a hablar del tema del día. O sea el nacimiento de otra infantita para alimentar. Cuestiones políticas y constitucionales aparte, hay un tema que empieza a preocuparme. Y es que han puesto a la niña Leonor, por una antigua reina de Navarra o algo así. Pues si la generación de mi hermana peque (unos veintidos) está lleno de Cristinas por culpa del culebrón Cristal ¿que no puede pasar si les da a las embarazadas de España por hacer lo mismo? Pues que de aquí a tres años tendremos en las guarderías nombres como Petronila, Germana, Violante, Berenguela, nombres de rancio abolengo medieval. De aquí a dieciocho años tendremos los juzgados saturados para cambiarse los nombres las niñas. Y de aquí a setenta tendremos a los padres de las susodichas abandonados con todo el rencor del mundo en asilos y gasolineras (todo depende del presupuesto de las niñas). Tenemos el deber moral de evitarlo a toda costa. Aunque ahora mismo es también preocupante la venganza de los Kevins, las Jessicas y las Vanessas. Yo por si acaso si algún dia tengo una niña ni se me pasará por la cabeza llamarla Urraca. Banda sonora de esta nota: Los periódicos de mañana de M-clan

¿Y si....?

.- ¿Y si nos vamos mirando un piso?

Levanto la vista de la sección de baloncesto del Marca (la única que se ocupa un poco del femenino) con los ojos muy abiertos. Así, de sopetón. Ese hombre alto, serio, me mira con ojos brillantes, me recuerda a un cachorrito esperando mi respuesta. Y sonrío de golpe, pensando en lo dura que es una convivencia, en los silencios incómodos tras las discusiones, en las manías personales ( tengo miles), en pensar en comida cada día, en lo injusto que era el reparto de las tareas, en recoger ropa que no sea la mía, en el veneno que tengo cuando estoy indignada, en .....

Pago los cafés. Salimos de la granja. Y automáticamente nos paramos delante del escaparate de la tienda de muebles, nos miramos y le digo:

- Necesitaremos muchas estanterias.

Pregunta.

¿Cómo puedo redecorar mi blog? tanta psicodelia me esta atacando a la vista....

Condición femenina (parte II de muchas)

Pasando lista:

.- Ducha
.-Depilación 20 €
.-Toda la ropa interior de encaje que has podido encontrar por el cajón ( aunque te de sarpullidos) Muchos €
.-Una muda de bonito para ir de cena. 100 €
.-Camisa del pijama 18€
.-Aceite de jazmín para masajes 6€
.-Hotel con cena reservada 110€
.-Crema de cacao Nutella 2,45 €

Pero que te baje la regla cuando estás preparada para irte con tu amigo con derecho a roce de fin de semana, eso no es que no tenga precio.... ¡ES QUE NO TIENE NOMBRE!

¡¡¡¡Arghhhhhh!!!!

Banda sonora de esta nota: Quiero ser santa de Alaska y Dinarama

Condición femenina (parte I de muchas)

Hojeo las revistas que mi hermana tiene al lado del ordenador y me pongo a temblar. Cosmopolitan, Telva, Glamour, You... no me extraña que millones de mujeres del mundo civilizado que leen estas revistas acaben con síndrome depresivo agudo. Son revistas gordísimas que siempre regalan algo y la mitad de sus páginas son de publicidad de cremas, colonias y ropa. Publicidad descarada, de la encubierta son la otra mitad. Pero lo preocupante es el concepto de mujer que proclaman. Porque para ser la mujer cosmo perfesta has de reunir las siguientes condiciones:

.- Tener un trabajo administrativo o ejecutivo. Los consejos laborales nunca van a cajeras de supermercado, curritas vulgaris como yo o jardineras del ayuntamiento.
.- Llevar siempre ropa de marca, tipo la anunciada, que unas bragas no te bajan nunca de 50 €, vamos que hasta las zapatillas de andar por casa tienen que ser de Prada y compradas en las rebajas de N.Y.
.- Saber perfectamente de arte contemporáneo, ser melomana de alto nivel, leer desde Harold Blomm a Marianne Keys y estar al tanto de todos los estrenos teatrales de aquí a Broadway.
.- Manejar perfectamente y manipuladoramente a todo hombre que se cruce en tu camino.
.- Ser la más entendida en teorías pedagógicas para que tus hijos no sean unos proyectos de monstruitos.
.- Cocinas más y mejor que Arola y Adrià juntos. Eso incluye saber organizar una fiesta pareo si se da el caso, ya que tu marido seguramente ha de ser un alto ejecutivo o un jefe.
.- Evidentemente, ser una diosa del sexo, que para eso te informan hasta como ser una leona del sexo tantrico, occidental y hasta indio apache.
.- Estar hiperdelgada, perfumada e impecablemente peinada y maquillada. Con opciones dia, noche, fiesta, coctel (alguien ha ido a un cóctel?)
.- Obligatorio practicar ejercicio aunque sea en casa. Para eso te dan tablas; para conseguir que partas nueces con los gluteos por lo menos.
.- Y por último, viajar mucho. Si es al extranjero, a esquiar o a tomar el sol. Si es por España, parador o balneario. De baratillo oigan.

Al final el síndrome de mujer cosmopolitan será psicologicamente descrito en un manual. Tiempo al tiempo. Banda sonora de esta nota: Amores de barra de Ella baila sola

Una de cal... pero otra de arena

Para dar dos versiones de lo mismo, decir que ayer viernes me tocó a mí ir de urgencias. Para ser técnica, mis síntomas eran bastante diferentes. Picores vaginales. Como no eran ni las cuatro de la tarde y una hace las cosas paso a paso, me fuí al CAP I de mi pueblo al médico de urgencias. Pues para mi sorpresa la doctora me atendió maravillosamente. Me hizo un análisis de azúcar, de orina, me tomó la temperatura, me miró los oidos, la vista, mis resultados del análisis de sangre que tengo que ir a ver el martes... vamos que si saca el palito de madera y me dice que abra la boca, me quita de golpe veinticinco años de encima. Esa chica (que además era bastante joven por cierto) y mi médico de cabecera que aún se levanta a abrirte la puerta cuando te vas van redimiendo de vez en cuando a la clase médica. Y es que siendo diabética era muy fácil decirme que era todo causa del azúcar alta, pero no, ella se molestó en mirar todo lo que tenía a su mano. Y menos mal por que la causa no era el azúcar alta, si no que una infección de orina me la estaba subiendo (ahora me entero que las infecciones suelen subir los niveles). Así que con mis dos recetitas salí de allí contentísima, por que la última vez que me pasó algo así me mandaron al hospital de mi zona a ponerme insulina, si, en el famoso CAP II del puente, cuando yo misma estaba viendo la neverita repleta allí mismo delante de mis mismas narices. Sin comentarios. Banda sonora de esta nota, Hoy no me puedo levantar de Mecano.

Una historia como otra cualquiera.

Hoy mi compañera de trabajo nos ha dado un susto de muerte. Literalmente se ha caído de lado delante de mis morros y menos mal que una tiene reflejos y sangre fría dos segundos al mes, y ha coincidido. No podía abrir los ojos... decía que si los abria se esmorraba. Al sillón de la reina con un compañero la hemos llevado al coche (turno de noche, siete personas solo, los de las mutuas durmiendo, pues soy la ambulancia oficial del turno). Con mi tanque a toda leche, que ya es difícil, nos hemos plantado en el CAP II de la zona, llevándola casi a caballito. Al médico que había de guardia lo han despertado para atenderla, con lo cual el hombre llevaba unos pelos y una cara de ¿dónde estoy?, mientras mi compañera, con un susto tremendo, seguía sentada en una silla y con los ojos cerrados. Y yo pensando en invitarle a un café al señor médico, inyectarselo en vena con alevosia, premeditación y, sobre todo, nocturnidad. O tomármelo yo sentada aprovechando la coyuntura. El CAP II de mi zona debe ser muy pobre, porque he tenido que volver a cargar yo solita con mi compañera mientras me miraba de reojo la cantidad de sillas de ruedas que había allí, el conserje escuchando la radio y el médico que desaparecía por el pasillo. Tras ponerle una inyección de no sé que y hacerle una receta, sin siquiera tomarle la tensión o el azúcar o lo que sea, las conclusiones del señor han sido las siguientes:

Es un vértigo.
Esto puede venir del oído
De las cervicales
O de ninguna de las dos cosas.

Acojonante eh. Nueve en la selectividad, siete años de carrera y el famoso MIR. O un curioso sentido del humor. O ganas de que te quedes con la duda y vayas a tocarles los cojones a sus colegas del hospital de la comarca.... que es lo que acaban consiguiendo. Y gracias doy que tenemos sanidad pública. Banda sonora de esta nota: El Niágara en bicicleta de Juan Luís Guerra y 4:40

Perdida en mi habitación

El jardín de las delicias, Umberto Eco, Garfield, American History X, miles de bolígrafos, perros, gatos, buhos, ranas, ranas y más ranas, Literatura catalana medieval, El club de la comedia, puzzle a medio hacer, Aiwa, Joaquín Sabina, entradas de conciertos, imanes de peces, de libélulas, gomas negras para el pelo, Hokusai, El rey León, la vírgen del Pilar, un faro del delta, una chimenea del Pirineo de Huesca, barcos de papel, la rana Gustavo, Crónicas vampíricas, bastón de trekkin, Arturo Pérez-Reverte, Springsteen, Mazinguer Z, diccionario de Maria Moliner, Mortadelo y Filemón, Kamchatka, esencia de hierbabuena, incienso de canela, miles de poemas, revista Litoral, peluche de Nessie, trofeos de Luci que invaden la casa, Miles Davis, Roberto del Piero, Joventut Badalona, bolsa del Club Natación, dos pares de botas, pijama de bazar chino, Egon Schiele, Dolce Gabanna Ligth Blue, Scooby Doo, Super Mario 64 DS, cáctus en la ventana, estrellas en el techo, vinilos, castillo de Loarre, Cortázar, Las ínsulas extrañas, Heidi, concha de peregrino, Tito, Nuna y Coca ocupando la cama, cojín de soles y lunas, Partidarios de la felicidad, libros, Cinfatós, cajón de los mecheros, hilos de punto de cruz, Shaquille O, Neil, Mark Vanderloo, agua de Noruega, Oskar Kokothska, .... me olvido todo. Banda sonora de esta nota: Qualsevol nit pot sortir el sol, de Jaume Sisa.

El vínculo masculino: hormigón, mujeres y alcohol.

Cuenta una leyenda urbana que cuando una mujer esta borracha, todos los hombres se acercan. Y cuando un hombre está borracho, todas las mujeres se alejan. Por eso hay mujeres que han perfeccionado su papel de borrachas hasta unos extremos más inmejorables que Sue Ellen en Dallas, la alcohólica por antonomasia de la televisión española. Para ligar como cosacas. Como he leído últimamente sobre despedidas de solteros, me sirve de ejemplo para poner más ejemplos. De mis compañías de fiesta, pocas veces he tenido que cuidar de una borracha. Cuando varias mujeres van de fiesta y una de ellas está pasadita, las demás se ponen alerta. Le van apartando el vaso, la controlan para que no se vaya con el primer hombre que se le pone a tiro, la acompañan a tomar aire fresquito, si se tercia al lavabo a vomitar ( no sea que se de con la taza del váter como le pasó a una amiga mia con un cebollón de tequila). Con los hombres la cosa es sensiblemente distinta: cuando uno de ellos está pasadito, lo que suelen hacer es invitarle a más bebida para ver si lo rematan, con el sistema de las rondas o el de "peaso cabrón, aquí tu dinero no vale eh , que pago yo", le jalean cuando va a por la más friki de la disco (como es mi caso, como si las frikillas fuesemos desesperadas) e incluso he vivido casos de dejarle con un semicoma etílico en el hospital de la zona, llamar a su familia y seguir la fiesta en el bar que acabe de abrir. Y lo estoy diciendo por experiencia... no por observación. Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncín.

Galeria: Foujita

La amenaza pizzera

Vale que es un tema que tenía aparcado para no herir susceptibilidades..pero es que ayer ya fue demasiado. De todas las especies del ecosistema de los conductores me dan infinita rabia los repartidores de pizza. Esto es serio eh! Todo por que por circunstacias personales (o sea, porque yo lo valgo) paso a menudo delante de una pizzeria que la han colocado justo a la salida de una rotonda. O sea que no hay sábado o domingo que no salga disparada una moto a todo meter y tenga que pegar un frenazo o un volantazo que hace que todo el que lleve detrás piense... "que triste, una mujer y tan borracha". He estado más de diez veces a punto de llevarme un repartidor pizzero de adorno en la capota del coche. Y ellos ni se inmutan. Miran un momento para atrás no sea que le haya tocado en suerte colarse delante del tunero garrulo de turno que los va a perseguir insultándolos hasta que se metan en dirección prohibida. Buena suerte. Era la maruja chandalera deben pensar. Así que muchas veces fantaseo con que los atropello repetidas veces, marcha atrás incluso. Todo el mundo tiene su lado oscuro ¿verdad? A veces soy buena y pienso que es un servicio social que llegue la pizza caliente vaya donde vaya. ¿Pero todavía no se han enterado que se prohibió lo de "si no llega su pizza en media hora le devolvemos el dinero"? Por que si llegaba tarde se la quitaban del sueldo al repartidor. Y se escachaban por los pueblos los pobres. Por eso ahora que mis amigas me han dicho que una cadena empieza a usar bicis eléctricas, me sale el lado oscuro y pienso: bien, más fáciles de alcanzar. Banda sonora de esta nota: Grita de Jarabe de Palo. Pa mi Geni y pa mi Olga.

De miserias laborales

Vengo ahora de nadar y de por fin, aprender a hacer el muerto boca arriba. Pero también vengo de exigirle disculpas a mi encargado superior. Me dejo una nota acusándome de hacer pintadas obscenas en los carteles de información. Mi primera reacción el viernes fue encerrarme en el lavabo y ansiarme. Pero como mis compañeras amenazaron con llamar al encargado en cuestión, bajé a trabajar un rato de ocho horas. No me impresiona una amenaza de sanción: lo que realmente me molesta es que el tio se piense que me paso las ocho horas rotulador en ristre pintandole huevecillos a los dibujos de las duchas que cromamos, como si no tuviese faena yo ostia! ¿que tengo yo pinta, con mis coletitas y mis gafas, de ser una grafitera compulsiva? Y encima con mal gusto. Es que hay que tener bemoles para escribirme eso. Si me lo llega a firmar de puño y letra me voy a un abogado sindical. A Dios pongo por testigo. El caso es que de paso he aprovechado para defender a mis compañeras/os de turno. Que se piensa la gente que como no están ellos presentes aquello es la casa de Inés, por no hablar del Cal Pixa. Ahora si que si que pienso ser irresponsable. Ya me han tomado bastante el flequillo. Lo prometo por mi perra. O eso o me hago delegada sindical juas juas juas (risa siniestra con relámpago de fondo como el conde Drako de Barrio Sésamo).Banda sonora de esta nota: El vals del obrero de Ska-P

Mi vida aventurera....

Esto es lo más arriesgado que he hecho en mi vida.. divertido eh???