Antropología de las borracheras

Hace tiempo que estoy retirada del mundanal ruido nocturno por voluntad propia. Vamos, que hacer caminatas aunque sean de diez quilómetros el domingo por la mañana es incompatible con acostarse a las seis de la mañana sudada como un pollo, con una indigestión de nicotina y los pies reventados de tanto dar saltos. Y más teniendo en cuenta que yo no bebo alcohol. Lo más vino tinto, que me encanta. Por esas circunstancias cuando salgo con quien sea siempre me toca conducir. Es que ya ni lo discuten. La frase es...yo me voy con la Silviqui en el coche eh!. Eso me causa que haya vivido episodios únicos con la cara de persona seria que tengo, como ataques de risa histérica a cuarteto en mi coche, accesos de hiperactividad etc.... Por eso he hecho una especie de clasificación particular. Ahí vamos...

_ La papa filósofica: Suele tener varias vertientes, pero por lo general se caracteriza por una comedura de tarro extrema sobre temas metafísicos, existenciales, personales, religiosos etc...depende del nivel de introspección del sujeto. Muchas suelen derivar directamente hacia el discurso autoreferente, o sea que te cuentan toda su vida y milagros sin importarles que suba el volumen de la radio. Algunas son realmente fascinantes: esto lo digo en serio.

_ La papa concentrada: En estos casos el sujeto suele apalancarse silencioso en una esquina de la barra de la discoteca o local en cuestión y si lo observas detenidamente, lo único que le ves hacer es levantar un brazo para llamar la atención de la camarera y señalar la botella de cerveza. Si se tiene paciencia, lo mejor es esperarse a que susodicho sujeto se levante de la barra (lo hará por narices porque la camarera no le puede dejar una sonda) y acudir presto en su ayuda cuando intente hilvanar dos pasos.

_ La papa hiperactiva: Esta suele ir acompañada de otras sustancias psicotrópicas o psicodélicas (Red Bull, malpensados). Si ves a alguien por la discoteca cogiendo en brazos a todas las mujeres., bailando kasachov como los cosacos , ayudando a los camareros a limpiar la barra y siendo vigilado atentamente por el jefe de sala, tiene una papa de esas. En el momento que paran dos segundos casi está grantizado que se caigan al suelo.

_ La papa risueña: Se caracteriza en principio por ser colectiva y contagiosa. Empieza uno/a a mirar algo con cara de tonto/a y una sonrisa boba, y acaba todo el grupo riendo solos y tirados por los suelos. Si les dices "hola" se parten de risa. La solución a este tipo de fenómenos es darles dos collejas a cada uno tipo Sole Siete Vidas y meterlos al coche rápidamente antes de que alguien se piense que se están riendo de ellos y se lie una buena.

_ La papa llorona: Este tipo deriva mucho de la papa de introspección que pasa a ser tipo Calimero (Y a mí ¿Por qué nadie me quiere?). El caso es que los sujetos que la padecen suelen ser inconsolables al menos que mientras los consuelas los vayas llevando lentamente a la barra o a la fuente del parque municipal.

_ La papa colegui: Este es el tipo más flower power porque acaba con manifestaciones evidentes de amor y amistad, de abrazos que riete tu de los teletubbies, de ¿te he dicho alguna vez que te quiero mucho amiga?, e incluso de corros cantando High de los Ligthouse family a grito pelado (o Mi mono Amedio y yo, según se tercie). Se llega incluso a abrazar a las compañeras de trabajo que cuatro horas antes te han estado poniendo verde en la cena por la longitud de tu escote, aunque esto es un caso extremo. Muuuuuuuuuuuy extremo.


Hasta aquí unas de las pocas manifestaciones de la intoxicación etílica que he podido observar modestamente. Si alguien ha observado alguna más, ruego que me la deje en comentarios. Por mi parte y por si me lee alguien conocido, prometo no emborracharme a menos de 300 kilómetros de mi domicilio. Más que nada porque yo, en cuanto bebo dos copas de lambrusco... mejor no lo digo.Por si acaso y para evitar contraataques varios. Se despide Silviqui alias "conduces tú ¿no?"


Banda sonora de esta nota (como no) High de Ligthouse Family