27.2.08
CULTURITA ENOLÓGICA
22.2.08
PARA REIRSE DE TUS COSAS
Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
Churri, ¿Estás bien?
¡Cof cof whaghh!
¡¡¡Churri!!!
¡Cuack!
¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ):
Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.
( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… )
Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. )
Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. )
H: Vale, no era chungopatitis
( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón )
Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. )
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
AP: La punción lumbar no está indicada en…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
Churri: Memueromáaaaas……
¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida )
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ).
( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. )
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ).
H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ).
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
AP: Si, ¿y?
H: Y, ¿Te parece eso normal??
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva )
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: sí tío, y no veas como me joroba….
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
ATLETISMO POPULAR: LA LOGÍSTICA
21.2.08
ATLETISMO POPULAR
20.2.08
EL MISTERIOSO CASO DEL OBRERO CHOCOLATERO
15.2.08
MADE IN CHINA
- Las mujeres chinas tienen el mismo diámetro de pierna desde el tobillo a las ingles.
- Los empresarios de confección china piensan lo mismo de las occidentales con complejo infantiloide de Pippi Langstrum (o Gallina Caponata)
Esto solo por parte de los calcetines. Pero el argumento se complica extraordinariamente con los pantalones. Primero, porque después de todos los esfuerzos de las marcas pret a porter españolas unificaran tallas, viene la comunidad europea, permite la entrada de ropa china con la clara intención de joder la marrana. ¿Qué usas una 38? Pues ya puedes ir a mirar la talla a partir de la 44. ¿Qué usas una 44? Pues la china de la tienda te saca unos pantalones cuya etiqueta tiene tantas equis y tantas eles que te entran ganas directamente de ahorcarte en el probador. Eso si, con una de las perneras del pantalón.
Ayer, tomando café con mi amiga La Kioskera, me comentó que había encontrado una tienda de chinos con tejanos a ocho euros. Me suelta....
_Chica, tengo que cambiar los dos que compré. Estrechos de cintura y anchos de culo..¡y hasta me hacen bolsas en las perneras!
Me miro a mi amiga, casi metro ochenta y un tipazo de modelooooooooooo.....
_Náaaaa mujer. Eso es que los chinos, sabiendo que está creciendo aquí la población trasatlántica crece en España, están haciendo pantalones para que ellas vayan ajustadicas...
_Lo que tú digas, Silviqui, pero tenemos que parar a los chinos.¡Tenemos que pararlos ya porque van a acabar con nuestra moral, con nuestra autoestima, con TODAS NOSOTRAS!
Banda sonora de esta nota: Chinito de amor de Los payasos de la tele13.2.08
OFERTA DE EMPLEO.
12.2.08
MORFOTIPOS
(Tal y como señala el señor este, parece que le gusta el morfotipo del medio)
Banda sonora de esta nota: Pequeñita de El Canto del Loco
6.2.08
NADA QUE PERDER.
Confieso que la primera canción que escuché de ella me atrapó al instante. Tres segundos. Estaba en la mejor tradición de música de autor y la voz le daba cierto aire a la de la cantante de Nena Daconte. Escuché el disco, y ahora no voy a dar detalles sobre mis actividades delictivas hacia la SGAE, y la verdad es que me resultó uno de esos discos redondos, como suelen serlos los primeros, sin ninguna canción que sobrase. La ví por primera vez cantando en directo y encima me cayó simpática. Tan pequeñica, delgada y con esos ojos enormes. Cantaba una canción que ya me enamoró y que poco después salia como single en todas las radiofórmulas. Nada que perder.
Quizás me enamoró porque, como el yo poético de la letra, a mi tampoco nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa. También porque todos tenemos de esos recuerdos que siempre nos hacen pensar "y si...." con sus puntos suspensivos y su sí condicional. Todos nos hemos encontrado en esas encrucijadas, esos caprichos del azar en los que se nos da la oportunidad de seguir o cambiar con una situación, una persona, un recuerdo que puede pasar de ser platónico a real, con tristeza, con inquietud, con una sonrisa cómplice. Y es que a veces la vida nos regala segundas oportunidades y seguimos siendo igual de cobardes que siempre y me pongo a correr, ya que puedo perder... o, todo lo contrario, probamos suerte para saber la respuesta a ese "y sí..." condicional...no me voy a marchar sin saber el final.
Hace unos meses la cantante, Conchita, en una entrevista, declaró que al final de la canción, él besa a la protagonista y se van y siguen juntos tan felices. A partir de ese momento dejé de tararearla con tantas ganas.
No sé por qué, pero los finales felices nunca me han resultado creibles.
Banda sonora de esta nota: Nada que perder de Conchita
5.2.08
HOMBRES, BOLSOS (Y II)
4.2.08
AND THE WINNER IS....
1.2.08
EL MEME DE LOS....
"entre las galeras turcas desapareciendo en la niebla, nuestros "
Orham Pamuk, El castillo blanco.
2.- Si estiras el brazo derecho, ¿qué tocas?
Una botella enorme de agua helada.
3.- ¿Lo último que has visto en la tele?
No tengo paciencia para sentarme delante de la tele, así que lo último que vi completo fue un capítulo de House.
4.- Sin mirar la hora ¿qué hora es?
Las siete y media
5.- Ahora mira ¿qué hora es?
Las siete y veinticinco...Esto es grave, con razón siempre llego antes que nadie a las citas.
6.- Quitando el ordenador ¿qué escuchas?
Un relativo silencio.
7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste en la calle?
Uff horas. Me encanta callejear.
8.- Antes de estar escribiendo en el blog ¿qué estabas haciendo?
Como todas las mañanitas, cafetear y leer la prensa diaria en la panaderia de mi calle.
9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Un jersey grandísimo de pijama
10.- ¿Soñaste ayer?
¿Dormida o despierta?
11.- ¿Cúanto tiempo estuviste riendo la última vez que lo hicistes?
No soy risueña, soy más bien "sonrisueña". Eso si que lo hago muchas muchas veces al día.
12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación en donde estás?
En esta habitación no hay ni un hueco libre en sus paredes. Estanterias con libros libros y más libros, fotos plastificadas de Londres y NY, peluches, trofeos de baloncesto de mi hermana la peque, postales de amigos viajeros y, presidiendo, un lámina enorme enmarcada de El jardín de las delicias De El Bosco.
13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Uff todas porque como infantiloide que soy conservo bastante intacta mi capacidad de sorpresa y de extrañamiento.
14.- ¿Cúal es la última película que has visto?
En el cine no eh, en mi ordenador. Portero de noche, por recomendación de un amigo. En el cine fue La búsqueda (2)
15.- Si fueses multimillonario de la noche al día ¿qué harias?
Sin pensarlo, comprarme una vivienda digna de esas que asegura mi constitución. Pensándolo, construir y gestionar un refugio de animales abandonados. Eso mientras mi dinerito crece en algún depósito, inversión etc jajaja
16.- Alguna cosa sobre tí.
Maniática, lectora con gula, recolectora más que coleccionista, estudiante siempre, impertinente, un poco ensimismada,con un humor a prueba de bombas (sea del color que sea) y muy muy sensible (que no sensiblera).
17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, aparte de tus tendencias políticas ¿qué harías?
Intentar paliar los efectos del efecto invernadero. Valga la redundancia. Nunca pensé en mi vida que me tocaría vivir y ver cómo se descongela el Ártico.
18.- ¿Te gusta bailar?
Me encantaría saber bailar pero soy mas tiesa que un palo. Así que me divierto dando botes al ritmo de la música.
19.- ¿Qué piensas de George Bush?
Que dado que los presidentes de Estados Unidos como quien dice gobiernan el mundo, a este deberían haberle hecho un psicotécnico antes que se hubiese presentado siquiera a las primarias.
20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña ¿cómo la llamarias?
Jara, como la flor.
21.- ¿Y si tienes un niño?
Alejandro, como mi abuelo paterno.
22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Soy muy poco adaptable o sea que no, no y no.
23.- ¿Qué te gustaria que te dijese Dios si llegases al cielo?
"Bienvenida. El spa está en la planta quince a la izquierda. Y la biblioteca de Babel aquí mismo dos nubes más allá"
24.- Indica el nombre de cinco personas para hacer este meme
Totalmente voluntario por si alguien pasa por aqui. Eso si, avisadme para ejercer mi derecho al chafardeo y leer los vuestros jajaja.
Banda sonora de esta nota:Viene y va de Fito y los Fitipaldis.