El blues de lo que pasa en mi escalera

AIRE

2011-11-25T19:33:00.001+01:00

"Y el viento, galán de torres, laprende por la cintura."

Preciosa y el aire,Romancero gitano.Federico García Lorca

Qué calor. No soplaba una pizca de aire aquella noche. Serevolvió en la cama, resoplando de impaciencia por quedarse dormida, y se quitóla camiseta vieja de dormir y la ropa interior. Era insoportable aquel veranoque ni la ventana abierta a la noche de par en par conseguía hacerolvidar. Le dio la espalda a la poca luzde los patios interiores que entraba y en ese momento lo notó. Aire. Un soplofrío que le rozaba la nuca y le hizo estremecerse mentalmente de placer. Elsudor evaporado que le recorría la espalda le provocó unos escalofríos que lehicieron pensar en dedos recorriendola. Sonrió mientras se relajaba,mientras se ponía boca arriba y dejaba que el aire borrase los rastros de sudorde su cuerpo. Totalmente estirada ofreciendo su cuerpo a la caricia sensual delfrio, su sorpresa no fue de terror cuando notó las caricias leves en lospezones, que se endurecieron al contacto y a la temperatura y le hicieron gemire intentar abrazarse. No pudo. No podía moverse, no podía cambiar esa posturatotalmente accesible, en aspa, que había adoptado minutos antes. Pero la excitación había vencido al asombro ysu cabeza empezó a desconectar cuando el aire empezó a acariciarle entre suslabios lenta y suavemente y la penetró mientras aún disfrutaba del latigazo enla columna seguido de la nada en su cabeza que supuso aquel orgasmo brutal einesperado. Mientras aún le temblaba el cuerpo de placer. El aire siguióacariciándola con dulzura hasta que se durmió agotada. Luego, de repente, paró.Desapareció.

Por eso desde ese día dormía siempre desnuda. Y con laventana abierta

Sigo...

2011-11-23T21:36:00.001+01:00

Sigo subiendo ejercicios del Taller de escritura y otras historias de aprendiz de bruja relatadora...ahí va uno de los que se publicó en el libro del taller.

KERO

2011-11-23T21:17:00.001+01:00

Firmó el resguardo de entrega y miró el remitente. Gilipollas integral, pensó. ¿A qué venía enviarle un regalo de Navidad? Hacía seis meses que la había recambiado como una pieza de coche, por una talla 38. No debería haber firmado la entrega. Pero ya que estaba allíabrió el paquete. Hijo de puta…KERO VC-10420. Una báscula. Decidió terminarse su té con resignación y pensó que a caballo regalado…Así que la llevó al cuarto de baño y quitó esa pestaña que aislaba su báscula nueva de la pila.

No hay placer pequeño más satisfactorio que una ducha caliente. Por eso, quizás por esa sensación de calma que te queda mientras te frotas con una toalla seca, le dio un arrebato de optimismo, y decidió, con un par, estrenar el regalo. Venga, a la de una, a la de dos, a la de tres, arriba.¡Pero abre los ojos mujer!

-¡Aggg! ¡Bájate!

Baja de un salto, con los ojos como platos y un amago de taquicardia. Mira a su alrededor haciendo el gesto instintivo de taparse. Nadie. Mira hacia la báscula y adelanta un pie…

-Ni se te ocurra, foca. ¿Pero qué quieres? ¿Qué muera por
aplastamiento?

-¿Hablas?

-Pues claro que hablo. Lo que me faltaba. Una propietaria
sorda además de… ¿o lo tuyo es tontería pura y dura?
-Oye maja…

-Menos sarcasmo, de maja nada. A mí llámame Kero
-¿Vero? ¿Encima te llamas Vero?

-Kerooooooooooooooooo. Mira, yo he sido programada
para mujeres como mandan los cánones. O sea, que hasta
que no pierdas por lo menos veinticinco quilos, ni se te
ocurra poner encima mío ni un dedo de pulgar del pie
derecho. ¿Estamos o te tengo que hacer un croquis?

- O sea que encima de que hablas, eres más chula que un
ocho. ¡Uf, lo que me faltaba!

-Mira reinona, en el fondo, mi software lo que hace es
motivarte. Porque, plantéatelo de esta manera: ¿A qué nunca
has tenido un trabajo de cara al público? ¿Por qué tus
relaciones son de todo menos estables? ¿Por qué tus amigas
te invitan a todas partes, menos a bailar por la noche?

-Mira Kero, conversación acabada. Ponte en stand by y ¡por
favor, estoy razonando en voz alta con una báscula de baño!

Pero por la tarde, mientras hacía como que estudiaba, meditó. Tenía razón Kero. Un poco de vida sana no le haría ningún mal. Quizás así le sería más fácil hasta encontrar trabajo. Aún recordaba el comentario de su amiga, la charcutera del mercado, sobre su nueva empleada. Sí, esa que era muy trabajadora, y eso que está gorda, ¡eh! Así que sin demora se puso al día siguiente. Un poco de dieta. Una hora caminando cada día. Empezó a notar en la ropa que la cosa iba bien. A la semana clavada volvió a subirse a la báscula.

-Tiene usted el peso ideal…para un ¡portaviones! Ja, ja, ja, ja,
ja, ja. Anda, baja, vacaburra, que me vas a provocar una
hernia en el circuito impreso…

-¡Uf! ¡Qué asco de cacharro!

-¿Pero qué te has pensado, pringadilla? ¿Qué tener lo que
quieres como lo quieres, cuesta eso, una semanita haciendo
el tonto? No tienes ni idea de lo que es tener voluntad,
ganas de hacer las cosas. Eres una fofa de cuerpo y de
mente. Sí, anda…sí, llora, dame la razón. Pringá. No tienes
cojones de llevar nada a término.

-Encima, lenguaje machista. ¡Qué asco das!

Reprimió las tentaciones de comerse una tableta de chocolate blanco. Se pensaba la báscula esa que iba a hundirla. Ni de broma. Se apuntó a un gimnasio. Iba dos horas cada día. Al principio, las barbies cuchicheaban entre ellas, sin respetar su falta de aliento ni su sudor. Pero poco a poco, la iban apoyando en sus clases de ejercicios aeróbicos, o cuando iba aumentando las series de rutina de
musculación. Notaba sus sonrisas y su aceptación. En la máquina de las barritas energéticas sustitutivas de comidas y los refrescos con carnitina, empezó a hacer relaciones entrañables. Y mientras, Kero estuvo abandonada cogiendo polvo.

Se dio cuenta de lo que pasaba cuando se oyó a si misma indignada con la monitora porque le había prohibido pesarse antes y después de su rutina. Cayó en la cuenta con la cabeza en la taza del váter...y sabía quién tenía la culpa...

Aún seguía mirando a su alrededor con extrañeza. Y eso que llevaba allí tres meses. La habían duchado y vestido antes de la visita de aquel hombre que no paraba de preguntarle por qué había roto con tanta saña, a martillazos, su báscula. Todo el mundo estaba allí, taaaaaaaan delgado. Menos ella. Se empeñaban en decirle que no, que tenía un problema grave. Pero ella lo sabía. Porque cada vez intentaba sentarse, escuchaba a la silla de su cuarto, decirle: ¿No irás a poner tu peazo de culo encima de mí?

2011-11-19T17:51:00.001+01:00

ENERGÍA

Estaba rodeado de cajas cuando encontró el libro. Probablemente era de ella. Siempre le habían gustado esos temas y devoraba literalmente cualquier libro que pudiese darle otro sentido a su vida o planteársela de otra manera. En eso era tremendamente inquieta. Tan inquieta que había acabado considerándolo un lastre y como tal lo había soltado para poder subir más alto. Se sentó un rato en el sofá a darse un descanso con una cerveza helada para olvidarse un poco del caos que le rodeaba y que tenía que solucionar. Empezó a leer el libro:

"La energía ni se crea ni se destruye: se transforma. Este principio es básico. Digamos que energía hay una y única en el universo y que tú puedas manejarla a tu antojo es cosa de práctica. El universo gestiona esta energía y es ciego, pero no cruel. Simplemente te devolverá la energía que tú hayas gastado y en la manera que la hayas gastado"

Rió pensando esas palabras. No se imaginaba una factura a cuenta de un gasto de energía emitida por el universo sociedad anónima. Miró el reloj y salió disparado, cogiendo carpetas y libros. Llegaba tarde a la reunión con el jefe. Después de ese tiempo de trámite de separación no le apetecía lo más mínimo esa sesión de bronca con nombre anglosajón, pero para eso le pagaban. Pensó voy a perder el autobús y así fue. Llegó con las prisas, que siempre son malas consejeras, a la mesa de la recepcionista, resoplando, corbata a la espalda y ella le miró encima de sus gafas, divertida:
_¿Esto que es, te estás leyendo Energía de Roast MacFried?_
_Si, bueno, un libro de Marina que se traspapeló en mis cajas de exiliado, en fin….demasiada metafísica para mí creo._
_Eres un listo, desde luego. No desestimes esa teoría. Lee más. Es digamos que un ensayo sobre como si piensas positivo, todo te saldrá bien. Y no tendrás que dejar el coche en el taller para venir tarde en autobús como hoy…desastre…que eres un desastre._

Estaba bien argumentado lo que le había dicho Calista. Siguió leyendo ese libro y hasta consiguió acabárselo. Empezó a poner en práctica sus peticiones energéticas al universo con cosas sencillas primero tipo voy a aparcar a una manzana solo de la puerta del trabajo, mi cola del supermercado tiene que ir hoy más rápido que las dos de los lados, el camarero me traerá el cortado a su temperatura justa para no quemarme la lengua y otros órganos vitales. Eh, y la cosa funcionaba. Pensar que le iban a pasar cosas buenas hacía, efectivamente, que le pasasen cosas buenas. Sólo falló el día que pensó en que no quería de ninguna de las maneras que ese dolor de muelas que intuía apareciese con todo su esplendor…El flemón fue de antología.

_Calista, lo siento, tu teoría y la de la tal Roast Macfried no funciona…mira lo que me ha traído la energía del universo: un flemón..._
_¿Tú te has leído bien todo el libro? ¿Qué pediste?_
_Pues no tener dolor de muelas_
_Ahhrghhh error. No puedes decir NO al universo y su energía. No entiende de partículas lógicas. Si le hablas con una sintaxis negativa…te devolverá energía negativa. ¡Pero qué torpe!_

Volvió a probar. Esta vez pensó con todas sus fuerzas Quiero estar bien con mi muela. Y, efectivamente, al segundo día se reconcilió con su sistema masticador. No flemones, no molestias….esto funcionaba. Le llamó Marina para cenar algún día, por los viejos tiempos. Había llegado a sus oídos que había cambiado en bastantes cosas: que ahora era una persona positiva, hasta osada, y quería verlo con sus propios ojos. El preparó su petición al universo con todas sus fuerzas, con la sintaxis lo más correcta posible, pero aun así falló. Ella volvió por donde había venido, pero con la promesa de una cena pendiente. Y siguió entrenando. Concentrando toda su energía en las peticiones y esperando que el universo le respondiese al mismo nivel. Tenía que provocar algo con Marina y sabía cómo. Quizás no le había dado la intensidad necesaria a sus peticiones.
Pero por fin la promesa se hizo real y allí estaba, esperándola delante del restaurante. La vio acercarse al paso de cebra, realmente preciosa, y se concentró con todas sus fuerzas. Fue el único que no corrió a auxiliarla cuando la atropelló aquel autobús.
Simplemente caminó en dirección contraria.
Y sonreía.

2011-11-19T17:46:00.003+01:00

NUDOS

Allá estaban las tres. En esa habitación en penumbra donde sólo se intuía el aire fresco que circulaba desde el patio hasta el corral. Padre y el resto de los hombres habían ido al casino a hacer el café del mediodía y los licores. Cuestión de costumbres. Ellas no habían caído en prever que sólo los hombres se acercarían a la casa de la moribunda si ponían a disposición anís, café y otras cosas de alcohol. Las tres hermanas se miraron y suspiraron casi a la vez. En medio, en la cama, estaba su madre dormitando. Habían dejado las tres trabajos, familia e hijos sólo por pasar aquellas últimas horas con Madre. La recuerdan entre ellas y entre susurros, a aquella mujer pequeñita y frágil que en su día se hizo cargo de tres hijas y un viudo, tan joven ella, soportando las miradas de compasión de los paisanos cuando la veían con las tres cominos que la seguían a todas partes, que lloró igual por los hijos vivos que por los que nacieron muertos, que les daba a escondidas pan con tocino cuando se negaban a comer potaje , que las despidió ajena y entera en la estación de Córdoba aquella calurosa mañana de agosto de 1960 .

-Hay que cantar siempre "mi'as", siempre - les decía a las hermanas mientras cogían algodón e iban llenando los capazos - Cantando se deshacen los nudos y el cuerpo puede ir más ligero "pa tó".

-Anda, madre - decía la pequeña y la más descarada - que la gente va a pensar que estamos locas, como usted. ¿De qué nudos está hablando?

- Pues de los que tenemos todo el mundo "mi'a". De los nudos del alma, de los de la garganta, los del estómago y hasta los del corazón. Cantando todo pasa más suave, como el pan negro cuando lo untas en la "pringá"... La vida es un hilo y, cada nudo que hagas, lo hace más trabajoso pa coser. Recordar esto siempre.

Reían ellas de las ocurrencias de su madre. Casi podían escucharla en esa habitación; no...la estaban escuchando. Un hilillo casi quebrado de voz, una especie de mmmmmmmm que empezaron ambas a identificar; su madre; ojos cerrados, cuerpo casi inerte y respiración suave estaba tarareando. Se miraron cómplices en la pena, y empezaron a cantar muy bajito las tres hermanas, siguiendo a su madre:

"Con el vito, vito, vito, /

Con el vito, vito, va. /

No me mires a la cara /

Que me pongo "colorá".

Ahogaron un sollozo para poder articular palabra. Respiraron hondo, llenándose de aire hasta el estómago, más templada ya la voz, riendo entre lágrimas

Con el vito vito vito, /

Con el vito vito va. /

No me "jaga" "usté" cosquillas/

Que me pongo "colorá".

Y se giraron ambas a mirarla con dulzura infinita, a esa mujer encogida, pequeña y flaca que yacía en la cama. No respiraba. Pero sonreía, libre ya de los nudos que la ataban a la tristeza de sus hijas.

PUBLICIDAD ANACRÓNICA : PRIMER EJERCICIO

2010-11-17T13:39:00.003+01:00

Y como muestra, el primer ejercicio. Se trataba de redactar un anuncio en estilo periodístico pero en una época que no es la actual. Yo, como siempre en mis mundos de Yupi, no leí, no entendí o no quise entenderlo e hice una especie de cuña publicitaria radiofónica en la Edad Media. Transcribo y a ver que os parece.

"-¿Está harto de vacaciones convencionales?¿De recitales en el comedor del castillo?¿De azotar a sus vasallos o bornear en la plaza con sus vecinos de armaduras? ¡No lo piense más!¡Venga a nuestra agencia de viajes El Tajo Sajón y contrate el viaje de aventura de su vida: ¡Haga una Cruzaada!

-Conocerá gente de toda clase social.

- Practicará deportes de alto riesgo como el trekking, la hípica o el remo de galeras.

- Buffé libre garantizado en toda la ruta saqueando las aldeas al paso.

- Gran final de viaje con fiesta a los pasajeros que logren llegar a las puertas de Jerusalem

Y si reserva sus vacaciones ahora, dejando un 50% de paga y señal.... ¡¡¡Bula papal garantizándole la total absolución de sus pecados si mata a cuanto hereje se cruce en su camino!!!

¡No se lo piense más: el éxito de nuestra primera Cruzada es su garantía!¡Nos vemos en Jerusalem!

EL TALLER

2010-11-17T10:49:00.002+01:00

Señoras y señores (por estricto orden alfabético): la menda lerenda sigue en la más absoluta quietud laboral. Quietud laboral dicho sea de paso remunerada, porque no remunerada una se intenta entretener lo mejor y lo más barato que puede. Después de haber dejado vicios varios como los libros, los zapatos y el tabaco, y de repartir mi tiempo en sitios gratuitos para no fumadores (lease biblioteca y piscina municipal muy barata), llevo tiempo intentando hacer algún cursillo pa parados recalcitrantes que no recurrentes (es la primera vez en mi vida que cobro subsidio).

Mal intento. Los cursos que realmente me interesan parece que están vetados para mí. Nada de técnica de riesgos laborales, ni administrativa de nóminas, ni contabilidad básica ni siquiera torera o soldadora. Parece que ser currita española te marca de alguna manera y no puedes ni variar de campo ni ampliarlo ni na de na. En mi pueblo los únicos cursillos que parecen estar disponibles son los de auxiliar de geriatría y los de informática de un solo día. Así que una por su cuenta y riesgo, dado que ya no puedo gastarme mis cien euros de libros al mes desde hace años, se apuntó a un curso de escritura creativa en la biblioteca de la diputación.

¿El por qué? No me lo pregunten. Quizás porque necesitaba un empujón para salir del armario. Para escuchar a otros letraheridos, para que alguien que no sea amigo personal me criticase. En fin, busquen las razones que quieran. El caso es que voy a ir colgando, ya para ir de exhibicionista total, los ejercicios que hacemos en esas terapias de grupo cada viernes. Espero que sean de su agrado y , si no lo son, que me comuniquen presto por qué.

Ahi queda eso

BILBAO – NEW YORK – BILBAO DE KIRMEN URIBE

2010-05-05T22:53:00.001+02:00

A veces una novela, cuando ha acabado, me deja como diez minutos pensando, estirada en la cama mirando al techo. Realmente ese mundo narrativo que termina te deja ciertamente como un poco desamparada, como un poso de tristeza que tarda un tiempo en desaparecer. Esto es precisamente lo que me ha pasado con Bilbao-Nueva York-Bilbao. ¿El motivo? Va a ser difícil de explicar en pocas líneas.

Sorprendente. Es la palabra que podría describirlo. Porque para hacer un resumen muy simplista, esta novela explica el proceso de cómo hacer esa misma novela. El narrador, identificado con el autor, nos explica a simple vista el proceso de documentación. El motivo, un viaje, un motivo tan exprimido como el del manuscrito encontrado. ¿Os acordáis de un soneto de Lope de Vega que empezaba con estos versos:? Un soneto me manda hacer Violante/ que en mi vida me he visto en tal aprieto: / catorce versos dicen que es un soneto/ burla burlando ya van tres delante. Pues un artefacto parecido es esta novela. Conforme va explicando su proceso de documentación va fijando un mundo ya perdido, el familiar. Pero aparte de esto va construyéndose delante mismo de nuestras narices eso, el mundo perdido de los pescadores de altura, de los pueblos y sus habitantes, de personajes históricos, del pasado imperfecto y el presente. Un relato de múltiples tiempos, múltiples personajes y múltiples estrategias narrativas, que parece desordenada, interrumpida, que van entrelazándose magistralmente a lo largo del relato. Un relato plagado de referencias intertextuales: diccionarios, transcripciones de grabaciones, estudios, mensajes de correo electrónico, Y el hilo conductor, el vuelo de Nueva York a Bilbao que realiza el narrador. Con sus estrategias narrativas propias (genial la inserción de los datos de la pantalla del vuelo).

Sigo sin poder explicar el motivo de la genialidad de esta obra la verdad. ¿Juego de muñecas rusas? ¿Caleidoscopio? ¿Murales? Quizás no sea tan filóloga como dice mi título. Y casi que por mi comentario esta novela parece un caos aparente. Pero nada más lejos de la realidad. Está perfectamente trabada. Pero no deja de describir un mundo que , como tal, tiene su caos necesario y sus contradicciones.

VUELOS COMERCIALES

2009-10-08T16:56:00.002+02:00

“Elegí mal día para dejar de esnifar pegamento” Frase mítica de Aterriza como puedas

La verdad sea dicha, nunca había volado en esa compañía. Pero mi amiga la kiosquera tiene una especie de intuición viajera y ha descubierto los vuelos baratísimos de ida y vuelta en un día. Por ese sistema yo he ido de paseo a Milán y, el otro día, a Granada. Fue en el vuelo a Milán cuando me quedé un poquito pasmando. Nos acomodamos en los asientos, despega el vuelo y a los diez minutos, ofrecen el servicio de desayuno y dos azafatas con un carrito recorren el pasillo diciendo “hot drinks, bombons, xocolata calenta”(en tres idiomas diferentes oiga). Bueno, hasta ese punto normal. Desde que en vuelos cortos se suprimió cualquier tipo de comida es digamos un sobresueldo de las compañías low cost. Supongo que incluso habrá gente que hasta les dejará propina. Pero pasados diez minutos de la ronda del carrito de las bebidas empiezo a escuchar…

“Señores pasajeros, fumar está prohibido durante todo el transcurso del vuelo. Por esa razón les ofrecemos un paquete de cigarros de hierbas sin humo. Para que pueda disfrutar del vuelo sin angustias. Obtenga su dosis de nicotina por el precio de seis euros”

Podréis imaginar que me quedé pasmada. Primero porque como fumadora que soy me sentí como una yonqui. Su dosis de nicotina dice la tía en un perfecto castellano de Eslovenia. Segundo, porque con este sistema de venta no puedes no abrir la puerta, o decir tengo prisa o lo que sea. Estás allí a chorrocientos metros de altura, aún con el cinturón abrochado como aquel que dice. O sea que como no cojas un paracaídas y te tires no hay manera de librarse. Y puede ser una faena difícil, ya que de lo único que te informan es de la existencia del chaleco salvavidas ¿Y cómo vas a saber si te bajas de un avión en marcha si vas a acertar en la lago de Banyoles por ejemplo?

En fin, eso solo fue el principio. Luego vinieron las ventas de billetes de autobús para ir de Bérgamo a Milán, luego las tarjetas telefónicas, por último los productos de perfumería libres de impuestos (en cielos internacionales se ve que esto no cuenta) y luego otra vuelta con el carro- bar. El caso es que me bajé casi con la cabeza como un bombo. Ya empezaba a imaginarme azafatas bailando ofreciéndome comprar una lavadora a plazos, o hablándome por lo bajini para venderme coca o algo así, tal cuál las vendedoras gitanas del mercadillo con los calcetines y las bragas colgadas del antebrazo.

Y puestos a pensar, me imaginaba siendo una chica alta y guapa estudiando para azafata de vuelo. Sabiendo mis tres idiomas mínimo, preparada para cualquier eventualidad. Y acabar luciendo un moño igual que mis otras dos compañeras y vendiendo cual comercial por las casas. La teoría del compañero de la kiosquera es, por cierto, que el moño es un postizo y es un moño corporativo, como los colores de la empresa.

De hecho, mi amiga me dijo que cuando volaron a Madrid, el avión tardó casi cuarenta minutos más de lo normal en hacerlo. Seguro que con un vuelo de tiempo normal no les daba tiempo a vender todo lo que tenían por el maletero del “vión”. ¿Os queréis creer que me creo esa teoría?

Banda sonora de esta nota: Ella elle l á de Kate Ryan

HIJA ÚNICA

2009-10-05T15:18:00.001+02:00

Yo quero ser hija única como Angélica de Rugrats

Parecen de mentira las vueltas que da la vida. Y como se nos va reorganizando de tanto en tanto. Casada mi hermana pequeña desde hace un año, la mediana se fue a vivir con su novio este mes de agosto. Y resulta que con 38 tacos he acabado convirtiéndome en hija única.

Era legendario el status de los hijos únicos durante mi infancia y juventud. En el cole eran los que iban vestidos mas pijos. No tenían que escuchar eso de “Si claro, si te lo compro a ti tengo que comprárselo también a tu hermana. ¿Tú que te piensas que somos millonarios?”. Cuando el día ocho de enero volvíamos de las vacaciones siempre les hacíamos corrillos porque sus juguetes eran lo más de lo último. Y no te digo en el instituto. Nada más empezar segundo B.U.P ya venían al cole en motillo, mientras los demás arrastrábamos las mochilas, aparcando al ladito de los coches de los profes.

Así que a partir de septiembre, después de pensármelo, decidí hacer uso de mi estado de única hija okupa en casa de mis papis. Me quedé con la papelera gigante y la impresora con scanner que estaba en el cuarto de mi hermana. Y a disponer de su biblioteca de novelas de psicópatas. Pero realmente el cuento no es cómo lo imaginaba.

Primero, no sé por qué extraña razón, pero quedo al cargo de todas las actividades domésticas diarias. O sea, no me puedo mover de casa por si viene el mecánico del ascensor, tengo que hacer la comida cada día (cuando antes, y eso que mi hermana estaba en el trabajo, nadie confiaba en que hiciese nada de comer sin quemarlo), estar lista por si mis padres van al súper bajar a ayudar a cargar la compra para casa. Por si fuera poco, vivir con los papas te quita edad. O sea, esa batería de preguntas que te hacían con 16 años vuelven a repetirse. Donde vas, con quien, cuidado con el coche que siempre te toca a ti conducir, vas sin tu novio (esta pregunta con cara de sospecha), cuidado no te endroguen con una pastilla en el nesti, etc.…

En cambio a las hermanas foráneas las tratan como reinas. Hay que ver como aparecen cosas con chocolate o mayonesa de marca Hellman´s cuando una de las dos aparece con el correspondiente partner. Ayer mismo mi hermana se llevó sin que chistara nadie media tortilla de patatas de las que hace mi madre, las sobras de la menestra del medio día y una fiambrera con atún en aceite que compra mi papa a granel en el mercado, que cuesta una pasta. Sin contar las veces que ha venido a hacer lavadoras porque su tendedero es minúsculo según ella. Y la peque tiene la nevera llena de sus zumos favoritos dos días antes de llegar.

O sea que esto, que parece una pataleta, no lo es tanto. Ser hija única no es un chollazo. Más bien soy la pringada. O es eso, o mis padres tienen un siniestro plan para que la hija resistente se de el piro también. Ummm pues podría ser….

Banda sonora de esta nota: Antes de que cuente 10 de Fito y los Fitipaldis.

LA VIEJA DAMA

2009-09-30T12:45:00.003+02:00

Se revuelve cuando la cogemos entre mi madre y yo y maúlla hasta quedarse ronca. Con cuidado le quito la gasa alrededor del pezón y desinfecto las úlceras con yodo y agua oxigenada, como mandan los cánones veterinarios. El cáncer de mama que se la está comiendo por dentro quiere salir a toda costa como en una mala película de ciencia ficción con monstruo. El olor de sangre mezclado con seroma e infección es bastante molesto, uno de esos olores que se te quedan pegados a la nariz durante horas. No puedo evitar que me arañe y me obsequie con su mejor mirada de indignación felina cuando le coloco una nueva gasa y la vendo alrededor para evitar que se lave las heridas. Lestat, que ha venido rápidamente en auxilio de su vieja dama, nos mira con una expresión ofendida en sus grandes ojos amarillos. No en vano en sus seis años de vida le ha cedido siempre a Nuna el primer turno de comida y la ha lavado cada día con disciplina, tanto que desde que vino a casa el persa la viejita no ha tenido problemas con las bolas de pelo.

La dejamos ir y recupera su orgullo felino de inmediato. Pedirá su loncha de fiambre de pavo exigente y, por la noche, maullará para que me meta en la cama a dormir. Como cada noche, tendré que levantarle las sábanas para que investigue si hay algo amenazador que se esconda bajo ellas. La miro tristemente, pensando que su amenaza va con ella, desahuciada por la veterinaria hasta el maldito día de la maldita inyección. Se apoya en mi brazo afilándose suavemente las uñas mientras yo hago malabares para aguantar mi libro, y comienza a ronronear. No puedo evitar que se me caigan las lágrimas mientras la acaricio pensando "Mi vieja, mi Nuna, 18 añicos aquí y ni siquiera tengo valor para evitarte ésto". Y Nuna cierra y abre los ojos lentamente mirándome, como si de verdad entendiera, y comienza a lamerme la punta de la nariz. Como si realmente intentase consolarme.

Banda sonora de esta nota: Envia´m un angel de Sau

2009-07-03T16:25:00.001+02:00

El blues de lo que pasa en mi escalera by Silvia Pascua is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.
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EL EVANGELIO DEL MAL DE PATRICK GRAHAM

2009-03-24T09:26:00.001+01:00

Hace poco tuve que hacer orden de libros para llevar al trastero. Me da una infinita pena hacer eso, pensar en todos mis ratos de evasión, pasión y entretenimiento metidos en cajas de cartón con plástico, humedeciéndose en el trastero. Pero claro, quien dijo que el saber no ocupa lugar no contaba con la industria editorial. Ocupa lugar y mucho, que no tengo porque sigo de okupa en casa de mis papas.

En fin, el caso es que puestos a renunciar a libros, hice una caja con una estupenda colección de libros de cocina que no utilizaré todavía, porque es un arte para el que no estoy diseñada, y otra a la que bauticé con un rotulador permanente con el título de “Códigos, enigmas, Magdalenas, Griales, templarios, cátaros y albigenses”. Con estas etiquetas estaba catalogando novelas muy muy entretenidicas de las que enganchan y que ya por si solas son el género enigma, pero que cuando las acabas no te dejan más que un poso y se me van confundiendo argumentos y personajes en la memoria.

La novela de la que os voy a hablar es una de esas. Pero como no soy las que critica la calidad de los best sellers enigmáticos, más bien les admite sus gracias, sigo con esta novelita que ahora ha salido en bolsillo y que puede hacer las delicias de los amantes del género.

Antecedentes en la Edad Media, resolución en este siglo que empieza. Una detective del FBI que a raíz de un accidente, se le activan zonas del cerebro que le permiten ver muertos y ponerse en el lugar de asesinos y sus víctimas. Toda una maldición que se mezcla en el argumento con la supuesta existencia de un Evangelio de Satanás desaparecido cuyos seguidores se han perpetuado a través del tiempo y que van en busca de su texto sagrado y sus reliquias para demostrar al mundo que Jesús no resucitó de entre los muertos. Añádele a eso un exorcista veterano, jaleos en las curias vaticanas, la intromisión de una inspectora de los carabinieri…FBI, templarios, órdenes secretas de monjas y Satanás.

Todo esto articulado con la típica estructura narrativa en pasajes intercalados de este tipo de novelas, que te dejan suspendida una parte de la acción durante determinado número de páginas, combinados con los flash backs directos o dirigidos por la facultad de la agente del FBI de meterse en la piel de muertos varios. Concluyendo, un libro altamente adictivo, sin descanso. Y qué más dará que sea típico cuando ha alcanzado esas cotas de calidad en lo suyo. Que más da que no deje poso cuando nos evade, nos enerva, nos hace adictos con esa facilidad. Porque leer también es divertirse con ello.

COLECCIONISTAS RECOLECTORES

2009-03-18T15:39:00.002+01:00

Reconozco que soy una persona bastante compulsiva. Y, de alguna rara manera, ordenada. Soy suficientemente caótica interiormente para intentar de todas las maneras mantener un orden exterior que me tranquilice. Aún así hoy tengo la mesa ocupada por papeles, libretas, libros a devolver a la biblioteca y a mis amigos. Espero poder por lo menos dejar este escritorio despejado antes de las siete de la tarde.

No tener trabajo te quita rutinas. Te quita quizás la rutina mas fija de tu vida. Y eso hace que el resto de las rutinas desaparezcan. El tiempo se estira o se encoge a tu gusto y sólo te queda hacerte horarios mentales que vas rompiendo sistemáticamente, ya que nada fijo te obliga a reordenarlo.

Por esa razón llevo una semana buscándome tareas de orden y colocación. Como a nadie, no soy adicta a limpiar, pero debo admitir cierto placer mental al dejar la fregona cruzada delante de la puerta de cualquier sala de la casa indicando que no se puede pisar. O al entrar en una habitación, la mía, oliendo a friegasuelos, lejía y limpiador de muebles. Y también encuentro un extraño placer en hacer un sitio para cada cosa.

Por eso estoy recuperando el gusto por mis antiguas colecciones. Mi sorpresa fue encontrar aún por casa mi viejísima colección de sellos matasellados. Volver a clasificar esos sellos, separarlos del papel de los sobres, ponerlos delicadamente en papel secante y colocarlos en los álbumes por series, años, manejando las pinzas de patas casi planas evitando dañar el troquel de alrededor. Me resulta relajante en extremo y a ello me he dedicado un día entero, dejando los dos últimos clasificadores a mano (el de sellos de España y el de extranjeros) en espera aún de aumentar mi colección con sellos viejos que no sean autoadhesivos.

Mi otra gran colección no puede ser llamada como tal. Primero, porque mi padre llevo al trastero parte de ella sin mi permiso, y no puedo clasificarlos convenientemente. Son puntos de libro, o marca páginas como queráis llamarlos. Pero de esta colección me considero recolectora. Necesito una inversión de tiempo que tengo pero en dinero para colocarlos en hojas especiales, comprar carpesanos para seguir clasificándolos etc.. En cuanto tenga algo de dinero compraré hojas y empezaré a coleccionarlos de verdad, clasificando los de editoriales como los de Salamandra, que tienen siempre el mismo tamaño, o por origen (pseudo flyers de discoteca, librerías, bibliotecas, promoción editorial, exposiciones de arte, turismo..) En fin debe haber tantos como clasificaciones de libros en una biblioteca.

Como todos los hijos de pobres, mis colecciones son gratis. Pero tiene gracia comprobar como mi desordenado desorden se refleja en mi manera de coleccionar o de recolectar. Y ambas son de momento, infinitas. Como la biblioteca de Borges.

Banda sonora de esta nota: Los gatos lo sabrán de Loquillo y Sopeña

LA AGENDA

2009-02-24T10:40:00.004+01:00

La compré a finales de año. Hacía muchos años que no me compraba una, así como ritual navideño, porque no las acababa utilizando. Siempre me compraba La agenda de las mujeres de la editorial Horas y horas porque me encantaba su diseño, su página por día, sus historias de mujeres que intentaron cambiar el mundo. Por ahí las tengo guardadas todas en una caja, sólo con la agenda de teléfonos escrita y mis datos personales. Nombre apellidos y dejando bien claro que soy diabética tipo II, en caso de accidente con sangre. Este año me regalaron una para mi cumple, pero una de esas agendas perpetuas que tiene múltiples apartados y preferí dejarla en mi mesa para recordatorios varios.

En fin, mi agenda ritual de este 2009 es de regalo de una revista. Estaba con Mi Amigo paseando por La Rambla de Barcelona, con todo su particular encanto de quioscos llenos a rebosar, animalitos con cara de deprimidos que me deprimen a mí también y flores y estatuas vivientes que cobran un euro por hacerse una foto. La vi, plastifica y de mi color favorito, el azul turquesa y me la compré de inmediato.

Ya en casa rellené los datos de rigor de identificación. La miré, le puse una goma ancha para mantenerla cerrada y para aguantar el bolígrafo y, cual monólogo shakesperiano, le dije en silencio a ese librito: "Vas a ser mi agenda del 2009. Sólo voy a apuntar citas con gente, conciertos, salones de libros y alegrías. Vas a reflejar mi año de dolcce farniente, de carpe diem y de memento mori, de como voy a aprovechar el tiempo hasta el último segundo, de como me voy a perder en conversaciones con toda la gente maja que me rodea y que no he tenido tiempo de cuidar como se merece". Y lo primero que hice como muestra de buena voluntad fue pegar los dos horarios de cercanías de renfe que más uso, como muestra de voluntad viajera.

En fin, toda una declaración de principios pero ahora, a finales casi del mes de febrero, me he dado cuenta de que lo que gana por mayoría son las visitas a médicos. Ya llevo dos visitas a la cabecera, dos al dentista, una a la ginecóloga y dos análisis de sangre con el tercero en proyecto. Vamos que por lo visto estoy más cascada.... Mis páginas sólo tienen pegadas pegatinas que imprime el ordenador de las de recepción del C.A.P de mi pueblo y me está empezando a resultar deprimente un poquito.

Pero sólo un poquito. Sin escribirlas pero ya empieza a haber callejeos varios, gastos de gasóleo, tardes para guardar en la memoria, café, mucho café, y risas, muchas muchas muchas risas.

Banda sonora de esta página: No line on the horizon de U2

EL SEÑOR CONNELLY

2009-02-19T00:28:00.002+01:00

(aquí, en un ambiente más bucólico que el que estoy leyendo en su novela, el señor Michael Connelly)

Mis experiencias literarias suelen ser, como de costumbre, con letras. Quiero decir que me considero una gran lectora, pero no de esos que van a las ferias del libro en busca de una firma, saludar autores y que guardan sus ejemplares autografiados en una vitrina. Tengo, eso sí, dos que conservo con especial cariño: uno del que considero uno de los mejores poetas del siglo pasado, José Agustín Goytisolo, y otro de Manuel Rivas, que tiene la fama de hacer dedicatorias personalizadas a cada uno que se las pide. En fin, mis joyitas bibliográficas que a la vez son libros que me han cambiado un poquito más para bien.

En fin, hace unas semanas tuve una experiencia paranormal con un autor de novelas que desconocía por completo. Vamos, cuando digo que lo desconocía es que no había visto siquiera una foto más que en la revista Que leer, que pese a todo compro religiosamente cada mes. Todo empezó, como muchas cosas, con un sms. Fue durante la semana que dedica Barcelona a la novela negra: BcNegra 2008. El mensaje, de mi amigo C., me invitaba a compartir con el uno de los actos de esta semana: Una entrevista a Michael Connelly, que por mas ende había recibido el premio Vázquez Montalbán a su producción novelística centrada casi toda (que no toda ) en su personaje Harry Bosch.

Fuimos al teatro Romea, lugar de la entrevista en directo, casi una hora antes. Ya había bastante gente y aún así nos sentamos en casi cuarta fila. Mi amigo consultó una cosa y así me entere que , mediante sorteo radio, era uno de los afortunados que iba a poder charlar con Connelly en directo. Fue la verdad divertido y muy interesante. Allí estaba el famoso presentador perpetuo del programa Bon día Catalunya, Josep Cuní, que si en su programa me parece el somnífero ideal, en la entrevista estuvo irónico, punzante y me hizo reír bastante (sorry Jordicine si lees esto, pero es que tu jefe me parecía muuuuuy serio. A ti te veo de vez que cuando eh). Y el director de Babelia, de cuyo nombre ahora no puedo acordarme. Y un moderador más un intérprete que fue lo mejorcito de todo. Muy muy expresivo, una voz de actor de doblaje, en fin, una delicia de acto.

Después como no, firma de libros. Como supondréis no llevaba ni uno ni siquiera dinero para comprarlo allí, así que hice cola pacientemente con mi amigo al ladín para hacerle cuatro fotos chapuceras con mi móvil de antepenúltima generación o segunda o algo así. Luego me dediqué a mirar el edificio, enfrente del teatro Romea, al que llaman La Capilla. Dos mujeres, la de la emisora de radio y la de la editorial, reunieron a los dos únicos ganadores del sorteo mientras yo seguía mirando los arcos del techo. Llegó el momento de conocer al señor Connelly y los dos fueron entusiasmados a hablar con él. Yo, de comparsa, detrás de mi amigo, mirando el suelo mientras los escuchaba hablar en inglés, con mi amigo en labor de intérprete de el otro , Javier, cuando de repente escucho algo así como:

_ wachiwachiwachi an te leidi wachiwachi?????

Levanto la vista con los ojos redondos como platos y veo, con cara de horror, como el señor Connelly me está mirando directamente a mí, a mí, que hice francés hasta el COU y que , a mis veinte y diecisiete, sólo sabe de inglés el I don´t speak english que me rescata de cualquier pregunta de turistas varios.

_ Ceee que ha dicho porfaaaaaaaaaaaaaa_ le digo mientras ni siquiera abro la boca para hablar, entre dientes

_ Que que argumentos para Harry Bosch esperas encontrar en su próximas novelas_ me dice aguantándose la risa.

_Jodóooo tío, que no me he leído ni las que están ya escritas, dile eso aunque quede fatal de la muerte_ mientras mis ojos se abrían casi hasta lo imposible.

Y le escucho soltar, tan tranquilo en inglés algo que me traduce el tío como un “le he dicho que estás empezando a leerle ahora”, mientras el señor Connelly me suelta otra parrafada en su inglés de Los Ángeles (el inglés de Santa Coloma aún puedo captar palabras) del que sólo entiendo algo así como “leidi” y yo me lo miro con atención mientras pienso el típico “tu padre por si acaso” sin entender ni papa, deseando que se abriese el suelo de la capilla esa, y entonces viene una de las chicas y dice “venga a haceros la foto” y yo me escaqueo con disimulo a un lado mientras mi amigo y el otro ganador se acercan a su novelista y de repente oigo algo así como “leidiii”. Y me veo al señor Connelly haciéndome gestos para que me acerque, me engancha de la cintura y allí me veo, delante de un fotógrafo profesional, haciéndome una foto para la posteridad de la que a día de hoy no he recibido en mi correo “eléctrico”.

Nos despedimos con dos besos mientras seguía diciéndome yo que sé. Miro otra vez con cara de angustia a mi amigo que me suelta..

_Dice que espera que empieces a leerle ya_

Normal, con esa cara de susto se me debió ver a millas americanas que desconocía por completo su obra. Salí de allí con el cigarro ya en la boca esperando ser encendido, me giro hacia mi amigo y le espeto:

_Que sea la última ultimísima vez que me metes en un jaleo de estos, joder_

Y dándome un puñetazo suave en el hombro responde:

_Anda, te quejarás, que has conocido a un escritor famoso. ¡Pero si a ti te encantan los jaleos! Vamos a cenar, que ya tienes algo que escribir para tu blog.

Si, que escribir para mi blog, en espera de la foto, y para animarme a leer a Michael Connelly. Ya he empezado Ciudad de huesos.

Banda sonora de esta nota: Kind of blues de Miles Davis (homenaje como no a Harry Bosch)

FOMENTO DE RECICLAJE

2009-02-17T13:29:00.003+01:00

Amig@s concienciad@s, no quiero con esta nota dar más la vara sobre la necesidad de reciclar todo lo reciclable, de ser selectivos a la hora de tirar la basura, de usar los medios que tenemos para ello. Quiero hablaros de una curiosa modalidad del fomento del reciclaje que podríamos bautizar como reciclaje textil.

Nuesta variante doméstica de reciclaje textil viene heredada directamente de los hijos de la posguerra que fueron nuestros padres. Supongo que la tradición tendrá un rancio abolengo de siglos.

Aún me acuerdo cuando, de pequeña, recibíamos la ropa usada que se le quedaba pequeña a nuestr@s prim@s. Volvíamos con las bolsas entre nosotras en el asiento trasero del coche, sin soltarlas en la media hora que había de un lugar a otro, rompiéndolas al llegar y atentas para que la pieza preferida fuese de una en lugar de la otra, la que tenía la vista y la mano más rápida. Cómo protestábamos cuando algo se adjudicaba en función de talla (cuando eres pequeña, te da igual que una falda te llegue por la línea de las nalgas, esas inquietudes de aspecto son más adolescentes que otra cosa), o por si venían en el lote esos minibolsitos que ya usaban mis primas del año 69, privilegio de la preadolescencia que aún nos estaba por llegar a mi hermana y a mí.

Y también recuerdo con íntima satisfacción hace un par de meses la llegada de dos bolsas con chaquetas de invierno de la jefa de mi madre. Íntima y de muy mala baba, lo reconozco. La señora ha aumentado la talla hasta la 46 y nos iba todo de lo que trajo. Hasta hace poco su ropa sólo la podía reciclar mi tía Ana, un pizquillo de mujer que pesa menos de 50 quilos sospecho.

Últimamente veo mucha gente descerrajar, literalmente, esos contenedores de ropa que se supone que son para repartir entre los más desfavorecidos. ¡Ole!, pienso. Esto ya es el self service, un engranaje menos en la cadena del reciclaje textil y supongo que esa gente realmente lo necesitará. El otro día dos madres revisaban la ropa del contenedor forzado, dejando cuidadosamente plegada la ropa que desechaban en la puerta abierta del armatoste.

Pero en mi casa parece haber unas constantes con el fomento del reciclaje textil. Es mi hermana pequeña, muy fashion victim, el primer eslabón. Su ropa se reparte equitativamente: pantalones para mí, faldas y jerseys para mi madre, jerseis para mi hermana y calzado deportivo para mi padre. Para que luego digan..eso si que es una democracia en la república independiente de mi casa (Señores de Ikea, no pienso pagar derechos por la frase porque ya se ha convertido en un lugar común en el castellano).

¿Y los bolsos?¿Qué decir de los bolsos? Cuatro mujeres en casa y hay cienes. Cuando una hace limpieza siempre consulta a las demás con un ¿Alguien quiere este bolso?. Y normalmente si no haces una limpieza estrictamente privada y con nocturnidad y alevosía, el bolso en cuestión sale de un armario para meterse en otro. Y así seguimos pasándonos bolsos de unas a otras en un eterno bucle que riete tú de la peli esa de El día de la marmota con Bill Murray de protagonista. Todos para todas, al tiempo siempre ocurre.

Así seguimos practicando el fomento de reciclaje textil doméstico. Porque, recordad amigas, los bolsos son como la energía en cierta manera, que ni se crea ni se destruye, se transforma. Pues los bolsos no se destruyen: se reciclan.

Banda sonora de esta nota: Mas es mas de Fangoria (porque me gustan ¿qué más razón?)

UNA DE TERROR

2009-01-23T21:34:00.004+01:00

Tarde de compras con mi amigo. Cuesta de enero y cena económica en un MacDonalds, con vale dos hamburguesas por seis euros. Lo barato al final salió caro. Pero también teníamos un vale de dos entradas de cine por el precio de una. Noche de vales descuento. Elegimos una película de terror. Huelga decir que hace años que no iba a una sala a ver una peli de terror. Supongo que, como el género es de resultados muy irregulares, arriesgar el precio de la entrada y de una botella de agua en una peli de esa clase se me hacía como muy cuesta arriba.

Jo, qué miedo pasé. Los dos solos en una sala y ya en los dos primeros minutos me dí un susto de narices. Así que decidí aplicar mis conocimientos de cine y, cada vez que la banda sonora cambiaba un poco, sonaba una nota discordante, ya estaba perfectamente preparada para el susto. Pero no con los ojos abiertos, no. Amarteladamente refugiada en el hombro de mi amigo. Vamos, puedo asegurar que no era una estrategia para morderle la yugular, ni mucho menos, sino para evitar sobresaltos varios que una es muy muy nerviosa y enseguida se "entaquicardia"( peazo verbo me acabo de crear con los recursos de la morfosintaxis castellana). Sin zapatos, que me los quité na más sentarme, con los pies apoyados en el asiento y viendo la peli de reojo con el cuello torcido, que anda que no lo noté a la que me tumbé a dormir hasta que escuché un..Silviiii que no estás viendo la película, y me dio por pensar en el coñazo que le estaba dando al pobre y le dejé un poco de espacio en su flanco izquierdo. Eso sí, medio tapándome con la chaqueta.

Ahora mismo me atrevo a confesarlo. Cuando, al finalizar, vi a la acomodadora a pie de pantalla indicándonos la salida, casi me da un infarto pensando que se había materializado en ese mismo momento. Mardita sugestión.

La peli eso sí, malísima de argumento jajajaja. En vez de una canción os dejo un trailler, para que opineis.

MALDITO VIENTO

2009-01-22T17:33:00.003+01:00

Tiene algo de siniestro este viento. Lo escucho a mi espalda y me acaricia la nuca desde mi ventana eternamente abierta. Ahora para, dejando un silencio extraño solo roto ahora mismo por mi emisora de jazz del ordenador, muy bajita para que la música sea relajante. Intentas descifrar algo en su sonido y es inútil. No sabes si descifrarlo como una amenaza o una promesa. Se mueven las persianas y recuerdas todos esos ominosos presagios de noche, árboles y viento que se dan en las películas de terror.Pero es de día y decido, sensual y valiente, salir a la calle a sentir sus dedos entre mi pelo, sus besos en mi rostro, de este maldito viento.

Banda sonora de esta nota: Llegará la tormenta de Amaral

TRANQUILIDAD

2009-01-21T08:20:00.005+01:00

Son días inciertos. Son días funestos como dicen los entendidos en cosas orientales. Abogados, papeles, gente reclamando lo suyo. No doy abasto. Estoy bloqueada para todo lo que me gusta y eso me parece grave. Ni leo con la suficiente concentración, ni callejeo con esa despreocupación de respirar, ver gente y no sacar las manos de los bolsillos. Por algún lado tendrán que salir esos nervios que, quien me conoce, sabe que nunca he acumulado. Echo de menos el nadar, pero tengo que poner al día mis cuentas en el polideportivo y eso ahora mismo no estoy en condiciones de hacerlo.

Solo me gustaría volver a ser otra vez yo misma. Me echo de menos desde octubre a esta parte. Es un poco tonto echarse de menos a una misma, lo sé. Pero quiero ser la que disfrutaba con cualquier cosa tonta, porque en ese disfrute esta la felicidad con minúsculas que, aunque sea con minúsculas, es la más importante. Y aislarme mientras leo, relajarme mientras hago largos decididamente lentos a propósito, aspirar el olor a pinaza paseando por Collserola, saborear café bueno en buena compañias mientras veo pasear a la gente del pueblo, impacientes algunos, otros pausados, bailar hasta que me deshidrate, cenar con mi gente, disfrutar de otra persona con tiempo y con la cabeza solo puesta en una cosa.

No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista.

Banda sonora de esta nota: Nasio pa la alegria de Estopa...una de esas canciones de personajes en la contra de todo.

Carta a S.S.M.M los Reyes Magos de Oriente

2008-12-20T10:44:00.004+01:00

Queridos Reyes Magos:

Ya sé que soy demasiado grandecita para ir escribiéndoos cartas de estas. Y que si voy a un gran almacén a sentarme en las rodillas de alguno de vuestros pajes lo más probable es que le provoque una lesión muscular. Pero entendedme; creer en vosotros es como creer en la divina providencia, y llega un momento que llega a la misma conclusión que ese personaje de la serie Expediente X: quiero creer en algo. Así que por si acaso, y por tradición familiar, os escribo a vosotros para reclamar cositas a ver si, si cuela, cuela.

Ya sé que este año no he sido buena para nada. Pero que sirva en mi descargo que mi intención nunca es la de hacer daño. Pero bueno, el efecto boomerang ya se ha encargado de darme mi ración de bajones varios. Me he quedado en el paro de la peor manera posible, estoy a números rojos este mes de diciembre, gorreandole a todo el mundo para tabaco como cualquier adicta, y viendo a la gente cargada de bolsas mientras yo sólo paseo mi vieja mochila por las calles. No me puedo quejar para nada. Tengo techo, comida y ducha gracias a mi okupación tolerada de casa de mis papis. E internet para comunicarme con mi gente. Pero echo de menos ese contacto directo delante de una mesa de bar con un café calentito y un agua fría.

Así que no os iré pidiendo que me toque la loteria de navidad, ni que el juez hunda en la miseria al ladrón de mi ex gerente. Para estas fiestas solo pido:

- Que me lleneis el depósito de gasoil del coche para poder reunirme con mis amigos

_ Que me pagueis el impago de Movistar, que me han cortado el móvil por falta de pago para llamar cada día a mi más mejor amiga que está pasando unas fiestas de pena.

_ Cash para ir a la peluquería que tengo las puntas divididas en tres extremos. No hace falta que sea la Llongueras, de verdad, con ir a la Araceli que cobra 17 euros por lavar, cortar y peinar me conformo pero de largo.

_ Y arriesgándome al rechazo....¿qué tal un cartón de Marlboro 100?

Nada más, de mis deudores ya me ocupo yo, aunque me metan en la cárcel. No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista. Además, gimnasio gratis, enseñanza universitaria a distancia y..siempre encontraré a alguien que quiera venir a hacer un vis a vis espero.

Se despide de S.S.M.M, esperando ansiosamente enero para cobrar su primer subsidio de desempleo, esta impresentable.

Silviqui.

Banda sonora de esta nota: Vuelvo a traficar de Melendi (a las malas es la opción que me queda, porque como tenga que ganarme la vida con la prostitución lo tengo claro jajajaja)

VIDA ORDENADA

2008-12-11T08:07:00.005+01:00

Ordena tu vida. Créate una ética firme. Unos propósitos de conducta. Activa unos parámetros en tu cabeza. Clasifica con etiquetas a los nombres que conviven contigo. Calibra las reacciones de las personas. Ordena tu armario por temporadas, tu ropa interior por utilidad y colores, tus libros por editorial y autor, tu música por géneros.

Que siempre habrá alguien que venga a romperte los esquemas.A darte una tregua. A cambiarte. Siempre siempre siempre siempre afortunadamente.

(A Cecilio. Gracias por la ayuda. Nunca he dudado que la tendré)

Banda sonora de esta nota: Maneras de vivir de Rosendo y Leño

7 horas

2008-12-10T06:46:00.006+01:00

(Mujer antes y después del necesario proceso de tunning antes de la cita con un hombre)

Le quito el collar al perro y me voy desnudando por el pasillo; los tejanos rotos, la sudadera vieja, las alpargatas...llego en ropa interior al lavabo, me la quito a manotazos y a patadas mientras abro el grifo y subo el distribuidor con toda mi conciencia ecológica añadida a la de la fugacidad del tiempo. Me meto en la ducha, me enjabono con una mano mientras con la otra me depilo una pierna y casi me corto una axila con esas maquinillas femeninas que se supone que no cortan, mientras a la vez el acondicionador hace su efecto. Salgo medio restaurada, serum en spray pa' el cutis, serum para el pelo encrespado, desodorante sin alcohol de larguísima duración, aloe vera en gel por todo el cuerpo. Hay momentos en que deseas ser la diosa Kali y tener seis brazos más incrustados por todo el cuerpo. Este es uno de esos momentos.

Sales del cuarto y eliges con cuidado la ropa, no sea que la noche se anime. Medias color moka (color indescifrable excepto para el código femenino). bragas de encaje a juego y ese vestidito azul índigo de manga larga tan cómodo pero que te marca justo donde tiene que hacerlo. Merceditas de niña con tacón, taconeando mientras te peinas el pelo, secas el flequillo. Toque final de perfume con olor a flores de azahar. Busca, busca, busca...¿dónde tenías ese bolso del mismo tono que el trench que te vas a poner? Aquiiii. Todo listo: cepillo de dientes y del pelo, brillo de labios, paraguas y no te olvides meter el perfume.

Y te asomas a la calle queriendo comerte al mundo o que te coman a tí. Y suena tu movil:

_ Hola Sil ¿por dónde vas?

_ Esto, camino del párquin, en media hora estoy allí

_ Es que ..tengo el estómago chungo ¿otro día?

Tu expresión en ese momento es digamos que impagable

_ Bueno, si quieres quedamos solo para un café, en tu caso, una manzanilla...

_ Vale, me hace, pero poco rato eh que no estoy del todo católico.

Y mientras vas hacia el aparcamiento, pensando en que la próxima vez irás con mini shorts despeluchados y sandalias de trekking, pasas por delante de una farmacia, dudas un momento, entras y dices decidida:

_ Por favor una caja de primperán y otra de preservativos. Si, de los estriados...

;-)(Gracias, Mo, por esta anécdota que he re-creado)

Banda sonora de esta nota: 7 horas de Bebe

RESUMIENDO

2008-11-17T10:24:00.006+01:00

Muchos días muchos meses sin pasar por aquí. ¿Por qué? porque supongo que me inquietaban demasiado las cosas como para poderlas racionalizar escribiendo. Así que para conjurar los bloqueos de páginas blancas he decidido hacer un resúmen de mis últimos meses:

1.- Se casó mi hermana pequeña en Granada. Doble triple alegría. La boda. La familía toda reunida y descubrir esa preciosa ciudad a la que espero volver en breve. Un síndrome stendhaliano al ver La Alhambra, cierta nostalgia de lo que no has vivido en la casa de campo de Lorca. Y muy buena gente.

2.- Agosto tedioso y local. Defendiendo el pueblo por si alguien decidía invadirlo, con problemas de salud de mi padre. Vuelta a final de mes a mi adorada Zaragoza, kilómetros de cola en la Expo con bajón azucarero incluido por el calor. Casi en la cima del Moncayo pero mis piernas ni mi equipación no daban para semejante cuesta arriba que todo el mundo subía con impecables botas de montaña y dos bastones de trekking.

3.- Septiembre. Mi cumpleaños. Sin regalos pero con muchas llamadas de cariño, visita al teatro y, a final de mes, nuestro gerente declara que le han embargado las cuentas y le da a mucha gente que lleva mas de quince años el susto de su vida. Actividad sindícal a tope.

4.- Octubre. Mes de actividad laboral sindícal máximo. Malos rollos y puñaladas traperas por todos lados. Tengo un vocabulario legal que podría hasta pasar por pasante.

Y todo esto aliñado con una crisis personal de la que no tengo ganas de escribir, pero que tiene sus treguas, inquietudes de otro tipo. Y sigo cogiendo aire, como siempre, e intentando verlo todo con ojos nuevos, como los críos. Y sigo teniendo a mis amigos, mi fuerte tras el cual protegerme. Y sólo por eso sigo dando gracias.

Banda sonora de esta nota: Resumiendo de Sabina

¡ENHORABUENA, CHICAS!

2008-06-13T14:43:00.001+02:00

¡¡¡SI, SI, SI, NOS VAMOS A PEKÍN!!!

BICING

2008-05-29T18:58:00.002+02:00

( Como esta voy a ser yo pero cuando me jubile.Campeona senior de ciclismo)

Hoy me desayunado con la noticia de que el uso de la bici en la cuidad de Barcelona ha aumentado casi un 81%. Que hasta van a poner una oficina de información del servicio bicing (anda que menudo anglicismo aquí que nos preciamos de hablar diferente). La verdad es que la cuidad ha aumentado sus carriles para este medio de transporte pero muchísimo y ya ha habido hasta problemas serios por prioridades con los peatones. Esto para mí es algo de lo más normal. Ya yendo a caminar por la montaña te puedes encontrar a pelotones enteros de ciclistas "pofesionales", vestidos completamente como extraterrestres, aprovechando la cuesta abajo al grito de "Cuidadoooo", o esos suicidas vestidos de guerreros con armadura que te bajan de repente de una torrentera. Un día me decía uno de ellos que había que tener dos cojones para hacer lo que hacían. Dos cojones hay que tener para hacerlo cuesta arriba, capullo adicto a la velocidad. En un parque natural no puedes ir nunca a más de 20 kms.. por hora, cosa que parecen obviar tranquilamente cualquiera que entre allí con ruedas.

En fin, modera tu indignación Silviqui. Y a otra cosa. El caso es que yo, pobre mileurista de fábrica, acostumbro a poner cada lunes diez euritos para toda la semana a mi viejo tanque. El caso es que con cuarenta euros pasaba semana al curro y fines de semana de ida y vuelta por los pueblos de la comarca. El caso es que llevo dos semanas que el mismo sábado se me pone a brillar esa lucecita naranja de la reserva. Indignada, miro como los precios del gasoil cada día cambian, y a este paso lo estaré pagando a precio de Dom Perignon. Así que el domingo por la tarde dije en una reunión amistosa con deportistas que a partir de ahora iba a ir al trabajo en bici. Vamos, los tres machotes corredores de montaña con los que estaba me animaron muchísimo (que si Silviqui, que boicot a las gasolineras, que ya veras que un kilómetro es una mariconada, así maja, con un par) (que curioso resulta que cuando estás con más de un hombre de tertulia, tienden a masculinizarte a ti también).

Así que ya me veis el martes pasado de estreno con la mega bici que me regalaron semi nueva. Es una señora bicicleta que desde que me la dieron se apalancó mi padre para su uso y disfrute y para venir e ir al huerto. Cuando bajé al trastero casi con mis padres en la puerta despidiéndose de la emoción (ay mi hija que va a hacer algo más que nadar) y mi madre diciendome ten cuidado mándame un sms cuando llegues, me tocó bajar el sillín, que en mi casa soy la más bajita de la familia, subir la cuesta del parking y tirar pal curro. Mi aventurera y apasionante vida: en vez de ir por el carril bici de la ruta del colesterol de mi pueblo me fui por calles normales. Uis que emoción. Y sin recordar como se ponía la luz de la dinamo. Entré en el taller sin bajarme de la bici, tope chula yo.

que para eso soy medio aragonesa. La vuelta ídem de ídem pero teniendo en cuenta ocho horas de trabajo por medio. La verdad es que sentir el airecito y la humedad mañanera anima bastante. Entrada al parking bajando a toda leche por la cuesta, que no había nadie, con casi el riesgo de esnafrarme contra una columna. A la mañana siguiente tenia agujetas en las nalgas, por decirlo finamente. Jo, no entiendo, yo que soy una heroína entre mis amigas de sofing y arreglar el mundo en los bares porque en un día me recorrí el delta del Ebro en bici alquilada, con insolación del cincuenta incluida.

Hoy también en curro en bici. No se piense mi más mejor amigo, que duda de mi constantemente, que no voy a llevar a cabo mi autopropuesta. Así que esta noche otra vez al trastero del parking, , a ponerme el casco que es obligatorio. Así, de paso, disimulo delante de las fuerzas de seguridad los cascos del Ipod.

Banda sonora de esta nota : Sintonía de Verano Azul (¡mítica eh!)

EL POLO DRÁCULA

2008-05-28T17:55:00.002+02:00

No sé la verdad cómo explicar porque para mí cosas tan simples tienen tanto significado. Siempre he tenido adicción por los polos Drácula de Frigo. Cuando era pequeña eran casi los más baratos de la carta y los que se podían permitir pagarnos mis padres a dos hermanas que tenían los caprichos a dúo pese a llevarse dos años. Cuando por fin nos permitían comer esos polines de sabor insufrible y funda de plástico un día a la semana; y los fines de semana que salíamos a pasear por la rambla del pueblo (deporte olímpico local) esperando en algún momento el premio por nada de ese polo de sabor un tanto indefinible.

Así que cuando quiero celebrar la llegada de la primavera siempre me doy un capricho de los que ahora no puedo disfrutar y me compro un polo Drácula en un quiosco. Me retrotrae a una infancia en la que la mayor de las preocupaciones era no dejar que te robasen tu sacapuntas en el cole (Mi padre, como buen delineante de formación, todo nos lo compraba de la marca Staedler. Llegó a colgarnos los sacapuntas metálicos de una cadena al cuello para evitar que se volatilizasen en clase. Y funcionó eh). Hace dos viernes me compré el primero, después de una tormenta de narices, delante de la estación de tren de plaza Cataluña. Ese sabor de la capa de supuesta cola, que sabe a yo que sé, mezclarlo a lametones con la fresa, morderlo hasta sentir un ligero dolor en los dientes, acabar mezclando el hielo de la fresa con la crema de la vainilla. Casi no recuerdo ni cómo bajé al andén de concentrada que estaba en esa celebración de primavera lluviosa que tenemos ahora mismo. Cuando mi compañía me dijo que esa capa superior negra sabía a algo así como moho, mordí un trozo, niña, traviesa, despreocupada otra vez y sólo le dije...

_ ¿Y de verdad no quieres probarlo?

Banda sonora de esta nota: Muérdeme de Los Romeos

LA MALA HORA

2008-05-26T12:43:00.003+02:00

(Esta chica tan mona es la que se esconde tras la voz de la presentadora de Hablar por hablar)

Mis cuarenta horas de trabajo nocturno en el taller dan para aburrirse y de sobra. No por que falte trabajo si no por la rutina. La rutina se extiende incluso a los programas que ponemos en la vieja radio. Nada, que cargan la música y ponen el aleatorio en el ordenador y arreando. Hay veces que si mantienes una misma emisora puedes oír hasta cuatro veces la canción de moda. Así que a la que me desaparecí de mi sección diez meses para sufrir en control de calidad mis compañeras adoptaron otra rutina que incluye a las dos de la mañana poner la cadena Ser y escuchar un programa decano de la radiodifusión española: el Hablar por hablar.

Siempre me ha maravillado la relativa simplicidad con la que se organiza un programa de testimonios. El teléfono, el correo normal o el electrónico permiten un anonimato que da lugar a confidencias de todos los niveles. Aunque la verdad últimamente predominan los temas tristes sobre los escabrosos, que últimamente te pasaban tres pueblos. Los menos son los que llaman para explicar alegrías (he aprobado unas opos, soy abuelo...) o para tener su derecho inalienable a la pataleta y a la protesta. La locutora es de una neutralidad que da miedo. Simplemente hace unas preguntas orientativas y, en estos tiempos cibernaúticos, traslada las opiniones que se dan en la sala de chat del programa a las ondas radiofónicas.

Esa neutralidad me provoca a veces un efecto parecido a estar viendo un partido de baloncesto o una película de terror. Interpelas casi a grito pelado al entrenador, a la rubia loca o al oyente con problemas gordos como si pudiese oirte. Como dice el anuncio "un toque amargo es sexy" y yo debo el sex appeal subido, porque a veces soy más borde que el doctor House y el doctor Vilchez juntos. Sobre todo desde el día que llamó una oyente llorando porque sus dos gatos se peleaban a muerte desde que llevó al persa al veterinario a cortarle el pelo. Entonces te das cuenta de que para uno sus problemas son los más importantes, sea porque se te ha roto la uña o porque Bienestar Social te ha quitado a tus tres hijos para llevarlos a una casa de acogida. Todos los problemas tienen la importancia que se les dé, ni más ni menos.

Así que una, en un ejercicio de imaginación, propone ser conductora de un programa de testimonios sin neutralidad alguna. Para los que se atrevan a encararse con opiniones directas. Se llamaría La hora mala. ¿Que te has quedado embarazada del hermano de tu novio? Pues bueno chiquilla, a ti quien te manda en los años dosmiles hacer las cosas sin precauciones, que es que eres tonta del culo o vete tú a saber de dónde, pero bien pensado encolomale el muerto a tu novio que si se hace la prueba de paternidad algún gen en común seguro que tiene el crío, que no tiene la culpa de ná. ¿Que tu marido te ha retirado la guardia y custodia de tus hijos alegando que tienes un trastorno bipolar? Pues a que esperas, pasmada. Tira para el juzgado pide pruebas psicológicas a la de ya y apela que te las pelas porque ese cabrón tiene que darse cuenta que tienes un par, que no se te suban encima. ¿Que tu amante te persigue y tú no quieres saber ya nada de él? Pues ya sabes, plantate en casa de su mujer se lo explicas todo, y si encima eres hombre, haces que salga del armario por la brava. Del armario de su casa de la vida de su esposa y de la tuya. Seamos resolutivos por favoooor.

Bueno, esperemos que no lo patente nadie. Seguro que no tendría ni una persona de audiencia la verdad, o de llamante. Un amigo me dijo que un título alternativo podría ser ¿A ti qué coño te pasa?. No, si Dios nos cría.....

Banda sonora de esta nota: La mala hora de Radio Futura

EL ZOO DE SILVIQUI Y FAMILIA: EL GOLDEN PERRETE

2008-05-22T19:22:00.002+02:00

Os presento a Dino. Dino es un precioso ejemplar de golden retreiver de un añito y medio. Fue el regalo de cumpleaños el año pasado de mi hermana peque. Ella, que es la única que ha salido de casa de los papas, se sentia solita y estaba mirando por granjas de adoptar un perro. Quería un beagle o un pinscher enano, pero su señor novio le plantó en casa este cachorrito de perro Scottex. Ni que decir tiene que era adorable. Cuando por primera vez lo trajo a casa a hacer las presentaciones ("mama esto es lo más parecido que vas a tener a un nieto en muchos años") ya pesaba 25 quilazos caninos. Así que no nos salía del alma llamarle perrito. Nos pusimos de acuerdo y ahora es el perrete por antonomasia. El golden perrete. Cosas del ideolecto familiar que todos tenemos uno.

Ahora lo tenemos de vacaciones en casa mientras la peque cumple con sus obligaciones deportivas (mi hermana peque tiene la infinita suerte de que le pagan por practicar una afición) y a la vez prepara su boda el día 20 de junio. Si el año pasado con 25 quilos logró tirarme al suelo tres veces, imaginad ahora que pesa 40 y ya tiene su tamaño adulto para toda la vida. Cada mañana sale como un torico a la calle conmigo detrás casi al trote, por lo que estoy planteándome seriamente comprarme unos patines en línea para pasearlo y dejarme llevar ni que sea en zig zag que es como pasean los perretes alterados. El perrete tiene dos rasgos de carácter muy curiosos. El primero es que ladra como Scooby Doo. Vamos,que parece que te esté hablando. El segundo es que mantiene relaciones amorosas con las piedras. Verídico. Sale a la calle, pega la nariz al suelo, se lía a escarbar hasta que encuentra una piedra y la adopta. La coge delicadamente en la boca y es capaz de pasarse la hora entera del paseo así, paseando a su vez una piedra. De vez en cuando la tira en la tierra mojada y se revuelva encima de ella, la vuelve a cojer y sigue el paseo con el pedruscorro. Mi hermana la pitufa asegura que allí donde vive, lo saca a pasear a la ribera del río, le tiras una piedra al agua y hasta bucea estilo pato y la recoge. Este olfato canino me hace pensar que quizás podríamos entrenarlo para buscar trufas o, en su defecto, como vivo en barrio obrero y calorrillo, para detectar chocolate que tiran los porreros en cuanto ven a un mozo de escuadra de los de aquí. De esa o me forro o me dan una paliza. La última es que al perro le encanta el agua, bañándolo en río, en charcos. Cuantas veces desde que está aquí mi madre me ha recibido con cara de horror porque el perro no ha tenido otra feliz idea que revolcarse en un charco.

No diré que no esté encantada con mi sobrino peludo. Para lo que pesa es muy faldero y le encanta estar encima tuyo en el sofá. Creo que de la penúltima debo tener rota una costilla. Esta mañana estaba tirada en la cama leyendo y me saltó encima con sus cuarenta quilazos. Aparte de clavarme la tapa del libro en un ojo, tirarme las gafas vete tú a saber dónde y empezar a morderme una de mis coletas, me provocó un ataque de risa floja. Y mientras le hablaba con ese tono que las personas normales usan para los niños y que a mi sólo me sale con los perros le decía:

_¿Quién es la que te mima a ti te malcría y te da de comer a escondidas bajo la mesa? ¿Quién te rasca la barriguita y juega a la pelota?

Escuché tres voces unánimes desde la lejanía del comedor

_ Tuuuuu cacho idiota tuuuuuuuu

REVISION MÉDICA Y OTRAS OBLIGACIONES LABORALES

2008-04-14T12:44:00.002+02:00

(Yo quiero un médico como este en mi mutua laboral ¿es mucho pedir?)

Hoy he empezado mi día inmejorablemente. Con todo el sarcasmo del mundo, por supuesto. Porque la semana pasada, un miércoles, me encuentro que este lunes a las ocho y media me toca la revisión médica laboral. No es que no quiera revisarme medicamente, que algo de grima si que me da este colectivo. Es que la considero la cosa más inútil que ha parido la mutua. Primero, porque mi empresa es del convenio metalúrgico y en ese convenio no es obligatoria la revisión. Segundo, porque al trabajar con productos químicos la hace obligatoria la mutua. ¿Y esa revisión te mira metales en análisis de sangre, te hace espirometrías avanzadas o electros? Pues no. Es de lo más tonta del mundo mundial. Vista, oído, reflejos con martillitos, tensión, análisis de sangre y orina, y retorcerte las articulaciones a ver si padeces de la espalda que te entran ganas de decir..alma cántaro, si estoy toda la puñetera noche cargando peso y cajas de un lado para otro...¿como quieres que tenga la espalda? Además para todo te recomiendan natación. ¿Dolores de espalda? Natación. ¿Dolor de lumbares? Natación ¿Dolor de cabeza? Natación ¿Problemas ginecológicos? Natación también.

Pues allí me he plantado a las ocho y media de la mañana para que me digan que tengo sobrepeso, caries, varices y otras cosas que ya me las veo yo cuando me lavo por las mañanas. Como una es despistada de nacimiento y gracia, me he ido directa a la cocina a desayunar mi café y mi tostadita, y cuando ya llevaba hecha media digestión he caído en que tenia que ir en ayunas. Exactamente igual que el año pasado. Encima pretendo ocupar la ducha para no molestar a ningún médico o enfermera con mis efluvios corporales, y se me ha colado mi hermana delante de mis narices a la vez de decía... el lavabo es miooooooooooo, mi tessssorooooo con imitación de voz de Gollum y cerrando el pestillo detrás. Menos mal que tengo como cinco cepillos de pelo y de dientes escondidos por la casa, para estas emergencias. Pero me he puesto siete litros de agua de perfume DKNY para no herir pituitarias. Cosa inútil. Porque la colonia en cuestión hacia girarse por la calle a los pocos que me cruzaba, cual modelo de anuncio de perfume en la tele. Incluso en la sala de espera me han preguntado cuál era.

Llego allí y me encuentro a mi compañero allí en la cola. Amablemente la recepcionista le ofrece el cuestionario y un boli. Justo detrás de él llego yo y me suelta la señora que haga cola detrás de otras cuatro mujeres en espera de su cuestionario. No hay cosa que más me fastidie que una recepcionista o una camarera machista. De esas que a los hombres los tratan de dulce y a las mujeres que nos den. Y eso que mi compañero de guapo no tiene mucho, porque se empeña en esconder parte de su rostro bajo unas barbas look Santiago Ramón y Cajal. Sería el aire de investigador que le da, seguro que si se las deja estilo Ramón María de Valle-Inclán no le cuelan las trabajadoras bajo ningún concepto. Con un cabreo ya en aumento espero pacientemente media hora de pié en la cola (porque la otra recepcionista le ha dado por dejar que las otras rellenen el cuestionario en el mostrador, en vez de aparcarlas en una silla e ir trabajando que es de lo que se trata) y al fin tengo el cuestionario en las manos.

Otra cosa chorra. Un cuestionario que te pregunta si en una fábrica estás expuesta a ruidos, hay corrientes de aire, si te drogas y con qué tipo de drogas.... anda que si me drogase te lo iba explicar a ti, cuestionario absurdo. Te iba a escribir hasta el teléfono de mi camello. Oigo mi nombre con acento raro y me levantó con un amable buenos días y sigo al médico.

El médico era la primera vez que lo veía. Después de que mi médico de la mutua favorito se cambió a un hospital cerca de su casa, no había vuelto por allí. Tenía un acento así casi germano, alto, muy joven y con el pelo cortado a cepillo. Y desde el principio he visto que teníamos problemas de comunicación porque he tenido que deletrearle mi medicación crónica. Me lo imaginaba atendiendo a cualquiera de mis vecinas andaluzas, que no han perdido su acento en cuarenta años de trabajar en Cataluña, y casi me entraba la risa. Así estaba cuando me pide que me levante y me levante el jersey. Cojo y me levanto a mi misma, me quedo recta en medio de la sala y me suelta..

_ Tchu nou, el jérsei (así con esta acentuación y todo)_

_Ah perdone usted doctor_ digo mientras me subo el jersey al cuello...

_Nou, nou..petxo nou..de la espalda_

Jo con el médico....me subo el jersey de la espalda, me ausculta, me pide que me lo suba hasta el cuello, me sigue auscultando, me clava un dedo en la barriga y suelto un au. Pregunta si me duele y le digo que si, que clavarme un dedo suele dolerme. Me hace ponerme en pie otra vez y sentarme. Me hace un gesto con las manos y vuelvo a subirme el jersey... y me suelta ..no levantes jérsey, levántate tchú. Bajo el jersey, me da martillazos en los codos, me hace sentarme otra vez para darme martillazos en las rodillas, me dice levanta...mientras hace un gesto con la mano...vuelvo a levantarme el jersey y me dice...noooo otra vez tchú..

Salgo casi en estado de nervios y el médico alemán ni te cuento. Creo que ha suspirado cuando he salido. Pregunto por mi compañero en recepción y me dicen..¿él de los ojos verdes? Ahora entiendo que lo colaran. Llego al bar al que habíamos quedado..

_¿Qué tal?_ me dice. Oye muy majo el médico este nuevo, hemos estado chapurreando en alemán y todo.

_ Ahora te cuento, rey. Que tengo la temible sospecha de que el pobre hombre está pensando que quería que me tocase las tetas y todo..

_No, si lo que no te pase a ti

Banda sonora de esta nota: Para hacer bien el amor de Raffaella Carrá ( hoy estoy petarda ea!)

DOMINGUEROS SOMOS Y EN EL LAVADO DE COCHES NOS ENCONTRAREMOS

2008-04-07T07:59:00.003+02:00

(yo quiero un coche como este, que se vaya a lavar él solito)

El domingo pasado fue para mí un dia muy perezoso. Mi coche se quedó sin batería y la tenía en casa cargándose. Demasiado perezosa para vestirme de persona e ir a hacer el vermú. Así que me puse uniforme dominguera y bajé batería a cuestas a recolocarla en su sitio. De paso, mirar niveles de aceite, agua, limpiacristales y cambiar una bombillita que me había dejado el coche tuerto. Todo esto, como no, con ayuda de mi padre, que si una es una cosa es niña de papá, sobre todo si se trata del coche.

_ Jo, hija mía_ me dice el jefe de la tribu_ desde luego que tienes el coche hecho una porquería.

Es lo que tiene comprarle el coche viejo a tu padre. Y aparcarlo en el mismo garage. Aún lo siente como un poquito suyo. Sobre todo si hay que llevar tablones del Aki, cascoques al centro de reciclaje o ir a buscar estiercol a la hípica para el huerto. Y encima si tu padre es una especie de mutación entre Mac Gyver y Mister Proper pero con pelo. Más apañao y ordenado....no sé a quién habré salido yo.

Razón no le faltaba y como ya iba uniformada de dominguera (chandal y deportivos) me acerqué al lavado de coches. Uff estaba hasta las trancas de gente. Tres coches encima repartiendo con generosidad su música a los alli concurrentes, cada uno con la suya (rumba, chumba chumba discoteca y reggeaton). Que hay que ver que altruistas son esas personas donándonos música ambiente ya sea en el autolavado, en la cola del MacAuto o simplemente por la calle. Quede aquí constancia de su labor social en tocarnos las narices a los ajenos y demostrarnos que tienen dinero para poner seis altavoces en el maletero. Deberían tener status de ONG.

Los lavados de coche han evolucionado muchísimo. De tener agua a presión y aspiradores hemos pasado al limpiallantas, el papel secante, el limpiasalpicaderos y el ambientador olor pino o limón. A eurito cada cosa. Cuando te has ido a dar cuenta y si pasas por todos los estadios del lavadero, te has cascado siete euros en el coche. Pero a mi lo que me maravilla es ver a tanto hombre tomándose tan en serio la limpieza.

Es asombroso. Los ves allí aspirando hasta debajo de la lona del maletero, con una minuciosidad que dudo que tengan en sus casas. Secando con mimo todo el coche desde el capó a la matrícula trasera. Incluso hasta frotando sin descanso dándole pulimento al coche. Hombres que me consta por conversaciones con sus mujeres que son incapaces de recoger la ducha o el plato de la mesa. O que se quitan la camiseta al llegar a casa y la tiran por el sofá. Hombres bastante jóvenes cuyas mamás educaron a sus hijas para trabajar en casa y en la calle, estudiar, conducir en fin, ser superwomans, y a sus hijos para ser servidos y punto. Y que los veas tan entretenidos ocupándose de su coche, quitando los juguetes de los niños (tarea completamente inútil porque cuando tienes niños no puedes decirles que no jueguen en el coche, que no se coman sus galletas a escondidas o que no le quiten el chupe a la hermanita y lo tiren por la ventana, por anécdotas que conozco), secando y secando y sacando euros de papel ( y no solo los vidrios oiga, que yo en cuanto salgo del lavado pongo los limpias y a cascarla) y acabando por todo el salpicadero incluyendo la parte plástica de las puertas.

En fin, me fui de allí con dos euros menos de agua, el coche un poco más limpio pero con su inconfundible e indeleble olor a eau de tabac que caracteriza a mi viejo tanque. Que bastantes cosas tiene que hacer una sin ser ama de su casa, para pasarme toda la mañanita haciendo esa tarea inconfundiblemente masculina que es dejar el coche "maqueado".

Banda sonora de esta nota: Voy en un coche de Cristina y los Subterraneos

test musico-personal

2008-03-31T13:08:00.001+02:00

( Estos dos abuelos en moto son dos de mis "Maestros)

Foto: Joaquin Sabina

Hoy he estado de dia escaqueo de tareas domésticas, dedicada a pasearme por los blogs. Y me he encontrado este test super original en el blog de Dashina. Mira que no soy muy amante de memes o test u otras cosas, pero este..es que me ha hecho gracia. He empezado a plantearmelo por mi misma con muchos de los cantautores o grupos que me gustan, pero al final, haciendo honor al título de mi blog, me he quedado con uno de los maestros, Sabina. Ahí va.

*¿Eres hombre o mujer?: Princesa

*Descríbete: Whisky sin soda

*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Tan joven y tan viejo

*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Ruido; Cerrado por derribo

*Describe tu actual relación con tu novio: El rock and roll de los idiotas, Esta noche contigo

*¿Dónde quisieras estar ahora?: Vamonos pal´sur

*¿Cómo eres respecto al amor?: Y sin embargo

*¿Cómo es tu vida?: La del pirata cojo

*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Que todas las noches sean noches de boda/ que todas las lunas sean lunas de miel ( Noches de boda)

*Escribe una cita o frase sabia: Deja pasar la tentación / dile a esa chica que no llame más./ Y si protesta el corazón/en la farmacia puedes preguntar/ ¿venden pastillas para no soñar? (Pastillas para no soñar)

*Ahora despídete: Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel

por mis sueños va, ligero de equipaje

sobre un cascarón de nuez,

mi corazón de viaje

(Peces de ciudad)

Banda sonora de esta nota: A la orilla de la chimenea de Joaquín Sabina como no :-)

SEMANA SANTA: RESUMIENDO

2008-03-27T20:26:00.002+01:00

Planes para Semana Santa antes de Semana Santa.

Sábado: recuperarse convenientemente del turno de noche. Dormir dormir y dormir

Domingo: caminata por la serralada de Collserola para quitar toxinas. Comida. Siesta. Cine.

Lunes: paseo por Barcelona. Comprar unos deportivos de montaña. Vuelta a casa. Cena. CSI.

Martes: paseo guiado por el Barrio Judio. Visita a sinagoga. Vuelta a casa para cenar. House.

Miércoles: Comida con un amigo en Barcelona. Polideportivo unos cuantos largos relax ducha y a cenar a casita.

Jueves: Visita al Museo Nacional de Arte de Cataluña.

Viernes: Estar de insomnio. Paseo nocturno del más mejor amigo hacia Montserrat. Que cualquier excusa es buena para pasarse toda la noche caminando con una bota de vino y bocadillos para compartir. Noche en vela.

Sábado: cenita con Kioskera y su cómplice.

Domingo: pizzas con mis amigas. Aída.

Lunes: Logística en carrera en pueblo casi al lado pero más lejos. No hay mona porque mis padrinos no son catalanes.

Resumen de Semana Santa tras la Semana Santa.

Cenitas y comidas: todas cumplidas.

Caminatas y carreras: todas cumplidas.

Programas de tele: todos cumplidos.

Paseos culturales: mmmmm que mala conciencia tengo ahora mismo.

Siestas: no me he perdido ni una.

En fin, perreando :-)

Banda sonora de esta nota: Relax de Mika

MI MISTERIOSA VIDA MSN

2008-03-20T15:25:00.004+01:00

(Esta es la foto que tengo en mi messenger y os aseguro que estoy muy muy retocada :-P)

Supongo que a nadie que se pasee por ahí le extrañará que confiese que paso un buen rato cada mañana enganchada a mi messenger. Entendedlo. Llevo siete añitos trabajando de noche, cargando la escopeta antes de entrar, y cuando salgo llevo tal estado de estrés que casi es escuatro. Así que me voy a desayunar a una panadería de mi calle, leo de pe a pa uno de esos diarios gratuitos, me tomo un café con leche descafeinado y tiro para la casa a agotarme hasta el sueño delante de mi ordenador.

Dicen que la vida media de una amistad internauta es de tres meses. Me lo creo y no me lo creo. Pero entre el chat de irc hispano y mi messenger he tenido candidatos que me han durado tres minutos por decisión mía. De los que han tomado la decisión personalmente no puedo hablar :-). También tengo amigos desde hace años, gente que conozco personalmente y me dieron su dirección, o gente que no conozco más que de fotos y con la que charlo hace años, en fin, como todos vosotros, gente de diferentes procedencias, distinto impacto....

Bueno, aquí sólo me interesa explicar el cachondeo que tenemos mi amiga La Kioskera y yo en algunos comentarios suyos. El caso es que ambas compartimos un contacto en el msn, que en mi caso se le ha añadido un replicante, del que pensamos que, cuando no se le ocurre nada que decir te suelta un rotundo "muaaaaaaaaaaksssssssssssssssssssssssss" o un "wapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa". Y es que como me pille con el dia socarrón, irónico o sarcástico (que cada día suelo estar de uno de estos tres ánimos cuando no los combino) me entran ganas de demostrar a cualquiera de los "cariñosos" porque considero mi sinceridad un defecto de los gordos.

Bueno pues por no ser maleducada y porque para esto tengo un blog, voy a desfogarme aquí y ahora:

_ Lo de wapaaaaaaaaaaaaaaaaaa no me vale para nada. Primero, porque como en todo hogar occidental y aunque no sigamos las reglas de feng shui, tengo espejos en mi casa. Y bastante sustos me pego de buena mañana cuando voy al lavabo y me encuentro con esa miope con pelos de bruja y ojos de cordero degollado en el espejo. Que a veces me da hasta un ¡ay!. Buen intento. Además por sistema, y por que me veo en los espejos jajaja, no soy una de esa mujer a las que les sueltan un piropo y engordan tres quilos de golpe por orgullo. Lo único que me faltaba, ya me engordo un quilo el fin de semana que como normal, imaginate si también me hinchasen esas cosas.

_ Segundo: soy la típica niña repelente que, aunque curre en una fábrica, está licenciada en letras. Quiero decir que un "no salten la vaya" me da conjuntivitis. Y esta manera de escribir en los móviles me resulta del todo imprescindible. Yo también tengo prisa por teclear en el mayor de los casos, pero muevo los deditos y no me como palabras. Los acentos de vez en cuando sí, que conste. No espero compasión después de haber escrito ésto.

_ Respecto al muakkkksss, si, claro, es una muestra de cariño. Pero es que yo para los besos, virtuales o no, siempre he sido más arisca que una gata joven. Sólo decir que me he llevado más de una colleja de pequeña porque cada vez que una maruja de mi calle cariñosa me ha dado besos me he limpiado las dos mejillas. Hay cosas demasiado importantes, que se dan porque sí, y que pierden su sentido cuando abundan mucho. Es cómo decir "te quiero" o dar un abrazo. Tiene su importancia, enorme, cuando los das y te salen de dentro, no para ocupar líneas o por cortesía.

En fin, que descansada me he quedado. Ahora sólo a esperar dos cosas por si alguno de mis aludidos entra aquí. Que me permitan más entrenar mi capacidad dialéctica. Porque cualquier conversación puede ser estimulante. Y si quieren ponerme en no admitidos, nada que reprochar después de esto :-).

Banda sonora de esta nota: Besos de El canto del loco

PREMIOS "BLOGGEROS"

2008-03-18T09:31:00.006+01:00

He montado aquí una galeria de los tres premios bloggeros que me han concedido. Más que nada porque nunca me ha dado por colgar las fotos y, que leche, hoy puede ser un gran dia para hacerlo. Parece a primera vista una tonteria, pero que una persona anónima elija tu blog y te explique el por qué de la elección pues hace una cierta ilu. Esto es lo que me ha pasado con este último premio. Estaba yo leyendo antes de ayer el blog de esta persona y, de golpe, leo mi nombre y sus razones. No se, una que escribe más para descargarse que para otra cosa, saber que puede arrancar una sonrisa a alguien con sus idas... Bueno, que le vamos a hacer, que empiezo a estar pelín orgullosa de estas páginas, que empezaron siendo casi una terapia psicológica, como estoy orgullosa de mis historias de lectoras en MySpace, un archivo que con el tiempo me hará recordar por qué cada cosa que leo me hace sentir así cuando la recuerdo. Respecto a seguir con la cadena de premios, dejaré unos días para decidirme. Esto de los blocs (palabra en catalán que me gusta más que blog) es apasionante, calidad asegurada porque cada persona es un mundo.

Gracias Ricardo. Por este "premio calidez". Así de simple. Que te den un premio ya compensa algo, pero que lo des tú, que nos tienes a un montón de gente enganchados...sin comentarios. Para tí esta canción y para quien la quiera escuchar .

Banda sonora de esta nota: Una de romanos de Joaquín Sabina.

EUROVISIONES

2008-03-17T13:24:00.002+01:00

Lo último ya por ver de nuestro cachondeo nacional es nuestro representante en Eurovisión. Y es que viniendo de Buenafuente no me extraña ya nada nada nada. Aún recordamos en Catalunya nuestro primer representante catalán, Josmar, equipado con barretina, botas camperas y mallas cortitas marcando paquete, que salió de su programa en la autonómica.

Este cantante y esta canción han sido lo más votado por internet y en una gala que presentó Raffaella por antonomasia en TV1. Me maravilla. Y me repele a la vez. Pero puedo entenderlo perfectamente. Estamos empeñados en mandar a cantantes a un festival de planteamiento rancio, dónde siempre se ha votado más por motivos de amiguismo que de calidad musical. Y últimamente, desde que se vota por SMS, peor aún. Acumulan más votos los que tienen público con saldo en el móvil. No digo que nuestras propuestas sean las de mayor calidad, ni mucho menos. Es que hay que tener bemoles o no ser supersticioso para presentarte a ese concurso. Que encima tiene el gafe o la maldición que quien se presenta allí luego no es capaz de remontar su carrera. Veanse si no los concursantes de Operación Triunfo que han quedado con el dudoso honor de reprensentarnos. Debían rezar ....mierda que quede segundo que quede segundo...

¿Y cuando se empezó a hacer la selección por elección directa que pasó? Que el jurado especializado pasó olímpicamente de el sentir popular. Por que si la gente quería que fuesen Las Supremas de Móstoles, eso ya era como una pista de las ganas de cachondeo de este país. Pero que va, pasaron de esta simpática propuesta para mandar a Son de Sol, muy majas muy tias buenas, por favor, no se piensen los europeos que España sea un país de zambomba, pandereta y marujonas con peluca. Y así nos fue. Sin contar ya lo de Las Kepchupt que no quiero ni glosar la canción, con esas voces en falsete cantando "diutiiiiiiiiii friiiiiiiii diutiiiiiiiiiiii friiiiiiiiiiii".

Pues bueno, señor Uribarri que debe estar al borde del infarto y otros jurados especializados a candidatos a Eurovisión. Esto del Chikichiki es la venganza popular. La revancha de los votantes a Las Supremas. Y mientras no nos planteemos un concurso tipo San Remo, que después de tantas décadas sigue ofreciendo una reunión de cantautores y cantantes pop cuya elección sigue siendo una mezcla de calidad y posible popularidad, siendo un referente importantísimo en su pais, sin ningún tipo de gafe, aquí tienen el panorama musical de cara a europa. O concursantes OT o un actor haciendo de friki con guitarra de plástico incluida y bailarinas como si de un King Africa se tratase.

Y que coño, que siempre va bien reirse de uno mismo. Es la mejor terapia que conozco.

Banda sonora de esta nota: Eres un enfermo de Las Supremas de Móstoles

IMAGINANDO..

2008-03-12T07:18:00.006+01:00

Son las dos de la madrugada cuando llego a casa. Ha sido una velada como pocas, con una buena cena, mejor compañía, muchas muchas risas. Es lo que suele ocurrir cuando la complicidad entre amigas no puede alcanzar más alto grado. Cambios de temas bruscos, desde las gracias de los hijos a el porcentaje de éxito de ligue entre los veinteañeros, los amores de la vida de cada una, la itv del coche...para mí es el rasgo característico de la conversación entre mujeres: la facultad de cambiar de tema rápidamente y sin nexo lógico excepto entre nosotras.

Vuelta a casa, carretera desierta, autopista sin locos. Es la hora buena. Ni gente regresando ni yendo a ninguna parte. Todos ya en algún local. Dejo a mi amiga en la puerta de casa y espero a que entre, como hacen los buenos novios. Llego a casa. Me quito la ropa y la dejo ordenada en la silla. Me pongo la camisa del pijama y me voy a la cocina. Un cola cao calentito antes de irme a dormir. El timbre del microondas me pilla despistada; qué se le va a hacer. Pero disfrutar de este momento de soledad buscada es algo impagable, casi sensual, la noche, el olor de la leche calentita, el tacto de la silla en mis piernas.

Me desmaquillo y me meto entre las sábanas y el nórdico. Ese calorcito que sube cuando te tapas hasta la cabeza. Enciendo la lámpara, saco el libro....

_ Jamia, hay que ver lo escandalosa que eres siempre. ¿Puedes al menos aprender a abrir y cerrar las manetas? Es que estás metiendo cada trancazo a las puertas. Que son las tres y pico de la madrugada por favor. Que no son horas de abrir grifos_ dice mi madre con todos los pelos tiesos y en camisón.

_Jodó mamaaaa, al menos alguna noche podríais dejarme imaginar,una sola noche, que voy pa 37 años mama, podrías dejarme pensar QUE VIVO SOLA.

Dedicado a mis amigos, esos que no se pierden ni una manifestación de NO TENDRÁS CASA EN TU PUTA VIDA. :-)

Banda sonora de esta nota: Corazón de mudanza de Tontxu

HABLANDO DE POLÍTICA QUE ESTÁ DE MODA

2008-03-10T14:01:00.005+01:00

El barrio donde vivo es un barrio de esos creados en los años setenta. Bloques enormes de pisos con escalera izquierda y derecha y cuatro puertas por piso. Muchísima gente, buena o mala, que durante años ha dado que hablar al resto del pueblo, alimentando leyendas urbanas exclusivas de esta calle con tanta vida. Aún recuerdo mi adolescencia, en la única discoteca local, en la que decir que vivías allí provocaba comentarios exagerados y huídas del personal masculino de turno.

En fin, la calle donde yo vivo está practicamente poblada de andaluces y extremeños. Y un par de maños entre los que se cuenta un padre de servidora. Según las estadísticas de votaciones municipales, mi barrio es practicamente territorio socialista. Y son los socialistas los que desde hace décadas están en el ayuntamiento ¿Resultado de esto? Que el resto de los candidatos ni se acercan a hacer campaña por aquí y los del ayuntamiento, como saben que tienen el territorio ganado, ni se ocupan de las necesidades del barrio. Lo digo sin ánimo de crítica no constructiva: realmente la que se mueve es la asociación de vecinos para obtener alguna mejora o reparación y a ellos se dirige la gente para hacer llegar sus quejas.

Ayer me dirigí a mi colegio electoral para ejercer mi derecho a voto. Como siempre, siempre hay alguien a quién saludar, quien no te ve porque por las mañanas estas durmiendo como un tronco, preguntas sobre la familia, sobre si tienes piso o no, chafardeos varios. El caso es que, despiste como soy, me había olvidado los sobres en casita, así que cogí varios y me metí en la cabina. Y a estas que escucho con cierto tono de ironía...

_ Mira, la hija del Antonio...que se esconde para votar. ¡Seguro que no vota a izquierdas!

Respiré hondo. Ante la imposibilidad de soltar un "a tí que te importa imbécil, que el voto es secreto" en medio de vecinos, familia interventora y conocidos, y que luego le dijesen a mi madre uis que antípática se ha vuelto tu hija" simplemente le respondí..

_Uis Paco, seguro que tú nunca te has ganado la vida como adivino ¿Porque ibas a tener razón o no esta vez?

Arghhh como me fastidia la gente tan lista. Aquí, para listilla, ya estoy yo jajajaja.

P.S. Enhorabuena a los invidentes por tener derecho, por primera vez, a papeletas en braille para poder ejercer su derecho de voto secreto. Sobretodo a los amigos de mi hermana que conozco y que sé de primera mano los esfuerzos que hacen para hacer la sociedad un poquito más accesible.

Banda sonora de esta nota: Hemicraneal de Estopa

PEQUEÑOS PLACERES

2008-03-05T16:19:00.008+01:00

(No me digais que no transmite calma un gato dormido)

A veces pienso que la felicidad tiene que ser estar tumbada en tu cama una tarde de sol, con un buen libro de compañía y mi vieja gata ronroneando a gusto al lado. Y, un pequeño placer, estirarte completamente hasta que suenen mis huesos, hasta que mis músculos se tensen al límite y seguir leyendo, con los ojos entrecerrados, un ratito más hasta que caiga el sueño ligero y corto del domingo por la tarde.

Pequeños placeres, no por eso menos intensos que los grandes.

Banda sonora de esta nota: Tarde de sol de Manolo García.

MI MADRE TIENE SUPERPODERES

2008-03-04T07:36:00.004+01:00

Que si, doy fe de ello. Mi madre tiene superpoderes. No aparca el coche solo porque no sabe ni ir en bicicleta. Pero guarda ases en la manga que no dejan de sorprenderme.

Digamos que los mediodias en mi casa son los ratos en el que el mando no pertenece exclusivamente al hombre de la casa, el único, el que tiene un lavabo para el solito: mi padre. Los mediodías en casa mi madre es echa la siestecica en el sofá después de trabajar y comer. Si le cambias el canal invariablemente se despierta, así que después de Saber y Ganar en casa se ven las dos series de la primera. Por lo menos hasta las cuatro que la jefa se va con una amiga a caminar una horita por lo que los nativos del pueblo hemos bautizado como "la ruta del colesterol". La zona de la ribera del rio que el ayuntamiento hace unos años acondicionó para disfrute de paseantes entre el desvío para los camiones y la autopista c38. Entre esa humareda van cada dia ciclistas, atletas, y un montón de mujeres con ganas de caminar y bajar azúcares, triglicéridos y otras historias para no dormir.

Ya me estoy dispersando. El otro día me levanto por la tarde a desayunar (cosas del turno nocturno) y me siento en el sofá con mi café y mi tostada. Mi madre recién abre los ojos y se pone a ver el culebrón mejicano de la primen.

_ Mama, a ver, es que yo no entiendo por que tenemos que ver esto si tú estás durmiendo. Es que dudo que hasta te enteres de algo.

_ ¿Como que no? Mira, esa es Marina la lanchera. De joven ese hombre que está con ella la reconoció como su sobrina perdida, pero en realidad no es su sobrina, es su hija. Se casó con el guapo de la película que es su primo, que tiene una madre mala malisima que siempre lleva turbante. De joven ella y una amiga, embarazadas a duo, llevaron a sus hijos al tiradero ( al vertedero, vean si no que dominio de vocabulario) porque no sabían que hacer con ellos oespués de parirlos. Al niño lo cogió una señora muy pobre y lo ha criado. Ella, con toda la pena del mundo, decide adoptar una niña que en realidad es de otra preñada que la abandonó, y que con los años vuelve a intentar localizarla, con la casualidad que trabaja en la naviera donde trabaja el marido de la lanchera. La lanchera mientras conoce a su hijo, pero no por que nadie se lo diga, si no porque lo siente en las entrañas ( toma ya patada a las madres adoptivas) y justo el día que l odetienen por robar en su propia casa (porque el niño es muy bueno, pero se junta con uno que es malo malo muy malo que ya hace años intentó asesinar a su madre muchas veces), ella impide que su marido ponga la denuncia y le pone un piso. Todo el mundo cree que estan liaos la lanchera y el jovencito, incluso la hija de ella que intenta provocar al chavalín para que se lie con ella y su madre vuelva con su padre. Pero la suegra mala del turbante va un dia al piso donde vive el chaval y su madre buena buenísima y muy creyente en la virgen de guadalupe, y como quien dice los echa. A esto la lanchera tiene una amiga rubia buena muy buena que tiene una hermana mala gemela mu mala y mu puta. La rubia buena se mete a monja porque su marido murio en un accidente justo el dia que ella le pidio el divorcio por ser un borrachuflo, pero cuando entra en el convento se encuentra a un jardinero hecho un picio de feo, porque en el accidente se desfiguró, y el hombre cuando la vió se fue pegando gritos a esconderse, y mira que no hay quien lo reconozca.... la hermana gemela mala y puta se enrolla con el marido de la lanchera....

_ Mama para y respira..por dios. Parece mentira que puedas seguir todo esto y que nos las veamos putas para que te aprendas el número PIN de tu móvil...¿no serás un mutante de esos de Héroes?_ yo ya estaba hiperventilando y todo...

_ Que os pensais vosotras de toda la vida que la policia es tonta, hija_

Banda sonora de esta nota: Mamma Mia de Abba

CULTURITA ENOLÓGICA

2008-02-27T07:32:00.003+01:00

( Cuando le preguntamos a unas abuelas porque este barrio se llamaba El Húmedo, nos dijeron que era porque allí la gente solo iba a remojarse el gaznate)

Este verano de 2007 tuve unas vacaciones muy muy atípicas. Fueron atípicas porque me pasé once días caminando. Supongo que para más de uno esto es de lo más normal, al menos de mucha gente que conozco, pero para mí fue una primera vez que ahora recuerdo con una sonrisa, que no me esconde mis ratos malos y mis pájaras durante el camino.

En fin, que hice un tramo del Camino de Santiago. De León a Santiago concretamente. Una, por circunstancias personales, no ha sido muy viajera. Pero cuando la compañía es buena, cada día libre se aprovecha para ir a donde llegue el coche y disfrutar de todo lo que queda por conocer, que es mucho e infinito.

Descubrí León. Además con la suerte de tener a mi hermana la pitufa trabajando allí, o sea, con alojamiento incluido. Cuando, tras bajar del autobús que nos traia del aeropuerto, mochila caminera a la espalda, crucé una esquina y ví su catedral, en ese mismo momento tuve un síndrome sthendaliano. Soy muy propensa a esos síndromes, eso también hay que aclararlo.

Edificios calles aparte, hay una cosa que me llamó mucho la atención de esa bellísima ciudad. Y es que en cualquier bar tienes una carta de vinos impresionante. Yo no bebo alcohol por lo general porque he heredado de mi madre una especie de alergía en la que, con una cerveza sin, acabo poníendome como un tomate de roja y con una modorra impresionante. Pero confieso que una copita de tinto de vez en cuando....mmmmmm. No soy una experta catadora; como con muchas cosas, sólo puedo clasificarlas en "me gusta" o "no me gusta". Pero poder ir a un bar de El Húmedo y pedirte un verdejo blanquito bien frío, o un tinto de la tierra a temperatura ambiente....

Y ahora viene cuando yo me pregunto ¿por qué en Catalunya no hay locales así? ¿Será por la desconfianza de que te sirvan de una botella abierta? Yo disfrutaría si en un bar al que fuese a diario pudiese mantener una conversación entretenida con mi copita de vino bebida lentamente, dejando que te inunde el paladar. A ver si cunde el ejemplo fuera de los locales mas pijis.

Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncin

PARA REIRSE DE TUS COSAS

2008-02-22T08:08:00.004+01:00

(Este Vizcarra es un genio de las caricaturas)

Yo confieso que hay cosas por las que tengo una especial predilección. Me pasa con todo. También confieso que soy una persona que por la tele no tengo mucha. Pero hay series que me gustan bastante. Una de ellas es Aida. La otra es House. No por la serie en si, si no por el histriónico personaje que encarna Hugh Laurie. Pero una cosa es que te guste algo y otra no verle los defectos. Por eso cuando me llegó esto por correo me partí de la risa largo rato. Ahí lo dejo para quien quiera leerlo

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada )
Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
Churri, ¿Estás bien?
¡Cof cof whaghh!
¡¡¡Churri!!!
¡Cuack!
¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
( House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis ):
Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.
( House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después… )
Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
( La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres. )
Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
( Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan…. )
H: Vale, no era chungopatitis
( House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón )
Alguno o algunos miembros del equipo de House ( tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP- ) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada ( porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
( De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis. )
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
AP: La punción lumbar no está indicada en…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
( En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
Churri: Memueromáaaaas……
¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… ( y… le salvan la vida )
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
( House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas ).
( Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis. )
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
( House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra ).
H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
( House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis ).
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
AP: Si, ¿y?
H: Y, ¿Te parece eso normal??
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
NN: ¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
( Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva )
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: sí tío, y no veas como me joroba….
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Banda sonora de esta nota: Oiga Doctor de Sabina

ATLETISMO POPULAR: LA LOGÍSTICA

2008-02-22T07:37:00.003+01:00

(Utillera logística de corredor de atletismo popular. Así nos entrenamos )

Supongo supuestamente que ahora me toca explicar que .... hago yo de buena mañana un domingo, pudiendo estar en casa desayunando tostadas con aceite, mirando a toda esa panda de deportistas tan hiperactivos a las nueve. Pues bien, yo pertenezco al grupo que podríamos llamar de la logística del corredor. ¿Cuál es mi función exactamente? La explico ahora por puntos.

* Amanecer a las siete de la mañana, aprovisionarme de agua, un libro y mi mochila fija, coger el coche del parking e ir a buscar a mi más mejor amigo.

* Desayuno conjunto y carretera y manta. Pelea por no hacer caso de sus indicaciones, llegada a un pueblo o una ciudad donde la mitad de las calles están cortadas por culpa de la carrerita. Búsqueda de aparcamiento, lo más probable a unos dos quilómetros del arco de salida. Caminata mañanera.

* Cola para la recogida del dorsal y, en algunas carreras, de los regalos de participación. Cuando esto se hace en una ciudad grande, lo más probable es que tengas que ir el dia antes a recoger estas cosas, con el consiguiente mareo y pago de aparcamiento azul, verde o directamente techado.

* Guarda llaves, móvil, mochila. Una vez pertrechada con dos mochilitas, ir al arco de salida e intentar animar a quien acompañes cámara de fotos en ristre. Eso si consigues verlo entre tropecientosmil corredores equipados todos con las camisetas de regalo de anteriores competiciones.

* Una vez hecho esto, te queda un ratico para pasearte con dos mochilas a la vez por la localidad. En la mayoría de los casos la salida se hace cerca de zonas deportivas, con lo cual te dificulta mucho el hacer turismo y, en el peor de los casos, encontrar un bar abierto.

* Busca y captura del bar abierto que te permita hacer un café, fumar un cigarro, beberte un agua y que no te miren mal por estar más de media horita racionandote la consumición para no tener que salir a la calle en invierno. Si le añades que la que escribe esto suele escribir a mano en los bares o llevar siempre en el bolso un libro....

* A la salida del bar, búsqueda de sitio para poder ver llegar a los corredores en la salida. Para no despistarse. Aún recuerdo una media maratón en Bcn en la que recibí una llamada desconocida de un móvil que resultó ser mi más mejor amigo reclamándome. Como no nos habíamos localizado ya me imaginaba atracada por un navajero madrugador. Y como yo no me lo esperaba tan pronto lo imaginaba entrando en la meta dos horas y media después de la salida y caminando a la pata coja.

* Imprescindible: localizar quiosco donde comprar la prensa dominical. Y si hace buen día, un banquito al sol para disfrutar de la lectura y de ese olor a tinta fresca que tienen esas mega ediciones .

* Una vez localizado al atleta en la meta ( que ya es un buen rato porque mi amigo no es de los que van a la zaga de los keniatas precisamente) tirar el cigarrito para no intoxicar sus alveolos abiertos ni los de los demás ( no soporto sus miradas asesinas) y seguirlo por la zona de descanso mientras él intenta colarse en todas las colas, coger más de una o más de dos botellas de las de regalo. Eso siempre esquivando a los que te dan publicidad de sus carreritas locales, a gente comentando la jugada en corros y a corredores haciendo estiramientos post esfuerzo.

* Esconder en bolso y bolsillos todo lo que se recoja para que parezca que no se tiene nada de nada, ni un poquito de agua para recuperarse. Mientras quejarse de la organización por esa causa.

* Ser rápida en ofrecer la ropa de repuesto de la mochila. No se puede permitir que el atleta popular se nos resfrie caminando los dos quilómetros de vuelta hacia el coche.

* Normalmente el atleta, que no suele conducir en mi caso particular, acusa el esfuerzo del madrugón y de la marcha matinal y a los diez minutos está roncando en el asiento del copiloto. ¡Angelito!

En fin, que esa es mi función logística los domingos. Cámara fotos, ropa, tiempo de espera...y es que encima, cuando los ves llegar a la meta tan contentos, entran ganas de empezar a practicar para ser una correcaminos pero ¿quién se quedaría con la mochila entonces?

Banda sonora de esta nota: El peligro de Revólver

ATLETISMO POPULAR

2008-02-21T07:39:00.003+01:00

( cuando veo a la gente pasar así el domingo por la mañana casi me entran ganas de mandarlos a casa a todos)

Casi todos los domingos por la mañana mi más mejor amigo me invita a acompañarle a una de esas carreras de atletismo popular que por aquí en Polonia son más numerosas que los rovellones. Y más con la temporada tan seca que hemos tenido.

Una carrera popular tiene un ambiente entre curioso y divertido. Lo primero que te llega cuando te vas acercando al arco de salida es el olor a trementina y linimento muscular. Luego empiezas a ver personas corriendo por todas partes y en todas direcciones. Calentamiento lo llaman. Hay personas que para una carrera de diez kilómetros se tiran media hora calentando, lo juro. Estiramientos previos, cinturones con botellitas de bebida isotónica, hidratos de carbono en gelatina, mp4s, pulsómetros al pecho, calcetines compresivos para que no se enfríen los gemelos, relojes de ciento y pico euros con cronómetro, pulsómetro, tensiómetro y podómetro y no sé cuántas pijadas más...en fin, gente tan profesional para una carrera de aficionados que yo a veces creo que optan todos a ir a Pekín. Tan serios con su hobby que yo a eso no podría llamar afición, si no trabajo de fin de semana.

También, como curiosidad científica, esta última carrera han aparecido un grupo que corre absolutamente descamisetado. Vamos, en febrero con las mallitas cortas, los calcetines y los deportivos. No quiero imaginar cómo correrán en junio, aunque la imaginación es libre eh. Consultando en la página web en la liga de internautas atletas, veo que hay un equipo llamado MACHOTEMEN. Seguro que son estos, los descamisetados.

Mi más mejor amigo pasa de estas cosas olímpicamente. Ni siquiera calienta. Quedamos siempre en la meta que es donde dan los regalos por participar. Normalmente y en estos últimos tiempos o es camiseta técnica o es bolsa de deporte/mochila. Además de lo que den por participar: bebidas, fruta, un bocadillo de butifarra...En esta última que fuimos, entre la gente que había y el despiste que llevaban, llegué a casa con un quilo y pico de peras en los bolsillos del plumón, y tres botellas de agua.

En la meta es muy curioso observar la reacción de los corredores. El gesto fijo en todos ellos es mirar el tiempo del arco de meta y el reloj. Es un gesto casi automático. Porque normalmente estas personas compiten contra si mismos, y rascarle unos segundos a tu marca personal es una alegría. Los hay que en los últimos metros hacen un sprint de la hostia, simplemente por que ven que pueden ganarse a si mismos. Los hay que quieren entrar a meta con sus hijos de la mano, o los que aprovechan la coyuntura para pasear al perro y dejarlo cansadisimo, como si el pobre pastor alemán tuviese la culpa de que su dueño sea un correcaminos.

En fin y ¿qué hacen l@s acompañantes en estos casos? Una labor importantísima de carácter logístico. Pero eso os lo contaré a la próxima.

Banda sonora de esta nota: Salir corriendo de Amaral

EL MISTERIOSO CASO DEL OBRERO CHOCOLATERO

2008-02-20T07:08:00.007+01:00

(me han dicho que es el próximo de ETT que harán de contrato en mi empresa)

Fue hace un par de semanas, el primer día que volví de la baja. Ya me había advertido misteriosamente mi compañero por teléfono, el Radio Patio oficial de la empresa. "Vas a flipar, sindi (apócope de delegada sindical), ya verás que cartel ha colgado el nuevo gerente en el tablón de anuncios." Tengo que avisar que este año pasado nuestro antiguo gerente nos traspasó junto con las piezas del almacén, los productos tóxicos, las estanterías y la maquinaria. Y que el nuevo gerente es más serio... digamos serio a una persona que puede estar dos horas rondando al lado tuyo por la cueva nevera y, por no decir, ni levanta la ceja a modo de saludo. Yo tengo otra palabra para ese tipo de personas.

Así que llego ese jueves por la noche a mi trabajito y en el corcho de anuncios varios veo un cartel en mayúsculas, negrita y DINA4 que dice tal que así:

SE RECUERDA AL PERSONAL DE ESTA EMPRESA LA PROHIBICIÓN DE CONSUMIR TABACO Y PORROS DENTRO DE LA MISMA. EL GERENTE.

Menudo rebote el de todo el personal. Incluso los no fumadores estaban indignados. Sobre todo por que en mi trabajo las que nos escondemos en el baño disimulando somos mujeres. Que no niego que las mamás jóvenes no se fumen sus porritos de vez en cuando, pero en horario laboral lo dudo taaaaanto. Seguro que lo hacen después de comer en sus casas en reuniones sociales.

Así que a la que tuve oportunidad me encaré con el nuevo gerente. Que qué era eso de no fumar porros en el trabajo. Que controlase mejor a quien se medio tajaba que tenía la nevera del vestuario de mujeres lleno de vinito tinto. Que si de paso no prohibia hacerse cigarros con geranios secos o tila o algo así. Se empezó a partir de la risa y me explicó que...

...estaba él esperando a que estuviese desocupado el lavabo de hombres y salió uno de "los niños" del turno de mañana. Les llamamos los niños a cuatro menores de 25 que campan de seis a dos por allí. Y que en cuanto entró al lavabo había una peste a chocolate que no se podía estar despierto allí....

_ ¿Y por qué no cogió al momento al niño ambientador y le advirtió?_ Nos ha metido a todos y todas en el mismo saco.

_ Señora Silvia, habría sido del todo inapropiado_

A las resultas que el niño del lavabo no fuma siquiera tabaco. Se fue corriendo a hablar con el gerente para darle explicaciones, rojo como un tomate mientras decía "si yo sólo entré a leer el Sport" (para que veais el nivel de mi empresa) Así que yo misma empiezo a elaborar hipótesis sobre el incidente. Teniendo en cuenta que tres de los cuatro niños se fuman el porrito antes de empezar a currar, porque los veo yo cuando saco la basura, y ya ENTRAN EMPORRADOS..

1.- ¿Habrá alguno de ellos que no puedan aguantar las ocho horas? Yo a veces me sorprendo de aguantar las mias serena.

2.- ¿El colectivo masculino que fue adolescente en los sesenta y en los setenta no tendrá una etapa revival? No se. Según mis padres, los españolitos de a pie estaban demasiado ocupados en ganarse la vida esos años como para ir por ahí haciendo el jipi. Los jipis eran historias de los pijis. Y yo fui adolescente en los ochenta y la verdad, demasiado ocupada intentando hacer bien lo único que hacía, estudiar, para ponerme a currarme petarditos.

3.- ¿Tendrá el chico que estaba en el lavabo antes que el jefe un curioso y serio problema de gases intestinales?

En fin, que hasta que se resuelva el misterio del obrero chocolatero, yo, cada día, a las seis, en vez de saludar con un "buenos días" a mis compañeros madrugadores, lo haré con un feliz "paz, hermano".

Banda sonora de esta nota: CAnnabis de Ska-p

MADE IN CHINA

2008-02-15T07:39:00.004+01:00

(Creo que esta señora del dibujito Made In China no es precisamente)

Perdonen que insista sobre el tema ropa. Pero es una cosa que me preocupa. Llamenme superficial. Pero cuando las personas con posibles suelen calmar sus ansias de consumismo viajando a las rebajas de Niu Yor, los pobres en cuesta de enero todo el año nos las calmamos en los bazares chinos.

En los bazares chinos, como en botica, hay de todo. Es increible la capacidad de estos locales y su horror al vacio. En mi última visita salí de allí con dos pares de calcetines a rayas larguísimos, más arriba de la rodilla, estilo Pippi Langstrum o Gallina Caponata. Los estrené esa mismita noche para ahorrarme heladas en el trabajo. Y cuando llegué a casa por la mañana tenía ambas piernas de color azul cián. El elástico de los calcetines era tan fuerte que me dejó una marca en mi paliducha piel horrible. Aún después de dormir seis horas se mantenía firme en su color rojizo y en su resolución de dejarme un tatuaje de por vida.

Me pongo a mirarlos largamente y...son simétricos. Lo juro: son igual de anchos en el tobillo que en la pantorrilla. De ahí puedo hasta deducir una ley científica:

"Primera ley del patronaje chino o ley de La Popotitos"

Las mujeres chinas tienen el mismo diámetro de pierna desde el tobillo a las ingles.

Los empresarios de confección china piensan lo mismo de las occidentales con complejo infantiloide de Pippi Langstrum (o Gallina Caponata)

Esto solo por parte de los calcetines. Pero el argumento se complica extraordinariamente con los pantalones. Primero, porque después de todos los esfuerzos de las marcas pret a porter españolas unificaran tallas, viene la comunidad europea, permite la entrada de ropa china con la clara intención de joder la marrana. ¿Qué usas una 38? Pues ya puedes ir a mirar la talla a partir de la 44. ¿Qué usas una 44? Pues la china de la tienda te saca unos pantalones cuya etiqueta tiene tantas equis y tantas eles que te entran ganas directamente de ahorcarte en el probador. Eso si, con una de las perneras del pantalón.

Ayer, tomando café con mi amiga La Kioskera, me comentó que había encontrado una tienda de chinos con tejanos a ocho euros. Me suelta....

_Chica, tengo que cambiar los dos que compré. Estrechos de cintura y anchos de culo..¡y hasta me hacen bolsas en las perneras!

Me miro a mi amiga, casi metro ochenta y un tipazo de modelooooooooooo.....

_Náaaaa mujer. Eso es que los chinos, sabiendo que está creciendo aquí la población trasatlántica crece en España, están haciendo pantalones para que ellas vayan ajustadicas...

_Lo que tú digas, Silviqui, pero tenemos que parar a los chinos.¡Tenemos que pararlos ya porque van a acabar con nuestra moral, con nuestra autoestima, con TODAS NOSOTRAS!

Banda sonora de esta nota: Chinito de amor de Los payasos de la tele

OFERTA DE EMPLEO.

2008-02-13T07:26:00.006+01:00

Se precisa, para cubrir vacante de puesto de trabajo, una persona que reúna algunas de estas características:

- Experiencia demostrable en puesto de control de calidad.

-Preferiblemente buena presencia (que de mala ya tenemos muestra en la empresa).

- Con conocimientos de informática que la capaciten para arreglar impresoras y errores de programa según se den, así como de infinita paciencia para soportar esos errores si estos persisten durante meses.

_ Que soporte temperaturas extremas en invierno y que tenga curiosidad por la fauna ártica que vive en el almacén.

_ Vacunada contra malaria, dengue y casi todas las enfermedades tropicales habidas o por haber. Preferible que no atraiga a los mosquitos mutantes en verano.

_ Se requiere asimismo una gran dosis de estoicismo para soportar que la gente que entre después que ella sea mejor considerada de cara a turnos de trabajo.

_ Fuerza física importante.

_ Capacidad para realizar cálculos de cabeza imprescindible si no quiere uno liarse a patadas con la calculadora.

_ Este puesto es obligatoriamente en horario nocturno.

A cambio se ofrece:

_ Posibilidad de conseguir amaestrar ratones.

_ Trabajo altamente asesorado. Tenemos una media de un encargado o jefecillo por cada cuatro trabajadores.

_ Y todo ello por un sueldo base de 950€.

Aviso importante:

_ La anterior empleada causó baja por depresión y actualmente esta en tratamiento psiquiatrico y pendiente de juicio por intento de asesinato. Decidió intentar quemar la empresa con un lanzallamas en el momento del cambio de turno de mañana a noche. Para hacer todo el trabajo de golpe.

Como dice la zarzuela..."Ayyy ay ay ay qué trabajos nos manda el Señor"

Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano

MORFOTIPOS

2008-02-12T07:24:00.001+01:00

(Tal y como señala el señor este, parece que le gusta el morfotipo del medio)

Supongo que todo el mundo mundial de este país ya habrá escuchado la noticia o, como menos, la habrá leído en el diarío. Se ha hecho un estudio antropométrico de la mujer española y se ha clasificado los tipos en tres clases. Alguien habrá visto esas imágenes de mujeres vestidas con culotte, camiseta y una especie de gorro de natación blanco mientras la reseguía una especie de rayo laser rojo. Los tipos se han resumido en tres básicamente. Menuda novedad para las mujeres o los hombres apañoles. Los tres nuevos morfotipos se etiquetan como "diábolo", "campana" o "cilindro".

El tipo "diábolo" es lo que deciámos nosotras "tipo Guitarra" o "tía jamona". En fin, el tipo deseable si tienes el peso deseable. Mucha teta, cinturita estrecha y buen culo. Es el tipo de las actrices de antaño, esas que glosaba Pérez-Reverte en uno de sus artículos, la hembra de bandera, tipo Sofia Loren o Maria Félix. Pues ese tipo es el que tiene la mayoria de la población femenina española. Las hay con suerte jo...

El tipo "campana" ya existía con otra denominación: el tipo "botella calisay". Breve de torax y nalgas bien prominentes con caderas anchas. Según me explicó a mí un brasileño que conocí hace años, el tipo que vuelve locos a todos los habitantes del hemisferio sur. Sin generalizar eh. También se le solía llamar "tipo pera". Si el tipo "campana" es bastante evidente lo que puede ocurrir es que te entre la vena juguetona, te plantes delante de esa mujer y le digas poniendo voz de John Wayne..._"Desenfunda Joe"_ con el consiguiente riesgo de ganarte un guantazo bien dado si esa persona no tiene sentido del humor.

El tipo "cilindro" puede que tenga dos denominaciones anteriores según el diámetro del mismo. Si es de poco diámetro es lo que mi madre denominaría como un "secajo" de mujer, si es de mucho, como un "armario". Ya es raro que una mujer XXL no acumule los quilos en la misma parte y acabe teniendo tipo de jugador de rugby, pero si el estudio dice que existen, no seré yo, pobre mortal, quien lo dude.

En fin, que todo este rollo viene porque según este estudio, no existen mujeres con el tipo "campana invertida". O sea, más capacidad torácica que caderas. Pues existen. Si están de buen ver esas mujeres suelen ser llamadas "operadas", porque si nos ponemos a pensar ese tipo lo suele lucir las mujeres y los hombres que, dadas sus circunstancias, se someten a una operación de aumento de pecho. Ahora, si esa persona está entrada en quilitos..le podríamos llamar "tipo botijo".

Hasta aquí mi estudio científico de estar por casa sobre los morfotipos estos. A ver si así logro llamar la atención del Ministro de Sanidad. ¡Que se han olvidado de unoooooooooo! Como esto va a tener repercusiones en la unificación de tallajes etc... al menos que se nos tenga en cuenta para que las "botijeras" nos pongamos vestido. Que cada vez que una de ellas se ponga uno no parezca un personaje medieval de las películas de hollywood o, peor aún, el remedo a pequeña escala de una carpa de circo.

Para una información seria: http://www.europapress.es/00074/20080207153117/sanidad-presenta-morfotipos-anatomia-mujer-serviran-regular-nuevo-tallaje.html

Banda sonora de esta nota: Pequeñita de El Canto del Loco

NADA QUE PERDER.

2008-02-06T07:42:00.000+01:00

Confieso que la primera canción que escuché de ella me atrapó al instante. Tres segundos. Estaba en la mejor tradición de música de autor y la voz le daba cierto aire a la de la cantante de Nena Daconte. Escuché el disco, y ahora no voy a dar detalles sobre mis actividades delictivas hacia la SGAE, y la verdad es que me resultó uno de esos discos redondos, como suelen serlos los primeros, sin ninguna canción que sobrase. La ví por primera vez cantando en directo y encima me cayó simpática. Tan pequeñica, delgada y con esos ojos enormes. Cantaba una canción que ya me enamoró y que poco después salia como single en todas las radiofórmulas. Nada que perder.

Quizás me enamoró porque, como el yo poético de la letra, a mi tampoco nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa. También porque todos tenemos de esos recuerdos que siempre nos hacen pensar "y si...." con sus puntos suspensivos y su sí condicional. Todos nos hemos encontrado en esas encrucijadas, esos caprichos del azar en los que se nos da la oportunidad de seguir o cambiar con una situación, una persona, un recuerdo que puede pasar de ser platónico a real, con tristeza, con inquietud, con una sonrisa cómplice. Y es que a veces la vida nos regala segundas oportunidades y seguimos siendo igual de cobardes que siempre y me pongo a correr, ya que puedo perder... o, todo lo contrario, probamos suerte para saber la respuesta a ese "y sí..." condicional...no me voy a marchar sin saber el final.

Hace unos meses la cantante, Conchita, en una entrevista, declaró que al final de la canción, él besa a la protagonista y se van y siguen juntos tan felices. A partir de ese momento dejé de tararearla con tantas ganas.

No sé por qué, pero los finales felices nunca me han resultado creibles.

Banda sonora de esta nota: Nada que perder de Conchita

HOMBRES, BOLSOS (Y II)

2008-02-05T19:18:00.000+01:00

(Ejemplo de hombre ibérico que lleva colgado el móvil del cinturón, Mauricio, todo un personaje)

Una vez, no sé en qué libro con demasiada retranca, leí que las mujeres llevamos bolso y los hombres no como resíduo de la división prehistorica del trabajo en cazadores/ recolectoras. Como los hombres cazaban debían tener las manos libres para ir por ahí lanza en astillero. Cómo las mujeres recolectaban y además tenían que hacerse cargo de los churumbeles, algo debían llevar a modo capazo para meter las cosas que se encontraban por los campos. He ahí el antecedente del bolso moderno.

Por eso me hace tanta gracia la cantidad de modelos de bolsos masculinos que hay en estos últimos años. Más o menos todos se pueden colgar en bandolera, para tener las dos manos libres, son perfectamente lavables en lavadora y tienen multitud de bolsillitos para llevar todo perféctamente clasificado : móvil, cartera, bolígrafo, llaves, un destornillador multiusos con linterna, la navajita suiza que lleva hasta brújula y paraguas plegable.....

Pero aún queda una panda de irreductibles íberos que se niegan a llevar bolso masculino. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que no tienen necesidad de ello. Siempre llevan cerca a una "cari" o a una "churri" dispuesta a cargar con sus cosas. Por ejemplo....

_ Cari, me estoy clavando las llaves y el móvil en el huevo derecho ¿Me lo guardas en tu bolso?

_ Cari, menos mal que te encuentro. Vengo del quiosco de recoger mis tres revistas y mis cinco fascículos y el tío no me ha dado bolsa. ¿Te cabe esto en el bolso? ¿Sí? Anda acompáñame a la biblioteca que quiero sacarme algunos Episodios Nacionales de Galdós.

_ Uf acabaré chafando este quilo de tomates si sigo dándole esos golpes a la bolsa. En tu bolso estarán más seguros cari, que con tantas cosas que llevas ni se moverán..A ver a ver...¿ves? Si que caben...

_ Cariiiiiii deja de perseguir al Rey Mago que no te ha dado entre las cejas con el caramelo a propósito. Y deja la piedra en el suelo que te van a detener los Mozos. ¿No ves que tengo caramelos a manos llenas? Si no los suelto en tu bolso no puedo cojer más..

¿Exágerada? Son casos tan reales como la vida misma. En fin, esperemos que cunda la moda y los irreductibles íberos se coloquen el bolso. Por el cuidado de la columna y de la paciencia de todas las "caris".

P.S.: Cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia. Yo no consentiría nunca que nadie me llamase "cari" uffff.

Banda sonora de esta nota: Que nadie me levante la voz de Bebe

AND THE WINNER IS....

2008-02-04T10:35:00.000+01:00

Me han concedido un premio al blog del día. Teniendo en cuenta que me lo ha concedido mi amiga La Kioskera, estoy contentilla pero no especialmente orgullosa de ello .Maria, no te enfades si lees esto. Teniendo en cuenta que nos conocemos casi desde la primera comunión, que íbamos al mismo cole de e.g.b y que compartimos penas alegrías chapuzones y muchas historias, esto en lenguaje judicial tiene un nombre: prevaricación creo que es. Así que sólo decir que me siento muy muy orgullosa de contar con la amistad de esta mujer de entusiasmo contagioso. Sólo eso.

Por lo demás, me ha pasado la pelota de tener que premiar yo misma. Como buena exjugadora de baloncesto en mi adolescencia, le hago un pase largo y la nomino la primera del día de hoy. Todo queda en casa eh! Así que va para http://www.elblogdelakioskera.blogspot.com/. Por sus historias de cada día, por saber implicar a todos y cada uno de sus lectores, por ser tan cercana incluso escribiendo. Chica, si quieres te mando a mi padre a que te haga más estanterias...

También suelo leer un blog un tanto irregular en sus entradas pero que me encanta. Es tan ecléctico y sorprendente que, aunque no deje comentarios, es simplemente por que me deja admirada. El es un hombre del Renacimiento. La dirección es http://elselenita.blogspot.com/. En serio, aunque no sea constante cada entrada es una gozada.

Porque últimamente se ha convertido en mi otro crítico de cine favorito, aparte de Quim Casas, y, como no, por sus Paranoias 68, http://www.jordicine.blogspot.com/ .

Por que como devoradora de libros, tengo una admiración sagrada por la gente que se pone a crear esas historias de ficción que para algunas personas son tan necesarias como el aire y el agua. Por tener redaños de ponerlas por escrito y de cara al público; http://www.elarrecifedericardo.blogspot.com/, http://josephseewool.blogspot.com/ y http://enriqueblancot.blogspot.com/.

Por que sabe hacer de sus cosas de cada día, de sus historias todo un punto de reflexión, porque sabe tomárselo todo con un buen humor a prueba de familia, trabajo....http://zancochados.blogspot.com/. Y por que para mí es el mejor analista actual, sin dejar de lado esa dosis de frikismo de sus carátulas de disco, como no http://www.chiringui.blogspot.com/ . Y como digo yo misma, todo queda en casa.

Uff que difícil. Más que nada porque leo muchas páginas más que estas, otras hace nada que las leo y me he vuelto visitante asídua. En fin, que esto es muy muy difícil. Demasiado para una persona tan acumulativa como yo. Con el premio va incluida una peazo de canción, para premiados o no.

Banda sonora de esta nota: El viaje de Antonio Orozco

EL MEME DE LOS....

2008-02-01T07:19:00.000+01:00

(esta es la parte despejada de la habitación cuyas estanterias comparto con mi hermana la pitufa. La parte espesa ya ni la cuelgo)

Me ha lanzado mi amiga la kioskera el guante de responder a las preguntas de un meme. Es que ya lo digo yo: es de graciosaaaaaa. Pero bueno, responderemos a las preguntas como buenamente se me ocurran. Recojo el testigo y a por faena.

1.- Coje el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4.

"entre las galeras turcas desapareciendo en la niebla, nuestros "
Orham Pamuk, El castillo blanco.
2.- Si estiras el brazo derecho, ¿qué tocas?
Una botella enorme de agua helada.
3.- ¿Lo último que has visto en la tele?
No tengo paciencia para sentarme delante de la tele, así que lo último que vi completo fue un capítulo de House.
4.- Sin mirar la hora ¿qué hora es?
Las siete y media
5.- Ahora mira ¿qué hora es?
Las siete y veinticinco...Esto es grave, con razón siempre llego antes que nadie a las citas.
6.- Quitando el ordenador ¿qué escuchas?
Un relativo silencio.
7.- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste en la calle?
Uff horas. Me encanta callejear.
8.- Antes de estar escribiendo en el blog ¿qué estabas haciendo?
Como todas las mañanitas, cafetear y leer la prensa diaria en la panaderia de mi calle.
9.- ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Un jersey grandísimo de pijama
10.- ¿Soñaste ayer?
¿Dormida o despierta?
11.- ¿Cúanto tiempo estuviste riendo la última vez que lo hicistes?
No soy risueña, soy más bien "sonrisueña". Eso si que lo hago muchas muchas veces al día.
12.- ¿Qué hay en las paredes de la habitación en donde estás?
En esta habitación no hay ni un hueco libre en sus paredes. Estanterias con libros libros y más libros, fotos plastificadas de Londres y NY, peluches, trofeos de baloncesto de mi hermana la peque, postales de amigos viajeros y, presidiendo, un lámina enorme enmarcada de El jardín de las delicias De El Bosco.
13.- ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Uff todas porque como infantiloide que soy conservo bastante intacta mi capacidad de sorpresa y de extrañamiento.
14.- ¿Cúal es la última película que has visto?
En el cine no eh, en mi ordenador. Portero de noche, por recomendación de un amigo. En el cine fue La búsqueda (2)
15.- Si fueses multimillonario de la noche al día ¿qué harias?
Sin pensarlo, comprarme una vivienda digna de esas que asegura mi constitución. Pensándolo, construir y gestionar un refugio de animales abandonados. Eso mientras mi dinerito crece en algún depósito, inversión etc jajaja
16.- Alguna cosa sobre tí.
Maniática, lectora con gula, recolectora más que coleccionista, estudiante siempre, impertinente, un poco ensimismada,con un humor a prueba de bombas (sea del color que sea) y muy muy sensible (que no sensiblera).
17.- Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, aparte de tus tendencias políticas ¿qué harías?
Intentar paliar los efectos del efecto invernadero. Valga la redundancia. Nunca pensé en mi vida que me tocaría vivir y ver cómo se descongela el Ártico.
18.- ¿Te gusta bailar?
Me encantaría saber bailar pero soy mas tiesa que un palo. Así que me divierto dando botes al ritmo de la música.
19.- ¿Qué piensas de George Bush?
Que dado que los presidentes de Estados Unidos como quien dice gobiernan el mundo, a este deberían haberle hecho un psicotécnico antes que se hubiese presentado siquiera a las primarias.
20.- Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña ¿cómo la llamarias?
Jara, como la flor.
21.- ¿Y si tienes un niño?
Alejandro, como mi abuelo paterno.
22.- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Soy muy poco adaptable o sea que no, no y no.
23.- ¿Qué te gustaria que te dijese Dios si llegases al cielo?
"Bienvenida. El spa está en la planta quince a la izquierda. Y la biblioteca de Babel aquí mismo dos nubes más allá"
24.- Indica el nombre de cinco personas para hacer este meme
Totalmente voluntario por si alguien pasa por aqui. Eso si, avisadme para ejercer mi derecho al chafardeo y leer los vuestros jajaja.
Banda sonora de esta nota:Viene y va de Fito y los Fitipaldis.

MUJERES, BOLSOS (I)

2008-01-31T10:12:00.000+01:00

Esta es mi mochila puesta boca abajo completamente ¿a que da miedo?

El otro día leí un artículo la mar de interesante en un diarío gratuito. No recuerdo si era de Ángela Becerra o de Cristina Fallaras, y mira que lo he estado buscando en la web del diario para poder reproducirlo aquí con todos mis respetos. Animaba a las mujeres a librarse de la esclavitud del bolso nada menos. Me hizo gracia y no pude por menos que darle la razón. Las mujeres llevamos en los bolsos cosas que consideramos imprescindibles para situaciones de emergencia. Y sospecho que yo debo ver esas situaciones por todas partes porque mis bolsos suelen ser enormes, cruzados siempre en bandolera y llevo infinitud de cosas. Digamos que el criterio de compra de mis bolsos es que quepa una carpeta. Residuos emocionales de mi época de estudiante.

En fin, que puestos a planteárselo ¿para que necesitas llevar la bolsa entera de maquillaje? Yo al menos no me maquillo, cuando lo hago es para salir a bailar, y en ese caso en los cuatro bolsillos de los vaqueros lo llevo todo. ¿Tampones compresas y otros objetos de periodicidad mensual? Vamos, que eso solo se usa una vez al mes, y en caso de emergencia, cuando esa emergencia se ha hecho presente siempre es demasiado tarde. Nada que no puedas solucionar entrando en una tienda 24 horas abierta. Toallitas de diversa índole, idem de idem. Bolígrafos, papel, tarjetas de fidelización varias, gomas para el pelo, cepillo, colonia, cepillo de dientes ¿Realmente hemos de salir de casa para llevarnos lo que tenemos en la baño con nosotras?...Si contamos que yo siempre tengo que salir con un libro encima, por si me toca esperar entretenerme en los bancos (de los de sentarse)

Así que ayer por la mañana salí de casa con un bolsito de punto y nada más. Y dadas las circunstancias lo único que usé fue el monedero y los kleenex. Ni siquiera el móvil. Hoy haré la prueba de meter en mis bolsillos esas tres cosas...monedero, móvil y llaves (si no me las olvido como es mi costumbre). A ver si no me siento un poco desnuda de no llevar el baño, la papeleria, el botiquín de urgencias y esa linterna que llevo en el bolso porque las dos veces que me han abierto el coche es lo único que se han llevado. Lo del libro...lo solucionaré como indicaba la articulista: bajo el brazo. Residuo emocional de mi época de estudiante. :-)

Banda sonora de esta nota: Slowly de Aute.

YA SE QUE SOY PESADA PERO...

2008-01-30T07:27:00.000+01:00

(Un poco machista la sintonía, la verdad.....)

Si, ya sé que soy un poco pesada con el tema, pero ¿que es más complicado aún que cocinar? Pues pensar en comida. Eso de planear un menu diario me parece una de las cosas más mareantes de tener que sobrevivir cada día con una ingesta de calorías.

Pues ayer, en la consulta del fisio, vegetariano, hippy y suscriptor de la revista Integral, andaba rulando esta dirección de internet:

http://www.ng2100.com/

Es una página que ofrece un programita gratuito con más de 3000 recetas ovo lacto vegetarianas. No es que esté en ese gremio. Lo estaría si no fuera por el jamón de bellota que nos regalan mis tios extremeños cada navidad. Pero soluciona el problema del primer plato. Además tiene un buscador que puedes localizar recetas a partir de dos o más ingredientes. En fin, una joyita. Yo ayer me hice unos tomates al horno con queso brie que mmmmmmmm.

El programa afirma no tener ni spyware ni ninguna bacteria o virus informático conocido. Y para más maravilla, es compatible con Windows Vista oiga. Que bastantes problemas me da el puñetero sistema operativo este, que cada instalación es una guerra, para no apreciar ese detalle, aunque no lo indique expresamente.

Banda sonora de esta nota: Con las manos en la masa de Sabina y Vainica Doble.

TEORÍA DE UNA CONSPIRACIÓN

2008-01-29T07:11:00.000+01:00

(Con esto voy a soñar en una buena temporada)

A veces da la siniestra impresión que el mundo conspira en tu contra. Incluso para los temas más tontos. Que te pone tentaciones tan cerca que tú misma te buscas las justificaciones necesarias para caer sin cargo de conciencia. Estas cosas pasan incluso cuando tomas decisiones tan poco significativas como por ejemplo, hacer régimen de adelgazamiento.

Hace una semana y un dia que me puse seria y cabezona al respecto. Tantos días de baja y sin poder ir a nadar se empiezan a notar en la papada. Así que me fuí al super Mercadoncia de mi pueblo ( que desde que lo inauguraron es el local de moda del municipio) y me dejé una santa pasta en esparragos trigueros congelados, yogures desnatados y ensaladas prefabricadas, porque es bien sabido que en el momento que te pones a cocinar o a hacer algo te puede la espera y empiezas a picotear. Atún natural en lata, sacarina pura y dura y caldo vegetal en cartón, para matar el gusanillo del hambre.

Así de dispuesta iba. Verdurita, carne a la plancha, fruta o yogurth y el pan justo medido a dedos como me enseñaron en el endocrino hace años con un albúm titulado Educación visual del diabético. Muy práctico para ahorrarte una báscula la verdad, aunque aquello parecía el Barrio Sésamo de los regímenes de 1500 calorías. Y el primer lunes me siento a la mesa y veo que mi madre ha frito morcilla nada menos.

_ Anda mama que ya te vale ¿no sabes que estoy a regimen fulminante?_

_ Pues te recuerdo, hija mía, que esa morcilla la compraste TÚ en un antojo fulminante de los tuyos. Así que ya puedes comerte un trozo que se está agriando en la nevera y yo ya estoy harta de tirar caprichitos vuestros.

Me la miro de reojo y cojo un trocito para disimular. Por la noche la señora no se le ocurre otra cosa que hacer su famosa tortilla de patatas. Mi madre está doctorada en la universidad de las tortillas patateras. Como sólo un trocito medido a dedos, sin probar una gota de pan, mientras me da por pensar que mi madre me tiene algún tipo de manía pues no me ahorra tentaciones. Así toda la semana: mi hermana se me jala los yogures y compra natural azucarado (que me da asquito de dulce que está). Mis coca colas zero desaparecen y nadie ha sido. Y para colmo de los colmos, la panadera me regala casi un quilo de coca de vidre que no ha podido vender.

Lo peor fue el sábado. Decidimos cenar en un local de tapeo fritanga y, mirando la carta, después de desestimar las papas a lo pobre con jamón, cebolla y huevo frito, decidí pedir una tostada con lacón. Ligerito. Y cuando vino el camarero a tomar nota solté tan fresca:

_ Una torrada con panceta adobada, porfa_

Es que hasta mi subconsciente conspira contra mi. Si he de decir la verdad, creo que me salió del alma. O del estómago.

Banda sonora de esta nota: Para darte mi vida de Elvis Crespo y Milly Quezada

LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS

2008-01-25T09:13:00.000+01:00

Resulta curioso el tema de reflexión por el que me ha dado hoy. Todo viene hablando con otra amiga de los hijos de mis amigas. En un momento le he dicho que una de ellas es guapísima. Y al preguntarme...¿el padre es guapo? me he quedado con la mente en blanco.

¿Porque siempre resulta que los amigos de tus amigas pierden toda la capacidad para subir tu líbido?. Supongo que habrá personas a las que le pase lo contrario. De amigas que te han pispado el novio están los consultorios de Superpop y Ragazza llenos. Y aún me planteo si esto sólo es propio del género femenino. Porque comentarios entre amigos sobre sus respectivas parejas en términos digamos que del gremio de la construcción he escuchado más de una vez.

¿Puede ser que el hecho de que yo sea antilujuriosa tenga algo que ver? No sé; me lo planteo porque como suelo ser vista como un ente asexual por casi todos mis amigos quizás yo siga la premisa de nobleza obliga y haga lo mismo. Quiero decir que la mayoría de mis amigos me cuentas sus cosas, me dan codazos cuando ven a una tía buena como si a mí también me pusiesen las mujeres, actitud que aún me extraña.

En fin, que ante la imposibilidad de mirarle el culo a ningún hombre ocupado y encontrárselo bonito, sigo manteniéndome en mis trece. Mis amigas no corren peligro conmigo. Primero, porque mentalmente no puedo. Segundo, porque soy fea jajajaja.

Banda sonora de esta nota: Marta, Sebas, Guille y los demás de Amaral.

TE REGALO UNA CANCIÓN

2008-01-24T07:25:00.000+01:00

Fue hace muchos muchos años. Lo conocí de una manera un tanto peculiar. Eramos corresponsales. Si, nos escribíamos cartas. En la temporada que intercambiaba puntos de libro via postal, me llegó una carta de tres páginas sólo para enviarme un punto de La casa de la Trova de Cuba. Correspondí con la misma confianza e iniciamos una relación epistolar irregular, pero intensa en cada una de sus entregas.

Nos dimos dos besos en directo casi tres años después. La sensación de complicidad mútua, complicidad abonada por nuestras cartas, fue inmediata. Una cena en un italiano, una botella de Lambrusco rosado a medias, un pub estilo años ochenta con sillones todavía hicieron la velada para no olvidar.

También fue una temporada de salidas intensas y hasta la mañana. Recitales, cenas peculiares, mercadillos de música. Ver amanecer en las rondas, colarse en el parque de la Ciudadela, compartir un trozo de cesped mientras mirábamos el cielo, merendar sandwiches enrollados en El Born. Vinieron mis problemas y a una llamada siempre estaba dispuesto para ofrecer el hombro, los kleenex y su abrazo para esconderme.

Una noche, después de un concierto en el Palau, me dió un paquetito un poco mal envuelto. Un regalo por que sí , dijo. Lo abrí y alli estaba un cd de Amaral. Ya han sacado el segundo, me dijo, pero escúchate esta maravilla de gente. Inmediatamente me puso el cedé en el coche. Tenía razón: era una música original con una voz dulce y salvaje a la vez. Escuchábamos en silencio y en una pausa me dijo..

_Silvieta, te regalo esta canción que viene. Recuerda siempre que es tuya y que yo te la regalé ¿Vale bitxu?

Sonreí un poco confusa y escuché la canción atentamente, muy atentamente. Cerré los ojos y la adopté como mía.

Vinieron malos tiempos para mí. Tiempos de los que necesité de ese amigo incombustible. Tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida y pude relajarme al fin. Y fue ya cuando no lo necesitaba cuando desapareció, cómo si estuviese en las instrucciones de su vida darme un paréntesis, un poco de aire, un chaparrón en mi histérica vida. Lo echo de menos muchas veces, pese a que de alguna manera mantenemos el contacto via postal todavía. Cada año me llegan de los lugares a los que viaja y para navidad. En la de este año, que llegó ayer precisamente, miro su letra redondeada y perfectamente legible..

_ No nos vemos, pero nos tenemos siempre ¿verdad Silvia?_

Verdad. Tan verdad como que siempre estás conmigo. Para darme un paréntesis, para darme aire, para que saber que estás ahí sea siempre como empaparse bajo un chaparrón. Y yo también te regalo una canción de Amaral. Toda tuya Amigo.

Banda sonora de esta nota: Cabecita loca de Amaral

UNO DE SEXUALIDAD

2008-01-23T07:22:00.000+01:00

(último invento para Ipod, pero no se si será oficial de Apple)

Poned un poco de freno a la imaginación. No voy a escribir aquí sobre mis patologías sexuales que desde mi manera de pensar, pocas hay si son consentidas. Esta historía comienza el día que me hablando con una amiga experta en regalos de revistas. Nos chivamos los bolsos, chanclas y todas estas historias que te regalan en esas revistas que llevan más publicidad de ropa, perfumeria y cosmética que artículos o reportajes. Así que me suelta en el msn que la revista Sexologies (otra con una alta cuota de publicidad y algún reportaje de terapia de pareja, ropa interior sexy, y un cómo hacerse un traje de enfermera Benny Hill) regalaba este mes un consolador.

Después de seleccionar un quiosco donde no me conocieran a mí y uno donde no conocieran a mi parejo, que se quedó un poco ofendido con la compra (¿de verdad, de verdad de verdad que vas a comprarte eso?¿y además vas a usarlo?), llego a casa, me leo la revistita y me pongo a buscar una pila para ver si el cacharro funcionaba. Nada de nada. Eso estaba más inmovil que el dragón de Gaudí. Cambio la pila de posición. Nada. Cambio la pila directamente. Nada. Miro que los dos bornes encajen perfectamente por consejo profesional de mi amiga. Nada. Esta visto que mi parejo y el universo están conspirando para no jugar. Seguro que está en casa diciendo..."que no chute y que lo tire a la basura".

En fin, ante la duda de reclamar a la OCU por un regalo de revista, el caso es que lo aparqué en mi habitación auxiliar en un armario, dentro de un cubilete con mecheros. Seguro que si iba al quiosco a cambiarlo por mucho que jurase que no iba a usarlo no se lo creerían.

Este fin de semana vino mi hermana peque de visita. Supongo que los que teneis hermanos sabeis de esa especial relación que no te impide mandarlos a la mierda diez veces al día y luego establecer esas complicidades especiales. Antes de comer estábamos las tres . Yo, tozudica como siempre, intentando mientras ellas charlaban hacer funcionar el cacharro.Nada de nada de nada. Entra mi madre para el primer aviso a la comida. Y del impulso me guardo el regalito en el bolsillo de la sudadera.

La paella estaba de muerte. Ya es la hora de los postres y estoy tan tranquilamente pelando una mandarina cuando de golpe se escucha de mi bolsillo un zumbido muy alto e impertinente. Casi me caigo de la silla. Precisamente ahora mismito. Mis padres, mis hermanas , mi cuñao, mi parejo, la amiga de mi hermana que había venido a probar la famosa paella de mi madre....Así que salgo de un salto de la mesa y me voy al pasillo lo más rápidamente posible, mientras voy diciendo en voz muy alta para que me oigan...

_ ¿Digaaaaaaaaaaaaa?¡Hola reinaaaaaaaaaa!¿Qué tal estás?¡Qué ilu me hace escucharte!_

Uffff casi....ahora ya funciona. Ahora sólo me queda saber cómo se usa jajajaja.

Banda sonora de esta nota: Princesa del subterfugio de Dani Flaco

LA MARDICIÓN GITANA

2008-01-22T07:02:00.000+01:00

Llevo casi dos semanas de baja laboral. Esta espalda, que desde que inicié el camino cuesta abajo de los 35 a los 40, empieza a estar cargada. Eso pasa por echármelo todo a los lomos. En fin, lo de siempre, reposo, medicación varia y recuperación en fisio. Camino del fisio los miércoles siempre aparecen las paradas del mercadillo municipal. Y parece que no hay miércoles que no tenga un malentendido con una vendedora de raza gitana.

El primero fue hace dos miércoles. Iba mirando de comprarme unos tejanitos. Así que, dada mi torpeza en revolver ropa acompañada de una caterva de mujeres adictas a los montones, le pregunto a la gitana:

_ Jefa, ¿unos pantalones para mí?_

Y la jefa estaba como en trance, mirando fija al puesto de enfrente, mientras la churumbelilla campaba a sus anchas detrás de la parada, revolviendo las cajas.

Así que cojo unos que ponía mi talla y ¡oh horror! Made in China. Algún día explicaré mi mania a la confección china. Así que repito la pregunta y la mujer sale de su trance.

_ ¿Qué talla llevas mujer? Pues aquí la tienes paya. Hay todas las tallas que quieras.

_ Si, jefa, pero esto es confección china. Ya me podrías buscar dos tallas más porque si no..._ le digo mientras me presento los pantalones a la cintura.

_ Pero paya, si te caben hasta con el plumón encima. Anda llevate estos_ me dice mientras me los coje de las manos y me los mete en la bolsa_ que solo son diez leuros_ Esto me lo dice con unos ojos de odio que daban susto, y una mala leche al meter los pantalones en la bolsa, que casi los cojo le pago y me los llevó. Pero pa cabezona yo.

_ Me da a mí que tienes pocas ganas de vender_ le digo con cara de susto y muy bajito._¿Me buscas la otra talla, por fa?_ yo a estas ya estaba totalmente acojonada por el rebote de la señora gitana.

La vendedora me busca los tejanos, los vuelve a meter en una bolsa y me los da sin mediar palabra. Los cojo le pago y me voy seguida por su mirada de odio y un "hay que ver la señorita que tocacojones nos ha salio" que escucho mientras me alejo. Y yo pensando, maja, si no te gusta vender no te dediques a los mercadillos. Echa una solicitud en mercadona. Por ejemplo.

Le comento esta anécdota el miércoles siguiente a mi amiga la kioskera, experta en mercadillos montones outlets y ofertas varias por internet. Me dice que no me extrañe. Por lo normal la gente de raza gitana que vende tiene una extraña manera de repartir el trabajo y a las que les toca pringar es a las mujeres. El hombre suele estar calentito en un bar, o vigilando no les pispen la mercancía, o reponiendo de la furgoneta. No lo sé, pero en ese momento veo otro puesto de tejanos y mi talla made in china. Me paro.

_¿A cuánto jefa?_

_Diez leuros mujer, llevátelos que estamos de rebajas_

_Vale ponme estos_

_ ¡Pero mujer, si son tejanos de pitillo!_ casi grita la señora gitana_ ¡¿Dónde vas con esos tejanos tan estreeeechos?! Chica ya te digo yo que no te van a quedar bien, cójete de los de mujer que te quedarán mas bonicos, digo yo... venga paya, diez leuros y te los llevas y te quedan bien...

Me quedé en ese momento de piedra. Varias mujeres me miraban yo creo que pensando ¿ande va esta con tejanos de pitillo? mientras la gitana me los cambiaba tranquilamente a su libre albedrío. Teniendo en cuenta dos cosas, casi me da un cabreo fulminante allí mismo y le suelto "señora usted me vende los tejanos que a MÍ ME DE LA GANA". Son estas:

A/ Que tengo tipo botijo. O sea, que todo mi volúmen se concentra en el torax.

B/ Que soy super recta de caderas y tengo poco culo, o sea que de cintura para abajo he salido totalmente a mi padre. Con lo que todo lo que tenga corte de chica me queda con unas bolsas horribles.

O sea que me quedo parada, y mientras doy media vuelta y voy zumbando a tomarme algo a algún bar. Preferiblemente un carajillo de torres cinco.

Y mientras ¿alguien me puede dar una explicación más lógica a el gafe que tengo en los mercadillos? Yo creo que es una especie de maldición de malentendido. Casi que mejor la próxima vez me iré a una tienda de chinos. Se hacen los suecos estupendamente con el idioma pero tienen más ganas de venderme algo.

Banda sonora de esta nota: Nómadas de Franco Battiatto

LA DOCTRINA DEL SHOCK

2008-01-17T20:13:00.000+01:00

Digamos que me gusta leer ensayo. Pero leer ensayo del que le gusta a una. Eso, que así a simple vista es una perogrullada como una casa de grande, tiene cierta lógica. Vamos que soy selectiva en los temas. Digamos también que No Logo de Naomi Klein fue un ensayo que me entusiasmó en su día, y aunque la bautizada guru del movimiento antiglobalización se esté forrando con su trabajo, salí absolutamente convencida de su impecable documentación y sus inteligentes conclusiones.

Llevaba tiempo anunciándose la traducción al castellano de este libro. Cuando a los pocos días pude ojearlo sin leer la contraportada me quedé un poco pajarito. ¿La historia oculta del libre mercado? ¿Friedmanitas?¿Reagonomics? Me parecía casi una terminología de ciencia ficción. Pero salí de la librería con el libro en una bolsa y lo aparqué en una estantería.

Cuando empecé a leerlo realmente me apasioné. La tesis supongo que todo el mundo la sabrá, pero no por el libro. Simplemente viendo día a día los telediarios. El libre mercado, para desarrollarse en todo su esplendor, no necesita precisamente de la democracia, si no de un desastre sea natural o de origen político para hacer una tabula rasa de esa sociedad e imponer sus reglas en la reconstrucción. Ejemplos en el libro hay bien documentados. Todos sabemos que cuando a Estados Unidos un gobierno de izquierda en cualquier país intenta nacionalizarle algo, allí mandan refuerzos en el supuesto nombre de la democracia. Pero calibrar todas las implicaciones de esta política económica en el Chile de Pinochet, casi todas las naciones sudamericanas, la guerra de las Malvinas, la China post Tiananment, la Rusia del glasnot o Polonia tras el triunfo de Solidaridad, por poner algunos ejemplos....o simplemente la expansión de las empresas españolas en Sudamérica... o las ayudas con usura del Fondo Monetario Internacional o el proyecto de Sarkozy de semiprivatizar las universidades públicas.

En fin, que recomiendo ya con pasión este libro que me tiene totalmente enganchada. Ya sólo me queda el capítulo de las conclusiones, unas veinte paginas. Pero aún sin acabarlo sólo os digo que lo leais. No defrauda ni por tema ni baja un mínimo el nivel de su autora. Leedlo.

Banda sonora de esta nota: Americanos de Lolita Sevilla (B.S.O de Bienvenido Mr. Marshall por supuestisimo)

El último regalo

2008-01-16T21:11:00.000+01:00

Hoy ha llegado a mis manos el último regalo de navidad casi. Me han traído uno de esos tacos de calendario con un día por cada cara que inundan las librerias a final de año. Hace años que no uso agenda porque nunca acababa llevándola encima. Pero este calendario es cuanto menos curioso. Supongo que lo habreis visto curioseando librerias, si teneis ese vicio. Por cada día del año hay unos versos de Mario Benedetti. El de hoy es este :

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios

De Soledades, Letras de emergencia (1969-1973)

Bendito regalo de unos versos cada dia, para coger aire, para tener un paréntesis, para sentir siempre ese escalofrío.

Banda sonora de esta nota: Bendita la luz de Maná y Juan Luís Guerra

Estrés tecnológico

2008-01-15T09:58:00.000+01:00

No sé ahora mismo si estoy describiendo una nueva enfermedad psicológica. Pero puedo que sí. Dicen que los gagdgets electrónicos son los regalos más vendidos estos últimos años. Consolas, mp4, ipods, gps..Doy fé, como los notarios. No es porque trabaje en ningún lugar de estos. Es que este año ha sido el año de los jueguecitos para las consolas. Supongo que es demasiado arriesgado regalarme libros, aunque dos personas se han liado la manta a la cabeza y lo han hecho, además sin regalarmelo repe. Así que mi Nintendo DS, que hasta ahora sólo tenía cinco juegos, tiene ahora nueve.

Así que cada vez que la cojo es casi un ataque de nervios. Saca a pasear, baña alimenta y adiestra a los dos perritos de la nintendogs. Juega un rato con el gatito de Catzs. Seguidamente ejercita el cerebro con el brain training, el más braing training y el brain academy. Pues como no tenia bastante con esto, me regalan un juego de ampliar vocabulario, que me dice en su evaluación que tengo un vocabulario de un estudiante de secundaria. Casi que me resultan ofensivas esas evaluaciones, joder. Luego entreno mi agudeza visual, que cada vez que hago un examen me va subiendo la edad visual en vez de bajarla, con lo cual ya me veo que de aquí a febrero tendré una de unos 112 años. Ni que decir tiene que el juego de practicar inglés me pone una F (nota internacional donde las haya) cada vez que entro. A ver quié le explica al jueguecito que soy mayor de 35 y que elegí francés en el instituto. De inglés solo se cantar U2 y ni entiendo lo que digo. Remate. Aprender a tocar la guitarra eléctrica que en dos semanas aún estoy intentando remedar con suficiente ritmo The man who sold the world de David Bowie.

Cuando apago la consola estoy sudando la gota gorda. Así que casi que me he hecho un horario tipo escolar para estas cosas. ¡Pero que nervios madreeeeeeeeeeee!Eso si, a este paso voy a ser casi una mutante de la marvel perfectamente adaptada para la vida moderna, una máquina de hacer sudokus, con la cabeza más grande de lo normal de tanto braing training, con un vocabulario que reiros de Julio Anguita en sus mejores tiempos y una campeona de dardos que donde pone el ojo pone la bala. Y tocando perfectamente la guitarra con una maquineta y un lapiz de plástico. Hay que joderse.

Banda sonora de esta nota: Cuando amanece de Estopa

Comida

2008-01-14T20:57:00.000+01:00

Casi un mes después de acabadas estas fiestas navideñas y aún no he tenido valor para acercarme a un metro de la báscula. Me da verdadero pánico subirme encima y oir salir de su altavoz un grito espantoso tipo "bajaaaaaaaaaaaaaa focaaaaaaaaaaaaa". Y más este año que se casa mi hermana pequeña y le he amenazado con ir a su boda vestida con un modelo de Agata Ruiz de la Prada y una pamela a juego. Toca operación pololos, porque yo operación biquini no hago. Sólo una vez en mi vida me he puesto un biquini y, cuando le pedí a mi eventual acompañante que me hiciese fotos el tío se creyó que era un cámara de tele cinco y me mutiló horriblemente la cabeza y las piernas.

Le comunico a mi más mejor amigo la firme resolución de hacer dieta. Con mis tres días previstos de natación semanales. Y no es que sea una persona de comer mucho, pero de comer mal, a destiempo, cenar durante la semana café con leche y biquinis (o mixtos, como dicen por los madriles), o inflarme de fresas o granadas cuando es la temporada...No me gusta comer, lo admito, pero hay cosas que me como tan a gusto que el placer de saborearlo es sensual al cien por cien. Añadid a eso que soy una diabética adicta al dulce, y ahora mismo sólo puedo calmar mi adicción con la fruta y con algún capricho suicida tipo helado haagen dazs de tarta de queso con fresas.
Aquí es cuando empiezan mis problemas con mi más mejor amigo. Comiendome un kiwi:

_ "Silviqui, no deberías comer fruta tan madura. Contiene más azúcar de la que lleva una verde. De hecho, deberías comer fruta verde"

Apaga y vámonos. Por que si tengo que comer fruta verde de esa que te deja los labios metidos para adentro, mejor no como fruta.

_" Pero bueno"-prosigue- "mejor un kiwi porque contiene cantidades muy grandes de vitamina C, así como las fresas y los pimientos rojos". "Lo que no entiendo es por que no comes verdura como tus padres. Las judías verdes tienen mucha fibra, así como las borrajas, y las acelgas con garbanzos combinan la verdura con las proteínas que tienen las legumbres, que siempre son mejores que las de la carne, aunque la carne tiene cartitina, que es una sustancia que ayuda a perder grasas y a convertirlas nuevamente en hidratos de carbono, que si hicieras deporte diarío eliminarias y no sería necesario que aumentases en un tiempo tu dosis de medicación de la diabetes si en vez de hacer tres horas de piscina semanal lo combinases con veinte minutos de bicicleta diaria y corrieses otros dos dias una hora. ¿Que no puedes correr? No me extraña, con la de tabaco que consumes a diario yo no podría ni subir la cuesta de mi calle. Así que mañana te pones a correr aunque sea diez metros y así cada día diez metros más. Ah,y come piña que tiene fibra, bromalina y papaina....

Me lo quedo mirando con los ojos muy abiertos.La cuchara en la mano y el medio kiwi en la otra. Madre mía, creo que a partir de ahora en vez de comer fruta madura más vale que me ponga un suero a goteo. Me está quitando el poco gusto que tenía por la comida. Y en vez de medio kiwi, miro y lo único que consigo ver es una cadena de polisacáridos. Palabra.

Banda sonora de esta nota: Las cuatro y diez de Luís Eduardo Aute

¿PARECIDOS IRRAZONABLES?

2007-12-15T08:43:00.000+01:00

http://www.myheritage.com/collage

Ais, pasa el tiempo y vamos repitiendo los mismos errores..en fin. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y además se hace amiga de ella. Os cuento: no del todo contenta con que hace un año esta página web me dijese que era el clon de Camilla Parker Bowles,vuelvo a entrar con ansias de venganza. Cuelgo una foto hecha en la penumbra con la web cam y, oh maravilla. Resulta que un año después me parezco razonablemente a Audrey Hepburn. Tendrías que haber visto a mi parejo cuando se lo dije. Se atragantó con la miga del croissant y no recuerdo haberle visto reir tanto desde que le dije que la ex miss España Maria José Suárez era familia de mi madre, y que una tía de mi abuelo era la madre de Rita Hayworth.

Un poco mosca con el ataque de risa imparable, vuelvo a colgar una foto mía sonriente y sin gafas. Ya es raro en mí pero bueno. Esta vez, y por segunda vez, me saca parecido a Lucy Lawless. ¿Y quien es este peazo de actriz internacionalmente conocida? Pues no se si os acordareis de una señora que los sábados por la mañana iba por una hipotética edad bárbara toda vestida de cuero en plan domina y dando espadazos a diestro y siniestro? Pues esa, Xena. Ahora por lo visto se dedica a cantar teñia de rubio (¿por qué parece ser que si no te tiñes de rubio no cantas? El otro día vi en la retransmisión de los premios de los 40 criminales a Nelly Furtado teñida de rubio y parecía una mosca echada en leche). En fin, que de razonables estos parecidos no me parecen nada. Pero para curiosidad, y para que veais una fotico mio lo más expresionista posible, ahí queda. Y para que os riais a gusto, eso si, sin atragantaros eh.

Banda sonora de esta nota: Paseo de Estopa

PRIORIDADES HOSPITALARIAS

2007-12-12T06:29:00.000+01:00

Salgo de la ducha tranquilamente con mi albornoz. Como cuadra en la estación, me voy zumbando a mi armario. Abro un cajón y saco unas bragas. Es uno de esos culottes que tienen ya el elástico tan gastado, pero te mueres de cómoda. A esto pasa mi madre:

_ Jamía (notese que mi madre es andaluza) ¿pero cómo te puedes poner eso? tiralas ya de una vez, que mira que si tienes un accidente y te tienen que ingresar....

He estado a punto de contestar "ya estamos, ya estamos que si la Silvia es tonta", pero me he puesto a pensar la rara fijación que tienen las mamas de postguerra de caer en detalles tan curiosos como ir siempre con la ropa interior impecable en caso de ingreso hospitalario. Siempre me ha pasmado esa mentalidad.

Recibes como cada navidad el pijama típico con cuello abotonado hasta la nariz casi y pantalones larguísimos y te sueltan "guardatelo niña por si alguna vez lo necesitas en el hospital". O te ven estrenar calcetines o zapatillas y te dicen "pero guarda algo nuevo, que no sabes si lo podrás necesitar en una emergencia". Personalmente hace muchos años que siquiera guardo ropa para ocasiones especiales. Lo de la muda de los domingos, que era normalmente en verano el vestido que habias lucido el domingo de Ramos, lo abandoné completamente en cuanto salí de la EGB. Primero, porque desde entonces me he vestido siguiendo criterios de comodidad por un lado, segundo según se me amaneciese el día.

O sea, que según mi madre y algunas más, en el caso hipotético que tenga que venir la ambulancia a buscarte a algún lado, tienes que llevar los calcetines o las medias sin agujeros o carreras, el conjunto de ropa interior más sexy que tengas o, en su defecto, impecable de limpio. Supongo que en el caso de los hombres será llevar camiseta y slips abanderado de los de toda la vida, para no ir provocando a las o los ATS.

Sin que sirva de precedente, en los felices finales de los ochenta un amigo mío se metió una hostia en moto tremenda. Se rompió a la vez las dos piernas y un brazo. La ambulancia no tardó en llegar, lo inmovilizaron y procedieron a cortarle los tejanos para hacerle los primeros auxilios. En cuanto comenzaron los dos enfermeros se empezaron a descojonar de la risa. Porque mi amigo, para pasar menos frío en la moto, se habia puesto las mallas de flores de su hermana mayor debajo de los pantalones. Sólo imaginar el cuadro me hace pensar que quizás la teoria de mi madre tenga algo de base.

En fin, yo no soy madre de momento ni de proyecto ni de ná, pero creo que en el caso hipotético que una hija mía tenga un accidente y tenga que ingresar en un hospital, creo que lo último que me preocuparia seria el estado de su ropa interior. Lo dicho.

Banda sonora de esta nota: A tontas y a locas de Seguridad Social

COMO UNA LLUVIA DE VERANO.

2007-12-11T06:31:00.000+01:00

La elegancia del erizo es el título de esta novela deliciosa, realmente bella, con un sentido del humor que te deja más inquieta que otra cosa. Una novela sobre la belleza, sobre lo que vale la pena y lo que no, sobre cultura, sobre inquietudes, sobre personas junto a las que pasamos cada día y a veces ni las tratamos como tal.

El planteamiento de esta joven autora es en sí original. Una portera de un inmueble habitado por personas bastante pudientes. Una portera que vive una impostura para responder al paradigma de lo que debe ser una portera. Estar al tanto de todo el que entra y sale, hacer cocidos cuyo aroma se extienda por todo el rellano, ver programas de cotilleos, limpiar diariamente. Pero ella, en su habitación interior a la porteria, mientras pone de fondo la tele, disfruta de sus lecturas, de sus incursiones a la biblioteca, de sus videos de ópera, y los absorbe con todo el placer de las experiencias culturales autodidactas. Siempre buscando sentir ese punto de belleza que el arte puede darnos a nosotros, unos simples primates con toda la herencia que ello comporta.

Por otro lado, Paloma. Una niña de doce años que vive en el mismo edificio, cuya extrema inteligencia que oculta deliberadamente le ha llevado al punto de no disfrutar con nada. Por esa razón ha decidido que cuando acabe el curso, se suicidará con una sobredosis de somniferos que le ha estado sustrayendo a su madre uno a uno durante mucho tiempo. Su visión tan lúcida y tan amarga de la vida, siempre intentando sacar algo nuevo que aplace su muerte, pero siempre desestimándolo.

Pero el punto de vista de ambas, una con su amor a la pequeña belleza, otra con su concienzudo análisis de momentos puntuales, va tejiendo un relato que engancha sin tener que recurrir a intrigas, sólo por puro goce de leer a estos dos personajes.

Y estas dos protagonistas, cara y cruz de una misma moneda como lo es la cara de Jano, se encuentran refugio la una en la otra, cómplices quizás de una misma búsqueda.

En fin, que si teneis oportunidad.....

Banda sonora de esta nota: Ogive Nº 1 de Eric Satie

Volver, volver, volver....

2007-12-10T16:19:00.000+01:00

Volver de un viaje, ni que sea de tres días, siempre es una experiencia casi disociativa. La tensión de la ida, con la angustia de no dejarse nada, el miedo a la carretera desaparece por otro tipo de tensión que es la de volver a reordenar tu vida tras ese lapso, aunque sea mínimo. Llevar la ropa sucia a la lavadora, volver a colocar la ropa limpia, repartir las compras entre la familia, ordenar el montón de ropa que la lavadora asiló en tu partida. Tu cama, intacta estos días, se ha convertido en el refugio de los gatos que toman el sol tranquilamente en tu colcha. Colocas las zapatillas de estar por casa y casi te sientes como si colocases una bandera en la luna. Ya estoy aquí, piensas. Sacas el carrete gastado de la vieja cámara (si, aún uso cámara de carretes) y la guardas lejos de la calor, diciendo hasta la próxima a el carrete que se te ha quedado a medias. Hasta el ordenador parece haber cogido polvo. Y sacudo todo mi bolso sobre el escritorio, estriando de mis cosas papeles de barritas de cereales, cigarros rotos, la moleskine, esos bolígrafos de colores rarísimos que compré en aquel quiosco libreria y ese colgante con un reloj de sol que no pude probar porque, hasta ayer, no ví el sol en todos estos días de lluvia y viento.

Y entonces me pongo a pensar en todos esos apellidos catalanes que había en las lápidas del cementerio de Collioure. Aymerich, Ribes, Masnou.... Las fechas de su muerte, en el 39, en el 40 o en el 46.. pienso en todas las personas que murieron un poquito al cruzar la frontera y murieron quizás un poco empujados por la nostalgia, o los que volvieron a un país que no era siquiera lo que recordaban, para bien o para mal. Y aún se me escapa pensar que ese pequeño pueblo antaño de pescadores es un buen lugar para morir. El pintor Henry Matisse dijo que no había en Francia un cielo más azul que el de Collioure. Y recuerdo la tumba de Antonio Machado, poeta, donde reposan los restos también de su madre. Y esos versos de Soledades allí inscritos.

Y cuando llegue el día del último viaje,

y esté al partir la nave que nunca ha de tornar,

me encontraréis a bordo, ligero de equipaje,

casi desnudo, como los hijos de la mar.

Volver. Ni aunque sea de tres días fuera. Si pienso en eso como una experiencia disociativa.... que pensar de todos los refugiados, de todos los tiempos, de todas las guerras, de todos los estados....

Banda sonora de esta nota: Cantares de Joan Manel Serrat

Mi primera vez

2006-11-04T08:04:00.000+01:00

Hoy en el almuerzo hemos estado haciendo crónicas de viajes. Con una compañera ecuatoriana supondreis que todo el anecdotario lo ha ocupado ella. Aún así me ha dado por reflexionar. Yo hasta hace unos tres años nunca nunca había cojido un avión. Mi primera vez fue para ir a Madrid. Un vuelo de cuarenta minutos en el que iba al borde de un ataque de nervios, teniendo que dejar mis tijeras del neceser en el control, no fuese que fuese a secuestrar el vuelo con unas tijeras de manicura en ristre, yo, en un vuelo Madrid Barcelona hasta la pirola de gente. Igual nadie se atrevía a reducirme. Vete tu a saber de las medidas de seguridad de los vuelos. En ese mismo viaje, a la vuelta, tuve que pasar el control de seguridad sujetandome los pantalones con una mano y con las botas en la otra, porque ambas piezas pitaban en el embarque. Ahora si, hubo una cosa que me llamó muchísimo la atencion del vuelo. Y es el discurso oficial de las azafatas.

Ves a una de esas auxiliar de vuelo en medio del pasillo.... y suena una voz en off en castellano... mientras la chica va haciendo gestos. En caso de accidente se activará la salida de las mascarillas esas pulsando no se que botón. Y una.... que es cria hasta con esta edad, no puede evitar mirar hacia arriba, y llevar la mano para tocar donde está la mascarilla...lentamente...sujetate la mano con la otra porque si no vas a ser la graciosita toca... del vuelo. Y cuando se pone a indicar las salidas de emergencia, me da la impresión de que va a bailar el aserejé, la macarena, o el bailecito del que no nos acordamos nadie del Saturday night de Wigfield esa... aunque yo prefiero tararear entre dientes mientras las veo.... "Ritmoooooooooooo, ritmo de la nocheeeeeeeeeeeeeee". Pero lo mejor de lo mejor fue cuando suelta la voz en off....

_ En caso de accidente, tienen situados debajo del asiento los chalecos salvavidas.....

Entonces con una contorsión que nunca más he podido volver a hacer, bajo la cabeza hasta casi el suelo, miro debajo de mi asiento y no me pude reprimir:

_ Pues chica, como no tengamos la feliz coincidencia de caer justo en medio del Ebro, dime tú para que me sirve un chaleco salvavidas en un vuelo a Madrid!

Banda sonora de esta nota: Voyage voyage de Desireless

Una historia de terror.

2006-10-31T07:29:00.000+01:00

Ya sé que en estas fechas una historia de terror n oresulta creíble. Pero creo que tengo el deber de explicar las ominosas circunstancias en las que se desarrolló la mia propia. Una historía de azares inexplicables y surrealistas. Todo empezó la madrugada del sábado, cuando llegando de la cena, recibí un correo de mi amiga Pastora que transcribo casi literalmente:

Para q os riáis un rato, q siempre viene bien, no dejéis de probar lo q os voy a proponer:
tenéis q ir a esta página http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.phpdonde pone examinar, buscar alguna foto vuestra que se os vea bien la cara. Pueden ser fotos donde aparezcan más de una persona, yo lo he hecho hasta con 7. Le dais al run y os buscan parecidos razonables con famosos. En algún momento, os tendréis q registrar, lo hacéis y...a jugar!

La tentación era muy fuerte incluso a las tantas de la madrugada. Pico en el enlace y busco la única foto de cara que tengo razonablemente bien. La subo a la paginita y empieza a reconocer rasgos o algo asi... Llegan los resultados y resulta (valga la redundancia) que me parezco en un ochenta y algo por ciento al protagonista de Smallville. Primer pildorazo. Y es que resulta que la página selecciona automaticamente parecidos con todos los géneros (todos los géneros, como si hubiese cinco o seis entre los humanos). Así que selecciono el "gender female"..... y resulta que me parezco en un setenta y pico por ciento a... Camilla Parker Bowles.

No pude dormir en toda la noche. Verídico. El domingo noche no pude reprimir contarle la historia a mis amigas Olga y Geni. Geni, con su lógica aplastante, me dijo:

_ A mi me preocuparía más saber dónde va a parar tu foto una vez la subes_

Vaya. Resulta que me parezco a una señora cuyos subditos de su marido han declarado en una encuesta que preferirían acostarse con una yegua que con ella. Así que con estas referencias la verdad es que me importa poco o nada donde vaya a parar mi fotico. Mi castidad ya está protegida por los siglos de los siglos. Amen.

Banda sonora de esta nota: Besos en la frente de Sabina.

Reunión Tupperware o pesadilla adolescente.

2006-10-28T08:06:00.000+02:00

Esta noche salgo de cena. Con mis amigas. Hace tanto tiempo que está una fuera de combate que no sabe ni lo que se va a encontrar por esos mundos. Llega un momento en que por mucho que te apetezca que el fin del mundo te pille bailando pues la compañía tiene otras prioridades para el suyo. También llega el momento en que, dado el caso, un evento de estos es tan puntual y escaso que llegas a repetir los estúpidos rituales de tu adolescencia de salida diaria. Esos en los que decías; vamos a cenar, y la cena resultaba ser un frankfurt y unas bravas compartidas en el bar de tapas más tiradillo del pueblo, caminata larga para cojer el bus, llegar a un local vacío e irte cuando estaba lo más interesante de la noche. No sé si ahora me quedarían energías para eso, teniendo coche desde hace tantos años. Aún recuerdo que dejé de esperar el último tren de vuelta en Sants, compartiendo banco con los vagabundos, comiendo churros en el parque de la España Industrial, en el preciso momento que mi compañera se sacó el carnet de conducir y su madre le compró un Panda.

Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:

_¿Que tienes la regla?_

_Noooo ¿tan borde estoy?_

_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......

Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....

Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......

Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S

Un poco de mis idas de olla particulares...

2006-10-24T07:13:00.000+02:00

Por fin lo tengo en las manos. He esperado porque se me ocurrió pedir la edición a Círculo de Lectores, pero al fin lo tengo aquí. La poesía completa de Luís García Montero. Desde 1980 al 2005. No os dejeis engañar por esta listilla: nada tiene de malo ni de complicado leerlo. Como excelente lector de Jaime Gil de Biedma, sus poemas son herederos de este componente narrativo del que hizo gala la mal llamada Generación de los 50. Una lírica que inauguró una corriente en la poesía en castellano española, división que creo que hace más mal que bien, pero bueno, no soy historiografa literaria. Sólo una currita con vicios curiosos. Para muestra os dejo un botón, tan corto y tan intenso como un café....

RESUMEN

No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.

De Completamente viernes (1998)

Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.

Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

Que todos somos doctores...

2006-10-23T12:31:00.000+02:00

Confieso que me hace mucha gracia el anuncio ese de todo el mundo con la bata de doctor por la calle. La verdad es que está bien parido y responde a una realidad bien palpable. El "consulte a su medico o su farmaceútico" se ha convertido en "consulte a su vecina del cuarto y a su prima La Muelles". El caso es que yo, después de un mes resfriada, he decidido medicarme los síntomas. ¿Qué por qué no lo he hecho antes? Por que soy la pupas oficial de mi trabajo. A la mínima que me doy un golpe o un arañazo me voy zumbando a la mútua. Porque yo lo valgo y porque si me tengo que esperar a que me visite mi médico de cabecera me puedo morir de septicemia. Así que hasta hace poco estaba con antibióticos para una herida infectada en la mano, y mi estómago no da para tantas pastillas a la vez. Con las mías de casi toda la vida para el azúcar ya tengo el estómago bien cascado. Y encima me saludan por mi nombre todos los médicos del centro concertado donde voy. Incluso me invitan a café de máquina y me regalan bolígrafos (en especial un médico rubio con flequillo de Jesús Hermida).

El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:

_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?

_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...

Y me salta otra:

_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....

_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....

_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.

_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita

_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...

O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....

Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:

_¿ Qué, que te damos?

_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!

Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza

La piscina

2006-10-22T13:00:00.000+02:00

Siguiendo mi tradición de que en septiembre empieza el año nuevo, este me he apuntado en octubre a hacer otra vez (y ya va la segunda) un cursillo de natación en el polideportivo municipal. Digo la segunda porque cada vez que veo la disciplina militar del cursillo de perfeccionamiento me lo pienso mucho y vuelvo al cursillo de inicio. El primero lo hice hace casi cinco años, con mi madre (talmente como las folclóricas, la mama y la niña) y me lo pasé pipa. Primero porque era la más joven con diferencia de 25 años con la siguiente ( que era mi maaaaaaama), y al monitor lo tenían acosado moral y sexualmente. Con ese buen rollito no os extrañe que nadar no nadase mucho, pero agua tragué riéndome que no veas.

Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.

Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....

Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.

Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal

SE ABRE PARÉNTESIS

2006-10-22T12:54:00.000+02:00

Llevo un mes resfriada. Sin mentir. Desde el veinte de septiembre tengo agarrada una gripe tremenda que creo que no se me curará nunca si sigo nadando, callejeando cada tarde y yendo a trabajar por las noches. Mala suerte la mía: soy enferma crónica, de las primeras en ponerse la vacuna y no me dejan ponérmela porque ya estoy resfriada. Hay que joderse. Llevo un mes haciendo horas extra sustituyendo media baja de una compañera; y la encargada de las horas no le consta y no me las ha pagado este mes, y a este paso ni el que viene, porque en mi empresa los extras se tramitan de veinte de un mes al otro. Llevo un mes tremendamente inquieta por todo: por eso no he tenido tiempo de ponerme a explicar mi surrealista vida por aqui. Casi no leo y mi vida se va pareciendo sospechosamente a El diario de Brigdet Jones de Helen Fielding o tal vez a El diario de una ninfómana de Valerie Tasso. Y ambos libros no me gustaron nada nada nada.

SE CIERRA PARÉNTESIS.

Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.

El restaurant pijismais

2006-09-18T00:18:00.000+02:00

Felicitadme si quereis. Supongo que, con sus achaques de edad, estar viva ya es para felicitar. Y yo, desde el viernes, llevo viva 35 años. El año que viene podré decir 18 por 2. Como regalo de cumpleaños este sábado pasado un amigo me invitó a cenar.

_ ¿Dónde vamos?

_ Yo te guío: es una sorpresa....

Odio las sorpresas. Lo que más odiaría sería una fiesta sorpresa. Vienes del trabajo, sucia, amargada y pensando que lo único que te ha faltado hoy ha sido ponerte a cuatro patas, y al abrir la puerta de casa te encuentras a ciento y la madre gritando y felicitandote. Como nunca he estado en el caso no sé cómo reaccionaria, la verdad. Para seguir con esta historia surrealista diré que me hizo aparcar delante de un hotel de cuatro estrellas....

_ Rey, si lo que querias era regalarme una noche loca podríamos haber ido al hostal _ le digo riéndome...

_ No seas burra.... voy a invitarte a cenar a un restaurant de cocina creativa...

Me miro: con mis tejanos con los bajos roidos, mis alpargatas de cuña de las rebajas (coronel tapioca pero alpargatas de esparto al fin y al cabo), mi camiseta negra del decathlon y mi bolso tejano en bandolera. Dos trenzas por peinado. Y pensé seriamente en matarlo....

_ No me van a dejar ni entrar a recepción.

_ Tranquila que está todo reservado.

Habla con recepción y pasamos a una sala minimalista, en colores claros, butacas con brazos para sentarse. Mentalmente me voy diciendo: recuerda todo lo que te explicaron en la boda de tu primo el aspirante a pijo, rápidamente. Nos sientan y mi amigo, ese que come las patatas fritas con las manos, atento me retira la silla como si estuviese cenando alli con amigas toda la vida de dios. Me pongo la servilleta en la pierna y la camarera, con su delantal y todo, nos trae la carta y la carta de vinos. En la carta tres primeros, tres segundos y tres postres. A mi que me registren, pero le digo que hay más variedad en el menú diario del bar de la esquina de mi calle. Pido una ensalada con puntas de esparragos trigueros. El rissotto de verduras con escamas de parmesano. Tardan mas de media hora en traérnoslo. Me miro mi ensalada con cara de susto...

_ Eis, ¿qué es esto rosa que pulula por aquï? Está bueno y todo...

_Remolacha, col lombarda..... yo que sé....

Nos mira la camarera con cara de resignación, como diciendo que cruz tener que aguantar a los gárrulos con dinero, mientras nos pregunta si queremos pan. Por supuesto que si... trae una bandeja con seis panecillos y pregunta si lo queremos de chapata, de cereales o de semillas de amapola. Elegimos y nos deja UN panecillo del tamaño de una mandarina en un plato con mantequilla y un cuchillo pequeño. Para mi el pan con mantequilla es para el desayuno. Pero el pan ese de amapolas estaba buenísimo. Como los noto un poco rancios con el pan pero la chica no parece dispuesta a volver a repetir. Vienen los segundos: he pedido un solomillo de ternera con cebolla caramelizada, cortezas de yuca y puré de manzana. La chica retira los platos y ¡oh maravilla! Aparece debajo de mi plato en el mantel un enorme rodal de vino....

Era para verle la cara a la camarera. De repente palideció, pidio disculpas entrecortadamente y nos dijo que si le haciamos el favor de cambiarnos de mesa. Le dijimos que no tenía importancia, de buen rollo, pero la chica insistió.... pero nosotros estábamos a gusto allí. De hecho me gusta sentarme en cualquier lugar en los rincones. En seguida nos trajo un plato con tostadas de salmón y alcaparras, nos puso dos trozos de pan más, nos sirvió ella misma el vino. Cuando me acabé mi hojaldre de canela y mi café, nos quiso invitar a orujo de hierbas. Declinamos invitación y entonces vimos salir a un tio joven de cocina que se acercó amablemente y nos preguntó si nos había gustado la cena. Miré a la camarera y comprendí: el chef hacía seguramente también de maître....

_ Todo perfecto_ dijimos los dos a coro.

Pagó él. Yo no sé cuanto costó la cena. Pero cuando salimos le dije:

_ Anda majo que otro día que quieras invitarme a cenar, me bastá con un pincho camionero en Rubí....

Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible.

¡¡¡YU HUUUUU VAYA ESTRENO!!!

2006-09-12T19:55:00.000+02:00

COREA - 57

ESPAÑA 87

¡¡Enga chicas y que no decaiga!!!

La mujer invisible.

2006-09-12T14:55:00.000+02:00

(Con estos pelos amanezco yo cada mañana, según mi cuñao de Graná)

Con los años, he desarrollado, espero me perdonen, cierta manía a las cajeras y cajeros de supermercado. Simplemente porque creo que la simpatía es mútua. En cuanto me toca a mí pagar, y no sé por qué extraña razón, siempre se ponen o a meter billetitos en una bolsita y buscar la caja con el tubo ese que las absorbe, o a cambiar el rollo de papel o a llamar a la de los relevos porque se están meando. Y es que a veces pienso que soy invisible o algo así. Cada vez que tengo que hacer algo delante de un mostrador intento adivinar que fenómeno paranormal me va a pasar. Hace mucho tiempo salí de compritas con mis tres amigas. Ellas, metro sesenta cincuenta quilos, fueron atendidas con presteza por las vendedoras a comisión. De mé pasaron olímpicamente hasta que aparecí por caja con unos pantalones y un jersey. Y es que no pude reprimirme:

_ Bueno guapas ¿y ahora quién se lleva la comisión? .

Se quedaron un poco avergonzadas y mientras yo pensaba que era tonta porque podría haber salido vestida de bonito y ellas ni habrían reparado que cualquiera de sus prendas me iba a caber.

El caso es que salir de gestiones ya me provoca que todos mis sentidos se pongan alerta y salga a la calle a paso militar. Odio ir a cualquier lugar de atención administrativa. Porque a una le deben ver cara de gilipollas. Hoy he tenido que ir de bancos y vengo con los pelos más tiesos que Son Goku (según mi cuñado, SIEMPRE llevo mis pelos como Son Goku).

Bueno, el caso es que había realizado gestiones via 902 para liquidar el total de una tarjeta de crédito. Me interesaba porque una vez que no encontraron saldo en mi cartilla (una de muuuuuchas), me cobraron el pago más intereses diarios. Así que después de escuchar el total de 24 horas de la musiquilla de la canción de Titanic, tengo todos los datos y me dirijo a la sucursal bancaria a pagar.

Primera sorpresa: No puedo ingresar. Ese tipo de pago se hace exclusivamente por traspaso. O me hago una cartilla o nada. Gracias a la casualidad, o a que en ese banco debemos tener cuenta el 90% de los catalanes, tengo cartilla. Ingreso mi dinero y pido la órden de traspaso. A los diez minutos el chico llama a su compañera.

_¿Algún problema?

_ Si, que este numero de cuenta tiene más dígitos de lo normal y no podemos hacer el traspaso. Debe haber un error.

Vuelvo a llamar y a escuchar, hasta que me atiende alguien, la musiquita de Titanic. ¡Encima que debo ser la única extraterrestre que no ha visto la película!. En fin... le paso el teléfono a la señora cajera a la que han encolomado el muerto y justo en ese momento, la batería de mi movil suelta un pitido y se muere.

_ Perdona, pero este hombre se ha callado_ me dice la de look secretaria con camisa a flores incluida y rebequita por los hombros._ Creo que no podremos realizar la gestión.

Oh maravilla. Ni siquiera me han ofrecido un teléfono para volver a llamar. Increible. Voy respirando hondo como me enseñaron en la terapia antitabaco para relajarme... aire hacia el estómago...hasta que noto que empiezo levemente a marearme

_ Pues entonces, si me haces el favor quiero sacar lo ingresado en la cuenta. Ya haré una transferencia desde mi banco aunque me cueste la comisión.

_ Ahora mismo...¿tiene la cartilla?

_ Si acabo de ingresar ahora mismo sólo con un DNI!!!!!

_ Si, evidentemente. Pero para sacar necesita la cartilla....

Creo que empiezo a hiperventilar. Si me acaban de ver ahora mismito, con el dinero en la mano.... he estado a punto de decirle que era la misma que hace diez minutos, por si no les constaba.... a punto de mirarme al espejo para ver si me habia crecido el bigote más de lo normal o algo así...

_ Bien, en ese caso mañana nos veremos con la cartilla....

Me he imaginado vestida de pistolera sola ante el peligro ante la interventora esa, en mi cartuchera (que no mis cartucheras eh) la cartilla de ahorrillos, ni un alma en la calle y todo el mundo escondido en el saloon..he salido a tomar aire fresco y a mi banco. Todo esto ha transcurrido en un cuarto de hora de reloj. Entro en la otra sucursal y me dirijo a la mesa de atención al cliente. Más desórden que en mi escritorio:

_Perdone_ le digo al cajero _ ¿hay alguien en atención al cliente?

_ Ay no, pero si quieres esperarte media hora, es que acaban de salir a desayunar.

Miro mi teléfono y son las 08:37 minutos de la mañanita. Solo necesito un papelajo con mi clave de acceso a internet porque me lo han cambiado por la brava alegando un refuerzo de medidas de seguridad por temor a los ciberfraudes. Una firma multicanal que dicen ellos.

_ Perdone la ironía pero, ¿me está diciendo que abren a las 08:30 y a menos veinte ya se han ido tres personas a almorzar?¿que se ha hecho de las tostadas en casa y el café en la oroley?

_ A mí que me vas a explicar, que soy el cajero y tengo que estar aquí plantado mujer...._ me contesta con cara de estoicismo.

Está visto que hoy tengo el día más que torcido. Salgo a zancadas ya reprimiendo unas ganas de saltar que riete tu de un masai de fiestuqui. Lo peor ha sido la bronca de mi padre: según él, tenía que haber pegado dos gritos y reclamar hablar con ambos directores. Aún me faltan tablas para llegar a este nivel, pero en vista del éxito voy a tener que aprender aceleradamente. Porque a mi padre todo el mundo, sobretodo en el ayuntamiento, lo atienden a la primera. De momento, haré lo que hago siempre para estas fechas tan asquerosas para mí: irme a una perfumeria y comprarme un tratamiento facial anti edad.

Banda sonora de esta nota: Risk de Tontxu

Historias internautas: los enamorados del amor.

2006-09-09T08:25:00.000+02:00

Supongo que quien más y quien menos en estos blogs habrá hecho sus pinitos por internet. Quiero decir que, según las últimas noticias del mundo mundial, en España muchas personas usan el Messenger como medio de comunicación( es que no recuerdo los millones exactos) y ha curioseado páginas web para mayores de 18 años. Incluso los menores de 18 años. Aún recuerdo la cara de angustia de mi vecina cuando descubrió que en el historial del ordenador de su hijo quinceañero habia páginas de henta. Tuve que recordarle que con la edad que tenía puede que incluso necesitase imaginación prestada para darse sus homenajes. Supongo que a las mamas se les debe hacer raro ver crecer a sus hijos asi.

Yo confieso que por temporadas mi vicio es el chat….aunque llevo una temporada larga que se me quitó el gustillo. Ahora no me voy a poner apocalíptica y decir que en los chats solo hay gente rara y aneuronada. Nada más lejos de lo contrario. Lo que pasa es que donde hay mucha gente siempre hay de todo… y tienes que contar con otro factor que eres tu misma…. Son cosas de la interaccion…En los chats hay un numeroso grupo a los que yo llamo “los adictos en busca de orgasmos”, parafraseando un verso del maestro Sabina. No se lo reprocho…cada uno y cada una se busca la vida como puede, y no voy a negar que el cibersexo es, en algunos casos, divertido, y hay gente con una gran vocación literaria al respecto.

Pero lo que a mi me da mas miedo de encontrarme en un chat es un enamorado del amor. Hay personas así: necesitan el chute de endorfinas que provoca el estado de enamoramiento. Llamadme cinica si quereis, por que en verdad lo soy. La cosa es que cuando conoces a un enamorado de estos, son un encanto… la conversación puede discurrir más o menos en estas características ….(los nicks son ficticios eh…. :-P)

Toc toc …se puede?

Hola…. Se puede

Que haces por aquí?

Tecleando….???

jajaja que simpática eres

(Inciso: notese que un chat no es el mejor lugar para ser borde; porque todo el mundo lee lo que le da la gana leer, por que no me digais que eso es una respuesta simpática….)

Y tú que buscas? (notese aquí que yo suelo ser demasiado directa)

Yo? Nada charlar un rato…como te llamas?

Maria de las Angustias de todos los Santos del purgatorio cristiano

Que nombre mas bonito….. me estas cayendo muy bien…¿tienes messenger?

Pues si…y si me vas a decir que si tengo cam, te diré que no tengo y que llevo puesto un traje de jotera aragonesa…. (Una, de tanto chatear, ya sabe a veces por donde van a ir las directrices)

Mujer que susceptible, que yo no soy de esos….¡te molesta que te pregunte como eres?

Para nada…como un armario ropero…

Mentirosa….seguro que eres preciosa…

Y es que aquí ya tengo que parar de teclear. Por que es que les digas lo que les digas siempre le encuentran el lado positivo… y acaban diciendo con los dias o con las horas lo típico de …¿sabes que podria acabar enamorandome de ti?. Si majo si..de mi y de cualquiera a la que le hubieses abierto ventana en ese momento y que respirase. Y para ser sinceros, casi en estos casos prefiero que me entren preguntando directamente si soy mujer y respiro…. Aunque de la poca originalidad de los buscadores de orgasmos ya podria hablar en otro momento…

Banda sonora de esta nota: Rebajas de enero de Joaquin Sabina

La bruja piruja...

2006-09-07T16:09:00.000+02:00

Voy a hacer una confesión pública de dimensiones trascendentales. Soy bruja. Bueno, no digamos exactamente eso. Quiero decir que desde hace años echo las cartas del tarot. Con desiguales resultados, pero una va intentándolo. Hace 15 años por estas fechas mi madre me compró un tarot de Marsella con su folletito de instrucciones y todo. Y aún sigue conmigo, con el folletito al borde de la descomposición papelera, una carta, La emperatriz, con la esquina rota y la caja remendada con celo por las cuatro esquinas.

Mi método de echar las cartas es cuanto menos curioso. Porque en quince años aún no me he aprendido los significados de los arcanos menores (esas cartas de adivinación que también sirven para jugar a guiñote, brisca y siete y medio), y tengo que consultar el folleto. Eso tendria que dar una credibilidad por debajo de cero, ¿verdad?. Pues de vez en cuando, en temporadas críticas tipo otoño, cuando se va el sol y se cae el pelo, tengo que llevar las cartas permanentemente en el bolso. Las consultas se multiplican. Las amigas te llaman veladamente.. eis vente a casa a tomar café..y traéte las cartitas. Yo afirmaria contundentemente que lo hacen porque no cobro, por que no creo que sea por mi nivel de aciertos... pero por un café bien cargadito sin azúcar y un rato de risas una carga en el bolso lo que sea.

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Mi método de tirada me lo inventé yo. Así por la patilla. Hago una tirada con arcanos mayores y otra con todas las cartas para contestar a preguntas concretas. Y en la segunda tirada es dónde la matan. Por que todo el mundo se pica a preguntar hasta posibilidades infinitas. Retorciendo preguntas que ya las querrían para sí Faemino y Cansado para hacer una escena. Primero porque es ahí donde tengo que sacar casi el pergamino de la chuleta, para leer que son. Cuando ya me empieza a doler la cabeza o no entiendo la pregunta es cuando interpreto el as de bastos como un hombre con gran miembro viril, o el nueve de copas como una cogorza monumental, o el uno de oros como una ruina caracolera que no te recuperas ni en dos meses....

Así que comprendereis que estas cosas me dan mas bien poco crédito. Cuando una socarrona como yo se pone a echar cartas, fíate tú de las demás. No digo que no haya gente más sensible para estas cosas. Yo he ido incluso dos veces a una echadora de cartas. La primera vez, en una salita de un piso que olia a incienso que mareaba, delante de una mesita camilla rodeada de libros esotericos de la editorial De Vecchi, esa que está presente también en todas las tiendas de animales con títulos como "Aprenda a adiestrar a su caniche toy" o "Cómo cuidar a sus ardillas de Corea" (ambos títulos que la menda posee por que tiene aun una caniche toy excesivamente crecida y tuvo hasta hace tres meses una ardilla de Corea que supero en año y medio la edad de vida que marcaba el libro). En concreto me dijo la señora que mi abuelo viviria muchos años (cierto, murio con 94 años), que mi novio no era el hombre de mi vida (lo jodido es que yo tardé casi diez años más en darme cuenta) y que tenía un gato siamés.... Me quedé alucinando

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_¿ Y eso lo ve en las cartas?_ le dije

mirándole con los ojos como platos

_ No, bonita ...es que llevas la camiseta llena de pelos color blancuzco....

Así que.... no os fieis de ninguna bruja piruja. Por lo que a mi respecta, la bruja con la que comparto más características es La bruja Averia de la foto. Todo lo que toco lo rompo. Y sin poner siquiera una pizca de voluntad. Forma parte de mis superpoderes.

align="justify">Banda sonora de esta nota: La bola de cristal de Alaska

Esos locos bajitos

2006-09-06T07:56:00.000+02:00

He estado poniendome al día leyendo blogs…. El verano para mi es epoca de desengancharse un poco del Messenger, de la mula y de los chats. Estaba de visita por ¡A zancocharse!, riéndome con un post de Paba sobre el comportamiento de su hijo en un gran almacén. Gran observadora esta chica: yo veo a un niño liando un pollo en un supermercado y más o menos pensaría todas las cosas a la vez que comenta ella.

No me gustan los niños. Lo admito. Siempre he sido una sosa hasta de pequeña, una de esas niñas empollonas que con sus cuentos de E nyd Blyton ya pasaba una tarde entera. Y la verdad que mis relaciones con tiernos infantes son…digamos que muy encorsetadas. Que conste que durante mis años de facultad hice canguros y clases a más no poder. Los niños que tenia cada verano acabaron hasta haciendose la cama ellos solos a toque de silbato. Si no se quedaban sin piscina o sin bici o sin trabajos manuales. La madre estaba tan encantada conmigo que el segundo mes me subió el sueldo y, al año siguiente, me volvió a contratar pese a que su marido estaba en el paro. Me dio permiso para darles una zurra si convenia. Pero pense que si ella no tenia redaños para hacerlo, no iba a pretender que lo hiciese yo. Una chochona…. Es lo que realmente pensaba de ella.

Todo esto viene al caso porque hace unos años conoci a los niños de mi compañera de trabajo. Cinco y tres años respectivamente. El día que conoci al mayor me soltó que su padre iba a apuntarle a karate “para dar hostias asi, placa placa”. Confieso que me asusté. Eran dos fieras de marca mayor. De los que se tiraban al suelo de las rabietas, se subian a todos los cochecitos de monedas, los castigaban en el patio por pegar a sus compañeros…. Su madre los miraba impasible mientras yo me escondia donde podía para que no viesen que iba con ellos. Un día hasta se lo solté: vaya cuajo que tienes, bonita….

Me miró suspirando.Anda, llevatelos un ratito…. Y veras. Jo si vi… en una hora se pegaron con dos niños en el parque, desmontaron una estantería de pelotas en un todo a cien, les tuve que pagar un cacaolat a cada uno, uno de ellos se enfado, se clavó en el suelo y tuve que llevarlo a su casa en brazos… cuando volví le dije: Ahora te entiendo

Y es que si no desarrollas una especie de halo de santidad y calma que ni el dalai lama…te vuelven loca…que es lo que hicieron esa tarde los joios niños…

Después de aquella tarde decidi ligarme las trompas voluntariamente..pero mis amigas me dijeron que sin tener hijos no te lo hacen….. curiosa paradoja…

Banda sonora de esta nota: Esos locos bajitos de Serrat

A por ellas....

2006-09-05T16:03:00.000+02:00

Supongo que es ser más que cansina poner esta foto, pero decidme que cuesta mucho resistirse a la alegria que muestran estos hombres por televisión y por toda la prensa nacional. Un oro. Los mejores del mundo. Es un regalo del que disfrutamos todos los aficionados al baloncesto. Vale, digamos que la final no estuvo emocionante como el partido contra Argentina. Si llega a ser asi creo que en mi casa a más de uno le hubiese dado un infarto. Pero aquí están de vuelta, todos cantando, la gente más aficionada que nunca, candidatos al Príncipe de Asturias incluso he leído por ahi.... la verdad que sería un premio a un deporte eterno segundón que, por lo que a mi respecta, es el único que soy capaz de seguir sentada y el único en el que he hecho algunos pinitos hace muuuuchos muuuuchos años.

Oigo en las noticias recién levantada de mi turno nocturno de trabajo que la selección española de fútbol se ha trasladado a concentrarse a la misma Irlanda, "huyendo de las comparaciones con el baloncesto" (cito textualmente al comentarista de noticias de A3, que son las únicas que aún siguen cuando me levanto). Bueno, comparaciones aparte, aún sigo preocupada por no saber qué es un fuera de juego. Si, problablemente soy extraterrestre o mis padres me encontraron dentro de una coliflor. Cualquier teoría es válida.

Pero creo que hay comparaciones que van a marcar más. Por que este año hay mundiales de baloncesto femenino también. En Brasil. Nuestra selección esta allí desde hoy mismo, para jugar unos amistosos antes del torneo definitivo. Y este oro de los chicos es el gran desafio. Es un handicap o un motivo de estrés o una motivación, vete tú a saber. Solo quiero decir a los que disfruten con este deporte que las niñas también existen, que tienen un palmarés bastante bueno también y jugadoras a las que da infinita envidia ver en la cancha, como la incombustible Amaya Valdemoro, o Marta Fernández, ahora más conocida como "la hermana de....", Laia Palau o la veterana con récord histórico Marina Ferragut, con 34 años y 253 partidos internacionales.. Quiero decir que también ofrecen baloncesto de calidad, para emocionarse y vivirlo, y que merece la pena verlo si se tiene oportunidad, aunque no vistan como las jugadoras brasileñas de fútbol playa.

Así que desde aquí me gustaria desearles mucha suerte, por que currarselo seguro que se lo han currado mucho. Y si no traeis medalla, pues como que da igual. Simplemente se trata de hacernos disfrutar....

Más información en http://www.feb.es/DesktopDefault.aspx?tabindex=13&tabid=23

Banda sonora de esta nota: First we take Manhattan de Leonard Cohen.

Vacaciones de mi misma

2006-09-04T18:00:00.000+02:00

Supongo que el considerarse estudiante ha de marcar de alguna de las maneras. Digo supongo porque para mí el ciclo nuevo anual viene dado no por el fin de año, si no por mediados de septiembre. Este mes maldito, por los gastos, por lo difícil que resulta reajustarse a una rutina casi anual, esa famosa depresión post vacaciones, y empezar a sacar las chaquetitas del armario… Añádele a esto que este mes cumplo un año más. El día quince, concretamente. Si nací el día que tradicionalmente empieza el cole, ¡por favor!

El mecanismo mental es muy parecido al de fin de año, por supuesto. Hacerse promesas que no cumplirás, pero que no importa porque nadie es más indulgente contigo que tu mismo. Pensar que estás viva otro año, pero necesitas vivir si cabe más ese período de tiempo, más intensamente, como si la intensidad se ganase con los años o con las experiencias vitales. Mirarte al espejo y pensar que hace diez años tendrías que haber empezado con los liposomas para evitar que esos radicales libres de los que tanto hablan en los anuncios de cosmética te ataquen como si fuesen pedradas. Pensar seriamente en cortarte el pelo cortísimo, buscarte tres amantes, tener un título de inglés o de chino mandarín, o intentar este año por fin si cambiarte el coche por que sí, como lo hacen el resto de las personas del mundo mundial, no porque te lo hayan estrellado o el motor haya muerto sin remedio.

Así que he intentado prepararme para un cambio este mismo mes de agosto, haciendo vacaciones de mi misma. Aún no sé en que consiste semejante experimento. Se que he intentado hacer lo que no haría por sistema y, por suerte y por desgracia, no ha funcionado. Aparte de que he tenido que hacer de ama de casa, he seguido teniendo los mismos parámetros mentales que siempre. Sólo que mucho mas agotada. He intentado convertirme en una adicta a la tele, una playera impenitente, una perfecta maruja…. Y he seguido leyendo con el ansia que espero nunca perder, rascando durante horas la barriga a mi perra, conduciendo como siempre sin querer saber dónde ir, y ordenando todo con una minuciosidad de enferma, para desordenarlo horas después…..

¿Conclusión? Tampoco soy tan mala como soy. Así de simple. Sólo quiero llevar la contraria a la gente y no hacer lo que me corresponde por etapas vitales. Soy acumulativa por naturaleza: de trastos y de pensamientos y de actos. Y como dice la canción “vuelvo a las andadas”…..”Y si me paras los pies, me salen alas”.

Por que puede que si intentas perderte de ti misma te vuelvas a encontrar. Y puede que si te esfuerzas mucho en encontrarte a ti misma, al fin y al cabo no encuentres nada.

He vuelto.

Banda sonora de esta nota: Vuelvo a las andadas de Estopa