Una historia de terror.

Ya sé que en estas fechas una historia de terror n oresulta creíble. Pero creo que tengo el deber de explicar las ominosas circunstancias en las que se desarrolló la mia propia. Una historía de azares inexplicables y surrealistas. Todo empezó la madrugada del sábado, cuando llegando de la cena, recibí un correo de mi amiga Pastora que transcribo casi literalmente:

Para q os riáis un rato, q siempre viene bien, no dejéis de probar lo q os voy a proponer:
tenéis q ir a esta página http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.phpdonde pone examinar, buscar alguna foto vuestra que se os vea bien la cara. Pueden ser fotos donde aparezcan más de una persona, yo lo he hecho hasta con 7. Le dais al run y os buscan parecidos razonables con famosos. En algún momento, os tendréis q registrar, lo hacéis y...a jugar!

La tentación era muy fuerte incluso a las tantas de la madrugada. Pico en el enlace y busco la única foto de cara que tengo razonablemente bien. La subo a la paginita y empieza a reconocer rasgos o algo asi... Llegan los resultados y resulta (valga la redundancia) que me parezco en un ochenta y algo por ciento al protagonista de Smallville. Primer pildorazo. Y es que resulta que la página selecciona automaticamente parecidos con todos los géneros (todos los géneros, como si hubiese cinco o seis entre los humanos). Así que selecciono el "gender female"..... y resulta que me parezco en un setenta y pico por ciento a... Camilla Parker Bowles.

No pude dormir en toda la noche. Verídico. El domingo noche no pude reprimir contarle la historia a mis amigas Olga y Geni. Geni, con su lógica aplastante, me dijo:

_ A mi me preocuparía más saber dónde va a parar tu foto una vez la subes_


Vaya. Resulta que me parezco a una señora cuyos subditos de su marido han declarado en una encuesta que preferirían acostarse con una yegua que con ella. Así que con estas referencias la verdad es que me importa poco o nada donde vaya a parar mi fotico. Mi castidad ya está protegida por los siglos de los siglos. Amen.

Banda sonora de esta nota: Besos en la frente de Sabina.

Reunión Tupperware o pesadilla adolescente.

Esta noche salgo de cena. Con mis amigas. Hace tanto tiempo que está una fuera de combate que no sabe ni lo que se va a encontrar por esos mundos. Llega un momento en que por mucho que te apetezca que el fin del mundo te pille bailando pues la compañía tiene otras prioridades para el suyo. También llega el momento en que, dado el caso, un evento de estos es tan puntual y escaso que llegas a repetir los estúpidos rituales de tu adolescencia de salida diaria. Esos en los que decías; vamos a cenar, y la cena resultaba ser un frankfurt y unas bravas compartidas en el bar de tapas más tiradillo del pueblo, caminata larga para cojer el bus, llegar a un local vacío e irte cuando estaba lo más interesante de la noche. No sé si ahora me quedarían energías para eso, teniendo coche desde hace tantos años. Aún recuerdo que dejé de esperar el último tren de vuelta en Sants, compartiendo banco con los vagabundos, comiendo churros en el parque de la España Industrial, en el preciso momento que mi compañera se sacó el carnet de conducir y su madre le compró un Panda.

Bien, una de esos rituales que se repite es la más temida pesadilla adolescente. O sease, el grano. Una dos días antes de salir una de las escasas noches que sale, de repente, se ve algo de color algo más subidito en medio de la barbilla. Si, hipotético lector, justo en medio de la barbilla. Allí estaba el asqueroso. Así que, evitando todas las tentaciones posibles, cojo la famosa crema para preadolescentes que me recomendaron y me la aplico una de las tres veces que toca. Y a las dos horas tengo un perfecto granito como no lo había tenido con quince años en mi vida. Ni me había dado cuenta hasta que llegué el viernes al trabajo (a veces no me miro en el espejo ni para peinarme) y me salta mi compañero:

_¿Que tienes la regla?_

_Noooo ¿tan borde estoy?_

_No ...es que si no tienes la regla te ha salido un grano pajero juas juas juas juas......

Me quedo con las ganas de meterlo en un cubo de ácido nitrico, me voy a mirar a un vidrio y allí me lo veo, desafiante, enorme, imposible de no ver.... y que siempre me tenga que pasar esto cuando tengo una cena, un encuentro de antiguos compañeros, una cita a ciegas, una reunión familiar.... es como una maldición bíblica joder...... desde que era adolescente e iba a las discotecas a cumplir el horrible ritual de quedarte en la barra mientras la gente bailaba las lentas (la abolición de las lentas en las discotecas es lo mejor que ha pasado para el feminismo desde el voto universal)....

Y como una desde luego ya no es tan fiestera como otro blogeros de pro (vease crónicas de j-vol, micropene o mr. celofán) me subo al lavabo mientras voy tarareando la música de Psicosis en su momento álgido de asesinato, me pongo delante del espejo, acerco mis manos a la barbilla.......


Banda sonora de esta nota: Man! I feel like a woman de Shania Twain
S

Un poco de mis idas de olla particulares...

Por fin lo tengo en las manos. He esperado porque se me ocurrió pedir la edición a Círculo de Lectores, pero al fin lo tengo aquí. La poesía completa de Luís García Montero. Desde 1980 al 2005. No os dejeis engañar por esta listilla: nada tiene de malo ni de complicado leerlo. Como excelente lector de Jaime Gil de Biedma, sus poemas son herederos de este componente narrativo del que hizo gala la mal llamada Generación de los 50. Una lírica que inauguró una corriente en la poesía en castellano española, división que creo que hace más mal que bien, pero bueno, no soy historiografa literaria. Sólo una currita con vicios curiosos. Para muestra os dejo un botón, tan corto y tan intenso como un café....

RESUMEN

No existe libertad que no conozca,
ni humillación o miedo
a los que no me haya doblegado.
Por eso sé de amor,
por eso no medito el cuerpo que te doy,
por eso cuido tanto las cosas que te digo.

De Completamente viernes (1998)


Y no os dejeis impresionar porque Aznar comentó que era su poeta favorito. También Hitler amaba profundamente a sus perros.

Banda sonora de esta nota: Ultimamente de Ismael Serrano.

Que todos somos doctores...

Confieso que me hace mucha gracia el anuncio ese de todo el mundo con la bata de doctor por la calle. La verdad es que está bien parido y responde a una realidad bien palpable. El "consulte a su medico o su farmaceútico" se ha convertido en "consulte a su vecina del cuarto y a su prima La Muelles". El caso es que yo, después de un mes resfriada, he decidido medicarme los síntomas. ¿Qué por qué no lo he hecho antes? Por que soy la pupas oficial de mi trabajo. A la mínima que me doy un golpe o un arañazo me voy zumbando a la mútua. Porque yo lo valgo y porque si me tengo que esperar a que me visite mi médico de cabecera me puedo morir de septicemia. Así que hasta hace poco estaba con antibióticos para una herida infectada en la mano, y mi estómago no da para tantas pastillas a la vez. Con las mías de casi toda la vida para el azúcar ya tengo el estómago bien cascado. Y encima me saludan por mi nombre todos los médicos del centro concertado donde voy. Incluso me invitan a café de máquina y me regalan bolígrafos (en especial un médico rubio con flequillo de Jesús Hermida).

El caso es que me dirijo hoy subiendo las escaleras de cuatro en cuatro a la farmacia más próxima a mi barrio, la que nos tienen fichada la tarjeta y que nos conoce a todos por el nombre. Me encuentro a la señora Isa haciendo cola:

_Niñaaaaaaaa qué haces aquí?

_ Na señora, a buscar Frenadol que hace un mes que tengo un resfri y no hay manera...

Y me salta otra:

_¿ Pero te has hecho las pruebas de alergia? Por que un mes con un resfriado tiene que ser alergia.....

_ No necesariamente_ salta otro hombre_ es que la gripe de ahora es muy resistente. ¿Le duelen los huesos señora?....

_ Con la alergía también te duele todo del esfuerzo de estornudar.... _dice una mama con el carrito, mientras aparta con precaución a su niña de mi círculo vital para evitar contagios por si acaso, mientras yo calibro que esfuerzo cuesta estornudar, cuando yo de toda la vida estornudo de tres en tres.

_¿Tienes gatos niña_ dice una abuelita

_Uis la Silvi tiene un zoo_ dice mi vecina..._ al igual tienes ahora alergia a los gatos...

O a los perros, o a los periquitos, o a las ranas, pienso yo, o al polvo que acumulan mis miles de libros o mis cacharritos de las estanterias, o a las conversaciones de farmacia.....

Y a esto que aguantándose la risa, me suelta la farmaceútica:

_¿ Qué, que te damos?

_ Frenadol, vitaminas, Respirair, Flumil, Ventolin..... ¡yo que sé, dame uno de cada de todo!


Banda sonora de esta nota: Superjunkie de Pereza

La piscina

Siguiendo mi tradición de que en septiembre empieza el año nuevo, este me he apuntado en octubre a hacer otra vez (y ya va la segunda) un cursillo de natación en el polideportivo municipal. Digo la segunda porque cada vez que veo la disciplina militar del cursillo de perfeccionamiento me lo pienso mucho y vuelvo al cursillo de inicio. El primero lo hice hace casi cinco años, con mi madre (talmente como las folclóricas, la mama y la niña) y me lo pasé pipa. Primero porque era la más joven con diferencia de 25 años con la siguiente ( que era mi maaaaaaama), y al monitor lo tenían acosado moral y sexualmente. Con ese buen rollito no os extrañe que nadar no nadase mucho, pero agua tragué riéndome que no veas.

Este cursillo es sensiblemente diferente. Primero, porque voy con mi amiga la ex-quiosquera, así que supongo que no faltaré ni un día al menos que falte ella :-). Mi amiga Mari es una persona que tiene una o dos curiosas manías. Una de ellas es que no soporta a la gente con los dientes separados. Lo siento flor, tenía que decirlo. Y la semana siguiente de empezar el cursillo entró un hombre con esas características. Tuve que reprimirme el comentario cuando lo vi que se presentaba. Pero yo, que de manías tengo cienes y cienes, tengo una también que tiene representante en la piscina. No soporto a la gente que se rie jijijijii. Con la "i". Es que ni por escrito lo soporto. Me parece que es risa de persona siniestra. Claro, cuando tienes a un señor por la piscina riendose así todo el rato, el primer impulso es ahogarlo. Pensaba que era yo sola la que le había cogido manía, pero el otro día charlando me di cuenta de que el pobre hombre tiene un club de fans en la calle de los novatos piscineros. Primero, porque un día que tuvimos que pasearlo en colchoneta, al apoyarme el ella me miró las tetas y dijo "Madre mía". Las ganas de darle una colleja que me aguanté. Y segundo, y pensaba que era la única que me había dado cuenta, es que escupe en la piscina.

Señores lectores eventuales de esta página: ¿cómo le dirían a una persona que deje de hacer el cerdo marino?. Por que mi primer impulso sería decirlo con estas propias palabras. Pero teniendo en cuenta que es un relativo desconocido, y que probablemente si por la calle no va con gorro y con gafas anticloro no lo reconocería, pues como que sería poco diplomático. Pero es que por lo que me ha contado mi miga, ya somos tres las que nos hemos dado cuenta del detalle asqueroso. ¿Lo ahogamos entre los tres? Por lo que a mí respecta, sólo de la manera que se rie ya lo hubiese hecho. Eso o darle un golpe sin querer uis que pronto me has alcanzado, perdona por la patada.....

Esperando sus sabios consejos, se despide esta impresentable. Silviqui.

Banda sonora de esta nota: Vente a mi piscina de Orfeón Brutal

SE ABRE PARÉNTESIS

Llevo un mes resfriada. Sin mentir. Desde el veinte de septiembre tengo agarrada una gripe tremenda que creo que no se me curará nunca si sigo nadando, callejeando cada tarde y yendo a trabajar por las noches. Mala suerte la mía: soy enferma crónica, de las primeras en ponerse la vacuna y no me dejan ponérmela porque ya estoy resfriada. Hay que joderse. Llevo un mes haciendo horas extra sustituyendo media baja de una compañera; y la encargada de las horas no le consta y no me las ha pagado este mes, y a este paso ni el que viene, porque en mi empresa los extras se tramitan de veinte de un mes al otro. Llevo un mes tremendamente inquieta por todo: por eso no he tenido tiempo de ponerme a explicar mi surrealista vida por aqui. Casi no leo y mi vida se va pareciendo sospechosamente a El diario de Brigdet Jones de Helen Fielding o tal vez a El diario de una ninfómana de Valerie Tasso. Y ambos libros no me gustaron nada nada nada.

SE CIERRA PARÉNTESIS.

Banda sonora de esta nota: Toda la noche en la calle de Amaral.