Mañana es lunes, y cada lunes es como un uno de enero en pequeño. Todo son promesas por cumplir, todo son comienzos, de lo bueno y de lo malo. Es el día en que siempre empiezan los regímenes, pese a que el domingo por la noche hayas cenado en el MacLonadls. Es el día que tienes que hacer todo lo que se puede repartir el resto de la semana. Para los vampiros laborales, el lunes es el día de pelearte con la gente que está detrás de los mostradores. De planchar todo lo que has recogido el domingo. De devolver esos libros a una amiga a cambio de café y conversación agradable. De planificar la semana o de no hacerlo, y dejar que la semana te lleve a tí. Hasta lo malo empieza los lunes...esas ocho horas de trabajo, esa cuenta atrás del cuarenta al uno (como el programa de radio). El lunes es el día de las promesas por cumplir.
Santa Rita, patrona de los imposibles, haz que mañana me levante de ánimo para ir a nadar. :-P
Banda sonora de esta nota: Pastillas para no soñar de Joaquin Sabina
29.1.06
Munich
El argumento de esta película lo podeis encontrar en cualquier sitio. O sea que os lo ahorro. Haciendo cinco céntimos (toma catalanismo) Munich es la historia de la respuesta contundente del gobierno judío al ataque terrorista a sus atletas en las olimpíadas de Munich en septiembre del 72. Una respuesta más que contundente aplicando la ley del Talión: muerto por muerto. Pero a pesar de sus dos horas y cuarenta y cuatro minutos, de un ritmo a ratos irregular, esta película me ha gustado. Lo que en principio parece un thriller político va centrándose en el protagonista y sus dudas morales sobre si lo que hace es bueno o simplemente se está convirtiendo en asesino. Asesino por su causa, pero asesino al fin y al cabo. Increible Eric Bana: poco me habia fijado en él excepto por el tipazo que luce en Troya hasta esta noche. Es tan expresivo y tan intenso.... sobre todo en el momento de la película que , tras un punto de inflexión ,comienza su paranoia. Y entonces es cuando se da cuenta de que nunca podrá vivir en paz si no termina con lo que le fue encomendado, si no corta por lo sano. Y vuelve a lo único que ha considerado siempre su patria. Muy buena la fotografia, los planos, todo lo que hace que recuerde una película de los años 70 (el color, la luz....) y los detalles tipo vestuario, escenas.... yo no soy una experta en cazar gazapos en las películas, pero en esta va a ser difícil creo.
Bueno..no soy crítica ni espero convencer a nadie. Pero de paso recomiendo tambien Jarhead.... a la espera de ver Brokeback Mountain.
Banda sonora de esta nota : Take this waltz de Leonard Cohen
28.1.06
Nieve
Hoy he regresado al mundo a la una del mediodía. Me había acostado a las nueve de la mañana, después de ocho horitas de trabajo, una buena ducha y lo que he podido de mi libro. Ha sonado mi móvil...
_ Einnnn???
_Silviqui, rápido rápido..levántate y asómate a la ventana
_ ¿Qué quéééé?
_ Que te asomes a la ventana joder
Y allí que voy todavía en estado catatónico, abro la persiana y veo que está nevando. Toda la uralita del patio de los vecinos está blanca blanca..y compruebo con horror que todos mis cactus también (son las únicas plantas que sobreviven a mi despiste). Mi aloe vera seguro que acabará mutilado de alguna de sus hojas . De golpe entra todo el mundo en la habitación, mi padre con la videocámara que le regalé con los cupones del periódico.
_ ¡¡¡¡ QUE ESTÁ NEVANDO!!! _ me dice todo el mundo a coro.
Tiene cierto cachondeo la cosa. La poca costumbre que tenemos de nieve aquí a veinte quilómetros del mediterraneo. Ayer salía en el telediario una señora de Soria, toda rodeada de nieve y decía que eso no era nada comparado con hace diez años, que dentro de nada Soria parecería Las Canarias. Pero aquí esto nos parece un acontecimiento a celebrar porque ni nos cierran puertos, ni se duplican los accidentes de coche ni ná de ná.
Así que sin sacar la cámara de fotos, hago lo más razonable en estos casos. Me meto en la cama, me vuelvo a doblar por la mitad todo lo que puedo, y me tapo con el nórdico hasta la coronilla. Hasta las tres de la tarde. Eso sí, he metido dentro de la habitación mis aloes vera.
Banda sonora de esta nota: La vi correr de Tennesee
_ Einnnn???
_Silviqui, rápido rápido..levántate y asómate a la ventana
_ ¿Qué quéééé?
_ Que te asomes a la ventana joder
Y allí que voy todavía en estado catatónico, abro la persiana y veo que está nevando. Toda la uralita del patio de los vecinos está blanca blanca..y compruebo con horror que todos mis cactus también (son las únicas plantas que sobreviven a mi despiste). Mi aloe vera seguro que acabará mutilado de alguna de sus hojas . De golpe entra todo el mundo en la habitación, mi padre con la videocámara que le regalé con los cupones del periódico.
_ ¡¡¡¡ QUE ESTÁ NEVANDO!!! _ me dice todo el mundo a coro.
Tiene cierto cachondeo la cosa. La poca costumbre que tenemos de nieve aquí a veinte quilómetros del mediterraneo. Ayer salía en el telediario una señora de Soria, toda rodeada de nieve y decía que eso no era nada comparado con hace diez años, que dentro de nada Soria parecería Las Canarias. Pero aquí esto nos parece un acontecimiento a celebrar porque ni nos cierran puertos, ni se duplican los accidentes de coche ni ná de ná.
Así que sin sacar la cámara de fotos, hago lo más razonable en estos casos. Me meto en la cama, me vuelvo a doblar por la mitad todo lo que puedo, y me tapo con el nórdico hasta la coronilla. Hasta las tres de la tarde. Eso sí, he metido dentro de la habitación mis aloes vera.
Banda sonora de esta nota: La vi correr de Tennesee
27.1.06
Estrategias de desórden
Sistema sin patentar de Silviqui para ordenar cualquier cosa:
Primer paso: Colocarse con los brazos en jarra delante del espacio a ordenar.
Segundo paso: Suspirar o bufar, según el estado de ánimo.
Tercer paso: Apartar de el ángulo de visión todos los objetos fuera de sitio. Esto se puede conseguir mediante varios procedimientos, por ejemplo :
* En un cajón
* En una bolsa de plástico o de deporte.
* Debajo de la colcha de la cama o, en su defecto, debajo de la cama.
* En el armario (esto funciona estupendamente con la ropa para planchar)
* En el maletero del coche (en el caso que tengais coche, o un coche como un tanque como es mi caso)
A estos espacios y/u objetos les he dado en llamar UNIDADES DE DESÓRDEN BÁSICO.
Cuarto paso: al cabo de los días, semanas etc.... cojes esa unidad, vas sacando las cosas una por una y las colocas tranquilamente donde puedas.
Así de fácil. Es ideal sobre todo para las facturas y los papeles del banco.
Y ya sé que cuando acabeis de traducir semejante discursito voy a quedar como mínimo como una desordenada, como medio término un desastre y como máximo una guarra. Pero os aseguro que funciona.
Banda sonora de esta nota: Princesas de Pereza
Primer paso: Colocarse con los brazos en jarra delante del espacio a ordenar.
Segundo paso: Suspirar o bufar, según el estado de ánimo.
Tercer paso: Apartar de el ángulo de visión todos los objetos fuera de sitio. Esto se puede conseguir mediante varios procedimientos, por ejemplo :
* En un cajón
* En una bolsa de plástico o de deporte.
* Debajo de la colcha de la cama o, en su defecto, debajo de la cama.
* En el armario (esto funciona estupendamente con la ropa para planchar)
* En el maletero del coche (en el caso que tengais coche, o un coche como un tanque como es mi caso)
A estos espacios y/u objetos les he dado en llamar UNIDADES DE DESÓRDEN BÁSICO.
Cuarto paso: al cabo de los días, semanas etc.... cojes esa unidad, vas sacando las cosas una por una y las colocas tranquilamente donde puedas.
Así de fácil. Es ideal sobre todo para las facturas y los papeles del banco.
Y ya sé que cuando acabeis de traducir semejante discursito voy a quedar como mínimo como una desordenada, como medio término un desastre y como máximo una guarra. Pero os aseguro que funciona.
Banda sonora de esta nota: Princesas de Pereza
26.1.06
Misterio sin resolver
Por cierto ¿de dónde sale la palabra "meme"? La he buscado en el diccionario y no existe en castellano. Me vale cualquier tipo de explicación.
A perro flaco todos son pulgas
Hace nada más y nada menos que siete meses que cogí la primera baja laboral de mi vida. Un esguince de rodilla. Estuve veinte dias viviendo como las personas y hasta me dió tiempo a aficionarme a la serie Mujeres desesperadas. Pues bien... en menos de un mes, no sé por qué extraña ley física, me he dado tres golpes en la rodilla fastidiada. No sé si esto sólo me pasa a mí..aunque creo que esta ley debe ser universal.
Hace muuuchos años..cuando yo era una niña con coletitas (ahora soy una adulta con coletitas), un bonito 31 de diciembre no tuve otra féliz idea que esmorrarme en la plaza de la iglesia municipal y dislocarme el codo izquierdo. No sé si merece la pena explicar que mi padre casi se toma las uvas con el personal de urgencias del hospital de Solteronia, y que llegamos a casa justo a tiempo de equivocarnos con los cuartos. Yo, naturalmente, con un vendaje que más que un disloque parecía que llevaba algo de contrabando dentro. Pues bien, desde ese 31 de diciembre de hace 23 años TODOS pero absolutamente todos los golpes que me he dado en el brazo han ido a parar a mi codo izquierdo. No me he librado de ninguno.
Decidme por favor que esto no es una de mis rarezas de mujer almodovariana. Que yo, de momento, acabo esta nota y me largo a la mútua laboral. Tres golpes en tres días en la misma rodilla es, cuanto menos, muy inquietante.
Banda sonora de esta nota: Red wine de UB40
P.S.: Por cierto, he decidido escribir en negrita. Yo misma estaba aumentando mis dioptrías a ritmo acelerado cada vez que entraba en mi página.
Hace muuuchos años..cuando yo era una niña con coletitas (ahora soy una adulta con coletitas), un bonito 31 de diciembre no tuve otra féliz idea que esmorrarme en la plaza de la iglesia municipal y dislocarme el codo izquierdo. No sé si merece la pena explicar que mi padre casi se toma las uvas con el personal de urgencias del hospital de Solteronia, y que llegamos a casa justo a tiempo de equivocarnos con los cuartos. Yo, naturalmente, con un vendaje que más que un disloque parecía que llevaba algo de contrabando dentro. Pues bien, desde ese 31 de diciembre de hace 23 años TODOS pero absolutamente todos los golpes que me he dado en el brazo han ido a parar a mi codo izquierdo. No me he librado de ninguno.
Decidme por favor que esto no es una de mis rarezas de mujer almodovariana. Que yo, de momento, acabo esta nota y me largo a la mútua laboral. Tres golpes en tres días en la misma rodilla es, cuanto menos, muy inquietante.
Banda sonora de esta nota: Red wine de UB40
P.S.: Por cierto, he decidido escribir en negrita. Yo misma estaba aumentando mis dioptrías a ritmo acelerado cada vez que entraba en mi página.
25.1.06
Remoloneando
Levantarse por la mañana. Sacar al perro. Ducharse largamente. Ponerse la ropa más tirada. Poner un canal insustancial. Desconectar el móvil. Estirarse en el sofá con un libro y que pasen las horas. Silencio. O un cedé de música en el deuvedé. Y que pasen las horas. Con un vaso de leche merengada bien fresquita en la mesa. El cenicero por si acaso. Y un alma generosa a quien invitar a comer y que traiga una ensalada china y algo caliente de la rostiseria. Bendito/a sea quién inventó el lavavajillas. Una siesta acompañada. Volver a sacar al perro para pisar la calle. Una película y una manta. Un biquini para cenar y meterse en la cama.
Y dejar que te venza el sueño sin tener que cojer el coche escuchar discusiones limpiar la casa salir a comprar responder llamadas trabajar comer deprisa y corriendo pensar en la comida separar la basura para reciclar cepillar al gato hacer la cama tender ropa....
Mi día...con uno por semana me conformaria.
Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano
Y dejar que te venza el sueño sin tener que cojer el coche escuchar discusiones limpiar la casa salir a comprar responder llamadas trabajar comer deprisa y corriendo pensar en la comida separar la basura para reciclar cepillar al gato hacer la cama tender ropa....
Mi día...con uno por semana me conformaria.
Banda sonora de esta nota: Canción de amor propio de Ismael Serrano
21.1.06
Puntos
Seis menos dos minutos de la mañana. Siete personas mirando el ordenador. Los segundos pasan lentos, a una velocidad de un número por segundo, evidentemente. Pero el sábado por la mañana parecen eternos delante . El tiempo es taaaan subjetivo (topicazo que debe venir por lo menos de la época de los egipcios o de los hobbits o vete tú a saber). Saco la cartera y voy buscando la tarjeta de fichar y.... horror, terror y pavor..como que no la encuentro. Imaginando una barrera transparente (tipo El ángel exterminador de Buñuel) que me impida salir de esta nave asquerosa me pongo a buscarla como una poseida. Al menos mis compañeros me miran cómo si necesitase un exorcismo urgente (o dos como dice mi amigo JC). Y he sacado de mi cartera nada más y nada menos que 17 tarjetas antes de encontrar la del trabajo. Diecisiete. Que se dice pronto.
Y aquí viene cuando yo me pregunto de dónde viene esa moda de dar tarjetas de puntos para todo. Porque D.N.I, tarjeta de la Seguridad Social y tarjeta de cajero, carnet de biblioteca, del polideportivo y de fichar...restemos seis... las once que quedan son tarjetas de comercios. Tarjetas de cliente preferente para acumular unos entes tan metafísicos como son... los puntos.
¿Qué se pretende conseguir con una tarjeta de puntos? Por que con la Travel necesitas haberte gastado unos seis mil euros para que te den un dispensador de caramelos pez, por ejemplo. Y sin nisiquiera un paquete de caramelos de recambio. ¿Por qué tengo una tarjeta de puntos de la Central de Ruedas? ¿Cuántas ruedas tengo que cambiar para que me regalen la de recambio? Mirándolo por el lado bueno, hoy con el cheque en euros de los puntos de Carreflus me he comprado un dvd (que ya estaba barato por eso): La versión de El vuelo del Fénix con James Stewart de protagonista.
Si sigo pensándolo ¿que pasaría si diesen puntos con todas las tarjetas con código? Mi tarjeta de crédito me anuncia participaciones en sorteos si compro por valor superior a diez euros. Debe ser facilísimo ganar un 4x4 por que para comprar algo ahora de menor precio de diez euros es casi imposible. Me imagino a los mozos de escuadra con un lector de tarjetas en los controles de alcoholemia:
- Señora, tenemos que comunicarle que por haber pasado diez controles de alcoholemia sin haber dado positivo tiene usted un cheque regalo de diez euros de descuento en su próxima multa de aparcamiento. A ver pase su carnet por puntos.....
- Oigh que iluuuuuuuuuu!!!Ya sabía yo que pasando cada noche por aquí aunque me pille a ocho quilómetros de mi casa al final acababa tocándome algo aparte de las narices oiga!!
- Perfecto señora. Pues no nos las toque más rato a nosotros y circule por favor
(toda esta conversación en perfecto catalán, que para eso son nuestra policía autonómica)
Puedo imaginarme miles y miles de situaciones con las tarjetitas de código de barras. En la farmacia con la tarjeta de la seguridad social podrías acumular para medicamentos genéricos gratis, en el polideportivo cursillos de aerobic o una animadora cultural que te vaya gritando ¡enga casho foca a ver si le pones mas velocidad a la cinta!.... todo sea por incentivar el uso de estos servicios. Yo al menos estaría encantada.
Mientras no me pidan fotos para todas, claro.
Banda sonora de esta nota: A tu lado de Los Secretos
Y aquí viene cuando yo me pregunto de dónde viene esa moda de dar tarjetas de puntos para todo. Porque D.N.I, tarjeta de la Seguridad Social y tarjeta de cajero, carnet de biblioteca, del polideportivo y de fichar...restemos seis... las once que quedan son tarjetas de comercios. Tarjetas de cliente preferente para acumular unos entes tan metafísicos como son... los puntos.
¿Qué se pretende conseguir con una tarjeta de puntos? Por que con la Travel necesitas haberte gastado unos seis mil euros para que te den un dispensador de caramelos pez, por ejemplo. Y sin nisiquiera un paquete de caramelos de recambio. ¿Por qué tengo una tarjeta de puntos de la Central de Ruedas? ¿Cuántas ruedas tengo que cambiar para que me regalen la de recambio? Mirándolo por el lado bueno, hoy con el cheque en euros de los puntos de Carreflus me he comprado un dvd (que ya estaba barato por eso): La versión de El vuelo del Fénix con James Stewart de protagonista.
Si sigo pensándolo ¿que pasaría si diesen puntos con todas las tarjetas con código? Mi tarjeta de crédito me anuncia participaciones en sorteos si compro por valor superior a diez euros. Debe ser facilísimo ganar un 4x4 por que para comprar algo ahora de menor precio de diez euros es casi imposible. Me imagino a los mozos de escuadra con un lector de tarjetas en los controles de alcoholemia:
- Señora, tenemos que comunicarle que por haber pasado diez controles de alcoholemia sin haber dado positivo tiene usted un cheque regalo de diez euros de descuento en su próxima multa de aparcamiento. A ver pase su carnet por puntos.....
- Oigh que iluuuuuuuuuu!!!Ya sabía yo que pasando cada noche por aquí aunque me pille a ocho quilómetros de mi casa al final acababa tocándome algo aparte de las narices oiga!!
- Perfecto señora. Pues no nos las toque más rato a nosotros y circule por favor
(toda esta conversación en perfecto catalán, que para eso son nuestra policía autonómica)
Puedo imaginarme miles y miles de situaciones con las tarjetitas de código de barras. En la farmacia con la tarjeta de la seguridad social podrías acumular para medicamentos genéricos gratis, en el polideportivo cursillos de aerobic o una animadora cultural que te vaya gritando ¡enga casho foca a ver si le pones mas velocidad a la cinta!.... todo sea por incentivar el uso de estos servicios. Yo al menos estaría encantada.
Mientras no me pidan fotos para todas, claro.
Banda sonora de esta nota: A tu lado de Los Secretos
19.1.06
Necesito jubilarme
Los síntomas, doctor, son los siguientes:
.- Llego a casa cansada. Pero que muy cansada. No sólo físicamente (eso ni me preocupa de momento ni me afecta) si no mentalmente. En un trabajo cuyo esfuerzo mayor mental es calcular cuánto tiempo he perdido limpiando y buscando datos tontos d éstrangis en el ordenador de la encargada... y llego cansada mentalmente. Me cuesta concentrarme y me provoca insomnio.
.- Lo encuentro todo sucio, desordenado...llegando al punto incluso de parar mi jornada para ponerme a barrer, con el consiguiente desconcierto de mis compañeros.
.- Todo, absolutamente todo lo que dicen mis compañeros excepto quizás tres, me sube el precio del pan. Los encuentro simplemente insulsos. Cuando no me atacan la paciencia. Y tengo demasiada.
.- He llegado al punto de , en mis veinte minutos de descanso, ir a la calle a oler el aire puro de polígono industrial. A pesar de los cuatro grados que marcaba esta noche el termómetro.
¿Qué me aconseja? ¿Aprovecho de una vez por todas mis añitos de vida laboral en los que nunca he pedido ningún subsidio? Un añito y medio en casa en que, quizás, podría volver a estudiar algo, aunque sea un curso del CCC. O matricularme en la UOC, o en la UNED, o hacerme voluntaria para ir a pasear perros por Collserola.
No desestimo la posibilidad de empezar alguna noche, a las cuatro de la mañana, a darme golpes contra la pared.
Banda sonora de esta nota: Pastillas de Freno de Estopa.
.- Llego a casa cansada. Pero que muy cansada. No sólo físicamente (eso ni me preocupa de momento ni me afecta) si no mentalmente. En un trabajo cuyo esfuerzo mayor mental es calcular cuánto tiempo he perdido limpiando y buscando datos tontos d éstrangis en el ordenador de la encargada... y llego cansada mentalmente. Me cuesta concentrarme y me provoca insomnio.
.- Lo encuentro todo sucio, desordenado...llegando al punto incluso de parar mi jornada para ponerme a barrer, con el consiguiente desconcierto de mis compañeros.
.- Todo, absolutamente todo lo que dicen mis compañeros excepto quizás tres, me sube el precio del pan. Los encuentro simplemente insulsos. Cuando no me atacan la paciencia. Y tengo demasiada.
.- He llegado al punto de , en mis veinte minutos de descanso, ir a la calle a oler el aire puro de polígono industrial. A pesar de los cuatro grados que marcaba esta noche el termómetro.
¿Qué me aconseja? ¿Aprovecho de una vez por todas mis añitos de vida laboral en los que nunca he pedido ningún subsidio? Un añito y medio en casa en que, quizás, podría volver a estudiar algo, aunque sea un curso del CCC. O matricularme en la UOC, o en la UNED, o hacerme voluntaria para ir a pasear perros por Collserola.
No desestimo la posibilidad de empezar alguna noche, a las cuatro de la mañana, a darme golpes contra la pared.
Banda sonora de esta nota: Pastillas de Freno de Estopa.
18.1.06
Con ánimo de pataleta
Copia de la carta que quiero mandar a la sección de "Buzón" de La Revista de Chololandia:
Estimados señores del ayuntamiento de este pueblo:
Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este medio de la prensa local para sugerirles, de cara a las próximas elecciones, que a todas/os las/los ciudadanas/os (este estilo políticamente correcto es muy diplomático) que tengan el gusto o la desgracia de estar empadronados en este pueblo, y que además tengan que trabajar en cualquiera de sus polígonos industriales, les sea concedida una subvención de un 50% para adquirir un vehículo 4x4 o, en su defecto, un vehículo de esos que diseñaron los americanos para pasearlos por los cráteres lunares. ¿El motivo? El lamentable estado de las calles de los susodichos polígonos, que hace casi imposible transitar por ellos en coche sin tocar el techo con un bache,o, en el peor de los casos, dejar una rueda o parte de los bajos en ellos.
De hecho, se ha detectado que tras varios días de lluvia, en el bache localizado al principio de la calle Milà, se instalan con cierta frecuencia un banco de tiburones, y algunos observadores han creído ver las aletas nadando en círculo cuando se acercaba alguna bicicleta.
La situación no sería realmente alarmante si no fuese por la proliferación de badenes en las vías públicas para controlar la velocidad de los vehículos. Ya sabemos que es un remedio práctico para evitar males mayores contra los peatones. También sabemos que sería demasiado dispendio contratar más efectivos de la policía municipal para esos controles, o hacerles hacer más horas extra. Es un hecho constatable esta falta de medios ya que nuestra policía municipal realiza los controles de alcoholemía justo delante de la puerta misma de la comisaria y depósito municipal. Esperemos que por este sistema puedan pasar una noche grata y sin contratiempos, mientras los conductores o émulos de Fernando Alonso pasean tranquilamente por la calle paralela (bautizada por la que suscribe como la Ronda del Litoral del Ripoll).
En este caso y teniendo en cuenta la situación económica de nuestro ayuntamiento, me atrevería a solicitar descuentos en amortiguadores y su instalación en los talleres sitos en este municipio. Así potenciarían el comercio local, a la vez que los conductores evitaríamos desgaste excesivo de estas piezas y alguna que otra rascada de bajos. Me gustaría saber con qué criterio se diseñan estos badenes y por qué extraña razón superan ciertas alturas que igual a algún rumiante escalador del Pirineo le resultan de parvulario, pero a nuestros coches les producen no pocos trastornos.
En resúmen, primos del ayuntamiento: que entre tanta pijería y tanta dejadez me estaís jodiendo el coche. Y ya pago uno de los impuestos de circulación más caros de la comarca para que os lo gasteis en colocar esculturas oxidadas realmente horrendas. Que encima de atacada de los nervios cada vez que circulo por el pueblo, atacada de la vista. ¡Ufff, lo siento, ya me salió la vena garrula!
Banda sonora de esta nota: Quiero un camión de Loquillo
Estimados señores del ayuntamiento de este pueblo:
Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este medio de la prensa local para sugerirles, de cara a las próximas elecciones, que a todas/os las/los ciudadanas/os (este estilo políticamente correcto es muy diplomático) que tengan el gusto o la desgracia de estar empadronados en este pueblo, y que además tengan que trabajar en cualquiera de sus polígonos industriales, les sea concedida una subvención de un 50% para adquirir un vehículo 4x4 o, en su defecto, un vehículo de esos que diseñaron los americanos para pasearlos por los cráteres lunares. ¿El motivo? El lamentable estado de las calles de los susodichos polígonos, que hace casi imposible transitar por ellos en coche sin tocar el techo con un bache,o, en el peor de los casos, dejar una rueda o parte de los bajos en ellos.
De hecho, se ha detectado que tras varios días de lluvia, en el bache localizado al principio de la calle Milà, se instalan con cierta frecuencia un banco de tiburones, y algunos observadores han creído ver las aletas nadando en círculo cuando se acercaba alguna bicicleta.
La situación no sería realmente alarmante si no fuese por la proliferación de badenes en las vías públicas para controlar la velocidad de los vehículos. Ya sabemos que es un remedio práctico para evitar males mayores contra los peatones. También sabemos que sería demasiado dispendio contratar más efectivos de la policía municipal para esos controles, o hacerles hacer más horas extra. Es un hecho constatable esta falta de medios ya que nuestra policía municipal realiza los controles de alcoholemía justo delante de la puerta misma de la comisaria y depósito municipal. Esperemos que por este sistema puedan pasar una noche grata y sin contratiempos, mientras los conductores o émulos de Fernando Alonso pasean tranquilamente por la calle paralela (bautizada por la que suscribe como la Ronda del Litoral del Ripoll).
En este caso y teniendo en cuenta la situación económica de nuestro ayuntamiento, me atrevería a solicitar descuentos en amortiguadores y su instalación en los talleres sitos en este municipio. Así potenciarían el comercio local, a la vez que los conductores evitaríamos desgaste excesivo de estas piezas y alguna que otra rascada de bajos. Me gustaría saber con qué criterio se diseñan estos badenes y por qué extraña razón superan ciertas alturas que igual a algún rumiante escalador del Pirineo le resultan de parvulario, pero a nuestros coches les producen no pocos trastornos.
En resúmen, primos del ayuntamiento: que entre tanta pijería y tanta dejadez me estaís jodiendo el coche. Y ya pago uno de los impuestos de circulación más caros de la comarca para que os lo gasteis en colocar esculturas oxidadas realmente horrendas. Que encima de atacada de los nervios cada vez que circulo por el pueblo, atacada de la vista. ¡Ufff, lo siento, ya me salió la vena garrula!
Banda sonora de esta nota: Quiero un camión de Loquillo
17.1.06
¡Habrase visto que morro!
Llego a mi habitación después de ocho horas malditas de trabajo. Me quito las botas con puntera de hierro, los tejanos viejos,los calcetines. Enciendo el ordenador mientras me pongo el pijama: mi cita diaria con otros vampiros laborales que ya es una rutina agradable en mi messenger. Una manera de relajarse antes de irme a leer. Curiosear un rato por la blogosfera, mirar el correo....
Pero hoy tengo sorpresa. Mi vecino, al que le he estado gorreando línea inalámbrica, ha puesto contraseña a su conexión. Sniff sniff!! ¿Cómo puede ser posible tanto egoismo? ¿Tendré que irme a la UAB cada tarde para gorrearles línea wi fi a ellos? Alguna solución ha de haber hasta que me instalen la maldita línea por cable de telefónica que hace un mes que hemos pedido, pero que se niegan a venir porque insisten que no estamos dados de baja de wanadoo. Y wanadoo insiste que estan liberados los no se que..pero que aun no se han dado de baja los bucles.... vamos que no los entiende ni Dios.
Y es que el mundo mundial cada vez está más insolidario y egoista. ¡Dejarme a mi sin línea ! Si sólo me bajé con su línea la discografía completa de Benito Lertxundi, de Joaquin SAbina y de Serrat. Es que dudo ni que lo haya notado en la velocidad de conexión. Joooooooo!!!
Nada..tendremos que buscar una solución transitoria que no sean estos abonos por horas que estoy usando ahora. O la busco rápido o ya me veo paseando con el portátil por Chololandia buscando una linea wi fi cerca de un banco para mirar mis cositas...tranquilamente sentada. Que no sea en mi barrio porque creo que al doblar la esquina me amenazarian con una navaja y me lo quitarian por la patilla. Y entonces si que la hemos fastidiado...
Se despide de ustedes en gabinete de crisis Silviqui cantando el blues de lo que pasa en mi escalera....
Banda sonora de esta nota: Si tu quisieras de Manolo García
Pero hoy tengo sorpresa. Mi vecino, al que le he estado gorreando línea inalámbrica, ha puesto contraseña a su conexión. Sniff sniff!! ¿Cómo puede ser posible tanto egoismo? ¿Tendré que irme a la UAB cada tarde para gorrearles línea wi fi a ellos? Alguna solución ha de haber hasta que me instalen la maldita línea por cable de telefónica que hace un mes que hemos pedido, pero que se niegan a venir porque insisten que no estamos dados de baja de wanadoo. Y wanadoo insiste que estan liberados los no se que..pero que aun no se han dado de baja los bucles.... vamos que no los entiende ni Dios.
Y es que el mundo mundial cada vez está más insolidario y egoista. ¡Dejarme a mi sin línea ! Si sólo me bajé con su línea la discografía completa de Benito Lertxundi, de Joaquin SAbina y de Serrat. Es que dudo ni que lo haya notado en la velocidad de conexión. Joooooooo!!!
Nada..tendremos que buscar una solución transitoria que no sean estos abonos por horas que estoy usando ahora. O la busco rápido o ya me veo paseando con el portátil por Chololandia buscando una linea wi fi cerca de un banco para mirar mis cositas...tranquilamente sentada. Que no sea en mi barrio porque creo que al doblar la esquina me amenazarian con una navaja y me lo quitarian por la patilla. Y entonces si que la hemos fastidiado...
Se despide de ustedes en gabinete de crisis Silviqui cantando el blues de lo que pasa en mi escalera....
Banda sonora de esta nota: Si tu quisieras de Manolo García
16.1.06
Buenas intenciones
Silviqui al borde de la piscina con el monitor de natación
Al fín aquí estoy. Con mi bañador Turbo más gastado que la lima de uñas de la prota de Sexo en NY y mi gorro de silicona de el mismo color. Suelto las chanclas y el albornoz y me metó de un salto en la piscina. El shock es considerable, teniendo en cuenta que me ducho con agua caliente hasta en verano. Pero aquí estás, Silviqui, haciendo realidad las buenas intenciones de todo principio de año. Buceo un poco para aclimatarme. Empiezo las series con crol. Ánimo..aunque ya no me acuerdo cuando tengo que sacar la cabeza y empiezo a descordinar los brazos de la cabeza... piensa Silviqui hasta que aprendas a nadar sin pensar. Brazo derecho gira cabeza bajo agua, brazo izquierdo mantén la cabeza bajo agua, brazo derecho saca la cabeza y respira, respira después de sacar la cabeza, puff, ataque de tos. Tengo que dejar de fumar por decreto ley. Sigue hasta hacer diez piscinas por lo menos. Ahora de espaldas. Siempre me da infinita angustia nadar de espaldas porque no sé hacia donde voy. Y miro de lado al final de la piscina porque no será la primera vez que me de un tozolón con el bordillo. Nado tan tensa que me hundo violando cualquier principio de Arquímedes, ya que con mi volumen más que flotar tendría incluso que levitar por encima del agua. Dos más y acabo. Para relajarme...braza. Me encanta tener la cabeza debajo del agua, más desde que me compré esas gafas de natación graduadas que me han evitado muchas migrañas y muchos caretos de miope de nacimiento mirando el reloj de la piscina. Que dicho sea de paso debe tener el tamaño del del Big Ben, por lo menos, para hacer una idea de mi grado de dioptrias. Miro el reloj. Ha pasado una hora. Treinta piscinitas...no está nada mal.
Así que me pongo las chanclas, recojo el albornoz y para la ducha.
Un día de estos, pienso, haré lo mismo en la piscina olímpica. :-P
Banda sonora de esta nota: El viaje de Antonio Orozco.
14.1.06
¡Pero que rarica es esta chica!
Esta es la frase lapidaria que siempre he oído desde mi infancia. Y ahora me viene otra vez retando a duelo MR. Celofan para que explique aquí mis cinco rarezas...y es que no se me viene a la memoria ninguna porque toda yo soy rara (es más moderno decir friquilla)y, sobre todo, extremadamente maniática. Pero bueno...a estas horas de la mañana y después de ocho horas de trabajo algo se me ocurrirá: Ahí voy.
1.- Soy coleccionista de puntos de libro. Esto en sí no es una rareza, aunque todos los coleccionistas tenemos algo de obsesivos. Pues a pesar de tener unos doce o trece mil, NUNCA, y digo nunca en mi vida, he usado un punto de libro para marcar la página de lo que he estado leyendo. O voy directamente o utilizo el objeto más peregrino que tengo a mano: un clínex, un lápiz, una horquilla, el mando a distancia de la minicadena...vamos, lo que pille a mano. Cuando no memorizo la página directamente. Por cierto y aprovecho: Si alguien quiere contribuir a mi colección....
2.- Esto parece que ya no debe ser una rareza: también empiezo siempre el diario por el final.
3.- Me he dado cuenta de que siempre que me visto empiezo en un órden fijo desde hace años: bragas sujetador calcetines camiseta pantalones zapatos. Y siempre me pongo los pantalones por la pierna izquierda primero. Para ducharme hago absolutamente lo mismo: me enjabono primero por la pierna izquierda, pierna derecha, tronco, brazo izquierdo,derecho y despues la espalda y lo que no es la espalda con el cepillo. Para más inri primero me lavo el pelo, luego el cuerpo , luego me pongo el acondicionador y mientras espero los tres minutos de rigor me doy una rascada a conciencia con el guante de crin y el gel exfoliante. Mis duchas son de todo menos rápidas.
4.- Soy incapaz de ir bien peinada más de tres minutos, pero soy capaz de hacerme dos trenzas o dos coletas perféctamente simétricas sin mirarme al espejo.
5.- No sé por qué, aunque seguro que tiene una explicación científica, soy conductora de electricidad pero en grado sumo. Me sueltan chispazos las puertas del coche, las puertas de madera, incluso los grifos de casa (que fijo son de plástico cromado) y, sobre todo, nuestro gatito persa. De hecho si hay pelos de gato volando por la casa todos vienen hacia mí.
Y ya como rareza o tocheria sin venir a cuento...no sé linkar (o mejor diré enlazar) otros blogs en esta página. O sea que si cualquier visitante quiere dejar sus rarezas en forma de comentario, estaré eternamente agradecida. Banda sonora de esta nota: Quedate a dormir de M-Clan
1.- Soy coleccionista de puntos de libro. Esto en sí no es una rareza, aunque todos los coleccionistas tenemos algo de obsesivos. Pues a pesar de tener unos doce o trece mil, NUNCA, y digo nunca en mi vida, he usado un punto de libro para marcar la página de lo que he estado leyendo. O voy directamente o utilizo el objeto más peregrino que tengo a mano: un clínex, un lápiz, una horquilla, el mando a distancia de la minicadena...vamos, lo que pille a mano. Cuando no memorizo la página directamente. Por cierto y aprovecho: Si alguien quiere contribuir a mi colección....
2.- Esto parece que ya no debe ser una rareza: también empiezo siempre el diario por el final.
3.- Me he dado cuenta de que siempre que me visto empiezo en un órden fijo desde hace años: bragas sujetador calcetines camiseta pantalones zapatos. Y siempre me pongo los pantalones por la pierna izquierda primero. Para ducharme hago absolutamente lo mismo: me enjabono primero por la pierna izquierda, pierna derecha, tronco, brazo izquierdo,derecho y despues la espalda y lo que no es la espalda con el cepillo. Para más inri primero me lavo el pelo, luego el cuerpo , luego me pongo el acondicionador y mientras espero los tres minutos de rigor me doy una rascada a conciencia con el guante de crin y el gel exfoliante. Mis duchas son de todo menos rápidas.
4.- Soy incapaz de ir bien peinada más de tres minutos, pero soy capaz de hacerme dos trenzas o dos coletas perféctamente simétricas sin mirarme al espejo.
5.- No sé por qué, aunque seguro que tiene una explicación científica, soy conductora de electricidad pero en grado sumo. Me sueltan chispazos las puertas del coche, las puertas de madera, incluso los grifos de casa (que fijo son de plástico cromado) y, sobre todo, nuestro gatito persa. De hecho si hay pelos de gato volando por la casa todos vienen hacia mí.
Y ya como rareza o tocheria sin venir a cuento...no sé linkar (o mejor diré enlazar) otros blogs en esta página. O sea que si cualquier visitante quiere dejar sus rarezas en forma de comentario, estaré eternamente agradecida. Banda sonora de esta nota: Quedate a dormir de M-Clan
12.1.06
Decoración fashion
Estaba yo tranquilamente sentada leyendo (como siempre para variar) y viene mi hermana a hacerme compañía (o sea, a gorrearme tabaco of course). Me cuenta:
_ ¿Sabes? Ayer casi me peleo con Merçè.
_Anda ya ¿y eso?.
_ Por que va y me suelta tranquilamente la tia que tener libros en el comedor es de cazurros.
Me quedo flipando y me matiza que ha llegado a esa conclusión porque en las revistas de decoración no sale ni un sólo comedor con libros. Me maravillo pensando que no ha caído que poner cacharros en la foto de un mueble quizás quite perspectiva de lo que te estén exhibiendo o vendiendo. Los mecanismos mentales de la personas son harto curiosos.
Y luego me paro a pensar que en el caso de tener razón mi casa debe ser Quecolandia Park, porque está completamente atestada de libros por todas partes. Incluso debajo de las camas en cajas de plastico, y en el trastero del garaje. Que no somos nada minimalistas. Para mejor expresarlo que esta casa es como el mercadillo o Los Encantes de Barcelona. Y no tenemos libros en los pasillos porque está lleno de cuadros, puzzles y diplomas deportivos de mi hermana pequeña, que tiene la infinita suerte de ganar dinero jugando a baloncesto. Pero también de trofeitos y alguna que otra medalla que campa por estanterias y paredes. Vamos toda una alegría a la hora de hacer día de limpieza...sólo quitando el polvo de estanterias ya te pasas dos horas..eso sin limpiar los cacharritos uno por uno. A veces pienso que sólo nos falta la pareja de sevillana y cordobés bailando encima de la tele, pero en el momento que pase eso prometo irme de casa e instalar la tienda iglú en mi plaza de parking (bueno, mía no que estoy pagando la hipoteca).
También me da por pensar que cada vez que entro en una casa en la que nunca he estado me da por mirar lo que tienen en la estanteria del comedor. Ojear con mucho disimulo los libros, o las fotos en caso de que las haya. No sé de dónde me vendrá la manía..espero que no evolucione hasta llegar a mirar los armarios de los lavabos. Es una cosa que me da mucha rabia.
Así que tener libros en el comedor es de paletos.... pues nada, expertas/os en decoración fashion. Vivo en Paletolandia entonces. Pero casi que prefiero pasar por eso que tener una casa que en la que cualquiera que entre no note absolutamente nada. Ni frio ni calor ni miedo ni siquiera los síntomas de la alergia al polvo o al pelo de gato, perro, pluma de ave o piel de rana. Que no se note la cálida bienvenida que dan todas esas páginas ni las personas que vivimos en ella o en ellas.
Y de buen rollo amiga de mi hermana: otra vez te va invitar a cenar en nochebuena clavijo, reina mora!!! De buen rollo eh!!!
Banda sonora de esta nota: Prefiero el trapecio de Manolo García
_ ¿Sabes? Ayer casi me peleo con Merçè.
_Anda ya ¿y eso?.
_ Por que va y me suelta tranquilamente la tia que tener libros en el comedor es de cazurros.
Me quedo flipando y me matiza que ha llegado a esa conclusión porque en las revistas de decoración no sale ni un sólo comedor con libros. Me maravillo pensando que no ha caído que poner cacharros en la foto de un mueble quizás quite perspectiva de lo que te estén exhibiendo o vendiendo. Los mecanismos mentales de la personas son harto curiosos.
Y luego me paro a pensar que en el caso de tener razón mi casa debe ser Quecolandia Park, porque está completamente atestada de libros por todas partes. Incluso debajo de las camas en cajas de plastico, y en el trastero del garaje. Que no somos nada minimalistas. Para mejor expresarlo que esta casa es como el mercadillo o Los Encantes de Barcelona. Y no tenemos libros en los pasillos porque está lleno de cuadros, puzzles y diplomas deportivos de mi hermana pequeña, que tiene la infinita suerte de ganar dinero jugando a baloncesto. Pero también de trofeitos y alguna que otra medalla que campa por estanterias y paredes. Vamos toda una alegría a la hora de hacer día de limpieza...sólo quitando el polvo de estanterias ya te pasas dos horas..eso sin limpiar los cacharritos uno por uno. A veces pienso que sólo nos falta la pareja de sevillana y cordobés bailando encima de la tele, pero en el momento que pase eso prometo irme de casa e instalar la tienda iglú en mi plaza de parking (bueno, mía no que estoy pagando la hipoteca).
También me da por pensar que cada vez que entro en una casa en la que nunca he estado me da por mirar lo que tienen en la estanteria del comedor. Ojear con mucho disimulo los libros, o las fotos en caso de que las haya. No sé de dónde me vendrá la manía..espero que no evolucione hasta llegar a mirar los armarios de los lavabos. Es una cosa que me da mucha rabia.
Así que tener libros en el comedor es de paletos.... pues nada, expertas/os en decoración fashion. Vivo en Paletolandia entonces. Pero casi que prefiero pasar por eso que tener una casa que en la que cualquiera que entre no note absolutamente nada. Ni frio ni calor ni miedo ni siquiera los síntomas de la alergia al polvo o al pelo de gato, perro, pluma de ave o piel de rana. Que no se note la cálida bienvenida que dan todas esas páginas ni las personas que vivimos en ella o en ellas.
Y de buen rollo amiga de mi hermana: otra vez te va invitar a cenar en nochebuena clavijo, reina mora!!! De buen rollo eh!!!
Banda sonora de esta nota: Prefiero el trapecio de Manolo García
11.1.06
De rebajas y otras humillaciones
Que vaya la verdad por delante en este post y confieso: soy gorda. Es una cosa que iría a confesar públicamente en El diario de Patricia en horatio prime time. Pero mi religión me prohibe expresamente ir a esos programas, incluso de público. Sirva de profesión sumarísima este post. Para ya ir más especificando; diré que mi grasa corporal está repartida de manera desigual. Vamos, que tengo un amplío perímetro torácico. Demasiado amplío, pero que le vamos a hacer: cosas de la herencia genética por parte de madre. Eso si, advierto que si alguien quisiera hacer una porra con la talla de mi sujetador como apuesta, me lo como con patatas. Que no seria la segunda ni la tercera vez que pasase.
Una vez explicado esto, supongo que se entiende la dificultad a la hora de comprar ropa. Cuando son pantalones o faldas (confieso, y debo ser de las pocas, que me gusta llevar falda), ningún problema. Vamos que he llegado a comprarme pantalones hasta en Bershka (con elástico eso si).Pero cuando se trata de comprar jerseys, camisas o camisetas, no me queda más remedio que irme a la tienda de ropita XXL del pueblo vecino.
Así que cojo caminito y me voy para allá, tralará tralará, a la tiendecita en cuestión. Y cuando llego allí empiezo a tener constancia de varias cosas.
Primero, que la ropa XXL de esta temporada es para daltónicos por lo menos. Unos colorines, unos estampados de cachemira, unas lentejuelas y purpurinas que hacen que te pongas las gafas de sol. Señores diseñadores ¿no es bastante acomplejante ya en estos años dosmiles ser gorda, que encima he de ponerme estas camisas que hacen que se vea mi perímetro en tres quilómetros a la redonda? Lo de los estampados va a gustos por supuesto..pero ¿era necesaria tanta purpurina?
Sigo mirando y encuentro varias cosas para probarme.... tralarí tralarí me dirijo al probador donde una dependienta la mar de delgadita me mira con mala cara por haberle fastidiado la charla con la amiga que habia venido a verla. Me pruebo la primera y bingo!! Me abrocha...pero cuando me miro en el espejo veo horrorizada que la camisa me llega más o menos por debajo de las axilas, con lo cual pensándolo bien con las piernas que tengo y la poca cadera (es serio..si consigo que unos pantalones me bajen de las caderas puedo saltar y se caen solos al suelo sin desabrocharlos) hace que tenga un parecido muy inquietante con un botijo. Me pruebo la siguiente e idem de idem. ¡Arghhh! Esto no puede estar ocurriéndome. Salgo para fuera haciendo el nudo en la cuerda para suicidarme en el probador (algún dia lo hago en serio, pero no me atrevo por que si se caen los probadores, caigo en una depresión fijo) y la chica siesa me pregunta muy amable...
_ ¿Que tal señora? ¿Se queda con algo?
Señora me ha llamado.... jo que cruz!!
_ No majica, es que me queda todo cortísimo
_ Claro señora.... es que es para poder lucir el cinturón. El cinturón es el complemento estrella de este año. Lo han puesto de moda las protagonistas de Pasión de Gavilanes.
Y ahí si que me acaba de rematar la niña. Primero, por que me he pasado tres tercios de adolescencia, juventud y parte de mi vida adulta estirándome los jerseys hasta dejar recto el elástico para poder disimular defectos. Que al final acababa pareciendo una carpa de circo..si, pero por lo menos era una carpa de circo discreta, no flower power como pretenden que sea si compro la ropa en esa tienda. Y ahora pretenden que emule, con cinco tallas más, a las nenas esas de la serie. Con todos mis respetos para las misses estas y sus damas de honor... si me pongo una camisa corta, unos tejanos bajos de cintura y un cinturón lo más probable es que me estrangule un michelín y surja hacia lo alto. Además no tengo piercing en el ombligo, que poco fashion que soy de la muerte. Ni Victoria Beckam se tomaria la molestia de insultarme en el gimnasio (ni su marido de hacerme puñetero caso).
Así que salgo de la tienda cada vez más desesperanzada de encontrar algo rosa. Algo rosa por culpa de otra tara genética que tenemos las tres hermanas que es la manía de los bolsos. La mia deriva por comprarmelos como si fuesen para una niña de tres años. Y me compre uno de laPantera Rosa. Así que busca ahora un jersey rosa chicle de fresa acida para poder sacar el bolso..... gilipolleces si... más cuando toda la ropa la tengo o tejana, o azul, o negra o verde caqui. Y de ahí no me saques ni para los calcetines.
Como penúltimo recurso me meto en la tienda de deportes buscando una sudadera rosa con capucha. Y oh! maravilla! ¿Por qué no hay ni un sólo jersey que no tenga un logo, un escudo, un banderín de una selección, el emblema de alguna universidad...? Jo, que debe haber sudaderas hasta con el logo de la universidad de Algete!!! (con todos mis respetos a los alumnos y el profesorado y PAS de la universidad de Algete). Me largo a la calle pensando ya si en tirarme al tren o tirarme al maquinista. Se admiten sugerencias.
¿Qué cómo acabó mi tarde de rebajas? En una tienda de ropa de hombres metrosexuales...camisa negra ajustada, de longitud media (o sea tapando medio culo) y encima envuelta para regalo porque nunca digo que son para mi. Y con esta ya tengo cinco de ese tipo.
Banda sonora de este post: Cuéntame un cuento de Celtas Cortos.
Una vez explicado esto, supongo que se entiende la dificultad a la hora de comprar ropa. Cuando son pantalones o faldas (confieso, y debo ser de las pocas, que me gusta llevar falda), ningún problema. Vamos que he llegado a comprarme pantalones hasta en Bershka (con elástico eso si).Pero cuando se trata de comprar jerseys, camisas o camisetas, no me queda más remedio que irme a la tienda de ropita XXL del pueblo vecino.
Así que cojo caminito y me voy para allá, tralará tralará, a la tiendecita en cuestión. Y cuando llego allí empiezo a tener constancia de varias cosas.
Primero, que la ropa XXL de esta temporada es para daltónicos por lo menos. Unos colorines, unos estampados de cachemira, unas lentejuelas y purpurinas que hacen que te pongas las gafas de sol. Señores diseñadores ¿no es bastante acomplejante ya en estos años dosmiles ser gorda, que encima he de ponerme estas camisas que hacen que se vea mi perímetro en tres quilómetros a la redonda? Lo de los estampados va a gustos por supuesto..pero ¿era necesaria tanta purpurina?
Sigo mirando y encuentro varias cosas para probarme.... tralarí tralarí me dirijo al probador donde una dependienta la mar de delgadita me mira con mala cara por haberle fastidiado la charla con la amiga que habia venido a verla. Me pruebo la primera y bingo!! Me abrocha...pero cuando me miro en el espejo veo horrorizada que la camisa me llega más o menos por debajo de las axilas, con lo cual pensándolo bien con las piernas que tengo y la poca cadera (es serio..si consigo que unos pantalones me bajen de las caderas puedo saltar y se caen solos al suelo sin desabrocharlos) hace que tenga un parecido muy inquietante con un botijo. Me pruebo la siguiente e idem de idem. ¡Arghhh! Esto no puede estar ocurriéndome. Salgo para fuera haciendo el nudo en la cuerda para suicidarme en el probador (algún dia lo hago en serio, pero no me atrevo por que si se caen los probadores, caigo en una depresión fijo) y la chica siesa me pregunta muy amable...
_ ¿Que tal señora? ¿Se queda con algo?
Señora me ha llamado.... jo que cruz!!
_ No majica, es que me queda todo cortísimo
_ Claro señora.... es que es para poder lucir el cinturón. El cinturón es el complemento estrella de este año. Lo han puesto de moda las protagonistas de Pasión de Gavilanes.
Y ahí si que me acaba de rematar la niña. Primero, por que me he pasado tres tercios de adolescencia, juventud y parte de mi vida adulta estirándome los jerseys hasta dejar recto el elástico para poder disimular defectos. Que al final acababa pareciendo una carpa de circo..si, pero por lo menos era una carpa de circo discreta, no flower power como pretenden que sea si compro la ropa en esa tienda. Y ahora pretenden que emule, con cinco tallas más, a las nenas esas de la serie. Con todos mis respetos para las misses estas y sus damas de honor... si me pongo una camisa corta, unos tejanos bajos de cintura y un cinturón lo más probable es que me estrangule un michelín y surja hacia lo alto. Además no tengo piercing en el ombligo, que poco fashion que soy de la muerte. Ni Victoria Beckam se tomaria la molestia de insultarme en el gimnasio (ni su marido de hacerme puñetero caso).
Así que salgo de la tienda cada vez más desesperanzada de encontrar algo rosa. Algo rosa por culpa de otra tara genética que tenemos las tres hermanas que es la manía de los bolsos. La mia deriva por comprarmelos como si fuesen para una niña de tres años. Y me compre uno de laPantera Rosa. Así que busca ahora un jersey rosa chicle de fresa acida para poder sacar el bolso..... gilipolleces si... más cuando toda la ropa la tengo o tejana, o azul, o negra o verde caqui. Y de ahí no me saques ni para los calcetines.
Como penúltimo recurso me meto en la tienda de deportes buscando una sudadera rosa con capucha. Y oh! maravilla! ¿Por qué no hay ni un sólo jersey que no tenga un logo, un escudo, un banderín de una selección, el emblema de alguna universidad...? Jo, que debe haber sudaderas hasta con el logo de la universidad de Algete!!! (con todos mis respetos a los alumnos y el profesorado y PAS de la universidad de Algete). Me largo a la calle pensando ya si en tirarme al tren o tirarme al maquinista. Se admiten sugerencias.
¿Qué cómo acabó mi tarde de rebajas? En una tienda de ropa de hombres metrosexuales...camisa negra ajustada, de longitud media (o sea tapando medio culo) y encima envuelta para regalo porque nunca digo que son para mi. Y con esta ya tengo cinco de ese tipo.
Banda sonora de este post: Cuéntame un cuento de Celtas Cortos.
7.1.06
Paranoica?
En el coche:
_ (Dándole al botón número 1 de mi autorradio) ¿Te importa si pongo M80? Es que estos cedés que llevas tú me parecen algo como muy de jaroteo eh. Y está hablando de mis Estopa...
_ De paso, ya que te reprimes en todos los bares y centros comerciales, podrías tener el detalle de no fumar en tu coche cuando vaya yo.... Perfecto, recordad que haga una fotocopía y que declare mi coche como espacio libre de humos.. MI COCHE
_ Uff no me pongas la calefacción que me agobia mucho mucho .... Dicho esto en un día de lluvia como hoy en el que tenía el coche completamente empañado y en el que he llegado de Pijolandia a Chololandia por puro instinto de supervivencia.
En casa:
_ ¿Te ayudo con la cena? . Esto está dicho desde una postura claramente horizontal en el sofá. ¿Es comprensible entonces que me resulte creible la propuesta?
_ Uff no puedo más con la comida (vuelta a la postura horizontal), me mimas demasiado, ¿te ayudo a recoger la mesa?¿Vas a fregar los platos ahora? Anda déjalo para luego y te ayudo.
_ ¿Qué te apetece ver?¿Michael Collins o Frenético? Ninguna de las dos por faaaaaaaaaaa voooooooooor déjame el canal de CSI
Decidme que soy una estúpida repijotera y paranoíca por favor, decidme que este es el comportamiento normal de un hombre cuando lo invitas a cenar, que no soy una paranoíca y que en este mismo momento, mientras tecleo en el portátil, no tengo a un tio tumbado en mi sofá con el mando a distancia escondido y resoplando mientras duerme. Que lo del postre cada vez lo tengo más lejano y, cómo suelte un hachazo de los míos, la respuesta será:
_¿Estás enfadada? Es que a veces haces unos comentarios que me exasperan.
Banda sonora de esta nota: Envia´m un angel de SAU
_ (Dándole al botón número 1 de mi autorradio) ¿Te importa si pongo M80? Es que estos cedés que llevas tú me parecen algo como muy de jaroteo eh. Y está hablando de mis Estopa...
_ De paso, ya que te reprimes en todos los bares y centros comerciales, podrías tener el detalle de no fumar en tu coche cuando vaya yo.... Perfecto, recordad que haga una fotocopía y que declare mi coche como espacio libre de humos.. MI COCHE
_ Uff no me pongas la calefacción que me agobia mucho mucho .... Dicho esto en un día de lluvia como hoy en el que tenía el coche completamente empañado y en el que he llegado de Pijolandia a Chololandia por puro instinto de supervivencia.
En casa:
_ ¿Te ayudo con la cena? . Esto está dicho desde una postura claramente horizontal en el sofá. ¿Es comprensible entonces que me resulte creible la propuesta?
_ Uff no puedo más con la comida (vuelta a la postura horizontal), me mimas demasiado, ¿te ayudo a recoger la mesa?¿Vas a fregar los platos ahora? Anda déjalo para luego y te ayudo.
_ ¿Qué te apetece ver?¿Michael Collins o Frenético? Ninguna de las dos por faaaaaaaaaaa voooooooooor déjame el canal de CSI
Decidme que soy una estúpida repijotera y paranoíca por favor, decidme que este es el comportamiento normal de un hombre cuando lo invitas a cenar, que no soy una paranoíca y que en este mismo momento, mientras tecleo en el portátil, no tengo a un tio tumbado en mi sofá con el mando a distancia escondido y resoplando mientras duerme. Que lo del postre cada vez lo tengo más lejano y, cómo suelte un hachazo de los míos, la respuesta será:
_¿Estás enfadada? Es que a veces haces unos comentarios que me exasperan.
Banda sonora de esta nota: Envia´m un angel de SAU
5.1.06
En la fila 13
Leo como casi todos los dias el blog de Mr. Celofan y me encuentro con un top 10 de películas y un testigo para recoger. En mi vida me he visto en tal aprieto (como dice el soneto) por que, como con las novelas, la lista puede ser larga. Apelo a mi capacidad de síntesis, que es mínima, y más en dias que se me va la olla como pueden ser estos del año nuevo. Ahi va, maestro!:
_ El club de los poetas muertos.
_ Fresa y chocolate
_ Mi vida sin mi
_ La vida de David Gale
_ Historias de Filadelfia
_ El halcón y la flecha
_ El rey León
_ American History X
_ Como agua para chocolate
_ Tesis
¡Pero que difícil ! Ahora mismo me estoy acordando de algunas más. Quisiera haberlo hecho más bonito y colgar las carátulas, pero no encuentro algunas y no quiero desmerecer unas por otras. Se me olvida mi peli fetiche de mis años de instituto, Dirty Dancing, alguna de Paco Martínez Soria, y muchos clásicos de cine de aventuras que llenaban mis sábados por la tarde. O las dos de Shrek o la Edad de Hielo. O la única película romántica que he soportado ver más de dos y más de tres veces: Love Actually. O El cartero y Pablo Neruda y su maravillosa banda sonora. O Memorias de Africa. O Los Puentes de Madison County... Me disperso como siempre. Espero que para muestra valga un botón. Banda sonora de esta nota: Cine de L.E Aute.
_ El club de los poetas muertos.
_ Fresa y chocolate
_ Mi vida sin mi
_ La vida de David Gale
_ Historias de Filadelfia
_ El halcón y la flecha
_ El rey León
_ American History X
_ Como agua para chocolate
_ Tesis
¡Pero que difícil ! Ahora mismo me estoy acordando de algunas más. Quisiera haberlo hecho más bonito y colgar las carátulas, pero no encuentro algunas y no quiero desmerecer unas por otras. Se me olvida mi peli fetiche de mis años de instituto, Dirty Dancing, alguna de Paco Martínez Soria, y muchos clásicos de cine de aventuras que llenaban mis sábados por la tarde. O las dos de Shrek o la Edad de Hielo. O la única película romántica que he soportado ver más de dos y más de tres veces: Love Actually. O El cartero y Pablo Neruda y su maravillosa banda sonora. O Memorias de Africa. O Los Puentes de Madison County... Me disperso como siempre. Espero que para muestra valga un botón. Banda sonora de esta nota: Cine de L.E Aute.
Por que fuimos lo que fuimos
No os fieis nunca de una mujer satisfecha. Porque el estado natural de esta mujer es de insatisfaccion perpétua. Consigo misma, con lo que le rodea, con lo que quiere y con lo que detesta. El estado natural es ese horror al vacio que intenta llenar sin conseguir siempre con cosas, con letras, con personas, con expectativas que siempre se quedan en eso, en espera.
No os fieis nunca de una mujer contenta. De esta mujer que se come el mundo. Porque en el fondo sólo está siguiendo una ley natural tan antigua como que la mejor defensa es un buen ataque. Y el ataque siempre puede ir contra ti. Siempre hay algo que puede ir en contra tuya. Sin motivo aparente, sin tregua, sin perdones.
Y, sobre todo, no os fieis nunca de una mujer bien follada. Porque puede incluso hasta mentir. Puede incluso hasta decir te quiero.
(En el fondo necesito, tan solo necesito, un día de lluvia más)
Banda sonora de esta nota: El universo sobre mí de Amaral
No os fieis nunca de una mujer contenta. De esta mujer que se come el mundo. Porque en el fondo sólo está siguiendo una ley natural tan antigua como que la mejor defensa es un buen ataque. Y el ataque siempre puede ir contra ti. Siempre hay algo que puede ir en contra tuya. Sin motivo aparente, sin tregua, sin perdones.
Y, sobre todo, no os fieis nunca de una mujer bien follada. Porque puede incluso hasta mentir. Puede incluso hasta decir te quiero.
(En el fondo necesito, tan solo necesito, un día de lluvia más)
Banda sonora de esta nota: El universo sobre mí de Amaral
3.1.06
Las leyes anti...
_ Ehh a partir de ahora declaro esta casa como espacio libre de humos!!
Esta declaración de principios ha hecho mi madre esta mañana entrando sin picar en mi habitación, donde mi hermana mediana y yo compartiamos un cigarrillo mientras nos reíamos del mundo mundial. Vaya por delante que yo fumo declaradamente desde hace años, pero mi hermana no (se debe pensar la tía que la policía es tonta) y del susto poco más y se me traga un Marlboro extralargo enterito.
Pues nos han jodido con la ley antitabaco.... pienso. Pienso tranquilamente que en un pais donde el consumo de droga no está penalizado esto es de pandereta. Ya sé que parezco una de esas del anuncio de "Sabes que es un bien para tí", que es el topicazo que me esta soltando todo el mundo. Me parece increible que en el curro pueda meterme un par de rayas, que pueda beberme siete cubatas y salir tranquilamente con mi coche del bar y llevarme a quien quiera por delante. Y sé que en el fondo nadie está mirando por mi bien (al menos esos de los congresos de diputados) si no para paliar el deficit de un sistema de seguridad social. Pero bueno, también es muy razonable porque habrá personas que no quieran pagarme la quimioterapia. Lo que realmente me revienta es que esto es una especie de "americanización". Una enculturación a la que nos vamos dirigiendo progresivamente. Pero en el fondo son excusas por sentirme rechazada por una condición que si, elegí en un primer momento, luego no pude controlar. Y a nadie le fastidia más que a mi misma no poder controlar ciertos aspectos de mi persona (como mi pelo, por ejemplo). Yo, la más razonable (como buena Virgo que soy), la que insulta lo mínimo cuando va en coche, la que tolera cualquier comportamiento dentro de los límites de la educación y la ley.
Y es que me hacen sentir como una proscrita, una persona deleznable cuya única meta es ahumar a los de alrededor... así que hoy he pasado mi primera noche sin tabaco en el trabajo con muchas dosis de paciencia y muchos litros de agua. De los cinco fumadores que tenemos en el turno de noche tenemos a uno que lo ha dejado, pero que ha subido al lavabo seis veces en una noche y, cuando le hemos preguntado como lo llevaba, ha dicho que estupendamente. Tras lo cual le he dejado el cutter para abrir una caja y la ha abierto a patada limpia. A mi me da un poco de miedo. El otro ha seguido chulito perdido fumando por los rincones. Eso si, las colillas bien escondiditas en la lata de coca-cola vacia. Y las tres mujeres fumadoras entre las que me incluyo contrabandeando con chicles, caramelos y barras de regaliz Zara. El caso es que para mayor dosis de cinismo alguien ha colgado unos consejos de un periodico para pasar el mono que incluyen "relájese y siéntese de vez en cuando" y "respire hondo". Teniendo en cuenta que en mi empresa hay cubas de nítrico y de clorhidrico ahumando toda la noche, no se si al igual el alquitrán de mis pulmones me inmuniza contra estos gasecillos.
Eso si, he de admitir que solo el dia de hoy he fumado menos de la mitad de los cigarrillos que me absorberia en un dia normal. No hay mal que por bien no venga. Banda sonora de esta nota: Cadillac Solitario de Loquillo
Esta declaración de principios ha hecho mi madre esta mañana entrando sin picar en mi habitación, donde mi hermana mediana y yo compartiamos un cigarrillo mientras nos reíamos del mundo mundial. Vaya por delante que yo fumo declaradamente desde hace años, pero mi hermana no (se debe pensar la tía que la policía es tonta) y del susto poco más y se me traga un Marlboro extralargo enterito.
Pues nos han jodido con la ley antitabaco.... pienso. Pienso tranquilamente que en un pais donde el consumo de droga no está penalizado esto es de pandereta. Ya sé que parezco una de esas del anuncio de "Sabes que es un bien para tí", que es el topicazo que me esta soltando todo el mundo. Me parece increible que en el curro pueda meterme un par de rayas, que pueda beberme siete cubatas y salir tranquilamente con mi coche del bar y llevarme a quien quiera por delante. Y sé que en el fondo nadie está mirando por mi bien (al menos esos de los congresos de diputados) si no para paliar el deficit de un sistema de seguridad social. Pero bueno, también es muy razonable porque habrá personas que no quieran pagarme la quimioterapia. Lo que realmente me revienta es que esto es una especie de "americanización". Una enculturación a la que nos vamos dirigiendo progresivamente. Pero en el fondo son excusas por sentirme rechazada por una condición que si, elegí en un primer momento, luego no pude controlar. Y a nadie le fastidia más que a mi misma no poder controlar ciertos aspectos de mi persona (como mi pelo, por ejemplo). Yo, la más razonable (como buena Virgo que soy), la que insulta lo mínimo cuando va en coche, la que tolera cualquier comportamiento dentro de los límites de la educación y la ley.
Y es que me hacen sentir como una proscrita, una persona deleznable cuya única meta es ahumar a los de alrededor... así que hoy he pasado mi primera noche sin tabaco en el trabajo con muchas dosis de paciencia y muchos litros de agua. De los cinco fumadores que tenemos en el turno de noche tenemos a uno que lo ha dejado, pero que ha subido al lavabo seis veces en una noche y, cuando le hemos preguntado como lo llevaba, ha dicho que estupendamente. Tras lo cual le he dejado el cutter para abrir una caja y la ha abierto a patada limpia. A mi me da un poco de miedo. El otro ha seguido chulito perdido fumando por los rincones. Eso si, las colillas bien escondiditas en la lata de coca-cola vacia. Y las tres mujeres fumadoras entre las que me incluyo contrabandeando con chicles, caramelos y barras de regaliz Zara. El caso es que para mayor dosis de cinismo alguien ha colgado unos consejos de un periodico para pasar el mono que incluyen "relájese y siéntese de vez en cuando" y "respire hondo". Teniendo en cuenta que en mi empresa hay cubas de nítrico y de clorhidrico ahumando toda la noche, no se si al igual el alquitrán de mis pulmones me inmuniza contra estos gasecillos.
Eso si, he de admitir que solo el dia de hoy he fumado menos de la mitad de los cigarrillos que me absorberia en un dia normal. No hay mal que por bien no venga. Banda sonora de esta nota: Cadillac Solitario de Loquillo
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