Es de bien nacidos...

Para vosotros, familia y zoo (we are family and I got my sisters with me) mi cuñao y cia. (que quien tiene un cuñao en Graná... , Eva ( te quiero mucho desde párvulos y no estoy borracha para decírtelo) y Sandra, mi prima Horten (suerte que somos familia porque si no igual no tengo la suerte de haberte conocido), Susana, Emilio y el que está por venir (mi prima adoptiva), Geni, Olga,Nuria, Rosa (por esas risas, todas esas risas...), Joan Manel (ojos verdes como el Ebro, Macondo, Innisfree y , sobre todo Kamchatka), los atletas de Pijolandia, Susi, Juani, Pili, Nuri, Raquel, Inma, Natalia (las supernenas del Bar Crom), Joan Carles, Gorka, Víctor, Uri (amistad a lo lejos), Josep Maria (siempre, siempre mi ángel de la guarda), Jose Miguel (eslovaco licenciado en lógica aplastante), a Efe (mi tregua de vez en cuando), a Rebeca (la mente más aguda de la panaderia mundial), a mis hombresy mujeres favoritos de esta blogosfera que no para de sorprenderme... a quien cada día hace de mi la aprendiz de mucho y maestra de nada que aspiro a ser, sólo quiero deciros dos cosas:

- Feliz 2006, oo7,oo8 etc...
- Y gracias

Como esta tocha no sabe como insertar canciones en su blog, la banda sonora de esta nota es Salud (dinero y amor) de Los Rodriguez.

Brindo por las mujeres que derrochan simpatia,
brindo por los que vuelven con las luces de otro dia.
Brindo porque recuerdo tu cuerpo, pero olvide tu cara,
brindo por lo que tuve porque ya no tengo nada...
Brindo por el momento en que tu y yo nos conocimos
y por los corazones que se han roto en el camino.
Brindo por el recuerdo y tambien por el olvido,
brindo porque esta noche un amigo paga el vino...
Porque la vida es dura por el fin de la amargura,
Brindo porque me olvido los motivos porque brindo.
Brindo con lo que sea que caiga hoy en el vaso,
brindo por la victoria, por el empate y por el fracaso...
Brindo por seguir queriendote toda la vida,
casi esta lleno el vaso con la sangre de otra herida.
Brindo con emocion pero tambien brindo con frialdad,
que la salud no falte a toda la humanidad...
Desde un rincon del mundo... brindo contigo...
Caiga quien caiga brindo sobre la luz de una vela,
toda la noche brindo y que la mañana venga.
No es un momento triste, ya que brindo con mis amigos,
brindo por el futuro con la noche de testigo...
Si alguna vez no brindo siquiera por tonterias,
Brindare con silencio por la fortuna perdida.
Brindare muy en serio por una vez en la vida,
brindo hasta la cirrosis por la vacuna del SIDA...
Desde un rincon del mundo... brindo contigo...
SALUD!

Partidaria de la felicidad/ partidaria de vivir

Como hoy estoy ahora mismo relajada, medianamente feliz (de esa felicidad en la que creo que se compone de momentos como lucecitas de flash), con un rayito de sol colándose por mi ventana y a punto de tumbarme un rato en mi cama, me acabaré esas diez páginas finales de mi libro. Esas páginas que guardas para un momento ideal, retrasando el desenlace para concentrarte en el final, ese que a veces, en los libros y en la vida, no quieres que llegue nunca. Y por esas me ha dado por pensar que hay momentos en que algo o alguien te reconcilia con el mundo. Como conducir por esa carretera desierta a media noche, escuchando Kind of blues de Miles Davis. O llegar a casa cualquiera de estas noches y sentir como una caricia el calor. O esas risas y confidencias compartidas entre hermanas, la conversación en el coche con un ámigo cómplice, esos ratos sin los cuales el trabajo seria sólo eso, el trabajo, que hacen que puedas llamar a esas personas que comparten tus ocho horas diarias compañeros, esa hora larga abducida en una libreria, una ducha larga en un día de verano, una mirada verde como los ojos de la copla, Waiting on a sunny day de Springsteen...Entre tantas muchas cosas. Y por eso , sólo por eso, por que llevo el jersey viejo más viejo del mundo, y porque sigo reconciliada con el mundo, tarareo bajito una canción del Maestro Serrat, y decido, en la propia tregua que me doy, que antes de nada seré "partidaria de vivir".

Banda sonora de esta nota: Hoy puede ser un gran dia de Joan Manel Serrat

Reflexiones mu tontas provocadas por la depre antes de ir a trabajar.

_ Si en las tiendas de ropa les diese por unificar las tallas, no tendria ganas de suicidarme como protesta en un probador de Mango. Podriamos decir que seria la pionera de las muyahidinas por la causa. Una ONG como Ballenatas sin fronteras o algo así.

_ Si no tuviera que ir a trabajar esta noche, me habria recorrido media Solteronia con mi amigo el eslovaco hasta encontrar el escurridizo libro de A. Caso que está de novedad este mes y que todas las librerias del mundo mundial de mi alrededor tienen como No disponible. Que alguien me lo explique por favor.

_ Eso si, si no fuese a trabajar, no podría llevarle comida a mi gatito callejero, el último superviviente de los 18 a los que daba de comer diariamente y que la empresa de al lado finiquitó por la brava contratando a una empresa de control de plagas, como si fuesen cucarachas o algo así.(Algun dia que tenga ganas explicaré los follones que tuve por culpa de mi mania de solterona de dar de comer a los gatitos)

_ Y tampoco podria conversar con los pingüinos que a este paso colonizarán el taller a causa del frio que pela que hay por allí. Entre los pingüinos, yo que en ocasiones veo a Los Otros y el ratón que vamos a matar de un empacho eso en vez de un taller parece un circo.

_ Y el mismo sex appeal que tengo con los mosquitos y otros bichos que pican lo tuviese con los hombres, iba a "jartarme" de practicar sexo (parafrasis verbal para no decir tranquilamente follar). Y quizás no tendria a esta misma hora todos los días este bajón, esta modorra y esta mala leche una hora antes de entrar a trabajar. Voy a ponerme la bata azul.

Banda sonora de esta nota: Du hast de Rammstein

Yo confieso

Yo, Silviqui de Chololandia, confieso que soy TORPE. Pero con mayúsculas. Qué no sé si eso tiene algún encanto; más bien saca de quicio a los de mi alrededor. Que parezco la nieta perdida del inspector Clouseau y de Lina Morgan. Que soy negada para cualquier manifestación artística, manual (si, tal cómo se lee) o bricolajera. Todo esto no tendría mérito si no fuese casi de la familia de McGyver. Algunos ejemplos:

_ Tengo tal facultad para perderme que cada persona que se monta conmigo en coche lleva provisiones y agua para tres días. La primera vez que fuí en coche a Zaragoza acabé llegando a San Boi de Llobregat. Ya estoy tan acostumbrada que siempre llevo la cámara de fotos a mano por si hay algo interesante en el lugar donde acabaré.

_ Hoy he intentado ponerle la funda al nórdico y he acabado enfundada yo.

_ Nunca me acuerdo donde he dejado el coche en el aparcamiento de los centros comerciales.

_ Cuando entro a un bazar chino siempre, irremediablemente, acabo tirando algo. Bastante angustia produce que mires donde mires te encuentres a alguien vigilando por si robas para que el chino en cuestión piense que eres de un todo a cien patrio y quieras sabotearle su tienda.

_ Siempre me pitan los libros cuando salgo de la biblioteca. Creo que la del mostrador me tiene manía y todo el mundo me mira fatal como si fuese una timadora de la propiedad intelectual. ¡Ilusos, para esos delitos ya tengo la mula!

_ Tengo el record de tarjetas de crédito nuevas en mi sucursal. Por algún extraño fenómeno que riéte tu de Powder no me duran ni dos años y ya las tengo que cambiar. Lo mismo lo mismito me pasa con los móviles.

_ Soy total y absolutamente negada para los videojuegos. Mientras veo a mi hermana enganchada a sus Sims, o a su Gabriel Nigth, o la hermana peque con su N Gage acabándose las chorrocientas pantallitas de sus juegos de plataforma, yo sólo he conseguido engancharme al 50x15 de mi móvil, a los pasatiempos de los periódicos, a mi ciberperro y, a lo más estirar para mi habilidad, a un juego tonto de poner tres bolitas peludas en línea llamado Chuzzle que me tiene completamente enganchada.

_ Y así cienes y cienes de cosas, como mi incapacidad para parecer que me he peinado (asi ando todo el día con dos coletas o dos trenzas), para maquillarme y acabar con el rimmel en las cejas en vez de en las pestañas, para que cualquier programa informático me sea absolutamente incomprensible , que mi coche me suelte unos chispazos de miedo (y el gato persa también) o que se me caiga la calderilla cuando más cola hay en la caja del supermercado, etc, etc, etc....


¿Fenómeno paranormal? ¿Ley de Murphy? ¿Cabecita loca como la canción de Amaral? ¿Despiste congénito? ¿Una dislexia mal curada? No quiero ni saber el qué. Vamos que en dos palabras: TOR- PE. Banda sonora de esta nota: Soy un accidente de El último de la fila

El bar de Maria Isabel

Vuelvo del cine del centro comercial, y me maravillo y comento a mi amigo de cine de cómo se diferencian la gente de su pueblo (llamemosle Pijolandia) de la del pueblo vecino (que podemos llamar Quillolandia). La gente del primero llevan dos looks diferenciados: el formalito con toques fashion o el hippy/skater/surfero todo de Quicksilver, Coronel Tapioca o Billabong. Los segundos ya me los conozco yo de sobra: no en vano casi nací en Quillolandia. Bueno, nací en Solteronia del VAllès porque me tócó por demarcación médica, pero creo que eso más bien es una maldición. Ellos, vestidos de nengs con chaqueta motorista los que van de bonito, aunque tenemos la segunda opción que es la del chandalito informal. Ellas, ajustadas pantalones campana algún piercing que otro, jerseys de cuello alto y riñones al descubierto (joer que frio me dan sólo por lucir las tangas), así como zapatos o botas de xupame la punta. Todo un cuadro de diversidad cultural que convive amigablemente en el vestíbulo de un multicine.

Por eso me resulta curioso el hecho de que en uno de los barrios quizás menos pijos de Pijolandia hayan abierto un bar como el de la Maria Isabel. Ellos, los dueños, son una parejita joven y algo entreverada en lo que podriamos llamar fashion del mercadillo (sin ánimo de ofender que la primera que se larga los domingos al mercadillo de Solteronia soy yo). Ella es la que lleva el bar. Una mujer joven aunque con una niña ya en preescolar por lo menos, ajustadita, enseñando sus tangas cada vez que va a limpiar y a recoger algo, simpática como la primera y siempre sonriendo aunque le pidas un café con leche a las once de la noche y tenga la máquina inmaculadamente limpia. Pero lo curioso de este bar es que en cuestión de semanas se ha constituido en el refugio de fans de radio rm de pijolandia. Abres la puerta y te puedes encontrar a dos bailando sevillanas, o a toda la parroquia cantando Estopa a toda leche, o coreando a El Arrebato, Camela, El barrio, etc... Y no es que me guste especialmente esta música: más bien al contrario. Y más bien me da grima hasta entrar porque me puedo encontrar a la dueña del bar bailando zapateaos mientras José Mercé echa toda la carne en el asador a duo con Isabel Pantoja (no sabía yo que cantaba flamenco también la impresentable esta). Pero ayer me dijeron que los vecinos estaban ya recogiendo firmas para cerrarle el bar e inmediatamente sentí una corriente de simpatia a este escondite que, sin ser una peña flamenca, tiene algo de racial. Y a dos pasos del monasterio y de la zona comercial de pijolandia, que tiene bemoles. Y pensé: con dos cojones Maria Isabel!!! Y me negué a firmar el panfletito de marras. Banda sonora de esta nota: Partiendo la pana de Estopa

Otro día tonto más

Dia tonto. Todo cerrado. Sofá ocupado por todo el mundo. Nada de cocinar. Sobras de ayer que durarán hasta mañana. Amigos/as en comidas familiares. Gatos ocupando las camas como siempre. Maratón de películas de mi hermana, la eterna okupa del deuvedé. Me animo a salir a la calle con la perra y la ataca un cachorro hiperactivo de pastor alemán, mientras su dueño explica con lágrimas en los ojos que se lo han regalado sus hijos para que no esté tan sólo después de enviudar. Vuelvo a casa y Uma Thurman sigue desangrando japoneses. En todas las películas orientales se lía lo peor en un restaurante. No sé cómo no ponen directamente platos de plástico y materiales lavables. Me entretengo curioseando el regalo de j-vol y lo añado a favoritos directamente. Qué día más perro por favor. Se trata unicamente de elegir entre fumar y comer, y de las dos cosas estoy harta. Voy a seguir ordenando, que es a lo que más nos dedicamos las personas desordenadas. Y a seguir pendiente del teléfono, de alguien que me saque de esta modorra. Banda sonora de esta nota: Será de Amistades Peligrosas

Ya estamos en Nochebuena. Bueno, en la madrugada de la Nochebuena. Motivos religiosos aparte, estas fiestas pueden ser odiadas, denostadas o entrañables. No pegaré aquí el palo con el consumismo navideño, por que si hay una persona consumista ahora mismo aquí es la que ahora narra. Tanto, que hasta mi padre me ha recomendado ir a un psicólogo al respecto, pero no se cómo se podría nombrar al vicio compulsivo de comprar algo cada vez que entro a una tienda todo a cien. ¿Bazarchinofilia? ¿Pijoterismo económico? ¿O darme todos los caprichos caros del año en un mes que no me coincide con el seguro del coche? (Ese me coincide con la paga de junio) Tengo tantas compulsiones compradoras, pero las fuertes fuertes, las que necesitan tratamiento, creo que son básicamente dos: la bibliofilia aficionada compulsiva y la estilofilia, palabra que no sé si existe pero intenta significar la mania de comprar todo bolígrafo, rotulador, pluma y cualquier artículo de papeleria medianamente curioso o de color exótico.

Ya estoy dispersa. Para mí las fiestas de navidad son sencillamente estresantes. En serio. Por que la Navidad implica varias cosas:

_ Que llega fin de año. Esto lo que suele provocar es una crisis existencial medianita. Por que como me consideraré estudiante toda la vida, para mi el año nuevo empieza siempre el quince de septiembre, que es cuando tengo la crisis existencial grande. Pensar promesas más originales que las de dejar de fumar, ir al gimnasio tres veces por semana, limpiarme las gafas más de una vez al día, limpiar el coche más de una vez al mes, peregrinar a Montserrat sin tener que subir a cuatro patas las escaleras finales, no gastarme más de sesenta euros cada vez que entre en una libreria, ordenar mis facturas cuando lleguen a principio de mes y no cuando tenga cuatro nominas y sus correspondientes domiciliaciones en el primer cajón del escritorio, y así miles y miles. Casi ná el esfuerzo de pensarlas, imagina el hacerlas.

_ Que mi hermana peque vuelve siempre a casa por Navidad, como en el anuncio ñoño. Lo que implica que tengo que dejarle mi flamante cama de 1' 50 a ella y su novio, emigrar con todos los aparatejos a los que estoy enganchada, sea mi mp3, este cacharro portátil desde dónde escribo, mi consola de perrito y los tres libros que suelo estar siempre leyéndome a la vez (incluidos un lápiz y una regla para subrayar los ensayos y escribir notitas en los libros de poesía: llamadme asesina o dejada, pero es así). A esto añade que mi hermana ha venido con su hurón nuevo, un bichejo blanco supergracioso que tiene dos colmillos arriba y dos abajo que impresionan bastante y que tiene a la perra y al gato acojonado, y a la gata demasiado guerrera (estos siameses son genio y figura ).

_ Los regalos. Para esto si que hay tema. Por que como nunca me acuerdo de santos, cumples y aniversarios aprovecho estas fechas, que desde octubre son imposibles de olvidar, para reconciliarme con la familia de mi impresentabilidad. Eso si, piensen que con cinco personas que curran, que se compran lo que les da la gana, etc...es imposible pensar en regalos prácticos porque todo lo que se te pueda ocurrir lo tienen ya. Así que a pensar chorraditas que acabarán adornando en el mejor de los casos y piensa que vas a recibir exactamente lo mismo. ¡Qué tiempos aquellos en los que nos intercambiabamos pijamas, ropa interior y guantes y gorros! Tengo una añoranza...

_ Y lo más estresante; mi madre pensando en que hace para comer esta noche. Que si sopa de primero y luego zarzuela; pero que a ti hija mia no te gusta la carne...pues te hago pollo. Y yo pensando en que momento el pollo ha dejado de ser carne para mi madre y compañía, que yo odio el pollo y la única carne que como es jamón de Teruel. Solo de pensar en Navidad pienso ya automáticamente en comida ufffffff que ajjjj. A veces creo que mas de la mitad de los trastornos alimentarios de la población se originan en enero....

En fin..menos mal que son solo seis dias.... y que me toca trabajar y no estaré todo el dia en casa mirando con cara de hambre todas esas cosas hiperglucémicas que no puedo permitirme. Eso si, el próximo año en vez de Navidad en esta casa se van a celebrar el Santo Advenimiento de las Rebajas de Enero. Banda sonora de esta nota: Hoy a elegir entre Es Navidad de Rosana o Ya llegó la Navidad de Melendi.... según el estado de ánimo

Oido de lejos

Esto es una conversación escuchada en el parque de mi calle mientras paseaba a mi perra:

_ Rúúúbeeeeeeeeee déjame el movil por fa tio
_ Que no tengo saldo tarao!
_ Pos déjame 50 céntimos pa la cabina
_ Anda yaaaa pos va a ser que no
_ Ende luego eres un rancio, un tacaño, un catalán...
_ Eeeeeeh tio no jodas....
_ Catalufooooo
_ Te via dar una hostia que te via a hundir en la miseria...

Educación para la tolerancia. Hay que joderse, majos. Banda sonora de esta nota : Boulevard of broken dreams de Green day

El zoo de Silviqui (y familia) :Cocaine

Cocaine es mi perra de raza caniche, una nube gris de rizos igual de despeinados y enredados que los de su dueña. Aún puedo recordar perfectamente cuando me la trajeron, una bola negra que cabía en un bolsillo de mi chaqueta, los ojillos grises de cachorrito apenas destetado. De eso hace doce años ya. Y hay días que, como hoy, cuando la veo renqueando por el parque con su pata coja, y miro sus ojos casi glaucos de la vista cansada por los años, siento una pena honda y negra como la de los poemas de Lorca. Y se me hace un nudo espeso en la garganta, y me cuesta aguantarme las lágrima, y la cojo en brazos y la achucho y ella me gruñe, porque para los cariños ha salido igual de arisca que yo. Y pienso que la soledad debe ser no sentir sus pisadas tras mis pasos, mi angelito canino de la guarda, la que no deja que nadie entre en mi cuarto cuando duermo, mi perro copiloto, la que quería saltar del coche cuando llegábamos al pueblo, sabiendo que allí no hay puertas cerradas, y las lagartijas algún dia puede que se dejasen cojer, y que un baño en el agua turbia de las charcas del Ebro es lo mejor para el calor de agosto, y que los gazapos se esconden entre los zarzales. Y nunca pido nada para mí, pero si alguien escuchase en algún lado, pediría no tener que despedirme de ella en la fría sala de una clínica veterinaria. Y poder saber que su vida de perrita faldera ha sido un poco feliz. Banda sonora de esta nota: Tu por mi de Cristina y los Subterraneos

El día después

Qué domingo más tonto he pasado por favor. Y todo por culpa de los efectos colaterales de una cena con menús preparados donde el jamón de Guijuelo era del Lidl, los mejillones de roca estaban pero que muy muy creciditos y el vino de Somontano era de Alella (sin menospreciar al de Alella, pero es que nos lo cobraron como si lo trajesen de Huesca). Y lo peor de todo es constatar que una ya no está para trotes de estos, mira que poder pasarme tranquilamente ocho horas currando cada noche y amanecer baldada de once horas de salida nocturna. Y lo peor no es eso...es recoger todo lo que, con las prisas y la poca capacidad de decisión, has dejado por medio, dejando una habitación como esas de las películas de intriga cuando entra el o la prota y se da cuenta de que tiene abierta la puerta del pisito. O sea...

- Recoger todas las camisas con posibilidades de ser fiesteras en el armario.
- Emparejar los zapatos que te probastes con sus correspondientes cinturones y bolsos.
- Despejar un lavabo en el que dejastes el secador del pelo enchufado, el albornoz mojado en su percha, y quilos de maquillaje que no utilizas más que tres veces al años pero que tienes por si acaso de todos los tonos y colores.
- Trasvasar de un bolso a otro tus pertenencias (literalmente trasvasar, no es ninguna metáfora).
- Recontar el dinero por que no tienes ni pajolera idea de a quién invitaste a un cubata ni cuanto te costó el guardarropía ni como han llegado hasta allí más de treinta monedas de un euro.
_ Por último, quitarte las ojeras negras con desmaquillador porque se ha bajado para abajo todo el rimel y cuando llegaste a las siete de la mañana el cuerpo sólo te pedía quitarte esas botas altas tan aptas para bailar y que tan delgadas te hacen las piernas... casi ná

Y es que ya una no tiene ni el cuerpo pa fiestas, ni el bolsillo para agujeros ni el shishi pa farolillos como dice mi amiga Aida. Que asco de 34 tacos. Todo un domingo caminando por casa en cámara lenta y con las zapatillas de perrito. Ahora... la jartá de bailar house que me pegué, las risas, y el café con leche y churros que me pegué a las seis de la mañana eso es impagable. Y las fotos que pienso colgar el lunes en el panel del corcho del taller, tampoco. Banda sonora de esta nota: Hoy de Rosana (Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo/ hoy no tengo fuerzas pa' subirme al mundo/ hoy me quedo donde estés)

Esta noche hay una....fiesta

Esta noche tengo la cena de Navidad del trabajo. ¡Yupi yupi ya ya! Especialmente dedicada al turno de noche, esta cena la han hecho un sábado. Es todo un detallazo por su parte, porque nosotros ya nos íbamos de cena por nuestra cuenta y hasta hacemos un amigo invisible cada año, pero bueno. Esta cena va a ser por todo lo alto. Incluso han alquilado un bus para que nos lleve de fiesta al hipermercado de la marcha de la comarca: La Nit de Terrassa. ¡Yu hu hu! Todo por que a un compañero la última vez que salieron de cena casi lo sodomizan en un local de ambiente gay por ser guapo, joven y metrosexual. Cuando a mí el local en cuestión me encanta y tengo la ventaja de que, si me agobio, en el centro de Barcelona puedo agarrar un taxi tranquilamente. Nada de esperar a un bus.

Pero ¿en que consiste una cena de trabajo cuando hay tantas mujeres en plantilla? Sencillamente en demostrar al resto de las compañeras que con la bata azul pierden mucho. O sea que todas irán maqueadas y maquilladas al detalle. Así que la pregunta con cachondeo del turno de noche esta semana ha sido...¿ y tú que te vas a poner el sábado? Un ejemplo:

(Lease todo esto a grito pelado desde una punta a otra del taller con dos radios con diferentes emisoras encendidas)

_ Silviaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el frontal 423 es final de pedido???

_ Siiiiiiiiiiii Susaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaa pero hay un resto aún en máquinaaaaaaaaaa por cierto qué te vas a poner el sáaaaaaaaaabado?

_ El traje chaqueta de chevioooooooooooooot te sabes el código del frontal???

_ Siiiiiiiiiiii cuatro cinco nueve unooo y yo voy a ir con tejanos

_ Pues al menos maquillate un poooooooooooco casho sosa!!!

_ Como me ponga las botas negras de domina os voy a subir diez centímetros a toaaaaaaaaaaaaas

Todo esto partiéndonos el culo que no es para menos claro... por que yo tengo una fama de haberme peleado con el peine totalmente justificada. Y como no soy fashion de la muerte, para no pifiarla, pues siempre voy con tejanos. Eso sí, esta noche, la cámara de fotos lista. Para enseñárselas a la mayoria de los hombres de la plantilla que seguro que, aconjogados, no se han apuntado a la cena. Como me huelo que seré la única sobria de la reunión a ciertas horas de la noche, me tocará aguantar todas las risas tontas de todas las medio beodas de mi trabajo. Como en la cena de verano que me tocó llevar el coche, por supuestísimo. Eso si, como esta vez no conduzco me beberé dos copitas de vino tinto a la salud de todas mis compañeras con o sin bata. Banda sonora de esta nota: Maquillaje de Mecano

El acto de leer.

Acabo de leer un comentario a un comentario mío de micropene y me ha encantado. Por que de maneras de leer hay muchas. Después de haberme releido otra vez Una historia de la lectura de Alberto Manguel, libro que recomiendo a todos los que les vaya algo más que la ficcion ( yo como me leo hasta la letra pequeña de la publicidad de Carrefour no tengo problemas) y su Guia de los lugares imaginarios (Versión reducida que la grande vale una pasta, aunque vale la pena tenerla con sus planos completos de Tierra media, de Macondo o de Utopia)(Mira igual me la regalo con la extra de Navidad!!). Pues bueno, hipotético visitante de este blog..la pregunta que tengo para satisfacer mi curiosidad es:

¿Y tú, cómo lees?

Quiero decir que hay personas que necesitan de condiciones especiales para ponerse a leer que yo, por ejemplo, no necesito. Normalmente leo tumbada en la cama antes de dormir, pero no me cuesta leer siquiera de pie en el metro agarrada a una barra, o en el comedor de casa. Incluso con la tele encendida. Esto es porque cuando me engancho a un libro me abstraigo de tal manera que me hablan, contesto que si, y me quedo tan ancha. Hago lo mismo cuando me hablan dormida. Digo que si a todo y me cuesta más de un mosqueo con mi familia. Cualquier dia mi hermana me pedirá 50 € y le diré que si, o por supuesto. Lo que me cuesta mucho es leer y escuchar música a la vez. Y más si es de la que yo escucho, que suele ser la que entiendo en castellano o catalán. Por eso recurro de vez en cuando a la música clásica o a alguna banda sonora (para mi algunas bandas sonoras son lo que en el futuro será etiquetado como música clásica). Vamos mientras no pueda ser cantada perfecto. Pero por lo general me es indiferente. Resulta curioso por que para estudiar siempre tenia que tener puesta música. Para mí las declinaciones del latín de segundo siempre estarán con la música de fondo de el When we kiss de el hermano olvidado de Mark Knopfler y Derrida (que aún me resulta algo incomprensible) a la banda sonora de Rebeldes del Swing. Hay comportamientos mios que necesitan la investigación de Mulder y Scully. Banda sonora de esta nota: A trabajos forzados de Antonio Vega.

Mala conciencia.

Visón europeo
Visón americano
Después de esta depre post mini vacaciones que me ha costado tener que adaptarme otra vez a mi eterno turno nocturno, vuelvo a las andadas. Cada mañana leo los periódicos gratis mientras desayuno que religiosamente arrastra mi madre por los autobuses cuando viene de trabajar. Leo un artículo sobre el visón europeo en el veinte minutos. Está en peligro de extinción. Pero por una razón bien extraña. Su colega americano tiene una piel uniforme de color e impoluta. No digo aquí mi opinión sobre las personas que llevan pieles de animales a los que sólo se sacrifica por su piel por que mis padres me han educado muy bien y, aunque la mayoria de los tacos que usamos están en el diccionario, mejor me abstengo. Pues bién, como su piel sirve para que las luzcan ciertas personas, pues su poblacion está en aumento en granjas especializadas para desollar. Vamos que va en aumento. En cambio nuestro visoncito de la U.E tiene unas manchas en el morro que le hacen inútil para hacer abriguitos de piel. Pues hay que joderse que está en peligro de extinción. Sólo por que no nos es útil para nada y en cambio joderles su ecosistema si. Luego contemplo riéndome como la gente comenta las pelis de extraterrestres diciendo que malos que son, sólo vienen a la Tierra para comerse a la gente, etc.... Señores/as comentaristas de ficciones..los extraterrestres peliculeros son así de hijos de su madre porque el guionista es terrícola. Ni más ni menos. Y hay pensamientos culturales de los que es imposible deshacerse. Todo lo que no nos sirve lo jodemos y lo que no nos sirve también. Banda sonora de esta nota: Acuarela de Toquinho

Otro libro

Siempre me ha gustado leer porque siempre me ha fascinado y me ha dado mucha envidia la capacidad de ciertas personas para, como el Dios de la Biblia, crear mundos con palabras. No quiero decir con esto que me gusten las historias de fantasia, o de ciencia ficción especialmente. También me fascina mucho más la capacidad de ciertas personas para transmitir vidas, sentimientos, encrucijadas , en resumen, para hacerte vivir un poco más intensamente. Por eso hoy, hipótetico lector, voy a hablarte de la novela que me estoy leyendo. En principio un tocho de mucho ciudado: 800 páginas una detrás de otra. Unas críticas en la contraportada pero de lo mejorcito, porque las críticas malas nunca las ponen, así que comprar un libro es un acto que tiene mucho de azar. de recomendación, de instinto e incluso de videncia. O de borreguismo, por qué no decirlo también. Me considero una borrega en algunos casos, sobre todo a la hora de comprar códigos, enigmas, incógnitas etc.... Para ello tengo a una amiga especialmente entrenada en estas lecturas y una crítica casera muy estricta. Bueno, antes de dispersarme e intentar explicar por qué leo lo que leo, me gustaria recomendaros esta novela. Jonathan Strange y el señor Norrel. Por muchas razones (entre las cuales está porque yo lo valgo. Primero, por que mezcla maravillosamente hechos reales e imaginarios, lo mismo que los personajes. Segundo, por la fina ironía que destila, muy dickensiana. Y por que la autora ha re-creado ella solita y sin ayuda de nadie toda la historia de la magia inglesa. ¿Lo cualo? Pues eso. Por que creando la historia de dos magos ingleses en el siglo XIX ella solita ha creado todo una historiografia anterior, con bibliografia incluida, nómina de magos ingleses de todos los tiempos . Casi un manual para estudiar en Howgarths. Una historia donde Lord Wellington y Napoleón aparecen a la par de caballero del reino de las hadas, donde mundos paralelos se mezclan, donde la magia se usa para problemas de alto nivel político como una guerra ,.... Todo ello en un estilo muy heredero del lenguaje del costumbrismo lo que la hace tremendamente buena y totalmente creible. Por eso me tiene enganchada. Y a punto de acabarla en una semana. Y odio dar consejos, que conste en acta. Banda sonora de esta nota : Crazy de Seal, versioneada por Alannis Morisette

Ligera de equipaje

Cada vez que salgo de excursión tres días el mismo drama: el proceso de selección del equipaje. Me llama mi amigo de viajes y ya me advierte:

_ Sobre todo maja, a ver si puedes evitar que tengamos que facturar en el aeropuerto eh, que cada vez que salimos llevas cosas para todas las emergencias posibles.

Y es que tiene razón el tío. Algún área de mi cerebro debió ser afectada de pequeñita para que no tenga ningún criterio de selección posible. Así que con dosis de paciencia y con una libreta y uno de mis trescientos bolis que ninguno tiene un color normal, me pongo armario a un lado bolsa de deporte a otro con la intención de llevarme sólamente : neceser de viaje, una muda, un pijama y unos deportivos. La historia comienza ya por el neceser. Esponja, champú, gel, cepillo pelo, cepillo dientes... oh cielos qué horror! ¿Cómo puedo ir por el mundo sin leche corporal, desodorante, acondicionador para el pelo, secador de mano, agua de colonia (o de perfume) y sin toallas?

Vuelve a planteartelo, Silvia (cuando hablo conmigo misma me suelo llamar por el apellido). O eso o te vas a la charcuteria a que te envasen la ropa al vacío. Aparca el neceser y vamos a por la ropa. Unos deportivos, tejanos, una sudadera, ropa interior: dos sujetadores..para, para ...¿para qué necesitas tantos sujetadores para dos días? ¿Y cuatro bragas? ¿Y cuatro pares de calcetines?¿Vas a venderlos?. Respira hondo y guarda las tangas de la pantera rosa para mejor ocasión, que esta seguro que no es. Miras la temperatura del sitio en cuestión y..hay que joderse: están a diez grados más que aquí. O sea que yo iré al aeropuerto del Prat con mi plumón, y llegaré allí para ir con la chaqueta y punto. O sea (tanto osea ya parece cachondeo) que vas a tener que incluir una chaqueta fina en la maleta. Entonces se impone seriamente hacer un planteamiento y violar alguna ley física. Por lo menos en lo que respecta a ocupación de espacios vacíos. Seguro que debe haber una, pero yo... estudiante de letras, la ignoro por completo mientras empiezo a meter a presión todas y cada una de las cosas que tengo en la cama.

Y sobre todo, que no se me olvide quitar del bolso el cúter y el cortauñas que llevo siempre a cuestas, no se me vaya ocurrir secuestrar el avión a punta de lima de uñas. Ya me imagino con cara de terrorista amenazando al comandante del vuelo, como en las películas de desastres, mientras el pasaje se descojona de la risa.



Misión cumplida. Eso si, como la tía de Spanair me haga facturar la maleta, a Dios pongo por testigo de que o la intento estrangular o me hecho a llorar allí mismo pese a ser una mujer adulta. Banda sonora de esta nota: Rozando la eternidad de Duncan Dhu

Mi vida en Chololandia.

Pues si señores, ya es hora de descubrir la espantosa verdad. Sin ánimo de ser pijales, que quien me conoce sabe que más bien lo mío es ser pijotera. Pero es que a veces veo el cártel que hay de bienvenida a mi pueblo y debajo alguien ha rotulado : Quillolandia. Y no me queda más remedio que darles la razón. Por lo menos en lo que respecta a mi barrio. Una vuelta y todos los vados ocupados por coches absolutamente tuneados hasta en el espejo de dentro, o con el nombre de la novia en la matrícula, o con las pegatinas de perrea! del Todo reggaeton, o peor aún, plagados de peluches de los que dan con los puntitos de las salas de recreativos New Park. En el parque el grupo de consumidores/vendedores de chocolate que se sacan el sobresueldo, aunque me da la impresión de que aún están en la ESO. Pero lo que más me choca, con todos los respetos, es la ausencia de cierto comportamiento civico en estos chavales de mi calle. Desde que tenemos Masdonals en el barrio todo y parte de los alrededores está hecho una auténtica porqueria. Desde que se tunean los coches ellos mismos el parque se está convirtiendo en una zona de talleres, donde ni el club de abuelitas chafarderas se arriesga a entrar a riesgo de atropello o de darse una santa hostia con los restos de aceite. Me resulta curiosos porque la nena se ha criado y sigue viviendo en esa calle, y aún estamos rondando los de la misma generación que aún viven con los papas, o los que van a dejar los hijos a los papas, y nunca nos ha dado por ahí. Piense, hipotético léctor, que cuando tenía entre 18 y 22 años decir en la discoteca local a cualquier borracho que se te presentase que eras de mi calle equivalia a un...¿de verdad? uffffffffffff, que peligro, y una salida con mutis por el foro. Nuestra fama llegaba incluso a Pijolandia 1 y Pijolandia 2. Tuvimos incluso un atracador que no tuvo más féliz idea que atracar el super de al lado de su porteria...vamos ni que al Luisma le hubiese dado por atracar al Chema que hay que ser gilipollas, pero es que las drogas son muuuu malas. De todas maneras, admito que estuve dos años viviendo en otra calle y me aburria horriblemente. Pero esto no volveré a repetirlo nunca. Las historias de mi calle son tremendas de tristes a veces, de surrealistas, o, por que no decirlo, de curiosas o de divertidas. Me estoy mirando pisos por aqui . O eso o plantaré una autocaravana en el parque multicultural (herboristeria, taller mecánico, foro de discusión, exposiciones caninas, exhibiciones de vuelo de cotorras, escuela de baloncesto y circuito de mini motos si se da el caso). Banda sonora de esta nota: Rutinas de Chenoa.

El zoo de Silviqui (y familia): los periquitos talibanes

No sabemos cómo, bueno si sabemos, se nos han reproducido tan rápido los periquitos. Empezamos hace dos años con una parejita y ahora mismo tenemos veinte nada menos. Y una jaula el doble de ancha que yo (que ya es decir) e igual de alta. El caso es que la primera parejita fue bastante acelerada. La perica hizo tres nidadas. Supongo que harta de poner huevos y de que el perico macho le metiese picotazos en la cabeza cuando queria salir del nido, la pobre a la primera que vió oportunidad le metió dos picotazos a mi padre y se largó con viento fresco. De esa ya quedaron bautizados como los periquitos talibanes, por que mira que son asquerosos cuando la hembra tiene huevos: no la dejan salir del nido más que a buscar comida. El macho tuvo que ocuparse el solito de los últimos tres pollos con paciencia, porque cuando quieren comida los pajaritos no hacen más que piar (si se le puede llamar piar a el sonido de los periquitos claro). El caso es que los periquitos son extremadamente bordes. Este agosto, justo cuando no estaba el maestro periquero que es mi padre, tuvimos varios chous con ellos mi hermana y yo. No tengo que decir que en esta casa, con tanto bicho, nos vamos de vacaciones por turnos, y que cuando se van mis padres, mi hermana y yo nos repartimos como podemos. Yo perro, periquitos jilgueros y canarios, tortuga y mi difunta ardilla. Mi hermana gatos, hamster, peces, ranas ( que comen grillos vivos puaj) y las plantas, que dentro de nada tendremos que entrar a la terraza con machete. Bueno, el caso es que este verano una hembra echó a su hijo del nido a picotazo limpio. Le dejó la cabeza de tal manera que se le veía el hueso del cráneo. Asustadas ante la posibilidad de que mi madre tomase ejemplo, sacamos zumbando al periquito del nido, le dimos de comer a mano religiosamente y lo bautizamos como El Posho. El caso es que el periquito, recientemente reinsertado en la jaula, se ha acostumbrado de tal manera a las personas que te lo puedes pasar de dedo a dedo tranquilamente y él tan tranquilo. En cambio algún trauma infantil debe tener porque es de agresivo con los pericos amarillos que no veas. Igual hemos criado a un pollo racista. Ahora ha sido uno de los hermanos de nido quien ha echado a dos pollos de perico por el mismo sistema: duro y a la cabeza. Por fin comen solos pero tambien son de los que se callan cuando los tienes en la mano. Ahora que la anécdota más surrealista la tuvimos también este agosto. Una perica tenía un huevo atascado y tuvimos que ponerle un trozo de grasa de jamón a ver si se desatascaba. Como a la perica el jamón no parecía irle mucho, al final tuvimos directamente que untarle el culo con aceite. Tal como lo cuento. Y ahora mismo, con los que rescatamos de la calle que directamente se vienen a casa ( no se si podemos decir que somos una ONG: Periquitos sin fronteras o algo así) tenemos veinte. Y mi padre está ya planeando sobre papel la ampliación de la jaula. Banda sonora de esta nota: Los tejados de Cómplices.

Otra de cocina mediática.

Tiempo ha que comenté sobre los cocineros televisivos y como están influyendo en las personas que ven la tele. Por suerte o por desgracia yo sólo acabo viendo 50x15, vamos que como no soy listilla ya, eran las alas que me faltaban. Bueno, el caso es que hace un par de semanas que tuvimos invitados en casa. Mi cuñaoooo, su hermano y un compañero de equipo de este último, que también estaba un poco harto de los ultracongelados. Mi madre, como buena andaluza, hizo dos quilos de estofado de carne con sus correspondientes patatas. Mi padre, que ha matriculado tres hijas, encantado con la compañía masculina. Todos ellos en la terraza, con su medianita en la mano y picando ese lomo ibérico que tiene escondido de la matanza del cerdo en casa de mi tía. Mi hermana y yo de escaqueo, charlando por messenger con la hermana peti, cuyo novio es el que estaba en casa lamentando por que las dotes culinarias no son hereditarias. Y en ello estábamos la mediana y yo cuando oimos:

_ Niñas, id poniendo la mesa, que yo voy emplatando.

¿Emplatando? A cuadros escoceses nos quedamos las dos. No por nada, si no por que mi madre no nos tiene acostumbradas a estos palabros. Vamos zumbando para la cocina y la vemos poniendo el estofado... en platos llanos.

_ Mama... ejem... ¿desde cuando se pone el estofado en platos llanos?
_ Pues el otro día el Jose Andrés lo puso.
_Mama, por que en el restaurante donde es chef Jose Andrés nadie moja pan después leshe!!

Pues nada, menudo mantel quedó con el estofado en platos llanos. Más que nada porque los tres invitados comen más que una lima sorda, y claro, al final se impuso contra el emplatado del Jose Andrés el sistema tradicional familiar de "Santa Marta, santa Marta, quien quiera pan que se lo parta" y acabó la olla a presión con el cazo en medio de la mesa.

No sé hasta que punto esto de los programas de cocina hay que creérselo. El toque personal de cada cocinero es demasiado. Arguiñano que pone perejil hasta en las natillas que hace su hermana, y el Jose Andrés tiene una costumbre curiosa. No pela nunca los ajos. Les da un golpe con el mango plano del cuchillo y ¡hala! a la olla. Este hombre dijo que llevaba años trabajando es Iuesei. ¿Te imaginas ir a un restaurante de lujo en Niuyok Siri y encontrarte de repente con un pellejón de ajo entre los dientes? Es un tema muy profundo de reflexión.

Banda sonora de esta nota: Resumiendo de Joaquín Sabina