No voy a ser menos.

No voy a ser menos y, para variar, voy a hablar del tema del día. O sea el nacimiento de otra infantita para alimentar. Cuestiones políticas y constitucionales aparte, hay un tema que empieza a preocuparme. Y es que han puesto a la niña Leonor, por una antigua reina de Navarra o algo así. Pues si la generación de mi hermana peque (unos veintidos) está lleno de Cristinas por culpa del culebrón Cristal ¿que no puede pasar si les da a las embarazadas de España por hacer lo mismo? Pues que de aquí a tres años tendremos en las guarderías nombres como Petronila, Germana, Violante, Berenguela, nombres de rancio abolengo medieval. De aquí a dieciocho años tendremos los juzgados saturados para cambiarse los nombres las niñas. Y de aquí a setenta tendremos a los padres de las susodichas abandonados con todo el rencor del mundo en asilos y gasolineras (todo depende del presupuesto de las niñas). Tenemos el deber moral de evitarlo a toda costa. Aunque ahora mismo es también preocupante la venganza de los Kevins, las Jessicas y las Vanessas. Yo por si acaso si algún dia tengo una niña ni se me pasará por la cabeza llamarla Urraca. Banda sonora de esta nota: Los periódicos de mañana de M-clan

¿Y si....?

.- ¿Y si nos vamos mirando un piso?

Levanto la vista de la sección de baloncesto del Marca (la única que se ocupa un poco del femenino) con los ojos muy abiertos. Así, de sopetón. Ese hombre alto, serio, me mira con ojos brillantes, me recuerda a un cachorrito esperando mi respuesta. Y sonrío de golpe, pensando en lo dura que es una convivencia, en los silencios incómodos tras las discusiones, en las manías personales ( tengo miles), en pensar en comida cada día, en lo injusto que era el reparto de las tareas, en recoger ropa que no sea la mía, en el veneno que tengo cuando estoy indignada, en .....

Pago los cafés. Salimos de la granja. Y automáticamente nos paramos delante del escaparate de la tienda de muebles, nos miramos y le digo:

- Necesitaremos muchas estanterias.

Pregunta.

¿Cómo puedo redecorar mi blog? tanta psicodelia me esta atacando a la vista....

Condición femenina (parte II de muchas)

Pasando lista:

.- Ducha
.-Depilación 20 €
.-Toda la ropa interior de encaje que has podido encontrar por el cajón ( aunque te de sarpullidos) Muchos €
.-Una muda de bonito para ir de cena. 100 €
.-Camisa del pijama 18€
.-Aceite de jazmín para masajes 6€
.-Hotel con cena reservada 110€
.-Crema de cacao Nutella 2,45 €

Pero que te baje la regla cuando estás preparada para irte con tu amigo con derecho a roce de fin de semana, eso no es que no tenga precio.... ¡ES QUE NO TIENE NOMBRE!

¡¡¡¡Arghhhhhh!!!!

Banda sonora de esta nota: Quiero ser santa de Alaska y Dinarama

Condición femenina (parte I de muchas)

Hojeo las revistas que mi hermana tiene al lado del ordenador y me pongo a temblar. Cosmopolitan, Telva, Glamour, You... no me extraña que millones de mujeres del mundo civilizado que leen estas revistas acaben con síndrome depresivo agudo. Son revistas gordísimas que siempre regalan algo y la mitad de sus páginas son de publicidad de cremas, colonias y ropa. Publicidad descarada, de la encubierta son la otra mitad. Pero lo preocupante es el concepto de mujer que proclaman. Porque para ser la mujer cosmo perfesta has de reunir las siguientes condiciones:

.- Tener un trabajo administrativo o ejecutivo. Los consejos laborales nunca van a cajeras de supermercado, curritas vulgaris como yo o jardineras del ayuntamiento.
.- Llevar siempre ropa de marca, tipo la anunciada, que unas bragas no te bajan nunca de 50 €, vamos que hasta las zapatillas de andar por casa tienen que ser de Prada y compradas en las rebajas de N.Y.
.- Saber perfectamente de arte contemporáneo, ser melomana de alto nivel, leer desde Harold Blomm a Marianne Keys y estar al tanto de todos los estrenos teatrales de aquí a Broadway.
.- Manejar perfectamente y manipuladoramente a todo hombre que se cruce en tu camino.
.- Ser la más entendida en teorías pedagógicas para que tus hijos no sean unos proyectos de monstruitos.
.- Cocinas más y mejor que Arola y Adrià juntos. Eso incluye saber organizar una fiesta pareo si se da el caso, ya que tu marido seguramente ha de ser un alto ejecutivo o un jefe.
.- Evidentemente, ser una diosa del sexo, que para eso te informan hasta como ser una leona del sexo tantrico, occidental y hasta indio apache.
.- Estar hiperdelgada, perfumada e impecablemente peinada y maquillada. Con opciones dia, noche, fiesta, coctel (alguien ha ido a un cóctel?)
.- Obligatorio practicar ejercicio aunque sea en casa. Para eso te dan tablas; para conseguir que partas nueces con los gluteos por lo menos.
.- Y por último, viajar mucho. Si es al extranjero, a esquiar o a tomar el sol. Si es por España, parador o balneario. De baratillo oigan.

Al final el síndrome de mujer cosmopolitan será psicologicamente descrito en un manual. Tiempo al tiempo. Banda sonora de esta nota: Amores de barra de Ella baila sola

Una de cal... pero otra de arena

Para dar dos versiones de lo mismo, decir que ayer viernes me tocó a mí ir de urgencias. Para ser técnica, mis síntomas eran bastante diferentes. Picores vaginales. Como no eran ni las cuatro de la tarde y una hace las cosas paso a paso, me fuí al CAP I de mi pueblo al médico de urgencias. Pues para mi sorpresa la doctora me atendió maravillosamente. Me hizo un análisis de azúcar, de orina, me tomó la temperatura, me miró los oidos, la vista, mis resultados del análisis de sangre que tengo que ir a ver el martes... vamos que si saca el palito de madera y me dice que abra la boca, me quita de golpe veinticinco años de encima. Esa chica (que además era bastante joven por cierto) y mi médico de cabecera que aún se levanta a abrirte la puerta cuando te vas van redimiendo de vez en cuando a la clase médica. Y es que siendo diabética era muy fácil decirme que era todo causa del azúcar alta, pero no, ella se molestó en mirar todo lo que tenía a su mano. Y menos mal por que la causa no era el azúcar alta, si no que una infección de orina me la estaba subiendo (ahora me entero que las infecciones suelen subir los niveles). Así que con mis dos recetitas salí de allí contentísima, por que la última vez que me pasó algo así me mandaron al hospital de mi zona a ponerme insulina, si, en el famoso CAP II del puente, cuando yo misma estaba viendo la neverita repleta allí mismo delante de mis mismas narices. Sin comentarios. Banda sonora de esta nota, Hoy no me puedo levantar de Mecano.

Una historia como otra cualquiera.

Hoy mi compañera de trabajo nos ha dado un susto de muerte. Literalmente se ha caído de lado delante de mis morros y menos mal que una tiene reflejos y sangre fría dos segundos al mes, y ha coincidido. No podía abrir los ojos... decía que si los abria se esmorraba. Al sillón de la reina con un compañero la hemos llevado al coche (turno de noche, siete personas solo, los de las mutuas durmiendo, pues soy la ambulancia oficial del turno). Con mi tanque a toda leche, que ya es difícil, nos hemos plantado en el CAP II de la zona, llevándola casi a caballito. Al médico que había de guardia lo han despertado para atenderla, con lo cual el hombre llevaba unos pelos y una cara de ¿dónde estoy?, mientras mi compañera, con un susto tremendo, seguía sentada en una silla y con los ojos cerrados. Y yo pensando en invitarle a un café al señor médico, inyectarselo en vena con alevosia, premeditación y, sobre todo, nocturnidad. O tomármelo yo sentada aprovechando la coyuntura. El CAP II de mi zona debe ser muy pobre, porque he tenido que volver a cargar yo solita con mi compañera mientras me miraba de reojo la cantidad de sillas de ruedas que había allí, el conserje escuchando la radio y el médico que desaparecía por el pasillo. Tras ponerle una inyección de no sé que y hacerle una receta, sin siquiera tomarle la tensión o el azúcar o lo que sea, las conclusiones del señor han sido las siguientes:

Es un vértigo.
Esto puede venir del oído
De las cervicales
O de ninguna de las dos cosas.

Acojonante eh. Nueve en la selectividad, siete años de carrera y el famoso MIR. O un curioso sentido del humor. O ganas de que te quedes con la duda y vayas a tocarles los cojones a sus colegas del hospital de la comarca.... que es lo que acaban consiguiendo. Y gracias doy que tenemos sanidad pública. Banda sonora de esta nota: El Niágara en bicicleta de Juan Luís Guerra y 4:40

Perdida en mi habitación

El jardín de las delicias, Umberto Eco, Garfield, American History X, miles de bolígrafos, perros, gatos, buhos, ranas, ranas y más ranas, Literatura catalana medieval, El club de la comedia, puzzle a medio hacer, Aiwa, Joaquín Sabina, entradas de conciertos, imanes de peces, de libélulas, gomas negras para el pelo, Hokusai, El rey León, la vírgen del Pilar, un faro del delta, una chimenea del Pirineo de Huesca, barcos de papel, la rana Gustavo, Crónicas vampíricas, bastón de trekkin, Arturo Pérez-Reverte, Springsteen, Mazinguer Z, diccionario de Maria Moliner, Mortadelo y Filemón, Kamchatka, esencia de hierbabuena, incienso de canela, miles de poemas, revista Litoral, peluche de Nessie, trofeos de Luci que invaden la casa, Miles Davis, Roberto del Piero, Joventut Badalona, bolsa del Club Natación, dos pares de botas, pijama de bazar chino, Egon Schiele, Dolce Gabanna Ligth Blue, Scooby Doo, Super Mario 64 DS, cáctus en la ventana, estrellas en el techo, vinilos, castillo de Loarre, Cortázar, Las ínsulas extrañas, Heidi, concha de peregrino, Tito, Nuna y Coca ocupando la cama, cojín de soles y lunas, Partidarios de la felicidad, libros, Cinfatós, cajón de los mecheros, hilos de punto de cruz, Shaquille O, Neil, Mark Vanderloo, agua de Noruega, Oskar Kokothska, .... me olvido todo. Banda sonora de esta nota: Qualsevol nit pot sortir el sol, de Jaume Sisa.

El vínculo masculino: hormigón, mujeres y alcohol.

Cuenta una leyenda urbana que cuando una mujer esta borracha, todos los hombres se acercan. Y cuando un hombre está borracho, todas las mujeres se alejan. Por eso hay mujeres que han perfeccionado su papel de borrachas hasta unos extremos más inmejorables que Sue Ellen en Dallas, la alcohólica por antonomasia de la televisión española. Para ligar como cosacas. Como he leído últimamente sobre despedidas de solteros, me sirve de ejemplo para poner más ejemplos. De mis compañías de fiesta, pocas veces he tenido que cuidar de una borracha. Cuando varias mujeres van de fiesta y una de ellas está pasadita, las demás se ponen alerta. Le van apartando el vaso, la controlan para que no se vaya con el primer hombre que se le pone a tiro, la acompañan a tomar aire fresquito, si se tercia al lavabo a vomitar ( no sea que se de con la taza del váter como le pasó a una amiga mia con un cebollón de tequila). Con los hombres la cosa es sensiblemente distinta: cuando uno de ellos está pasadito, lo que suelen hacer es invitarle a más bebida para ver si lo rematan, con el sistema de las rondas o el de "peaso cabrón, aquí tu dinero no vale eh , que pago yo", le jalean cuando va a por la más friki de la disco (como es mi caso, como si las frikillas fuesemos desesperadas) e incluso he vivido casos de dejarle con un semicoma etílico en el hospital de la zona, llamar a su familia y seguir la fiesta en el bar que acabe de abrir. Y lo estoy diciendo por experiencia... no por observación. Banda sonora de esta nota: Hormigón, mujeres y alcohol de Ramoncín.

Galeria: Foujita

La amenaza pizzera

Vale que es un tema que tenía aparcado para no herir susceptibilidades..pero es que ayer ya fue demasiado. De todas las especies del ecosistema de los conductores me dan infinita rabia los repartidores de pizza. Esto es serio eh! Todo por que por circunstacias personales (o sea, porque yo lo valgo) paso a menudo delante de una pizzeria que la han colocado justo a la salida de una rotonda. O sea que no hay sábado o domingo que no salga disparada una moto a todo meter y tenga que pegar un frenazo o un volantazo que hace que todo el que lleve detrás piense... "que triste, una mujer y tan borracha". He estado más de diez veces a punto de llevarme un repartidor pizzero de adorno en la capota del coche. Y ellos ni se inmutan. Miran un momento para atrás no sea que le haya tocado en suerte colarse delante del tunero garrulo de turno que los va a perseguir insultándolos hasta que se metan en dirección prohibida. Buena suerte. Era la maruja chandalera deben pensar. Así que muchas veces fantaseo con que los atropello repetidas veces, marcha atrás incluso. Todo el mundo tiene su lado oscuro ¿verdad? A veces soy buena y pienso que es un servicio social que llegue la pizza caliente vaya donde vaya. ¿Pero todavía no se han enterado que se prohibió lo de "si no llega su pizza en media hora le devolvemos el dinero"? Por que si llegaba tarde se la quitaban del sueldo al repartidor. Y se escachaban por los pueblos los pobres. Por eso ahora que mis amigas me han dicho que una cadena empieza a usar bicis eléctricas, me sale el lado oscuro y pienso: bien, más fáciles de alcanzar. Banda sonora de esta nota: Grita de Jarabe de Palo. Pa mi Geni y pa mi Olga.

De miserias laborales

Vengo ahora de nadar y de por fin, aprender a hacer el muerto boca arriba. Pero también vengo de exigirle disculpas a mi encargado superior. Me dejo una nota acusándome de hacer pintadas obscenas en los carteles de información. Mi primera reacción el viernes fue encerrarme en el lavabo y ansiarme. Pero como mis compañeras amenazaron con llamar al encargado en cuestión, bajé a trabajar un rato de ocho horas. No me impresiona una amenaza de sanción: lo que realmente me molesta es que el tio se piense que me paso las ocho horas rotulador en ristre pintandole huevecillos a los dibujos de las duchas que cromamos, como si no tuviese faena yo ostia! ¿que tengo yo pinta, con mis coletitas y mis gafas, de ser una grafitera compulsiva? Y encima con mal gusto. Es que hay que tener bemoles para escribirme eso. Si me lo llega a firmar de puño y letra me voy a un abogado sindical. A Dios pongo por testigo. El caso es que de paso he aprovechado para defender a mis compañeras/os de turno. Que se piensa la gente que como no están ellos presentes aquello es la casa de Inés, por no hablar del Cal Pixa. Ahora si que si que pienso ser irresponsable. Ya me han tomado bastante el flequillo. Lo prometo por mi perra. O eso o me hago delegada sindical juas juas juas (risa siniestra con relámpago de fondo como el conde Drako de Barrio Sésamo).Banda sonora de esta nota: El vals del obrero de Ska-P

Mi vida aventurera....

Esto es lo más arriesgado que he hecho en mi vida.. divertido eh???

"Aprenderé a nadar"

Dos personas con coraza, cada una con la suya. Un lugar donde van quienes no quieren saber de nadie. Una historia cruel y casi olvidada. Actores en estado de gracia y una directora con una sensibilidad especial para contar historias al límite, pero con personajes tan cercanos.... Silencio al salir del cine y tantas cosas en que pensar.... Confieso que me impresionó Mi vida sin mi, pero es que el tema de partida era ya impactante.. pero La vida secreta de las palabras, solamente explicando historias de personas ya afecta, hace pensar..... Y por que la frase que da título a esta nota es la declaración de amor y de intenciones más sincera y más profunda que he escuchado en mi vida. Id a verla. Banda sonora de esta nota: Que no me pierda de Diego Torres

Y por último y me voy a la cama....

¿Algún alma generosa me podría explicar cómo cuelgo una foto mía en mi blog? Ayudaaaaaaaaaaa.... y sin banda sonora..aunque estoy con Ismael Serrano

Y seguimos.... con el deporte

En vista del éxito y de que empezaba a ponerme azul pitufo cada vez que me embutia en unos pantalones del año pasado, me he apuntado a un cursillo de natación. A ver si teniendo el corpore sano arreglo un poquico la mente. Aclaración: no sé por qué ironias del destino estoy incapacitada para nadar a crol. En serio que tengo que pensarmelo que movimiento tengo que hacer y claro, mientras pienso pues corro el riesgo de ahogarme. Y una cosa es hacer el muerto a conciencia y otra involuntariamente. Veamos: cojo aire, muevo el brazo derecho, meto cabeza, suelto el aire y muevo el brazo izquierdo.... arghhhhhhh... si ya desistí del aerobic porque soy incapaz de coordinar brazos y piernas. Y menos mal que no me dió por bailar sevillanas, porque ya hubiese sido el trauma de mi vida adulta. Pero es que estoy tomando conciencia de otro problema: mi perenne estado de nervios. Me ha dicho la monitora que, o voy con calma o me agotaré en tres piscinas. Con mi paquete diario de tabaco ya le he dicho yo que me agotaré en media... Pero que me va a explicar si entré un dia a una clase de tai chi y al final de la clase me dijo la profe que mirase de practicar karate o cualquier otra disciplina de contacto¡¡¡ Que iba como si al botón del video le hubiesen dado el forward... que ni yoga ni tai chi...que yo sola alteraba ... pues no recuerdo el palabro.... Vamos que igual liándome a ostias con la gente, rapada y con botas me relajo. Pues va a ser que no. De mientras, me relajaré en la piscina y si no recuerdo los movimientos o no me muevo para flotar...pues haremos el muerto. Banda sonora de esta nota: Voy a mil de Olé Olé

Houston Houston....

..tenemos un problema. Eso fue lo que pensé cuando en casa los dos ordenadores se estropearon a la vez. Un cataclísmo de magnitudes épicas. Así que saqué mi tarjeta de crédito escondida para evitar tentaciones..pero en este caso fue una necesidad. Mi viejo portátil se quedo sin bateria y sin pantalla... La broma salía por 670 euros. Decidida, me fuí el lunes a comprar un portátil nuevo. A comparar precios prestaciones etc... Pues bueno.. yo no se cuando es el mes de la electrónica en el corte inglés, pero en mi caso ya puedo asegurar que será octubre. El lunes mismo los empleados estaban jugando con una consola portátil, y cuando me asomo veo un perrito virtual realmente adorable cogiendo un disco de freesbee al vuelo. Resumiendo, que ahora la mía es una snauzer mini y se llama Fosca. Y como mi perra real, no me hace ni puñetero caso... me paso las horas gritando a un aparatito "Fosca, jeu" y la perra a su bolo y que le rasque la barriga. Creo que, o no estoy dotada para las consolas, o no estoy dotada para el adiestramiento de perros. O para ninguna de las dos. Por fin por fin compré antes de ayer mi portátil nuevo...ahora todo es descargar programitas, pero es que hoy, para mayor inri, me han vendido una videocamara digital de extraperlo, baratita y encima funciona...lo he comprobado. A este paso tendré que comprarme una nueva cajonera para meter todos los enchufes, transformadores, cedés de instalación y folletos de instrucciones varios. Y rezar para que ninguno de mis dos móviles explote. Banda sonora de esta nota: Hago chas y aparezco a tu lado de Alex y Crsitina.

Aleluya, llegó el mobbing

Si hay una cosa que me maravilla en mi trabajo es la sutileza y diplomacia que se gasta el mando intermedio que tenemos. O sea, el jefe de taller tal como suena. A veces se ha puesto a hablar de jerarquias militares y eso nos hizo provocar temblores a todos. Ni que decir tiene que el tema viene por que lleva dos semanas machacando a un compañero al que aprecio mucho, no sé por que razones extrañas, si tiene que ver con la empresa o con su vida sexual. Pero de tantos años trabajando por fábricas he llegado a la conclusión de que seguramente gerencia les ofrece unos privilegios de tratar a los demás curritos de a pie como si fuesemos hormigas. Yo me considero una persona razonable hasta que se demuestre lo contrario. Por eso veo tremendamente injusto que cualquier persona que se considera superior a ti solo por cobrar mas que tu se ahorre ir al psicólogo a levantar su autoestima a fuerza de insinuar que somos todos tontos, inútiles y que estamos llevando a la empresa a la ruina. Que nadie tiene la culpa. Que nadie tiene que pagar los platos rotos. Que yo tampoco follo por las noches (claro, estoy trabajando) y no me dedico a pegar bufidos varios a todo mi alrededor. Por eso el concepto jurídico de acoso laboral me parece maravilloso: que tu puedas denunciar a tu superior por que no te trata como persona es tremendo. Aunque todavía no son muy conscientes. Nosotros nos pusimos de acuerdo para hablar con gerencia al respecto, y solo con la rumorologia (ciencia exacta y muy útil) mandaron al nuestro a un cursillo de relaciones laborales. Temblad sólo los encargados prepotentes... los demás pueden respirar tranquilos. A ver si así, aunque sea en un sitio tan alienante como una nave industrial, somos todos un poquito personas. Banda sonora de esta nota: Pastillas de freno de Estopa

Vamos de paseo/ en un coche feo

Confieso que me encanta pasear bajo la lluvia. Sin paraguas y todo. Y conducir con mi viejo coche, intermitente fundido, una luz para arriba y otra para abajo del último golpe que me dieron,escuchando el sonido de la lluvia en el techo. Confieso que mi canción preferida de Sabina es El rock and roll de los idiotas. Pero este placer resulta fastidioso en vista de los nuevos criterios de los ayuntamientos de casi toda España para fastidiarnos el coche. Sospecho de algún convenio con el gremio de talleres mecánicos para jodernos a todos los amortiguadores. Porque hay que ver como han proliferado los badenes de reducción de velocidad por todas partes. De todos los tamaños y algunos realmente salvajes. Hoy he topado con tres badenes semicirculares de cemento nada menos, y pensaba ya que habia reventado rueda y todo. He parado con angustia, pensando si llamar a asistencia en carretera o directamente con un ataque de nervios a mi padre (yo, para estos problemas, soy una niña de papa pero confesa). Pos no. Menos mal. Claro que las fábricas de badenes varios deben estar de rebajas porque el otro dia vi la cosa más absurda por estas carreteras de la comarca que he visto.... un badén en una curva y ¡en cuesta arriba! Yo no se que coches fabrican ahora ni que potencia tienen, pero a mi viejo tanque de diez añitos casi se me queda allí parado en el intento. Bueno.. y que deberían dar clases de teoria de como se pasa una rotonda... pues también, que estoy harta de inventar insultos variados y más bestias para los que se te cruzan, sin más aviso que un intermitente repentino, del carril interior de la rotonda para salir. Y encima pitan. Con ánimo de ofender, miedo me dan los que llevan audi, bmw, mercedes y otras marcas de "categoria" superior. Para mi que con el lote les regalan un vale de la D.G.T para hacer literalmente lo que les salga de los c...... en velocidad, posición e incluso para quitarte el aparcamiento mientras miran con cara de perdonarte la vida. Esto en Estados Unidos seguro que no pasa. Si aqui tuviesemos todos permiso de armas, no quiero ni saber lo que pasaría en la A7 a las seis de la tarde.. parecería un capítulo de El equipo A. Banda sonora de esta nota: Voy en un coche de Cristina y Los Subterraneos.

Pastillas para no soñar

Me mira y me cuenta, asustada, delante de su café con leche, yo delante de mi necesario café sin azúcar. Me cuenta de las angustias, de las dudas delante de una relación basada en los años, el cariño y la costumbre. Me cuenta de esa nueva persona, de su confusión, de su ilusión también. Pronuncia un nombre y yo sonrío cínica, ojos divertidos. Por que yo sé del verde laurel afilado de esos ojos, de poemas de Celan al oído, de derrotas escondidas entre su cuello y su hombro, de su voz grave y secreta, de su olor familiar y irrepetible.. Sonrío cómplice y canturreo en voz baja... "Deja pasar la tentación/dile a ese chico que no llame más/Y si protesta el corazón/en la farmacia puedes preguntar/ ¿tienen pastillas para no soñar?. Reimos con la alegria de las palabras no dichas, nos despedimos a sabiendas que lo que ha de pasar será evitado.

Entro en una tienda y compro horquillas para mi pelo: libélulas, peces, gatos, estrellas de mar...


Banda sonora de esta nota: Noche en vela de Guaraná

Ni idea de nada

La verdad es que no sé que hago aquí, cuando tendría que estar durmiendo ya mi sueñecito diurno de vampira laboral. Vengo de médicos, del oftalmólogo concretamente, de mi revisión anual. Aún medio deslumbrada...o entera de esas gotitas malditas que te ponen para hacer el fondo de retina. Mirar a esta pantalla blanca es una tortura, pero escribir con las gafas de sol, la luz encendida mi camiseta de dormir y que me pille mi padre de esa guisa tan ridícula me frena un poco la verdad. Para postre, tres cafés con leche llevo ya...he desayunado con mi compa del curro, con mi madre y ahora con mi padre, que estaba dándome los detalles de la surrealista reunión de esta nuestra comunidad de vecinos que hubo anoche. A este paso de triple desayuno, los quilitos que estoy perdiendo van a volver y con refuerzo de infanteria. La verdad es que tengo una duda de blogística y no sé cómo resolverla... ¿si transcribo aquí cualquier cosa estaré violando algún derecho de autor? ¿Vendrán los de la SGAE a detenerme? Por si acaso, hago la recomendación por escrito. Un libro de poesía fantástico. No me pongo a analizarlo, pero, como cualquier libro de poesía, leerlo múltiples veces, susurrarlo, gritarlo... Este se llama Grises de Ana Isabel Conejo Alonso (Ediciones Azucel, 2003). De muestra sirva este botón (a riesgo de detenciones):
Busco el nervio del agua,
la raíz del temblor,
pero todo es arena entre mis dedos,
fuga de ardores y sentidos.

Para muestra un botón. Banda sonora de esta nota: Slowly de Luis Eduardo Aute

Dieta mediterranea

Hay un tema que me tiene altamente preocupada. Normalmente no veo la tele excepto los lunes, pero ese dia y de un tiempo a esta parte me estoy dando cuenta de lo que proliferan los programas de cocina en la televisión pública, autonómica e incluso en la privada. Tres recetas de cocina en la primera, Arguiñano en la cinco (un clásico claro) y la cuina per solters del Isma en la autonómica. Añado que yo soy una negada total y absoluta para la cocina..estropeo hasta las ensaladas. Por eso me resulta admirable ver como cortan la cebolla sin montar la matanza de Texas o de Torrespaña, esa cantidad de cacharritos hasta para triturar la albahaca que tienen y esas megacocinas que lo único que me hacen pensar es "pobre de la que tenga que limpiar todo eso" como en ese poema de Manuel Rivas. Y que en La cocina para solteros, que su nombre parece indicar algo asi como cocina para inutiles, hagan magret de pato a la salsa de peras me resulta curiosisimo.. que el cocinero sano de saber vivir meta en el horno salmón con espinacas y queso azul y le quede como un plato de alta cocina, o que Ferràn Adrià vaya a la cocina de Jose Andrés y lleve siempre en el bolsillo lecitina de soja para hacer emulsiones.. este hombre debe hacer emulsiones hasta con el café con leche, si no se lo toma en verano congelado con nitrogeno líquido. El caso es que no se si esta proliferación de recetarios televisivos no es una especie de propaganda de la cocina española...porque que te enseñen a hacer gazpacho en la uno quizas se deba a una encuesta hecha entre la poblacion española..que estamos perdiendo la tradición culinaria¡¡¡¡ Y ahora mismo me arrepiento largamente de haberme comido ese big mac ayer y ,e voy para la cocina a ver si mi madre, doctorada en tortilla de patatas, ha hecho algo de todas las sugerencias de este lunes por la mañana. Banda sonora de esta nota : Sabor de amor de Danza Invisible

Terror en el hipermercado, horror en los ultramarinos

Este resfriado me está empanando de tal manera que estoy perdiendo la poca vena sarcástica que siempre tuve. Pero lo de ayer ya fue demasiado bastante y tengo que dejar constancia de un hecho. Lo extremadamente difícil que es ahora ir a un super. Lista de la compra: Café, leche, atún, pan de molde y agua mineral. Vamos para cargar mi viejo monovolumen no sea que el coche de mi padre se le baje un milimetro el amortiguador. La odisea comienza ya por la leche: entera ,semi, dsnatada, con calcio, con naturlin, con jalea real , con aloe vera, para niños, para adultos.... Anonadada, arreo con la primera caja después de caer que en casa siempre se toma semi, excepto mi hermana mediana que cena en Mac Donalds y hace comprar leche desnatada. Las mujeres solemos ser así de contradictorias, y enhorabuena por eso. Bueno, el atún en aceite no tendria que tener ningún problema, excepto que hay con aceite de oliva, con aceite vegetal, con aceite de girasol (¿las olivas y los girasoles son vegetales,no?), con omega 3 (¿el pescado no tiene por si mismo omega 3?).. nada,seamos mediterraneos y con aceite de oliva. Pan de molde la misma historia.... con corteza o sin corteza es el primer dilema... el segundo es normal o integral..pero los fabricantes han pensado en mi y ¡ta chán! hay pan integral de color blanco... decisión que me ahorran. Agotada...despues de una hora de estar tomando decisiones importantes para mi alimentación, me voy a buscar el agua...en esto no hay problema..con gas o sin gas... pues alucino cuando veo agua de limón, de naranja, de melocotón. A punto de soltar el carro y salir corriendo, voy hacia la caja flipando del todo y preguntandome cuando sea más senil que ahora, que acabaré trayéndome del supermercado. Pra ponerme de buen humor, banda sonora de esta nota: Al amanecer de Los Fresones Rebeldes.

De vicios confesables (II)

Metformina hidrocloruro, sulfato ferroso, amoxicilina, paracetamol, cromo.... sigo embotellada e intentando recordar dosis añadidas a mi diabetes y mi anemia crónica. El sol en la calle es insultantemente brillante y yo siento escalofrios pese a no tener fiebre, y saldría a la calle a estrenar mis botas, pero las piernas no responden, el estómago se resiente, el ánimo falta y, parafraseando una canción, tengo mi dosis de autoestima por debajo de la de Frank Kafka. Y me ducho largamente como todos los sábados, mascarilla al pelo, gel exfoliante y guante de crin par mi cuerpo, hasta que se queda rosa y suave, y echo de menos esa bañera que mis padres quitaron por motivos prácticos, esos baños el domingo en verano, el agua casi fria, un libro, una botella de agua helada, una toalla empapada en agua caliente en los ojos a veces, subir las piernas y sumergir la cabeza , largamente, esa sensación de laxitud, el olor a hierbabuena del aceite de baño.. Banda sonora de esta nota: Fuimos lo que fuimos de Mal de amores

Me siento embotada, como si estuviese bajo agua en uno de esos trajes de buzo pre Costeau. Mis movimientos son lentos, demasiado lentos. Mi concentración nula. Y me duele todo el cuerpo. Que todo esto lo haga un simple virus tiene cuanto menos su extraño sentido del humor cósmico. El primer resfriado del otoño. No hay estado que me ponga más melancólica, yo, que callejeo todas las tardes, que soy inmune al aburrimiento. Y como cada tarde he salido a pasear por mi feo pueblo. Desde mi barrio arrabalero, años 70, mayoritariamente de origen andaluz, he subido al centro. Los viernes aquí son un prodigio de actividad. Femenina mayoritariamente. Mujeres con niños, mujeres con bolsas de compra, adolescentes por parejas, reuniones de corro delante del centro cultural. Todo el mundo a la rambla. Esquivo esa calle, paseando por la paralela. Parecen lugares a quilómetros de distancia. Zigzagueo cediendo el paso a los abuelos hasta encontrar la bocacalle adecuada. Miro de reojo por si me ven. Todos aquí nos conocemos y no quiero pensar que alguien piense que me hago la encontradiza. Nada más lejos. Más cuando en vez de encuentros protagonizamos desencuentros. Que actitud más adolescente la mía, más cuando hace tiempo renegué de todas las maldiciones de esa época de mi vida: de mi carácter empollón y retraido, de mi pareja fija que iba a ser para toda la vida, de cuando cualquier nimiedad se te hace un mundo. Se vive intensamente la adolescencia. Seguro que es a causa de algún proceso químico perfectamente documentado e investigado. Ya nada es sagrado. Banda sonora de esta nota: Ferrol de Los limones

De derrotas

Hay días en que el mundo te vence. Ayer fue uno de esos. Quizás fueron las pocas horas de sueño, quizás fue la promesa de una persona, promesa que no ha de cumplir. Pocas palabras para acercar un recuerdo, pese a mi función de medida higiénica. Pese a que nadie devolverá aquella ternura. Y en ese cuerpo husmeo parte de mí y de mi pasado, parte de la bifurcación que no pude o no quise tomar. Y tras las palabras de cortesía otra vez el frio. Soñar que estoy bajo agua durante horas, escuchando sólo mi respiración y el reflujo del agua. Añorar la calma que nunca tendré. Algún día necesitaré litio. De momento, sólo treguas que busco o que me encuentran a mí. Banda sonora de esta nota: Cabecita loca de Amaral

Por decir algo

Ocho horas para mi fin de semana. Ocho horitas para, por un dia, el domingo, recuperar la normalidad que he perdido por cuestiones de trabajo durante cuatro años. Para comer con mi familia en vez de acompañarles desayunando, por ejemplo. Cada vez estoy más harta de ir al revés de todo el mundo. De no tener casi vida social si no es el domingo. De este cansancio acumulado y científicamente comprobado de los vampiros laborales. De mis ojeras de oso panda. De mis crecientes problemas de salud. Esto es simplemente por quejarme, claro. Por que como toda españolita de a pie reivindico mi derecho a la pataleta. Y pataletas todos tenemos una o varias al día. Y tal como este espacio sirve exclusivamente para desfogarme, ahi queda: ESTOY HASTA LAS T.... DE TRABAJAR FIJA DE NOCHE. Amen :-)

Sobre vicios confesables (I)

Cuando me defino como una lectora vicioso compulsiva no exagero. Leo todo lo que cae en mis manos, hasta la letra pequeña de la publicidad de Eroski. El problema grave viene dado cuando se trata de comprar. Porque por sistema me gustaría leerlo casi todo. Y cuando veo un libro que me llama la atención pues toca comprarlo. Como lectora, bueno, como poseedora de libros soy un desastre. Subrayo, escribo, pego post-its. Por eso todo libro que compro pasa por ser forrado. Después de muchos años de llevarme los libros de los que no puedo desengancharme al lavabo, a la bañera, en el bolso, en el coche, en transporte público, mi único recurso para que acaben en un estado medianamente decente es ese, el forro transparente. Y el de mi hermana ha sido prometer solemnemente no dejarme un libro suyo más en su vida. Claro que lo de mi hermana es creo yo demasiado: hay que leer los libros medio cerrados por si se desloman. Entre ella y yo debe haber un término medio. O eso me gustaría creer. Ahora mismo sigo con mi libro sobre catedrales góticas, tengo en lista de espera La historiadora de Elisabeth Koslova, una biografía de Cortázar, Rayuela de Cortázar, un ensayo sobre comunicación no verbal, otro sobre los mecanismos del ingenio, otro más sobre evangelios apócrifos, un best-seller titulado El enigma Vivaldi, la Historia de la sexualidad de Foucault y otro ensayo más, que olvidaba, sobre los mecanismos de repetición en ficcion narrativa, cinematográfica y televisiva. Sin contar las reflexiones sobre cine de Javier Marias que he pedido en Círculo de lectores. Hay para una temporada ¿no?. Prometo no comprarme nada hasta que no acabe todo esto. Pero echo de menos algo de buena poesía. ¿Algo de Peri-Rossi quizás? O una buena novela contemporánea en castellano o catalán..... Me parece que esta promesa, especialmente esta...está para ser rota. Banda sonora de esta nota: Quédate a dormir de M-Clan

Addenda

¡Ah, se me había olvidado! Banda sonora de esta nota: Estoy aqui de Shakira

De shopping y otras historias de terror

Como mujer de amplio perímetro torácico, tiemblo al pensar que tengo que comprarme ropa. No es broma: sólo acercarme a un escaparate me produce escalofríos. Para eso soy bastante atípica. Así que esta tarde, armada de valor y con mi sueldo recién ingresado, me he ido a una tienda de tallas grandes a comprarme camisas de niña, más que nada para darle un gustazo a mi madre que siempre me ve con tejanos, sudadera y botas. Cuando he llegado allí casi me tengo que poner las gafas de sol: las camisas tenían unos estampados tan discretos que deberían mirarse con las gafas que me han dejado hoy para ver el eclipse. Purpurina y lentejuelas incluidas. Vamos, lo que me faltaba... media adolescencia estirándome los jerseys para que no me marcasen nada de nada de nada, y a mi edad adulta ponerme una de esas camisas de noche de fiesta en televisión. Con tal de venirme con algo para casa, me pruebo tejanos... ningún problema con ellos. Y eso que soy de las partidarias de directamente instalar horcas en los probadores para poder suicidarte en la intimidad cuando acabas de mirarte al espejo y compruebas que esos pantalones que se llevan a ti te quedan como para gritar. Y no de alegria, de susto. Quedan monos, no se me caen del culo, son ajustaditos.. y cuando miro la etiqueta comienzo a hiperventilar, porque cuestan nada más y nada menos que 49,50 euros. Ni que fuesen Miss Sixty!!! ¡¡¡Anda ya!!! Así que planeando un asalto a curiosear a un bazar chino para comprarme a unos tejanos, entro en una zapateria, me compro mi cuarto par de botas de mi vida y me largo tranquilamente para casa. ¡Ah! y otro libro. Lo mio comienza también a ser vicio.

Caminos

Como Heidi por los alpes suizos, hoy he ido a caminar por la sierra de Collserola. Sólo seis quilómetros. Estoy muy lejos de esas caminatas hasta de 30 los domingos; la lesión de rodilla me ha fastidiado mucho y este verano lo más que llegaba era a cinco quilómetros por hora. Pero vengo animada; la cuesta hasta Sant Medir no me ha costado ni la mitad de lo que me imaginaba con miedo. Temía ya los calambres en los gemelos, que el tabaco se cobrase su factura aparte del estanco y que mi azúcar fuese insuficiente. Al llegar al final de la cuesta, que recordaba mucho más larga, las piernas tensas, preparada para el último esfuerzo, giro la curva y..estoy en llano y estoy en la ermita.... casi me estozuelo, como dicen los maños, del impulso que habia cogido para subir una cuesta que..estaba llana. ¡Oh maravilla! aún puedo hacer algo con mi cuerpo y con mi capacidad. Mi sueño sería hacer algún verano el camino de Santiago, y la peregrinación más larga que he hecho ha sido a la iglesia de mi pueblo ups!!! Paciencia y trabajo, que remedio me queda. El tiempo sigue siendo siempre pre lluvioso en esta comarca . He vuelto de una cenita con mi amigo, mi hombre, un paseo compartiendo una sara por el parque de los alamos, un concierto de U2 en mi casi recién estrenado cd para coche. Relámpagos de fondo: un perfecto ambiente para escuchar una de las voces que más sensaciones físicas me produce. Bono. Vuelve el lunes. Y como dicen en las novelas del capitán Alatriste, no queda ya sino batirse. Volvemos a la batalla. Banda sonora de esta nota: Odio de Revolver

Sabía que me iba a tocar... pero en esta democracia a parejas que tengo con mi amigo hemos regularizado hasta la elección de películas. Así que si la semana pasada fuimos a ver Princesas, esta sabia que me tocaba ver Torrente 3. Princesas de Fernando León de Aranoa es un prodigio de sensibilidad, esa sensibilidad de estar por casa que n otiene que ver con grandes sistemas de pensamiento pero que llega al último rincón del alma y se extiende, y sales del cine con los nervios a flor de piel, sensible como una cuerda tensada, alegre por haber podido disfrutar, reir, llorar con esos personajes..tremendamente agradecida... Salí del cine tremendamente perdida en esa película , ensimismada es la palabra... bueno tendria que decir enmimismada . Llovia a cántaros cuando salí y seguí caminando hacia mi coche, una mano en el bolsillo y en la otra un cigarrillo mojado, como la canción de Alannis Morrisette, ajena a todo... pensando en cuantos momentos me he sentido una princesa y no he sabido verlo. Prometo a partir de hoy ser tremendamente consciente de cuando soy una princesa, apreciarlo en su justa medida. Por Caye y por Zuleika, por todas esas princesas que tienen nostalgia de su reino, por toda la nostalgia de lo que esta por venir.. Banda sonora de esta nota La chispa adecuada de Héroes del Silencio

Desde hace dos décadas, una vez al mes, renegaria totalmente de mi condición femenina. Saberme supeditada a mis hormonas para explicar mis cambios de ánimo me pone de los nervios. Por eso estoy aquí, con un vaso de leche calentita y una pastilla de paracetamol. Gran invento el de los medicamentos genéricos: desde que se usan todos podemos hablar como si fuesemos farmacéuticos. Después de dos vueltas a mi calle para aparcar el coche, me pregunto si en este barrio años 70 obrero la gente ya no hace horas los sábados, o si las hace se deja el coche en casa, o ponen otro coche para guardarse el sitio... imagino conspiraciones a nivel municipal para que yo no pueda aparcar y todo. Plenos del ayuntamiento incluso. Pero ya estoy en casita, con medio sábado, un domingo y tres cuartos de lunes para disfrutar. Con mi botella de agua y mi librazo esperandome. Un libro que prometia ser un análisis de las catedrales góticas y que compré por impulso, pero que de momento solo está´analizando las sucintas relaciones de los constructores de las catedrales con los constructores del templo de Salomón por medio de...adivina... los templarios. Y es que tal y como está el mercado editorial ultimamente estoy de templarios, enigmas, misterios vaticanos y herejias multiples hasta las... Vamos que oigo la palabra templario y me entran ganas de salir corriendo. Por una malentendida cabezoneria lectora lo voy a acabar. A Dios pongo por testigo. Banda sonora de esta nota: Siete horas de Bebe